N 236

от 26.10.20

      Здравствуйте, друзья. Корогод, Сумгод, Дургод, Блингод... Как только не обзывают в сетях 2020, которому вроде бы и положено по високосности вдосталь похулиганствовать...
      Вспомнив, откуда пошла коронозараза, поинтересовался, а что вещает на сей счёт китайский астрокалендарь, что за живность нам правит бал. Ага: Крыса. Белая. Металлическая. Такая сияющая белизной Крыса, утверждают звездознахари, отличается чистотой, искренностью, справедливостью, твердым характером и благими намерениями – сочетание свойств, ничего хорошего не предвещающее. Задобрить такую зверюшку нелегко, приходится мобилизовывать всё, что можно мобилизовать. И никаких крысоловок: Крыса хитра, злопамятна, умеет повернуть любое обстоятельство себе на потребу, так что в крысоловке (читай: в карантине, самоизоляции, бункере, клетке, СИЗО...) скорее можем оказаться мы сами и уже. А под конец года...
      Ковид19, заметим, начался в прошлом году Земляной Свиньи, которая, по всему видать, уходя, подложила нам себя любимую, и сообразительная Крыса этим воспользовалась. Звездари предлагают отвлечься от грядущих глубоких и масшабных крысиных проблем новыми хобби и интересными курсами. Это поможет, считают они, не выливать помои своих негативов на тех, кто рядом.
      Я тоже за интересные курсы и новые хобби, но предлагаю, дабы негативы не запомоили жизнь неразгребаемо, не отвлечься от проблем, а привлечься к их решению. Скоро, в ноябре, вместе с коллегой Яной Катаевой проведем веб-интенсив "Как избежать удалёнки друг от друга. Кухня отношений от двух шеф-поваров" – в семье и не только, в условиях ковид-эпидемии и не только.. А вслед за этим начну новый цикл онлайн-курса УСПЕШНОСТЬ ОБЩЕНИЯ, про отношения самые близкие и важнейшие. Пока ещё можно приобрести записи предыдущих циклов.

СЕЙЧАС И ВСЕГДА

      Из интервью. Вопросы задает корреспондент газеты "Аргументы и факты" Дмитрий Писаренко.

      Д.П. – Пандемия длится восьмой месяц. Вирус изучают непрерывно. Написаны тысячи медицинских статей, людям дано множество рекомендаций от врачей-инфекционистов, эпидемиологов. Но почти ничего не говорится о том, какие выводы сделала (и продолжает делать) из этой ситуации психологическая наука. Какие есть наблюдения? Может быть, произведены даже открытия в психологии во время пандемии?

      В.Л. – Пока что, несмотря на обилие авторитетных выводов, рекомендаций, попыток лечения и вакцинации, ковид-19 продолжает своё наглое шествие по планете. Где-то это шествие замедляется, где-то ускоряется, где-то пульсирует повторными вспышками, – но всюду идёт по образу и подобию всех уже пережитых человечеством бесчисленных пандемий, вызываемых новыми инфекциями, к встрече с которыми люди и медицина еще не готовы. Вирус будет собирать свою жатву, покуда не образуется так называемый коллективный иммунитет. То есть: пока не переболеют все, кто может переболеть, некоторые совсем незаметно, многие легко, в немалом числе умеренно тяжело, в значительном большинстве выздоровеют, а в небольшом печальном меньшинстве покинут этот мир. Вероятность новых массовых вспышек сама собой разрежающимся пунктиром снизится до почти нулевой. К такому сроку, пожалуй, и появится надежная, хорошо проверенная вакцина, которая будет нужна уже разве для галочки. Восемь месяцев слишком малый срок для серьёзных наук, чтобы порадовать мир открытиями и победить неизведанную массовую заразу.
      Ну, а наука психологическая, как ей и положено, пополняется новыми жизненными наблюдениями – "глядя на мир, нельзя не удивляться", как заметил психолог всея Руси Козьма Петрович Прутков. Одним из позитивных наблюдений могу поделиться и я: люди в масках почти не хамят, даже если по глазам видно, что хочется. Аналогия: собаки в намордниках не кусаются и не лают, хотя по хвостам видно, что хочется.

      Д.П. – Как коронавирус изменил нас - поведение, восприятие мира и других людей? На пользу он пошел или нет? Какие есть плюсы и минусы? (Навскидку: если люди стали больше заботиться о пожилых и друг о друге – это хорошо; если замкнулись и стали еще большими эгоистами, чем раньше – плохо).

      В.Л. – Если уж сама матушка-история учит нас тому, что она ничему не учит, то есть, не изменяет человека, как полагал Гегель и с ним трудно не согласиться, то что может сделать с нами какой-то очередной вирус?
      Вот что, обычное: проявить. Никого не изменив, пандемия показывает, какими мы можем быть в непривычных обстоятельствах, экстремальных и около того. Какими разными. Какими тревожными и беспечными, растерянными и находчивыми, внушаемыми и упрямыми, доверчивыми и подозрительными, паникёрами и пофигистами, лентяями и трудягами, занудами и юмористами, агрессивными и миролюбивыми, подлыми и самоотверженными... Всякая серьезная опасность и суровое испытание обнажает наши склонности и характеры во всей их многополюсности.
      Что же касается пользы или наоборот, то как понимать и смотря кому. Экономика падает: многие беднеют и разоряются, кто-то держится, а кто-то и обогащается. Психика напрягается: кто-то паникует, кто-то бравирует беспечностью, кто-то злобно истерит, громоздит глупости, нелепости, бред, кто-то повышенно собран и адекватен, кто-то отводит душу в юморе и веселье, кто-то сникает до депрессии...Удалёнка: кому-то в лом, а кто-то находит благо – хоть и платят поменьше, зато никуда не надо мотаться, больше свободы и маневра во времени. Потеря работы: завидовать нечему, зато есть возможность мобилизовать творческие потенциалы, найти новые решения, подумать о смыслах...Карантин: вынужденная запертость в ограниченном пространстве, почти домашний арест, много неудобств и рисков для здоровья, перекрывющих риски от ковида; прижатость друг к другу, чреватая осложнениями в отношениях, "удаленкой" под одной крышей в одной постели, ростом домашнего насилия... Скверно, что и говорить; но, если есть ресурс здравого смысла, эмоционального интеллекта и, не в последний черед, взаимной любви, то получается не удалёнка, а наоборот, и такие случаи с радостью наблюдаю.
      Если же осмелиться говорить о нас как о человечестве в целом, то психологический экзамен, устроенный нам планетарным коронострессом, мы пока выдерживаем еле-еле на тройку с тремя минусами. Один минус – нагнетание паники и неадеквата.
      Другой – рост агрессивности, конфликтности там и сям (Карабах не единственный пример). Третий – активизация коммерческих и политических подлецов, использующих первое и второе себе в выгоду, а остальным во вред и ущерб.

      Д.П. – Это правда, что во время пандемии Вы помогали всем желающим не стать жертвой "коронойи", как Вы окрестили паническое отношение к новой болезни? В чем это заключалось?

      В.Л. – С паниками по разным поводам, страхами, паранойями и прочими турбулентностями души работаю не первый год, так что всё как обычно: приём пациентов, ответы на письма, вебинары, рассылки по теме. Так и сейчас, с оговоркой, что, к сожалению, всем желающим помочь никогда не удавалось и не удаётся, это физически невозможно.

      Д.П. – Какие простые практические советы дадите людям сейчас, когда вновь начался рост заболеваемости и, очевидно, нас опять ждут ограничительные меры?

      В.Л. – О контактных дистанциях, масках и перчатках всё многократно сказано, с кучей противоречий даже в самых авторитетных мнениях. Сухой остаток: гарантии не дают, но вероятность заражения существенно уменьшают. Перчатки бесполезны, если не вредны. Маски вредны препятствием полноценному дыханию, но если вероятность заражения пространственно увеличивается (магазин, транспорт, лифт, учреждения) – маску надеть надо, риск меньше. Компенсировать стесненность дыхания как можно более частым, длительным и интенсивным движением вне помещений, на свежем воздухе, но не в тусовках.
      Дома как можно чаще проветривать и увлажнять воздух (зачем и как это делать, убедительно рассказал доктор Комаровский). Как можно больше заниматься всяческой гимнастикой и танцевать. Слушать хорошую музыку. Смотреть хорошие фильмы, предпочтительно комедийную классику. Быть в курсе событий в степени минимально достаточной, и как можно меньше всасывать в мозг из СМИ и сетей паническую нагнеталовку, мрачную безнадёгу и помойную негативщину. Использовать время удалёнки и безработности для учебы, размышлений и поисковых усилий по новым проектам. Время для себя – для саморазвития, для души. Время с детьми – для игр и общения, которого им нехватало. Время друг с другом – для бережности, заботы и нежности, которых нехватает всегда. И для веселья и юмора, которых тоже всегда не хватает.

      **

      Кстати о юморе. Нижеследующее многим знакомо, но к месту и повторить не грех.

Супружасы: как исцелиться
Рецепты доктора Ю
(Доктор Ы на подхвате)

      Может быть, вы еще помните, друзья, одну из рассылок ("День раздурачивания", под наоборотным номером 921), где появился великий юморист доктор Ю, не понимающий собственных шуток. Главный персонаж моей книги "Комическая атака, или Смехолечение из первых лап". Провёл семинар-лекцию для большой аудитории по теории и практике юмора. Отвечал на вопросы и записки, а я ему помогал.
      Как обычно, некоторые записки доктору больше похожи на письма с просьбами о консультации.

      Умоляю найти пару минут для ответа...
      Мне 28 лет, мужу 34. Главная наша проблема: неумение сдерживать эмоции и прислушиваться друг к другу. Оба упрямые, холерики, с негативным опытом первого брака. Конфликты из-за воспитания сына. Мальчик огрызается или бурчит, не сразу выполняет приказы мужа. Муж очень авторитарный, не выносит неподчинения, повышает голос, может дойти до рукоприкладства... Я вмешиваюсь, пытаюсь их растащить, получаю за это от мужа... Сама не без греха, срываюсь и я, потом прошу прощения, миримся...
      С мужем сложнее: он всегда прав, прав априори, я должна его поддерживать. А я не хочу и не могу идти против своего убеждения, что не надо ломать сына... Сама вспыльчива, легко вхожу в истерику, несет... Муж озлобляется, подливает масло в огонь, замкнутый круг... Поднимает на меня руку, последнее время стала и я отвечать взаимностью... Стыдно, что два взрослых образованных человека могут орать гадости и лупить друг друга, страшно, что сын это видит... После очередного ужаса миримся, зарекаемся больше так не делать, обещаем друг другу измениться... И все по-новой... В истериках грожу мужу покончить с собой, он тоже обещает наложить на себя руки...
      Сейчас разругались совсем, разойтись некуда, сосуществуем на одной жилплощади... Я ему грозила обратиться в полицию, засвидетельствовать побои...
      Пожалуйста, помогите, подскажите, как остановить волну гнева? Ведь иногда хочется убить того, кому утром в любви признавалась... Как не доходить до необратимого? Как контролировать себя и наладить диалог? Может, поможет юмор – но как?.. Вообще-то мы с мужем юмором вроде не обделены, но когда начинается очередной скандал, у обоих он куда-то улетучивается, как будто и не было...

      Ю (мне) – Это больше по твоей части, Володь, я только слегка выскажусь по поводу.
      Я – Можно и не по поводу.
      Ю (в зал) – Мне понравилось это искреннее письмо искренней женщины. Типичный супружас: война двух зверей против двух людей. Зверь, в каждом сидящий, под видом обороны от зверя извне, атакует и своего внутреннего человека, и человека в другом. Между ними человечек-сын со своим зверенышем...
      Жаль, милая жена, что вы не пригласили с собой на эту встречу своего мужа и не написали это письмо вместе с ним. Если бы этот текст был от двоих страдальцев, понимающих свои трудности и задачи, надежда была бы немалая. А так, в одиночку...
      Я – Так тоже есть некоторая надежда, но соглашусь: это задача для двоих, надёжно решаемая только вместе.
      Ю – Если кто-то из Двоих всегда прав, дело кислое. А от бьющих мужей, как и от неукротимо пьющих, либо сразу и навсегда уходить надо с концами, хоть в степь, либо держать на цепи в строгом ошейнике. Ибо с каждым разом им и пить, и бить сподручнее и все больше нравится.
      Я – Статистика огромного числа случаев семейного насилия в России показывает странный факт: жены от бьющих мужей по большей части не уходят, даже если они и бьющие, и пьющие. Более того, многое заставляет предположить, что с каждым разом битье многим жертвам битья тоже все более нравится, хотя они в этом не признаются. Могут и в полицию, и в суд обращаться, но подходит некое время, и заявления забираются, жертва возвращается к палачу...
      Ю – ... и настает черед сладкого примирения. Да, знакомо, и в этом есть свой трагифарсовый юморок...
Спрашиваете, как тут помочь и сгодится ли в помощники юмор? Я бы ответил так: только юмор и может помочь вам выбраться из супружаса, все остальное – миражи, дым и махание кулаками после драк.
      Как помочь себе юмором?.. Ответ вот: переселяйтесь в него.
      Да, да – в юмор. Переезжайте!
      Перемещайтесь в мир юмора и живите в нем!
      Немедленно эмигрируйте, бегите, уматывайте, рвите когти из мрачно-жестокой страны Серьезии и становитесь гражданами светлой державы Юмории, Юмориндии, Юморандии или Юмерики, как вам больше понравится. Делайтесь юморянами, юморчанами, юморчками, юморлами, юморжами, юмордами, кем угодно, лишь бы смеяться вместо того, чтобы ругаться и драться.
      Поймите, наконец, оба: в вашей страшной Серьезии вы зомбированы гипнозом фальшивых фетишей, ложных ценностей! Вы упертые! Вы глухие, слепые! Вы занимаетесь душегубством – и главное! – делаете это не столько во время ваших душеубийственных ссор, сколько в мирных, казалось бы, промежутках, когда подготавливаете взрывы своей темнотой и безумным служением своим неосмысленным идолам.
      Из-за чего бы вы ни сталкивались – из-за невымытой тарелки, из-за тещей-свекровей, из-за двоек своего чада, из-за грошей или из-за половых неудобств, – все это чепуха, ерунда, прах по сравнению с абсолютной непреходящей ценностью веселого смеха, со спасительной радостью доброй шутки, со счастьем веселой выдумки!
      Я призываю вас принять юмористическую установку, юмористическое отношение к жизни, к себе, друг к другу – исходное присутствие любви и доброжелательства разумеется – и получить в награду золотой ключик к спокойствию, к радости, к душевному здоровью при любых обстоятельствах, к миру и гармонии, к счастью.
      Я приглашаю вас в юмористическое мирочувствие.
      Сколько в мире мирочувствий, столько миров.
Человек недоверчивый, подозрительный создает мир недоверия и подозрительности, излучает его, втягивает в него и себя, и вас. Человек       завистливый заражает мир завистью. Человек злобный, жестокий производит мир злобы и жестокости. Человек нудный, скучный рождает мир занудства и скуки. Человек творческий, фантазийный и мир делает таким, преображает его по своему образу и подобию. Человек добрый творит мир добра...
      Это все понятно, как понятно и то, что в эти разные миры-в-мире мы можем входить и можем из них выходить – иногда легко, иногда с неимоверным трудом, иногда невольно, насильственно, иногда по собственному желанию, по своей воле.
      Юмор – тоже особый мир. Я назвал бы его междумирием – ибо нет мира-в-мире, куда юмор не может проникнуть и если не изменить его, то по крайности расщекотать или хорошо ущипнуть.
      Я – То самое, что я однажды назвал третьим берегом. Юмор и есть третий берег жизни, третий берег сознания, третий берег души... Как приплыть туда?.. Просто плыть. Просто верить, что там хорошо, там жизнь...
      Вот один случай, когда на третий берег приплыть удалось. Из практики психотерапевта, назовём его доктор Ы.
      Пришла однажды к доктору примерно такая же супружеская парочка, какая описана в только что прозвучавшем письме. Пришли разобраться в себе и научиться жить по-человечески. Не успели и ртов раскрыть, как начали спорить, посыпались взаимные упреки, повысились голоса до крика, сильно напряглись мышцы... Типичный взаимный негативоз. Типичное обоюдное негативное намагничиванье, что-то вроде полового возбуждения с обратным знаком.
      Слушал-слушал коллега, терпел-терпел (ругающиеся про него уже оба практически позабыли) – и наконец что есть мочи завопил:
      – НЕ СЛЫЫЫШУУУ! НЕ СЛЫЫЫШУУУ!
      Парочка на секунду притихла и тут же продолжила разбирательство.
      – Не слышу!!! – повторил доктор свой вопль прямо в уши обоим поочередно, жене и мужу. Те смолкли.
      – Тааак!!! – продолжал надсадно орать психотерапевт. – А теперь извольте на той же громкости продолжать разговор! Кричите друг на друга, орите! Как можно громче! А то ни фига не слышно!
      Парочка растерялась.
      – Орите!!! Вопите!!! Кому говорю?! Или выгоню обоих к чертовой бабушке! Ну??!!
      – Хорошо, сейчас, – испуганно промямлил муж. – Так... На чем мы остановились?
      – Не помню, – пролепетала жена.
      – Я кому сказал – орать?! – грозно возопил доктор.
      – Хорошо!! – послушно попытался заорать муж – и... Вместе с женой закатился в хохоте. Смеялись минут десять до слез – вид разрядки, близкий к истерике.
      – А теперь другое врачебное предписание, – продолжил коллега. Обязательство выполнить его вы должны подписать. Дома перед началом любого разговора вы оба обязаны вешать себе на грудь по табличке со словами:

Я      НЕ      КРИЧУ

      и только после этого начинать разговор. Ясно?
      – Ясно.
      – Подписывайте.
      Через некоторое время парочка доложила о результатах выполнения предписания. "Знаете, доктор, подействовало! Начали было орать друг на друга, и вдруг вспомнили о табличках, быстро надели и принялись хохотать. В следующий раз с надетыми табличками спорить и орать начали, и вдруг взгляд обоих упал на "Я НЕ КРИЧУ" друг у дружки – остолбенели, опять в хохот..."
      С этими – получилось...

      Еще одна записка.

      Чувство юмора в наше время относится к числу ценнейших любовных позитивов: на сайтах знакомств и брачных объявлений давно уже официально принята аббревиатура ЧЮ – чувство юмора. ЧЮ ищут и требуют наличия, ЧЮ предъявляют как кредитную карточку, и сочетание "без ВП" (вредных привычек) с ЧЮ дорогого стоит, особенно в сопровождении "без КП" – квартирных проблем и с соответствующими параметрами... Вы это подтверждаете? Могут ли вместе ужиться человек с ЧЮ и человек, напрочь его лишенный? Возможно ли счастье в супружестве без юмора?

      Ю – Как человек, напрочь лишенный ЧЮ, можно сказать, безЧЮвственный, могу вас успокоить... (Обращаясь ко мне) Володя, они мне не верят, что делать?
      Я – Неважно, продолжай, потом с ними разберусь.
      Ю – Не знаю, как там насчет параметров, и как часто встречается блаженное сочетание ЧЮ с без-ВП-без-КП – по-моему, это утопия. Но точно могу сказать, что ЧЮ для возникновения любви совершенно не обязательно, тем паче для невзаимной. Более того, ЧЮ, если и не предохраняет от любовной болезни, то по крайней мере не дает слишком легко и незряче влюбляться в кого попало.
      Зато, если уж этот защитный барьер пробит, дело худо. Любовь, как правило, катастрофически отнимает ЧЮ – по крайней мере в отношении любимого человека, и это момент роковой, ведущий прямиком в пропасть: сперва – в черную дыру безумной любовной зависимости, а потом – под уклон, говоря словами коллеги, недержания отношений.
      Совместная жизнь без юмора – каторга неминуемой скуки, и хотя на свете весьма немало служительниц и приверженцев такого существования, счастье им не грозит. Посему всем, пребывающим в любви, всем супругам, состоявшимся и несостоявшимся, от души желаю срочно пройти тренинг-курс любовного юмора – ага, вот и минута рекламы – да-да, курс спасительного, уравновешивающего, благодатного любовного юмора у моего коллеги...
      Я (перебивая и стараясь не попадать в микрофон) – Кто тебя просил, какая нафиг реклама?!
      Ю – Пошутил, пошутил. Какой уж там юмор в любви, просто пиши пропало.
      Любящие, взыскующие любви или спасающиеся от нее! Соискатели счастья! Вам редкостно повезет, если ЧЮ обнаружится и уцелеет хотя бы у одного из вас, или если успеет восстановиться после острого периода временной утраты, пока любовь еще не умерла, но уже несколько протрезвела. Одного ЧЮ на двоих или даже полЧЮ бывает достаточно, чтобы сносно жить вместе даже тогда, когда это практически невозможно. ЧЮ помогает любить без иллюзий, смягчает ревность, и хотя умеряет кипение страсти и пылкость восторгов, зато очень содействует взаимопониманию и сердечной дружбе, а это для настоящего счастья, поверьте, важней, чем безумная слепоглухая любовь.
      С места. – Откуда вы это знаете? Ведь у вас самого, как вы уверяете, чувства юмора нет.
      Ю – А жены на что? Я без ЧЮ жен не беру, у меня с этим строго.

      Бурные аплодисменты, крики восторга, в основном женские. Повскакав с мест, толпа с заметным преобладанием особ женского пола стремительно бежит к сцене с цветами, книжками, бумажками и ручками для автографов наперевес. Я в ужасе убегаю, Доктор Ю остается на растерзание. Занавес.

До скорых и многих встреч!
С вами