Добрый день!
Спасибо всем, кто прислал свои письма. Хоть кто-то живой откликнулся! А то мне
уже начало казаться, что "тихо сам с собою я веду беседу".
Текст моей дипломной работы "Анализ эффективности тренинга личностного роста"
выложен на сайте, кому интересно - загляните:
http://student.psi911.com/dip00.htm
Причина, по которой я выбрала эту тему дипломной: сейчас у нас появилась мода
на всякие тренинги. И проводят их все, кому не лень. При этом по эффективности
хоть как-то оцениваются только бизнес-тренинги, потому что бюджет тренинга там
утверждает заказчик (руководитель организации, который заказывает тренинг для
своих сотрудников). Ему нужно предоставить данные, что тренинг окупит себя (увеличатся
продажи, снизится текучка кадров или количество жалоб клиентов и т.п., это увеличит
доходы организации и тем самым окупит затраты на тренинг). Но это оценка, скорее,
с экономической точки зрения.
Тренинги же личностного роста чаще всего не оцениваются вообще никак. Зачастую
ведущий не имеет даже отдаленного представления о том, что такое психологический
тренинг, как протекает групповая динамика, какие существуют показания и противопоказания
к участию в тренинге и т.д. Такой ведущий оценивает тренинг с точки зрения "сколько
денег удастся на этом заработать", участники - с точки зрения "понравилось -
не понравилось", "скучно - весело" (т.е. как представление в цирке).
Как раз сейчас я занимаюсь выяснением того, почему "не работают" (т.е. не дают
должного эффекта) тренинги по самостоятельному преодолению социофобии. Потому,
что это "тяжело, скучно, страшно". Если предлагаются какие-то легкие задания,
человек говорит: "Мне скучно". Если предлагается выполнить какие-то реальные
действия по преодолению страха, человек говорит: "Мне тяжело" или "Мне страшно"
и опять-таки ничего не делает. Т.е. позиция: "Я буду сидеть, сложив ручки, а
вы меня развлекайте" ("Я купил билет в цирк и хочу посмотреть медведей на коньках,
клоунов, жонглеров и канатоходцев"). Когда такому участнику предлагаешь сделать
что-то самому (а ведь любой тренинг направлен на проработку каких-то реальных
проблем участников, получение определенных умений и навыков), это воспринимается,
как если бы ему предложили выйти на ярко освещенную арену и на глазах изумленной
публики сунуть голову в пасть крокодила.
Многие люди просто не знают о том, какие бывают виды тренингов, чем они отличаются,
в чем их цели и чем они могут быть полезны конкретно Вам. Об этом я буду подробно
писать в своей рассылке "Тренинги. Развитие навыков и умений..."
http://subscribe.ru/catalog/psychology.alltraining
О "Лайфспринг" я расскажу в следующем письме.
С уважением,
Галина Чаплина
http://psi911.com

Здравствуйте Галина, клинический психолог!
Скажите пожалуйста, как научится заговаривать с людьми и при этом не
выглядеть глупо?
Есть принципы помогающие в этом? И нужнго ли это вообще?
Я считаю что нужно..
Я хочу чувствовать скебя так же раскованно с незнакомыми людьми как и со
знакомыми.. Думаю что это возможно до какойто степени..
А может даже больтше.. Почему в поездах попутчики иак откровенны..?
Я думаю что здесь более важны не методы а мировозрение, направленность
мышления..??
С уважением Дмитрий.
Original Message From: "psi911" <psi9***@y*****.ru>
To: "psychology.zavisimost (10496190)" <sda.di***@r*****.ru>
Sent: Sunday, November 05, 2006 7:40 AM
Subject: Проблемы общения. Социофобия

> Добрый день!
> Вы получили это письмо, потому что являетесь
> подписчиком дискуссионного листа "Любовь или зависимость".
>
> Человек - существо социальное. Ему необходимо
> чувствовать свою принадлежность обществу,
> поддерживать контакты с другими людьми. Однако не
> всем это дается легко. Сегодня я хочу поговорить с
> Вами о такой проблеме, как социальная фобия.
>
> "Я очень стеснительный человек, не могу заговорить
> с незнакомым человеком, постоянно краснею, у меня
> даже голос тихий, так, что многие меня просто не
> слышат. Я даже не могу отвечать на семинарах, т.к.
> очень стесняюсь, за что постоянно себя ругаю. Порой
> угнетение себя доходит до депрессии".
>
> "Я со всем с катушек слетаю. Не могу выйти на
> улицу, потому что не переношу случайных прохожих,
> их взгляды, тела. Любой взгляд - иногда доходит до
> слез. Состояние неуравновешенное, и постоянно
> плачу. Выхожу выбросить мусор и поджидаю, чтобы в
> коридоре не было никого. Лишь бы не с кем не
> встретиться. С собакой тоже сложно погулять: выхожу
> либо рано утром, либо когда уже темно. Боюсь всех:
> молодых, пожилых, детей, собак. Что уже говорить о
> людных местах. Мне везде мерещится, что люди
> специально толкают, задевают и получают от этого
> удовольствие. Отчаяние. Мне кажется, что из такого
> состояния не выбраться никогда".
>
> "Я не знаю с какого момента начался этот ужас. В
> детстве я была общительным ребенком. И как все
> дети "лезла куда не нужно". Затем, вспоминаю школу.
> Возможно с этого момента я стала постоянно
> чувствовать себя скованной. Я стала бояться, что
> меня вызовут к доске и я перед всем классом буду
> отвечать и все будут на меня смотреть и смеяться,
> хотя над чем? Я боялась показаться глупой или
> оказаться в идиотском положении. Сейчас мне 27 лет,
> а мои комплексы остались. На работе я боюсь
> высказать свое мнение, не согласиться с человеком,
> поспорить с ним. А когда я все-таки решаюсь на это,
> я начинаю краснеть, покрываться пятнами на лице и
> мне становится так противно за себя, за то, что
> чувство выдержки у меня - ноль. Я боюсь новых
> контактов с людьми, это дошло до того, что любой
> контакт - в магазине, на улице приводит меня как
> бы "в зажатое состояние". Чего я боюсь? Я так и не
> знаю".
>
> Имя этим страхам - социофобия. Все начинается с
> обычной застенчивости и стеснительности. Трудно
> уловить момент, когда особенности характера
> перерастают в симптомы болезни. Появляются
> вегетативные нарушения: дрожат и потеют руки,
> перехватывает дыхание, краснеет лицо, появляется
> скованность, тошнота, головокружение и масса других
> неприятных ощущений. Постепенно страхи нарастают и
> начинают возникать уже не только в стрессовой
> ситуации, но и при одном воспоминании о ней.
>
> Они прячут свои переживания даже от близких людей,
> боясь непонимания. Отчаявшись справиться со своими
> страхами, социофобики начинают злоупотреблять
> алкоголем или вовсе решаются уйти из жизни. Большую
> часть из этих неблагоприятных последствий можно
> избежать при более ранней диагностике и более
> эффективном лечении данного заболевания.
>
> Разобраться с тем, что такое социофобия, найти
> взаимопонимание и поддержку, научиться справляться
> со своими страхами вам поможет форум
> сайта "Социальная тревога"
> http://socialanxiety.ru/f/index.php?board=1.0
>
> Пожалуйста, если кто-то из ваших знакомых страдает
> от излишней застенчивости, порекомендуйте ему
> заглянуть на сайт http://socialanxiety.ru
> Возможно, кому-то именно сейчас необходима
> дружеская поддержка.
>
> С уважением,
> Чаплина Галина, клинический психолог
> http://psi911.com
>
> --
> http://subscribe.ru/feedback

Добрый день, уважаемые читатели!
В сегодняшнем выпуске рассылки использованы
материалы из книги В.Ф. Яковлева "Виртуальные миры
трансового рисунка, или "Я требую, чтобы меня
пожалели"" (М.: Класс, 2006. С.10-11).

Фраза "Я требую, чтобы меня пожалели, а он повернулся ко мне попой и спит" родилась
в устах
одной взволнованной особы во время рассказа о
превратностях семейной жизни. Оказывается, быть
счастливой женой совсем непросто. Вы только
представьте себе: он не ест фаршированный перец,
который она приготовила. Более того, муж иногда
хочет просто спать, и с этим ничего не поделаешь.
После завтрака он преспокойно лег спать, хотя мы
собирались на загородную прогулку. Он будет спать
до середины ночи, а потом захочет есть, но
совершенно не то, что она ему приготовила.

Искренние внимание и участие люди ставят очень
высоко, рассматривая их как непреходящую ценность.
Подделки мы постепенно учимся распознавать и
отвергаем их. "Единственное, чего я не могу купить,
так это внимание мужчины" - так сказала успешная в
бизнесе дама на одной из вечеринок.

Действительно, чего мы так часто хотим и так редко
получаем? Участия! Если внимательно посмотреть
вокруг, то можно увидеть, что и взрослые люди, и
дети действительно требуют участия и бывают очень
разочарованы, если не получают желаемой порции
искреннего человеческого внимания. Посмотрите, как
сияют глаза людей, получивших необходимый квант
искреннего внимания, и как угасают глаза тех, чьи
ожидания были напрасны. Недостаток внимания
накапливается, и в глазах людей появляется боль. В
них застывает немой вопрос: "Неужели я не заслужил
такой малости, как искреннее внимание?"

Согласитесь, ведь совершенно невыносимо, когда тебя
некому пожалеть! Мы уверены, что внимание и участие окружающего мира принадлежат
нам по праву рождения. А если мы не получаем того, что принадлежит нам, то это
неправильно, и мы вправе требовать внимания и
участия. Поэтому фраза "Я требую, чтобы меня пожалели, а Он повернулся ко мне
попой и спит" - совершенна.

Свои письма вы можете присылать на адрес рассылки:
psychology.zavisimost-list@subscribe.ru
или оставить сообщение в форуме:
http://psi911.com/forum.htm

С уважением,
автор рассылки
Чаплина Галина Владимировна,
клинический психолог
http://psi911.com скорая психологическая помощь. Задай вопрос психологу!
http://litklub.psi911.com литературный клуб Маленький Принц - для тех, кто любит
читать и писать. Конкурсы, мастер-классы, библиотерапия. Присоединяйтесь!

По данным Яндекс.Директ, количество запросов через
поисковик Яндекса за месяц (в июле) составило:

любовь 427 254
love 200 810
счастье 30 624
что такое любовь? 2 855
что такое счастье? 343
первая любовь 4 546
вечная любовь 4 753
красивая любовь 4 053
безответная любовь 2 082
измена 21 325
любовь бесплатно 1 956
секс 1 392 297

По цифрам получается, что людей гораздо больше
интересует, что такое любовь, нежели счастье (или
счастье в определениях не нуждается?) Примерно одинаковое число людей верит,
что первая любовь будет вечной и красивой; лишь у половины этого
количества любовь безответна. Однако разочарованных, познавших, что такое измена,
почти в пять раз больше. А движущей силой человечества
(привет дедушке Фрейду!) продолжает оставаться секс.

Хотите прокомментировать? Пишите:
psychology.zavisimost-list@subscribe.ru

С уважением,
автор рассылки
Чаплина Галина Владимировна,
клинический психолог
http://psi911.com - скорая психологическая помощь.
Задай вопрос психологу!
http://litklub.psi911.com - литературный клуб Маленький Принц - для тех, кто
любит читать и писать. Конкурсы, мастер-классы, библиотерапия. Присоединяйтесь!

Добрый день, друзья!

В связи с недоразумением, возникшим недавно в одной из рассылок (подписчики возмущались:
"Почему мне пришло письмо "Здравствуйте, Елена!"? Я не Елена, а Вася" (вариант:
Федя, Маша и т.д.)), хочу напомнить вам, что "Любовь или зависимость?" это ДИСКУССИОННЫЙ
лист, т.е. по сути своей форум. Отличие дискуссионного листа от обычного форума
состоит в том, что в первом вы читаете сообщения непосредственно на сайте форума,
а сообщения из дискуссионного листа приходят к вам в почтовый ящик. КАЖДЫЙ из
подписчиков может написать письмо в дискуссионный лист, и его получат ВСЕ подписчики
(на сегодняшний день - всего лишь 39 человек. Будьте готовы к тому, что с увеличением
числа подписчиков писем будет приходить больше). Поэтому не удивляйтесь, увидев
письмо, адресованное якобы "не вам" (например, в обращении стоит "Уважаемая Галина
Владимировна!"). Участники дискуссии, как и на обычном форуме, могут обращаться
по имени к конкретному адресату, но их сообщение при этом могут прочитать ВС
Е подписчики дискуссионного листа и принять участие в обсуждении. Начиная выпуск
дискуссионного листа, любой автор рассчитывает на АКТИВНЫЙ ДИАЛОГ со своими подписчиками.
Кстати, лично я ваших имен и e-mail адресов не знаю и не узнаю, пока вы сами
мне об этом не сообщите. Вся база адресов находится в собственности Subscribe.ru
и авторам рассылок не передается. Все сообщения пересылаются автоматически.
Адрес для писем в рассылку:
psychology.zavisimost-list@subscribe.ru
Если вы хотите, чтобы ваше письмо прочитала только я, а не другие, пишите на
мой адрес: psi9***@y*****.ru

С уважением,
автор рассылки
Чаплина Галина Владимировна,
клинический психолог
http://psi911.com - скорая психологическая помощь. Задай вопрос психологу!
http://litklub.psi911.com - литературный клуб Маленький Принц - для тех, кто
любит читать и писать. Конкурсы, мастер-классы, библиотерапия. Присоединяйтесь!

По мнению психологов, страх лежит в основе
созависимых отношений (страх остаться одному, страх
несоответствовать ожиданиям партнера и т.п.).
Более подробно о происхождении страхов, их возрастной динамике и коррекции можно
прочитать
здесь: http://psi911.boom.ru/strax.html

PS. Что же касается обсуждения Вашей книги, Артур
Саркисович, для этого у Вас существует собственная
рассылка "Театр одного зрителя", либо форум литературного клуба http://psi911.com/forum.htm

С уважением,
автор рассылки
Чаплина Галина Владимировна,
клинический психолог
http://psi911.com скорая психологическая помощь. Задай вопрос психологу!
http://litklub.psi911.com литературный клуб
Маленький Принц - для тех, кто любит читать и
писать. Конкурсы, мастер-классы, библиотерапия.
Присоединяйтесь!

Здравствуйте, уважаемая Галина Владимировна!
Пересылаю Вам своё понимание Любви.
Когда-то в древности, людей первобытного племени объединял Страх - страх
выпасть из общества себе подобных и погибнуть. С обретением своей
индивидуальности, люди размежевались, но <ген> первобытного Страха гонит их
обратно друг к другу. Но как со страхом можно жить в одном доме под
названием Земля? Как со Страхом взаимодействовать друг с другом? И тогда
Страх со страха вывернул себя наизнанку, и родилась Любовь. Там, где
Любовь - нет места Страху, а там, где Страх - не до Любви. Любовь -
объединяет, Страх - разъединяет, а все остальные чувства, как промежуточные,
располагаются между Страхом и Любовью.(конец цитаты)

Подробности можно найти на авторском сайте http://sakart.masterscity.net/ и
изложены в книге "Театр Одного Зрителя". Там же изложен смысл Жизни и модель
бессмертия Сознания, как вполне естественное движение материи к своей высшей
форме существования. В книге изложены принципы психологии Человека, и мне
было бы интересно Ваше мнение, как клинического психолога.

С уважением, Артур Саканян.

Best regards, Sakart mailto: saka***@f*****.am

Добрый день, друзья!
Каждый из нас понимает под словом "любовь" что-то свое.
Краткий психологический словарь дает следующее определение (немного заумное,
но на то он и научный словарь):
Любовь - 1) высокая степень эмоционально-положительного отношения, выделяющего
его объект среди других и помещающего его в центр жизненных потребностей и интересов
субъекта (любовь к родине, к матери, к детям, к музыке и т.д.);
2) интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта, обусловленное
сексуальными потребностями и выражается в стремлении быть своими личностно значимыми
чертами с максимальной полнотой представленным в жизнедеятельности другого таким
образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности,
напряженности и устойчивости.
Переведя это определение на нормальный русский язык, мы можем заметить, что в
первом случае любовь может быть односторонней, безответной и, несмотря на это,
приносить только положительные эмоции (например, любовь к природе, к искусству).
Во втором "стремление с максимальной полнотой быть представленным в жизнедеятельности
другого", да еще вызывать при этом не раздражение ("Да отвяжись ты, наконец!"),
а ответные положительные чувства задача гораздо более сложная. Именно в стремлении
вызвать "ответное чувство той же интенсивности, напряженности и устойчивости"
лежат, на мой взгляд, причины многих конфликтов: "Покажи/докажи, как сильно ты
меня любишь!", "Я тебя люблю больше, чем ты меня!" (или наоборот: "Ты себя любишь
больше, чем меня!") и т.д.
На каких же весах можно измерить "вклад" и "отдачу"? Как найти разумный компромисс
между мечтами и реальностью?
Свои ответы на этот вопрос вы можете присылать на адрес рассылки:
psychology.zavisimost-list@subscribe.ru
или оставить сообщение в форуме:
http://psi911.com/forum.htm
С уважением,
автор рассылки
Чаплина Галина Владимировна,
клинический психолог
http://psi911.com скорая психологическая помощь. Задай вопрос психологу!
http://litklub.psi911.com литературный клуб Маленький Принц - для тех, кто любит
читать и писать. Конкурсы, мастер-классы, библиотерапия. Присоединяйтесь!

Добрый день, уважаемые читатели!
После долгого перерыва рассылка вновь начинает свою работу. Теперь она будет
выходит 1 раз в месяц.
Хочу сообщить вам об изменениях, произошедших на сайте psi911, с которого ведется
рассылка.
Зарегистрирован свой домен, и теперь новая версия сайта доступна по адресу:
http://psi911.com
Поменялся внешний вид сайта, существенно переработано содержание разделов, улучшена
навигация. Основная часть сайта теперь имеет 2 раздела: В помощь студенту-психологу
и Консультации психолога, где вы можете задать свой вопрос и получить консультацию.
Появился также новый большой раздел (а точнее, самостоятельный проект) литературный
клуб Маленький Принц:
http://litklub.psi911.com
который содержит мастер-класс для начинающих писателей и различную информацию
по библиопсихологии и библиотерапии (лечении книгой). Планируется проведение
конкурсов, обсуждение новинок литературы и т.д. Присоединяйтесь!

С уважением,
автор рассылки
Чаплина Галина Владимировна,
клинический психолог
http://psi911.com скорая психологическая помощь. Задай вопрос психологу!
http://litklub.psi911.com литературный клуб Маленький Принц - для тех, кто любит
читать и писать. Конкурсы, мастер-классы, библиотерапия. Присоединяйтесь!

Добрый день, друзья!
Хочу привести характеристику созависимых, которую дает Мелани Битти в своей книге
Преодоление созависимости. Хотелось бы услышать и ваше мнение.

Созависимые - это контролирующие люди. Мы пилим; читаем лекции; покрикиваем;
рыдаем; умоляем; пытаемся подкупить; принуждаем; находимся вблизи; защищаем;
обвиняем; преследуем; убегаем; пытаемся уговорить; пытаемся отговорить; делаем
попытки внушить чувство вины; соблазняем; сдерживаем; демонстрируем, как сильно
нас обидели; обижаем других, чтобы они знали, каково нам было чувствовать что-то
подобное; грозим причинить себе вред; хлещем всей мощью своей силы; ставим ультиматумы;
делаем что-то для своих близких; отказываемся делать что-то для своих близких;
сводим счеты; хныкаем; даем выход ярости; действуем беспомощно, страдаем в громком
молчании; пытаемся доставить удовольствие; обманываем; делаем маленькие хитрости;
делаем большие хитрости; хватаемся за сердце и грозим умереть; хватаемся за голову
и грозим сойти с ума; бьем себя в грудь и грозим убить себя; привлекаем на свою
сторону помощь сторонников; тщательно выверяем свои слова; спим с ним; отказываемся
спать с ним; рожа
ем от него детей; торгуемся с ним; тащим его на консультацию; тащим его с консультации;
говорим о нем плохо; говорим с ним плохо; оскорбляем; проклинаем; молим о чуде;
платим за чудеса; идем в такие места, куда нам не хочется идти; стоим невдалеке;
надзираем; диктуем; командуем; жалуемся; пишем письма об этом; пишем письма ему;
сидим дома и ждем его; выходим из дома и ищем его; обзваниваем всевозможные места
в поисках его; ездим на машине по темным улицам ночью, надеясь увидеть; прочесываем
темные аллеи ночью, надеясь захватить; убегаем по темным аллеям ночью, чтобы
скрыться; приводим его домой; удерживаем дома; запираем дверь и не впускаем;
уезжаем от него; уезжаем с ним; браним, распекаем; стараемся произвести впечатление;
советуем; преподаем уроки; выпрямляем; настаиваем; уступаем; располагаем в свою
пользу; провоцируем; пытаемся вызвать ревность; пытаемся запугивать; напоминаем;
расследуем; намекаем; обыскиваем карманы; суем нос в бумажник; ищем в кухонных
шкафах и в выд
вижных ящиках стола; роемся в коробках для перчаток; заглядывае
м в бачок в туалете; пытаемся заглянуть в будущее; исследуем прошлое; звоним
родственникам; рассуждаем с кем-то; решаем вопросы раз и навсегда; затем решаем
их снова; наказываем; вознаграждаем; почти что уступаем; затем пытаемся действовать
даже сильнее прежнего; и вносите в этот список другие подручные средства, которые
я либо забыла в него внести, либо еще не пробовала.

С уважением ко всем зависимым и свободным
Галина Чаплина,
клинический психолог http://psi911.boom.ru
авторизованный представитель компании En101
http://mygalaxy-en101.boom.ru УЧИ иностранный язык и ЗАРАБАТЫВАЙ!

Кто-то сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда,
умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а
чья-то чужая жизнь. Характеристики созависимости отражают внешний взгляд на
жизнь как на какое-то важное русло. Созависимость во взаимоотношениях имеет
место тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они
чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну
целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью
реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает
личностному росту и развитию. Со временем один из двух - тот, который
взрослеет, - устает от далеко не святого союза и пытается изменить
положение вещей. Отсутствие информации о причинах созависимости или
средствах психологической поддержки, необходимых для разрушения данной
модели, как правило, приводит такого человека к неудаче, и он снова
попадает в созависимую связь.

С уважением,
Галина Чаплина,
клинический психолог http://psi911.boom.ru
авторизованный представитель компании En101
http://mygalaxy-en101.boom.ru УЧИ иностранный язык и ЗАРАБАТЫВАЙ!

Добрый день, друзья!
Вопрос, который я предлагаю обсудить: как отличить любовь от зависимости?
Как часто любовь из светлого и радостного чувства превращается в кошмарный сон?
Чередование всплесков эмоций, накал страстей, когда жизнь становится похожей
на американские горки - от эйфории к отчаянию, от обожания к ненависти и обратно
- это и есть настоящая любовь?! Как часто взаимоотношения между двумя людьми
(супругами, любовниками, и даже между родителями и детьми) из свободных превращаются
в тягостную зависимость? Как преодолеть беспокойство и чувство вины, стремление
контролировать и манипулировать другими людьми? Как научиться строить здоровые
равноправные отношения?
Обсудим?
Поделитесь своим мнением, опытом, переживаниями. А я поделюсь с вами профессиональной
точкой зрения психологов по вопросам созависимости и построения гармоничных взаимоотношений.

Ведущая дискуссионного листа
Галина Чаплина, клинический психолог
http://psi911.boom.ru