ВОПРОС: "У меня два вопроса и оба, на мой взгляд, трудные. Первый — про моего приемного сына, сейчас ему 14 лет, дома он 10 лет. Он совсем-совсем не поздравил меня с 8 марта, а только говорил, что вот он собирался туда, сюда, хотел это и то, но в результате — ни-че-го. И мне уверенно кажется, что в этом проявляется его ко мне отношение. Если я даже в праздники не заслуживаю ни внимания, ни заботы, то зачем вообще это всё? Я не хочу быть обслуживающим персоналом и кухаркой. Я не умею и не хочу играть в одни ворота. И я никак не могу себя заставить с ним поговорить, уже неделю.
Живем как соседи. Он за собой моет чашку и тарелку, я — за собой. Готовить я тоже перестала. И умом понимаю, что это всё неправильно, а заставить себя ни поговорить с ним нормально, ни поменять свое отношение к ситуации — не могу. Мы совсем одни, у нас никого кроме друг друга нет и от этого еще хуже. От понимания, что ни пример показать, ни объяснить, ни помочь — некому. При этом деньги у него есть, уж на цветы или конфеты точно бы хватило, то есть это не та ситуация, где ему неловко попросить у меня денег на подарок мне же. Девушки у него нет, так что и тут нет никакого объекта для аналогии. Как быть, Малка?
А второй вопрос, наверное, вытекает из первого. Про доброту. Как стать быть доброй? Терпеливой? Это совсем не мои качества. Я взрывная, резкая, мне проще послать куда подальше и порвать с человеком раз и навсегда, чем искать слова, варианты и прочие реверансы. Когда-то я была экстравертом и любила большие компании, но довольно скоро поняла, что это не мое, а с годами и вовсе стала глубоким интровертом и мизантропом. Друзей практически нет, те трое, что есть, заняты выше крыши своими делами и общаемся и видимся мы очень редко (и кстати, все трое — невероятно добрые, чуткие, отзывчивые люди).
Опять-таки умом я понимаю, что доброта - ценное качество и мне бы оно во многом облегчила жизнь и общение, но я в такой броне (и на лице, и на весах), что никто не подойдет лишний раз. И на сыне хотелось бы реже срываться, быть к нему добрее и терпеливее. Как говорили в известном фильме: "Как жить, баб Шур?!" Скажите, можно стать доброй, если столько лет прятала это всё глубоко-глубоко и привыкла быть злой"?
ОТВЕТ
Ну вы же сами понимаете, что ваша обида из-за праздника - это верхушка айсберга.
У вас долго копилось ощущение, что к вам относятся несправедливо. Что вы и то и се, а вам - шиш. Что на вас сели и поехали. Что до вас никому нет дела. Что вас никто не любит. А значит, и вы не будете никого любить. Потому что а чо они.
Это ощущение знакомо каждой замужней женщине, которой пренебрегает муж. Или ей кажется, что он пренебрегает, потому что она не получает каких-то важных для нее реверансов типа букета на годовщину свадьбы. Она делает ровно то, что вы сейчас делаете: поняла, что она для него пустое место, обиделась навсегда, решила, что с ней так нельзя и теперь неделями держит бойкот. Она даже не манипулирует, у нее нет никакой стратегии - она действительно не в силах начать разговор, потому что ну бесполезно же, он все равно не поймет, только зря унижаться и душу себе рвать.
Вы сейчас проделываете с сыном то, что обычно проделывают с мужем. Так делать нельзя. Мальчика никто не предупредил, что он больше не ваш ребенок, что он теперь ваш мужчина. Он на такое не подписывался.
Возможно, вы ожидали от сына больше внимания и теплоты. Может быть, вы даже ожидали от него благодарности, с матерями такое бывает, они не железные. Вместо этого сын проявил равнодушие - не порадовал вас так, как предусмотрено конвенцией, не исполнил ритуал. Вам в этом, возможно, увиделся даже какой-то вызов.
В этом не было вызова. Он не хотел сделать вам больно. У него могла быть тысяча причин не поздравить вас с праздником - он мог забыть, как все дети и все мужчины в мире не помнят о том, что не касается лично их; он мог сам на вас обидеться, если в вашей семье принято срываться и покрикивать, и вообще не сдерживать себя; ему могло что-то помешать, а потом неловко было об этом сказать. Да мало ли что могло быть.
Если бы ваш сын объявил вам войну, как это часто бывает с подростками, он не мыл бы за собой тарелку. Он оставлял бы ее на столе как манифест. Парень соблюдает ваши правила и уважает тот регламент, который вы завели. Он вам не враг.
Он никогда сам не начнет разговор, у него не хватит сил на это. И чем дальше, тем невозможнее это будет. Это синдром прогульщика - чем больше прогулял, тем труднее прийти в класс, и скоро идти в класс уже незачем, слишком много пропущено. Это придется сделать вам, просто потому что в вашей маленькой команде вы лидер и вы командир, а не он. Для этого надо просто вспомнить, что вы ему не жена, а мама. И что он не бессердечный мужик, севший к вам на шею, а ваш любимый маленький мальчик, ваш единственный сын.
У вас, кроме друг друга, никого нет на этом свете, и теперь вы уже не уверены, что вы есть друг у друга? Так ваш сын в этом еще больше не уверен. Вам померещилось, что у вас нет больше сына. Теперь вы даете ему понять, что у него больше нет мамы. Если он услышит это ваше послание, это очень трудно будет исправить.
Вы отвыкли быть доброй, потому что вы боитесь. Вы ждете удара и хотите быть неуязвимой. Быть неуязвимой для вас значит - быть жесткой и бронированной. Так многие думают, многие выбирают эту защиту. Но это не единственная защита. Есть и другие.
Представьте, что вы маленький мягкий котик. И в вас летит камень. Да, этот камень вас убьет.
Теперь представьте, что вы - жестяное ведро. Камень, прилетевший в вас, оставит максимум вмятину. Он отскочит от вас с отвратительным звуком.
Теперь представьте, что вы резиновая покрышка. На вас не останется даже вмятины. Когда в вас попадет камень - вы прогнетесь и снова разогнетесь, а камень от вас отскочит почти беззвучно, с таким, знаете, мягким чмоком.
А теперь представьте, что вы океан. Брошенный камень не вызовет на вас даже ряби. Его просто больше никогда никто не увидит.
