Все выпуски  

Сексуальность. Понимаем и развиваем


СЕКСУАЛЬНОСТЬ. ПОНИМАЕМ И РАЗВИВАЕМ
Рассылка новостей
ВНОВЬ РЕШИТЬСЯ НА БЛИЗОСТЬ


Основные идеи
* Власть стереотипа об «обязательном» сексе способна превратить воздержание в личную трагедию.

* Бремя прошлого опыта может помешать свободно исследовать территорию новых отношений.

* Только тело способно вернуть наслаждение, которое не подчиняется приказам и стремлению что-то доказать.


«Это незабываемое сексуальное приключение я пережила после двух лет полного затворничества, – вспоминает 36-летняя Нина. – В тот период я мучила себя мыслями о крушении моего предыдущего романа. В какой-то момент я позволила себе короткую, ни к чему не обязывающую интрижку, от которой в итоге получила огромное удовольствие. Когда наши мимолетные отношения закончились, ощущение легкости и счастья не покидало меня много дней. Я даже не могла вообразить, что занятия сексом могут иметь столь сильный терапевтический эффект. Я познакомилась с Кириллом в чате: он тоже пытался выбраться из сложной и травматичной истории. Можно было, конечно, поплакаться друг другу в жилетку, жалуясь на своих бывших возлюбленных, но при первой же встрече мы оба ощутили сильное влечение друг к другу. И не стали препятствовать своим желаниям».
Оптимизм Нины и ее друга – нетипичный пример. Чаще в момент, когда сексуальное воздержание заканчивается (каковы бы ни были его причины и продолжительность), мы задаем себе нескончаемые вопросы – от самых обыденных до экзистенциальных. Ведь вместе с желанием пробуждаются и наши страхи.

ЛОГИКА ДОСТИЖЕНИЙ

«Реклама и СМИ навязывают нам представление о том, что регулярный страстный секс – занятие, необходимое в жизни, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – И мы чувствуем, что просто обязаны получать сексуальное наслаждение и стремиться к удовольствию. Тем, кто некритичен к подобному представлению о месте секса в своей жизни, воздержание может казаться личной неудачей и даже трагедией. Непросто преодолеть этот стереотип и решиться возобновить сексуальные отношения».
Волнения и тревоги при восстановлении сексуальной жизни испытывают все, и мужчины, и женщины. «Страхи, возникающие в данных обстоятельствах, универсальны, – поясняет Инна Хамитова, – правда, мужчина чаще концентрируется на том, сможет ли он после перерыва удовлетворить свою партнершу, он не уверен в своей сексуальной состоятельности. Женщина скорее думает о том, что ей вот-вот придется обнажить свое, как ей кажется, неидеальное тело. Она переживает страх собственной непривлекательности». Но для каждого сомнение «Буду ли я на высоте?» означает прежде всего: «А получится ли это у меня вообще?» Очень непросто довериться другому, оставаться собой и получить истинное удовольствие от секса, находясь в плену подобных эмоций.

С ТАЙМЕРОМ НА СВИДАНИЕ

Часто первое свидание становится нарциссическим испытанием для нас, бессознательно мы воспринимаем его словно экзамен, который кровь из носу надо сдать на отлично и в рекордно короткие сроки. При этом не покидает ощущение зыбкости, непрочности социальных и эмоцио-нальных связей, объединяющих нас с партнером, возникает страх потерять время, потратив его на приключение, которое может не стать чем-то более серьезным. «В головах у современных любовников часто тикает некий таймер, – подтверждает французский психоаналитик Жан-Мишель Ирт (Jean-Michel Hirt). – Им, как на кастинге, надо обязательно блеснуть, показать все, на что они способны, проявить себя в лучшем виде за короткий промежуток времени. Это порождает тревогу, ведь каждый прекрасно понимает, что сейчас играет какую-то роль. В такой ситуации почувствовать близость, доверие очень сложно.
А ведь это непременное условие для того, чтобы ощутить свое желание, настроиться на партнера и получить удовольствие во время занятия сексом». «Начать историю с чистого листа всегда непросто, – замечает Инна Хамитова. – Груз прошлых отношений, удачных ли нет, мы несем с собой в новую жизнь, и там он может дать о себе знать в самый неподходящий момент». 37-летний Дмитрий прожил более семи лет с женщиной, которая, по его мнению, была чересчур требовательной и рассудочной. «Мне приходилось контролировать себя днем и ночью. Я чувствовал себя учеником, который боится совершить малейшую оплошность, ведь при этом моя подруга тут же упрекала меня. Мы расстались, а спустя почти год я встретил нежную и чувственную девушку – полную противоположность моей бывшей. Первый раз, когда мы занялись сексом, я вновь почувствовал страх: смогу ли я доставить ей удовольствие? Она разрешила эту проблему очень изящно. Указав на мой пенис, она сказала: «Не контролируй ты его так, он сам прекрасно со всем справится». Удивительно, но одна фраза исцелила меня от давней неуверенности в себе. Впервые за много лет я занимался любовью как молодой пес, изголодавшийся и безумный».

НЕИЗВЕДАННАЯ ТЕРРИТОРИЯ

Мы не только боимся выглядеть неубедительно – нас страшит собственное влечение: отдавшись порыву, можно попасть в эмоциональную зависимость от партнера. «Вернуться к занятиям сексом означает подвергнуть себя риску еще раз пережить боль и разочарование», – подчеркивает Жан-Мишель Ирт. Но именно новые отношения позволяют нам отойти от привычной схемы, снизить контроль и проявить себя в ранее несвойственной нам роли. «Большинство психологических и сексуальных проблем усугубляются из-за привычки выстраивать отношения стереотипным способом, оставаясь в рамках привычного образа самого себя, – уточняет семейный психотерапевт Александр Черников. – Препятствий уже нет, но мы все так же обходим их призраки на своем пути. Или просто не пытаемся осваивать неизведанные территории, поэтому точно не знаем, где заканчиваются наши границы».
«Возврат к гармоничным сексуальным отношениям может произойти, как ни парадоксально, с партнером, совсем не похожим на прекрасного принца или принцессу, которых можно ждать всю жизнь, – считает Инна Хамитова. – Нередко двое переживают лучшие моменты, когда у них нет особых ожиданий в отношении друг друга и самих себя. В этом случае у пары нет прошлого и нет будущего, она сконцентрирована на том, чтобы получать удовольствие от каждого мгновения, проведенного вместе. Они живут здесь и сейчас». 39-летняя Марина занялась сексом, нарушив данное себе обещание дождаться «настоящей любви». «Он был моим коллегой и никогда особенно мне не нравился. Это произошло после новогодней корпоративной вечеринки. Когда праздник закончился, он вызвался проводить меня до дома и принял мое приглашение заглянуть на чашку кофе. А потом произошло невероятное – какая-то вспышка страсти, которой я никогда до этого не испытывала. Не знаю, как это объяснить, может, я хотела что-то доказать самой себе, но я вела себя не так, как всегда. Обычно я тихая и женственная, а в тот момент во мне пробудилось активное животное начало, о котором я даже не догадывалась. В результате я получила острейшее удовольствие. Думаю, дело было в том, что я чувствовала себя совершенно свободной, ведь никакой эмоциональной привязанности к этому человеку я не испытывала. Для нас обоих это был лишь секс».

ТЕЛО ДЛЯ ЛЮБВИ

«Не стоит относиться к физической близости преувеличенно серьезно, – советует Инна Хамитова. – Плывите по течению, отдавайтесь своим ощущениям и будьте чутки к сигналам своего тела, доверяйте ему и учитесь делать себе приятное. Ведь наше тело – тончайший инструмент, который дарит нам лучшие и разнообразные впечатления. Когда мы в контакте с ним, мы получаем острейшее удовольствие, даже если воздержание длилось несколько лет».
По мнению наших экспертов, стоит использовать время, предшествующее любовному свиданию, для того чтобы настроиться на собственное тело, которое и соединит нас с другим человеком. Например, утром и вечером можно прилечь на несколько минут и расслабиться, пытаясь сфокусировать внимание на тех образах и желаниях, которые наполнят полудрему. Настроиться на свое тело поможет массаж или самомассаж с ароматизированным маслом. Когда мы заботимся о своем теле, мы получаем удовольствие и чувствуем себя увереннее. Так, 33-летняя Ия живет одна уже четыре года. «Я люблю мое тело за те удовольствия, которые оно мне доставляет. Каждую пятницу я хожу танцевать танго, в середине недели у меня занятия йогой, а по воскресеньям я плаваю. Я ласкаю мое тело и забочусь о нем. Когда на моем пути появится тот, к кому я почувствую влечение, и он ответит мне взаимностью, мое тело будет готово, ведь мы с ним заодно».

СКАЗАТЬ ИЛИ ПРОМОЛЧАТЬ?

«Заметит ли новый партнер, что я давно этим не занималась(ся)?», «Окажусь ли я в ладу с его телом и со своим собственным»? – эти вопросы не оставляют тех, кто решился возобновить свою сексуальную жизнь. Так стоит ли говорить о том, что так пугает? По мнению Инны Хамитовой, свои страхи и тревоги стоит проговаривать в том случае, если мы предполагаем, что у отношений есть будущее. «Но не вдавайтесь в детали, не навязывайте партнеру роль заботливой матери (или мудрого отца), – советует психолог. – И, конечно, не обвиняйте себя в том, что все сложилось именно так. Ваша откровенность, скорее всего, разрядит атмосферу и позволит вам обоим быть более внимательными друг к другу, но в то же время и более игривыми. Ведь в этот момент внимание переключается с собственных тревог на чувства партнера, так что доверительность каждого становится эффективной для обоих».

ДЫХАНИЕ, КОТОРОЕ ПИТАЕТ ЖЕЛАНИЕ

Какими бы уставшими мы ни были, в нас всегда таится искра желания, ощутить которое можно, расслабив ум и тело.

В этом нам поможет... брюшное дыхание, которое снимает напряжение в органах таза, усиливая эрекцию у мужчин и делая женщин более восприимчивыми к собственным ощущениям.

* Сядьте поудобнее и расслабьте плечи.

* Сложите руки на животе под пупком.

* Сделайте глубокий вдох через нос, направляя воздух в брюшную полость так, чтобы живот мягко давил на руки.

* Медленно выдохните и лишь затем глубоко вдохните через нос или рот, позволяя животу вернуться в обычное положение.

* Сделайте 9 или 18 вдохов и выдохов, чувствуя, как расслабляется ваше тело.

PSYCHOLOGIES № 31, 2008

В избранное