Рассказы о рыбалке

  Все выпуски  

Рассказы о рыбалке


РАССКАЗЫ О РЫБАЛКЕ  выпуск - 214  1.10.16

От ведущего рассылки

Здравствуйте!

У рассылки 6438 подписчиков.

Архив рассылки можно посмотреть по адресу:
http://allfishing.ru/archive.htm

Присылайте мне рассказы, репортажи и отчёты о рыбалках!

С уважением, Владимир Туманов  tumanov@allfishing.ru


Из сборника "На рыбалке с улыбкой" (публикуется с разрешения автора).

РУСАЛКА

Автор: Александр Волков

Исходя из Теории вероятностей любая рыбалка – это случайный процесс с нормальным распределением со своими математическими ожиданиями и дисперсиями. Обычно зимой на Истринском водохранилище я с наибольшей вероятностью могу поймать 2 кг бели, с меньшей вероятностью могу не поймать ничего или поймать 4 кг.

С нулевой вероятностью я могу поймать русалку. Хотя любители вечернего РЕН ТВ со мной в этом вопросе могут поспорить, так как, судя по телесюжетам Игоря Прокопенко и Анны Чапман, русалок хоть пока ещё и не ловили, но уже видели.

А ещё в нашей нелёгкой рыбацкой жизни случается череда маловероятных событий, которые, цепляясь одно за другое и перемножаясь своими чрезвычайно малыми вероятностными величинами, приводят к случаю, вероятность которого равна практически нулю.

А теперь расскажу о таком вот случае.

Невероятно, но после изнурительно долгого ожидания первой зимней рыбалки, мой друг Зорин на неё проспал. Когда он после получасового опоздания ввалился ко мне в машину, стёкла тут же запотели. Оказывается, накануне вечером к нему приехали иногородние родственники в виде племянницы с мужем и весёлое застолье окончилось далеко за полночь. Зорин долго извинялся, просил его пожалеть, говорил, что ему плохо, что он собирался в спешке и наверняка что-то забыл (как потом выяснилось – он ничего не забыл, даже наоборот – взял кое-что лишнее).

И вот мы оказались на льду одного из Истринских заливчиков. Лёд, хоть и тонок, но довольно крепок, и осмелевших рыболовов, истомившихся по зимней рыбалке, на льду много. Сверлим лунки, кормим, ставим удочки, усаживаемся, с вожделением впиваемся глазами в поплавки и….ничего не происходит. Поплавки не шевелятся.

Зато зашевелился Зорин. Он достал из ящика бутылку холодного, удивительно вкусного и уместного в его состоянии пива и, крякнув, выпил его одним глотком.

И буквально на глазах ему стало хорошо, он порозовел лицом, он расстегнулся, он начал перекладывать из кармана в карман какие-то предметы, которые бессистемно были туда в спешке засунуты.

Невероятно, но мобильник, мало того, что выпал у него из рук, он выпал прямо в лунку, о чём тут же узнал весь водоём после долгой словесной эскапады Зорина.

Я, сдерживая смех, начал успокаивать загоревавшего товарища, мол модель уже устарела, и теперь есть повод купить новый наворотистый телефон. А Зорин сокрушался по поводу несметного количества утерянной информации, занесённой в телефонную книгу.

Но не такой Зорин человек, чтобы долго горевать. В конце концов он успокоился. Зато не успокоился я. Рыба-то не клюёт (ничего себе первый лёд). И решил я поозоровать.

-Давай,- говорю я Зорину,- позвоним на твой утопленный мобильник и спросим у рыбы, собирается ли она клевать. Ха-Ха-Ха!.

Достаю свой мобильник и нажимаю на кнопку быстрого вызова, куда у меня занесён номер Зорина. Как ни странно, в моей трубке слышатся длинные гудки ожидания. Я говорю:
-Зорин! Сигнал идёт. Ну-ка, посмотри, может, твой телефон там на дне мигает..

Зорин суёт рожу в лунку. И вдруг….

Приятный женский голос из трубки говорит:
-Алло?…

Я машинально отдёргиваю руку от уха и смотрю на панель телефона. На ней светится: «Зорин».

Крупно сглотнув, я подношу телефон к уху и неожиданно для себя говорю:
- Здрасте…

Трубка отвечает:
- Здравствуйте!

Перед моим мысленным взором встаёт сексуальная Анна Чапман с рыбьим хвостом, перекинутым через обнажённое плечо.

- Эээ… Ааа… это телефон Зорина?,- спрашиваю я севшим голосом с ещё теплившейся надеждой на какую-то ошибку.

После некоторой паузы трубка отвечает:
- Возможно. Только Зорин где-то на льду.

- А Вы,- вкрадчиво вопрошаю я,- где-то подо льдом?

- Я вас не понимаю.

-Сударыня,- немного осмелев, говорю я, - только что на моих глазах Зорин утопил в лунке свой мобильник и я, так сказать, провожу небольшой эксперимент…

На том конце раздаётся женский смех. Отсмеявшись, абонент говорит:
-Господин Волков, передайте дяде Зорину привет от племянницы. А ещё передайте, что мой муж, когда проснётся, очень огорчится, узнав, что мало того, что дядя взял по ошибке его телефон, так ещё и утопил его...

Я тупо положил телефон в карман, устало сел на ящик и поднял глаза. На меня смотрела недоумевающая мокрая бородатая морда Зорина. И тут начал смеяться я, сквозь смех пытаясь объяснить Зорину, что произошло, а потом начал смеяться Зорин, а потом все рыболовы вокруг нас. Было впечатление, что смеётся всё Истринское водохранилище.

Невероятно, но модели мобильников Зорина и его родственника оказались одинаковыми. Продолжая смеяться, ради чистоты эксперимента мы позвонили мужу Зоринской племянницы, который сейчас спал в счастливом неведении, что лишился телефона и всей полезной информации, в него записанной. Абонент был естественным образом недоступен.

А потом начался клёв. И поймали мы с Зориным по 2 килограмма стандартной некрупной истринской бели.

ГЛУХОМАНЬ

Автор: Александр Волков

- А не махнуть ли нам на рыбалку куда-нибудь в глухомань? А не замахнуться ли нам, допустим, на Вологодчину,- сказал я своему другу Зорину после очередной неудачной июньской рыбалки в Подмосковье.

- И замахнёмся! - с энтузиазмом ответил Зорин и полез в Интернет.

Через день он мне радостно сообщил: «Нашёл отличное место.

Вологодчина. Глухомань. Озеро. Лес. Дорога хорошая. Хозяин – Сергей. Ждёт нас с нетерпением. Просил взять побольше водки.»

- Он так и сказал - «побольше водки»?- недоумённо спросил я.

- Связь была паршивая, постоянно прерывалась. Если дословно, то он сказал так: «Обязательно возьмите водки, много гостей - на всех может не хватить.»

- Да? - я задумался, - Интересно, у них там что – традиция? Приезжающие должны поить хозяина и его гостей?

- Хрен его знает. Может, в этой глухомани сухой закон. А может, до ближайшего магазина полдня пути пешкодралом.

- Может, не поедем?

- Нет уж, замахнулись - так замахнулись.

- Ну и сколько будем брать водки?

- Давай возьмём в три раза больше, чем обычно.

- Да что там мелочиться. Возьмём ящик. Пусть все гости хоть зальются. Нам больше рыбы достанется.

Вечером в пятницу, загрузив рыбацкие шмотки и ящик водки в зоринскую машину, мы двинулись на Вологодчину с тем расчётом, чтобы утром быть на месте. Пока ехали, всю ночь балагурили, не позволяя друг другу уснуть. Весь разговор сводился к водке:
- …Мне один мужик рассказывал, что подливает водку в прикормку. Клёв при этом бешеный. А когда он заходит в воду, то рыбы благодарно трутся о его сапоги…

- …А я знал одного мужика, так тот зимой «после вчерашнего» ходил с мормышкой на окуня и ловил больше всех. У него был такой качественный тремор рук, такая игра кивком – просто песня, и без всякого напряга! Наловит килограмма три. Только после этого похмеляется…

- …Зима. Озеро Неро. Народу на льду много. Клёва нет. Мужики начали кучковаться, ну, и мы тоже. К обеду водка кончилась. И тут, откуда ни возьмись мужичёнка такой вертлявый появился. «Меня,- говорит, - Мухин зовут». «Меня, - говорит, - все тут знают. Я за водкой в Ростов иду. Если хотите, и вам куплю. Давайте деньги». Ну, мы конечно раскошелились. А он говорит: «Заказов много, всех не упомню. Часа через полтора покричите Мухина, я к вам подойду». Часа через полтора мы начали его кричать… и не только мы. Весь водоём два часа до самых сумерек, надрываясь, орал: «Мухин! Ё! Где ты?!!»…

- …Аналогичный случай. В советские времена было, в период дефицита. Рыбачили зимой на Волге. И выпадает мне жребий идти за водкой в ближайший населённый пункт. Подхожу я к вино-водочному, а там вокруг весь снег кровью залит. Я аж оторопел. Думаю: мужики за водку бились и ничего, похоже, мне тут не светит. Осторожно так на всякий случай захожу в магазин и выясняю, что водку продают только в обмен на пустую бутылку. А в соседнем продмаге в бутылках из дешёвого только томатный сок…

-…А вот Мишка мне рассказывал: «Я в электричках спать люблю. Сажусь рано утром в Зеленограде на станции Крюково в проходящую электричку Москва – Конаково, устраиваюсь поудобнее и прошу соседей, чтобы разбудили, когда к Конаково подъезжать будем. И сплю в своё удовольствие полтора часа. А когда обратно еду, прошу, чтоб разбудили, когда будем подъезжать к станции Крюково, и аналогично полтора часа кемарю. А тут на льду познакомился с двумя москвичами. Пил с ними у лунок, потом на станции Конаково, потом в электричке продолжили, сморило меня. Я им и говорю: «Разбудите, когда к Крюково подъезжать будем». «Ладно, - говорят, - не боись, разбудим». Просыпаемся мы втроём в Москве. Досадно, но ладно. Не такая уж большая потеря 2 часа сюда - обратно. Допили мы остатки на Лениградском вокзале. Они в метро. А я покупаю билет Москва - Крюково, сажусь на ближайшую электричку. Оказалась Конаковская. Устраиваюсь по удобнее, глаза сами закрываются. Рядом две женщины сидят с баулами. И я им чисто машинально говорю: «Разбудите, когда к Конаково подъезжать будем»…

-… А помнишь, Вовка рассказывал: «Поехал на рыбалку. Не скажу, чтоб удачно съездил, расстроился от этого и… Короче, просыпаюсь я в коровнике. Удочки в углу стоят. Доярка в нижнем белье мою рубашку в тазу стирает. Смотрит на меня и так сурово говорит, - «Ну что, ты добился своего?». А я не помню, чего добился и главное - спросить стыдно…

Ну и так далее…

Под утро мы договорились до того, что водка – это всё-таки яд, что она вредит здоровью и успешной рыбалке. Чем больше водки, тем меньше рыбы.

Зорин подвёл итог дебатам:
« Если рыбу ты ловишь в проводку –
То про пиво забудь и про водку».

Когда до конечной точки нашего маршрута остался час пути, решили позвонить по мобильнику Сергею. Зорин был за рулём, я – за трубкой.

- Привет, Сергей! Это москвичи. Зорин с вами договаривался. Мы подъезжаем.

- Да-да! Здравствуйте дорогие гости. Мы вас ждём,- Сергей говорил по- вологодски окая, растягивая гласные и картавя некоторые согласные.

- Сергей! Какую рыбу ловить будем?

- Вучше всего щука на жерВицы.

Похоже не хватает в глухомани логопедов, - думал я, продолжая разговор.

- А с берега?

- БеспоВезно. ГВубина двадцать сантиметров. Вся рыба в пВавнях. Вы водки с собой везёте? Я вас предупреждаВ. Не забыВи ?

- Да везём, везём. На всех хватит. Приедем – выпьем.

- Я не пью. Ну, до встречи.

Я положил трубку в бардачок, потом в оцепенении посмотрел на Зорина и отрешённо спросил:
- Зорин! А почему мы собой резиновые лодки не взяли?...


От ведущего рассылки

Всем, кто пишет рассказы о рыбалке, предлагаю присылать их мне по e-mail для публикации в рассылке. Можно присылать также репортажи, рыбацкие байки и смешные истории. В письме необходимо обязательно указать, что Вы являетесь автором рассказа и разрешаете его публикацию в рассылке на некоммерческих условиях. При публикации рассказа рядом с Вашей фамилией или псевдонимом будет публиковаться Ваш e-mail (по желанию).
С уважением, Владимир Туманов.
tumanov@allfishing.ru


Рассылка выходит еженедельно (по пятницам).

Подписаться на рассылку можно по адресу:

http://allfishing.ru/story.htm  



В избранное