Выпуск 042

Целуйтесь чаще

Здравствуй, мой дорогой читатель!

Прошлый выпуск рассылки вызвал противоречивый отклик. Сегодняшний выпуск будет полностью посвящен моим ответам на письма читателей. Письмо от Валерия.

Здравствуйте, Татьяна.
Я с удовольствием читаю некоторые Ваши рассылки. Но когда прочитал в Ваш ответ на письмо от Владимира, то был сильно удивлён если не сказать возмущён. Человек просит совета, а Вы его в "пух и прах".

Если не знаете ответа на вопрос, то посоветуйтесь со специалистами в этой области или почитайте литературу на эту тему. А творчество не заменит сексуальную неудовлетворенность.
Творчество и секс - это другая тема.
С уважением, Валерий.

(Татьяна Морозова) Валерий, творчество заменит тот недостаток любви, что приводит к тому, что человек ощущает себя неудовлетовренным. Так как творчество способно раскрывать сердце человека точно так же, как ночь любви с любимым человеком.

Но творчество реализованное и востребованное, которое находит в душах людей отклик, которое вызывает у них теплое и светлое чувство. Так как если отклика нет, если ваше творчество никому кроме вас не нужно, то чувство неудовлетворения от сделанного все равно останется.

Поэтому, хоть и творим мы в первую очередь для себя, но плоды своего творчества мы мечтаем передать другим, и если эти плоды никому не нужны, то как ни странно они вскоре становятся не нужны и нам самим.

И устройте вы хоть какую половую оргию, чувство глубинного неудовлетворения от своей нереализации останется, так как главное вы не дали и главное вы не получили – Любовь.

Итак, любое неудовлетворение вызвано тем, что человек не ощущает нужного ему количества Любви в своей жизни. Заметьте, не имеет, а не ощущает. Это разные уровни восприятия. Любовь нельзя иметь, ее можно лишь чувствовать.

Поэтому все суррогаты, которыми пытаются заменить Любовь, это лишь волны на поверхности большого океана. Любовь не видна, Любовь можно только ощутить. Это как когда плывешь на глубине, ты ее не видишь, но чувствуешь, что под тобой очень и очень глубоко.

Вот и Любовь настолько глубокое чувство, что ни глаз, ни ухо не способны ее уловить, так как велика вероятность обмана, когда желаемое мы выдаем за действительное. Любовь, идущую из сердца уловить можно только сердцем. А как уловить, если сердце закрыто, или в нем есть лишь небольшая щелка, которая не позволяет наслаждаться Любовью в полной мере?

Задача любой женщины, жены – Любить мужа, из сердца в сердце передавая ему свою Любовь.

Также как задача мужчины, мужа – Любить жену, даря ей свою Любовь из своего сердца.

Когда женщины и мужчины обоюдно не выполняют своих задач, тогда и возникает то кислородное голодание, та нехватка Любви, которая вызывает у человека чувство неудовлетворения.

Для многих людей Любовь – это синоним слова секс. Но секс при закрытых сердцах – это лишь пародия на Любовь. И чувство неудовлетворения и опустошения после этого секса такое, что никакая выпивка его не заглушит. Именно потому так часты импотенция и фригидность, что тело не может больше заниматься ерундой, которая не дает ему жизни.

Другое дело, когда хоть один из партнеров любит другого, тогда картина меняется. Почему проститутки предпочитают не целоваться со своими клиентами? Именно потому, что поцелуй способен открыть сердце и тогда уже заниматься чисто сексом станет невмоготу.

Поэтому целуйтесь со своими любимыми чаще, тогда не придется бегать на сторону, чтобы ловить крохи чужой Любви.

И как иллюстрация моих слов письмо от Оленки:

Здравствуйте, Татьяна!

Мы уже знакомы - было дело вели переписку.

Но этот выпуск, под номером 41, вы немного перегнули... Вот вам письмо о неудавлетворенности сексуальной стороной своей жизни. От женщины: умницы, красавицы, Морозовцы. Что скажете?

Небольшое вступление: Как человека-Творца я себя очень даже реализую: стихи пишу, рисую иногда, у меня дети малые - что творчество само по себе :-), сделала недавно сайт в Инте (вот 150 страниц Творчества), и знаете, каждое блюдо на моей кухне - это тоже Творчество ;-)

(Татьяна Морозова) Оленка, попал ли к вам в сердце теплый и светлый отклик от того, кому вы посвятили свое Творчество? 

Вот вам и ответ, почему так важно не просто творить, а в своем Творчестве реализоваться. Никем не востребованное творчество – это еще один повод к тому, чтобы перестать испытывать от жизни удовольствие.

Но проблема ваша в другом.

(Оленка) А теперь само письмо:

Трудно начать с чего-то одного, поэтому коротко пройдусь по основным событиям своей жизни. Охотно отвечу на уточняющие вопросы, если они понадобятся.
Юность была освещена влюбленностью, но не сложилось. Вышла замуж за другого не по влечению сердца, а по стечению обстоятельств. Розовые мечты и наивные иллюзии разбились в первый же день после свадьбы. 

Но, со временем стерпелось-слюбилось. Вместе съели пуд соли, прошли огонь и воду и медные трубы. Любовь окрепла.
Замуж выходила девственницей. Первый опыт не впечатлил. Долгое время думала, что фригидна. Случайно испытала оргазм, поняла что "с этим" все в порядке. Но по-прежнему особого влечения или желания не испытывала. Иногда случались "особые" ночи, не похожие на другие, со вспышкой чувств и эмоций. В одну из таких зачала дочь, через три года, в другую "особую" ночь - сына.

Тут у мужа случилась незапланированная безответная любовь. Все поняла. Переживала страшно, но скандалов не закатывала, утешала как могла, прощала. Родила сына. Через некоторое время, когда муж пребывал в депрессии по поводу неразделенной любви, прочитала книги Медведева "Путь Шоу-Дао". Книги расширили и подправили мою "картину мира". Я поняла, что мы (с мужем) по-прежнему испытываем друг к другу нежные чувства, и ничто не мешает нам доставить удовольствие друг другу. (У него любовь была платоническая). Секса давно не было ни у меня, ни у него. Но он не смог. Что-то внутри него помешало, он отказал мне.

Мне было тяжело как никогда. Я никогда не испытывала ТАКОГО желания секса, быть с мужчиной, любить! Напряжение росло с каждым днем. Это необыкновенное желание застилало глаза, лишало разума. Мне уже было все равно с кем, где, как, лишь бы ЭТО случилось. Опять пришла к мужу, немного объяснила ситуацию, попросила - он отказал. Искала случайных связей - не сложились.

Когда от накала нереализованной энергии стало темнеть в глазах, совершенно не отдавая себе отчета, подписалась на несколько эротических рассылок. И как спасение, вскоре пришел номер, где описывался вариант мастурбации. Я тут же опробовала его на себе. Вот это был ВЗРЫВ!!! Мне стало легче настолько, что я чуть не левитировала. Еще за несколько сеансов мастурбации все напряжение было снято, все пришло в норму. Клиторные оргазмы стали нормой.

Я стала пользоваться этим постоянно, когда хотелось. Периодически укоряла себя за "пристрастие", старалась воздерживаться, но поскольку других вариантов не было, снова возвращалась к мастурбации.

Время шло. Муж от своей неразделенной любви очухался, я простила, отношения стали налаживаться. И тут я стала замечать "первые ласточки" беды. Я его не хотела.
После долгих самокопаний разобралась: простила - Да; люблю - Да, НО как-то слишком глубоко и спокойно, как любит и прощает мать сына... Что делать? Написала письмо одному человеку, дававшему сексуальные консультации. Приведу дословно:
Здравствуйте, Сергей!

На днях я поняла свою проблему. Предысторию описывать пока не буду - возможно, она не нужна. Скажу только: муж обижается на то, что я мастурбирую. А для меня это одинаково... мастурбация и секс с мужчиной - медленное возбуждение, удовлетворение, потом уже удовольствие от удовлетворения... Теперь я поняла, проблема в том, что секс для меня скучен.
Как в том анекдоте "О чем думает женщина, занимаясь сексом лежа на спине? - О том, что пора ремонтировать потолок..."
Все есть: и любовь, и либидо, а интереса нет. Где его можно найти? Как исправить ситуацию?
Можете ли Вы помочь мне?
Если нужны дополнительные сведения - охотно отвечу на любые ваши вопросы!

--------------
Мастурбация это нормально. Значит, тело просит и получает. Проблема в чувствах.
В общем можно сказать так - тот секс, который есть, возбуждает не более чем мастурбация.
Того, что действительно хочется - по какой то причине Вы себе не позволяете. Возможно, даже вопрос так не ставили.
Скорее всего, есть некая норма поведения, через которую Вы не можете перепрыгнуть, - а именно за ней и лежит то, что вы хотите.
Обратите внимание на те моменты, когда испытываете сильное возбуждение с чем они связаны?
Также обратите внимание на то, что вызывает эмоциональное возбуждение - страх, желание спорить - обычно так и проявляется тот тормоз, за которым находится то, что нужно. Это желание выскакивает на свет божий, а тормоз, который делает ваше поведение "нормальным" это
желание загоняет обратно в глубину.
Что у вас?
не тот секс?
не тот партнер?
не та поза?
Может, что-то свое пришло в голову - обратите внимание - что вызывает эмоциональный отклик?
Поищите свою охоту - она точно, где-то есть, просто Вы пока боитесь смотреть в ту сторону.
Что делать на практике: Присмотритесь к своим страхам в сексе. К своим фантазиям. Попробуйте поменять ситуацию, раздвигать ее в ту или другую сторону, позволить себе, что ни будь этакое, чего раньше не делали.
Поменяйте позу, Поменяйте то, как обычно начинается Ваш секс Купите порнофильм, и сдублируйте то, что происходит на экране поменяйте обстановку Поменяйте партнера
Удачи! Сергей

В тот момент эмоционально захлестывали рассылки с секс-рассказами. Хотя повторное прочтение вызывало только отвращение. На вопрос "что у вас?" Хотелось ответить трижды ДА - и что-то не то с партнером, и с позой и сексом. Но что именно?

Позу менять пытались, не помогло. Начало менять пытались, тоже не помогло. О смене партнера речи быть не могло. Остальное поменять было трудно. Я попробовала привнести в свой секс кое-что из этих секс-рассылок. Кое-что муж сразу отмел "Не делай так, я не хочу, мне не приятно". Остальное принесло лишь временное облегчение.

Пробовала поговорить с мужем "начистоту". Объяснила сложившуюся тенденцию. Он мне вернул мои слова обратно - "Я тоже остываю к тебе, и если ты не станешь активней секса у нас не будет".

Я пробовала устраивать из секса медитацию, старалась возбудить себя мысленными образами. Так протянули еще какое-то время.

Все яснее становилось, что это заплатки, а не решение вопроса. Как писал Сергей "есть некая норма поведения, через которую Вы не можете перепрыгнуть". Наверное есть, только вот как мне ее найти и исправить?

И вот, в воскресенье, вопрос стал ребром. При попытке заняться сексом у меня перестала выделяться смазка. Больше я не могу убегать от решения этой задачи. Нужно что-то менять внутри себя.

Самое неприятное в этом то, что смотрю на парней, мужчин на улицах нашего города и редко когда вспыхнет искорка желания, да тут же и погаснет.

Мне 30 лет, выгляжу на 20-25. Привлекаю взоры мужчин и женщин всех возрастов - кто-то любуется, кто-то интересуется. Особо любопытствуют, когда иду с обоими детьми :) То есть сама нравлюсь легко, мне понравиться трудно. Не могу понять, в чем тут причина.

К мужчинам (и к мужу) терпима, вежлива, открыта, ласкова. Хотя бывают нервные срывы, достается детям, как провокаторам...
 
Должна признать свою несостоятельность - сама я не могу справиться, найти корни своей мнимой "фригидности". 
 
Попробовала упражнение, предложенное Свияшем "Скрытые выгоды". Мой мозг восстает при одной мысли о том, что отсутствие секса может быть мне хоть чем-то выгодно. Душа шепнула, что я после перенесенной боли боюсь полностью открыться перед мужем, и подсознательно сдерживаю эмоции.

Душа, конечно, права. Но я ведь простила, что еще можно сделать, чтобы перешагнуть через болезненное прошлое? Мне ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хочется исправить ситуацию. Я начинаю что-то понимать о себе и муже, но оно еще не оформилось словами. Помогите, пожалуйста!
 
Сможете помочь?

С уважением, Olenka

(Татьяна Морозова) Оленка, не простили, это и есть тот тормоз. Не простили и закрыли свое сердце для него. Так как когда прощаешь, тогда забываешь. Лежит тяжестью на груди ваше непрощение, не дает сердцу вновь почувствовать Любовь.

Иногда лучший способ простить кого-то – это просто выкричать ему (или тому, что можно принять за него) все то, что накопилось на душе, все, что лежит на ней камнем.

Не на детей-провокаторов, которые на самом деле чувствуют ваше внутреннее напряжение и своими чуткими детскими душами пытаются вам помочь перестать быть вежливой и терпимой, и стать самой собой.

Не нужно стараться быть интеллигентной и все понимающей, дайте волю своим чувствам, хватит их уже копить и складировать внутри себя. Внутри вас гнев, негодование, разочарование, освободите их из себя.

Устройте истерику, сделайте то, что всегда себе запрещали делать – честно и откровенно выразите свои искренние чувства. Вы сами себя заморозили, вот и вся ваша фригидность.

Я помню ваше первое письмо, не усугубляйте своей сдержанностью ситуацию, которая требует своего решения. Не ждите, чтобы ваши проблемы с мужем ударили по вашим детям.

Продолжение в следующем выпуске рассылки.

До скорой встречи.

Написать мне письмо можно по любому из следующих адресов:

Татьяна Морозова.

Татьяна Морозова.

Татьяна Морозова