О любви, близости и понимании

  Все выпуски  

О любви, близости и понимании


Вы избегаете отношений? Вероятно, вы не можете защитить свои границы

В моей практике психотерапевта мне попадались разные люди, и разные способы выстраивания отношений. Некоторые люди создавали созависимые союзы.

Другие люди, напротив, избегали отношений. Страдая от одиночества, они боялись отношений еще больше, и избегали сближения.

Поначалу я думала, что те, кто не приближается, не пытается знакомиться, не вкладывается в отношения, выбирает позицию того, кто решает, продолжатся ли отношения или завершатся - так вот я думала, что у них крепкие границы.

Но постепенно, от случая к случаю, от одной человеческой истории к другой, я убедилась, что все с точностью до наоборот. Эти люди не имели границ вообще, и избегание стало их психологической защитой.

У всех их историй была одна общая черта: родители моих клиентов совершенно не видели своих детей живыми людьми. При этом родители думали, что любят своих детей, и заботятся о них.

Что такое границы в семье? Это такие условия, в которых родители допускают, что дети могут, например, страдать от критики. Или не хотят делиться своими сокровенными секретами. Или хотят делиться, но в ответ хотят не поучений, а понимания и поддержки.

Одна женщина, будучи девочкой, выслушивала море критики по поводу того, что с ней "не так". При этом она даже не рассчитывала на поддержку родителей в своей детской жизни, и со всеми проблемами пыталась справиться сама.

Другая, напротив, верила, что мама очень любит ее. Но мама часто расстраивалась, если девочка хотела жить своей жизнью. Она чувствовала себя виноватой, если уходила гулять с подругами, если не хотела носить купленной мамой шапку. И даже институт ей мама выбрала. Потому что дочка не могла ее разочаровать.

Имея опыт такого тотального, тесного, душного слияния, полного отсутствия всяких границ, человек бессознательно начинает избегать отношений. Ведь они, по его опыту, ничего, кроме попрания его прав и свобод, не приносят.

Такие клиенты в терапии крайне недоверчивы. Им постоянно мерещится эмоциональное вторжение захват, и поглощение.

Что им может помочь? Только осознание, что их детский опыт, в котором они продолжают жить - это привычная реакция. Которая возникает, если рядом появляется другой человек.

Замечать эту реакцию, и обнаруживать маленького ребенка, границы которого так беспардонно сметались.

Постепенно восстанавливать свои права - хотеть, и выражать свои желания открыто. Заявлять о них.

То есть сознательно преодолевать страх перед поглощающим родителем, восстанавливать сво. отдельность, горевать о том, что случилось в детстве, укреплять свои личные права. Только так можно отпустить старые защиты избегания и сопротивления отношениям.

Таким образом, и созависимость, и избегание (контр-зависимость) свидетельствуют об отсутствии границ.

Психологические защиты, будучи чрезвычайно затратными, были единственным способом для ребенка сохранить свою личность, а порой и жизнь.

Границы появляются только у взрослой личности, которая отделяет себя от других, не нападая на них и не защищаясь.

Однако в отношениях двух взрослых людей, если один из них выражает свои границы, а другой созависимый (контр-зависимый), второй будет протестовать, раниться, раскачивать границы партнера, и даже может не выдерживать их совсем.

Вероника Хлебова


В избранное