Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мэрфология

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Лучшие бизнес-афоризмы и истории успеха" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Мороз

Статистика

13.494 подписчиков
-9 за неделю
←   Все выпуски   →

Мэрфология, или Доброе Утро!


Информационный Канал Subscribe.Ru

МЭРФОЛОГИЯ


 Как вам, господа  пиарщики- креативщики-маркетологи-мерчандайзеры?
 Нашими же руками...

 - Добрый день.
 - Добрый день, - ответила Шатци.
 - Что будете?
 - Два чизбургера и два апельсиновых сока.
 - С картошкой?
 - Нет, спасибо.
 - С картошкой за ту же цену.
 - Нет-нет, не надо.
 - Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка
 за  стойкой, показывая на фото позади. 
 - Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
 - Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки,
 за  ту же цену.
 - За какую цену?
 - За ту же, что простой чизбургер с соком.
 - Двойной чизбургер стоит как простой?
 - Да, если вы выберете набор номер пять.
 - Даже не верится.
 - Значит, набор номер пять?
 - Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
 - Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
 - Неважно, будьте так добры.
 - Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
 - Отлично.
 - Что на сладкое?
 - Хочешь пирожное, Гульд?
 - Да.
 - И одно пирожное, пожалуйста.
 - На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
 - Спасибо, не надо.
 - Вы должны взять, у нас такое правило.
 - Не надо, я не люблю сладкого.
 - Я должна его дать.
 - В смысле?
 - Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
 - Я поняла.
 - Значит, я должна вам его дать.
 - Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не
 хочу растолстеть, как Тина Тернер, я не хочу носить колготки размера
 XXL,  что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?  
 - Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
 - А что тогда?
 - Выбросить.
 - ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте,
 берите и выбрасывайте, о'кей? 
 - Я не могу, меня уволят.
 - Черт побери...
 - Здесь очень строго.
 - Ладно, о'кей, хрен с ним, давайте пирожное.
 - С сиропом?
 - Без.
 - Это бесплатно.
 - Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
 - Как скажете.
 - Без сиропа.
 - Со сливками?
 - Со сливками?
 - Если хотите, то со сливками.
 - Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны
  СЛИВКИ? 
 - Я не знаю.
 - А я знаю: без сливок.
 - И для мальчика тоже?
 - И для мальчика тоже.
 - Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего.
 Это ваше, - добавила она, протягивая для Шатци два пакетика чего-то
 из  прозрачной бумаги.  
 - Черт побери, а это что?
 - Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы
 выиграли двадцать жвачек, а если синяя - набор номер шесть. Если
 начинка белая,  вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.  
 - Простите, минуточку...
 - Да?
 - Простите, э-э...
 - Да.
 - Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
 - Да.
 - Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и
 нахожу синюю начинку. 
 - Да.
 - Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и
 даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный? 
 - Бесплатно.
 - А когда, по-вашему, я съем ее?
 - Сразу же, я думаю.
 - Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею,
 что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в
 масле и  одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ? 
 - Обычно все это едят.
 - Кто, кто ест? Марлон Брандо, Элвис Пресли, Кинг-Конг?
 - Люди.
 - Люди?
 - Да, люди.
 - Послушайте, сделайте одолжение.
 - Конечно.
 - Вы заберете у меня эту жвачку.
 - Я не могу.
 - Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
 - Я правда не могу.
 - Черт побери...
 - Мне очень жаль.
 - Вам очень жаль.
 - Правда.
 - Дайте мне эту жвачку.
 - Она ничего на вкус. С папайей.
 - С папайей?
 - Это такой тропический фрукт.
 - С папайей.
 - В этом году очень популярно.
 - О'кей, о'кей.
 - У вас все?
 - Да, дорогуша, у нас все.

 Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор,
 настроенный на канал "Food TV". Там задавали вопросы. Если ты знал
 ответ,  то  писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу.
 Тогда ты  выигрывал  набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: кто
 забил первый гол в финале  чемпионата мира 1966 года?    

 1. Джеффри Херст.
 2. Бобби Чарлтон.
 3. Гельмут Галлер.

 - Номер три, - пробубнил Гульд.
 - Не стоит рисковать, - шепнула ему Шатци и открыла коробку с
 чизбургером.  На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная
 светящаяся  этикетка.  На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ
 ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И   
 помельче:
 отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный
 гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но
 Шатци не стала  читать.  Она спокойно закрыла пластмассовую крышку,
 оставив чизбургер внутри.   
 - Пошли отсюда.
 - Но я даже не начал... - пожаловался Гульд.
 - Начнешь в другой раз.

 Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их
  перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
 - Воздушный шарик для вас.
 - Возьми шарик, Гульд.
 На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
 - Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в
 розыгрыше под названием "ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер. 
 - Повесишь его у входа, Гульд.
 - Каждое воскресенье в розыгрыше принимают участие дома, где хорошо
 виден  шарик. К победителю приезжает грузовик и выгружает перед
 входом 500  чизбеконбургеров.  
 - Не забудь очистить аллею перед домом от всякого хлама, Гульд.
 - Есть еще спецпредложение: холодильник на 300 литров. Чтобы хранить
 чизбеконбургеры. 
 - Само собой.
 - Но если вы возьмете морозильник на 500 литров, то получите
 бесплатно  микроволновку.  
 - Классно.
 - Если у вас уже есть такой, вы можете взять профессиональный фен с
 регулятором на четыре скорости.   
 - На случай, если я захочу вымыть шампунем пятьсот чизбеконбургеров?
 - Простите?
 - Или вымыть себе голову кетчупом.
 - Извините?
 - По-моему, волосы становятся шелковистыми.
 - От кетчупа?
 - Да. А вы не пробовали?
 - Нет.
 - Попробуйте. Беарнский соус - тоже ничего.
 - Серьезно?
 - Избавляет от перхоти.
 - Перхоти у меня нет, слава богу.
 - Обязательно появится, если будете есть беарнский соус.
 - Но я его не ем.
 - Да, но вы моете им голову.
 - Я?
 - Ну да, это видно по фену.
 - Какому еще фену?
 - Который вы повесили у двери.
 - Я не вешал его у двери.
 - Подумайте как следует. Когда улетела микроволновка на четыре
 скорости.      
 - Улетела откуда?
 - Из морозильника.
 - Из морозильника?
 - В воскресенье. Разве не помните?
 - Это шутка?
 - Я похожа на того, кто шутит?
 - Нет.
 - Правильно. Вы выиграли пятьсот литров воздушных шариков, вам
 доставят их в виде чизбургеров, увидимся, пока. 
 - Не понимаю.
 - Неважно. Увидимся как-нибудь.
 - Ваш шарик.
 - Возьми шарик, Гульд.
 - Тебе красный или синий?
 - Мальчик слепой.
 - О-о, извините.
 - Неважно. И такое бывает.
 - Тогда берите вы.
 - Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
 - Так вам красный или синий?
 - А рвотного цвета нет?
 - Нет.
 - Как интересно.
 - Только красные и синие.
 - Ладно, пускай красный.
 - Держите.
 - Возьми красный шарик, Гульд.
 - На, держи.
 - Скажи спасибо, Гульд.
 - Спасибо.
 - Не за что.
 - А что вы забыли сказать?
 - Простите?
 - Нет, ничего. До свидания.
 - Ни пуха, ни пера в воскресенье!
 - К черту.
 Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая
  зима.          
 - Что за дерьмовая планета, - тихо сказала Шатци.

 Гульд так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в
 руке.  На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. 
 - Я хочу есть, - сообщил он.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное