Давай все новогодние каникулы

Культовые анекдоты - выпуск 15.06.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *"Давай все новогодние каникулы проведём в постели, только ты и я", - прошептал мне грипп. - Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте? Какие советы дадите? - Пенсия у них после 10-го. *У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом. - Хорошо, я да...

2018-06-15 12:05:27 + Комментировать

Лежит в кармане тысяча рублей

Культовые анекдоты - выпуск 08.06.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её "штука" или "косарь". *Муж и жена возвращаются домой после вечеринки. Муж: - Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила! - А ты мне своим мини-хуем - всю жизнь! *Проктолог осматривает пациента: - М-м-да, батенька, у вас тут трещина на входе! Мужик: - Но-но! Не на входе, а на выходе! Книга рецептов для мультиварки Smile MPC 1140 Magic Pot Кни...

2018-06-08 12:05:34 + Комментировать

Ну чего тебе не хватает

Культовые анекдоты - выпуск 01.06.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски - Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию ходишь? Так, а что ещё? - Вообще-то я девочка, папа. *Когда жена ушла, мне стало грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о которых всю жизнь мечтал, наконец-то вдул соседке, которую всегда хотел. Жизнь сразу наладилась. Вот только теперь сижу и думаю, когда жена вернется с работы, мне пи@дец. *Мужик ...

2018-06-01 12:05:43 + Комментировать

Сегодня в переходе станции метро Белорусская

Культовые анекдоты - выпуск 25.05.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад. *В супермаркете на кассе спросил: "Картой оплатить можно?". Кассир ответила: "Да". Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл. *Родители в ванной занимаются сексом. Вдруг заходит сынишка. Отец, чтобы как-то выйти из неприятной ситуации, бьёт маму по заднице и приговарив...

2018-05-25 12:05:18 + Комментировать

Наркоман Николай был уволен

Культовые анекдоты - выпуск 18.05.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе. *Съездил Трамп в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке: - Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться. *Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, ...

2018-05-18 12:05:39 + Комментировать

Доктор, пульса нет!

Культовые анекдоты - выпуск 11.05.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски - Доктор, пульса нет! - Чур, кроссовки мне! - Батя, а приличная девушка - это как? - Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! *Звонок в резиденцию британского премьер-министра. - Алло, можно Терезу Мэй к телефону. - Она сейчас спит. - Если проснется, скажите, что звонил Владимир. - Что значит <Если! Цветкова М.В. Теплицы и парники на вашем участке Цветкова М.В. Тепли...

2018-05-11 12:05:20 + Комментировать

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни

Культовые анекдоты - выпуск 04.05.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро. - Дорогой! Ты скоро будешь папой! - Ты что, беременна? - Нет, млять, из Ватикана звонили! *Мужик на жаре косит траву в противогазе и с большим рюкзаком за спиной. Проходящая мимо баба с удивлением спрашивает его: - Ты что, мужик, дурак что ли? - Да, нет, просто трудности люблю. - Пойдем лучше трахнемся. Мужик подумал немного и говорит: - Ну, лад...

2018-05-04 12:05:22 + Комментировать

Мой сын сломал айфон

Культовые анекдоты - выпуск 27.04.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие. - Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? - А я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой, тогда мне нужна твоя помощь. *Сходил на встречу выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно. Почему мы продолжа...

2018-04-27 12:05:39 + Комментировать

Я человек не робкого десятка

Культовые анекдоты - выпуск 20.04.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Прапорщик: - Я человек не робкого десятка, но когда перед глазами пламя, искры и дым - всё-таки не по себе. Поэтому я и не курю. *Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал просить Бога о прощении. *Мать спрашивает дочь после первой брачной ночи: как он? Дочь отвечает: читал книгу. На следующее утро: как он? Дочь опять: читал книгу. Мать думает, д...

2018-04-20 12:06:01 + Комментировать

Она сказала, что купила это кружевное бельё

Культовые анекдоты - выпуск 13.04.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а сама потом обиделась, когда я его надел. - Прикинь, у моей сестры крыша поехала, переоделась мужиком и пошла в армию служить. - Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно да сдаст! - Да кто сдаст-то! - Роза Марковна, я слышала, шо ви таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? - И шо я вам имею сказать. Из профэссорской с...

2018-04-13 12:05:23 + Комментировать