Анекдоты о жизни

Анекдоты о жизни

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав. - Кто съел все пончики? Ты? - Нет. - Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде. - Это кокаин. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так . далее ...

2014-09-02 19:11:19 + Комментировать

Анекдоты о жизни

Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: - Больно? - Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила? - Подожди, сейчас спрошу. Слышь, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно? Девушки замуж выходят худенькими , чтоб . далее ...

2014-08-29 07:05:27 + Комментировать

Анекдоты о жизни

Да-а-а. Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую. Остальные спросили: "Кому?" У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала. - Ужасно, так не повезло! - сказали соседи. - Повезло, не повезло - кто знает. - сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. - Вот повезло! - сказали соседи. - Повезло, не повезло - кто знает. - сказал фермер. С...

2014-08-25 07:05:29 + Комментировать

Анекдоты о жизни

Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель. Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй. Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает. - Андрюша, когда кашляешь . дале...

2014-08-22 07:05:45 + Комментировать

Анекдоты о жизни

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее". С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка - это неважно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне! Зима кричит: водки. холодно! Весна требует - шампанского! Лето: . далее ...

2014-08-18 07:05:46 + Комментировать

Анекдоты о жизни

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается. Угадайте чей истошный вопль я слышал. Приходит от мужа СМС: < . далее ...

2014-08-15 19:34:26 + Комментировать

Анекдоты о жизни

Жена жалуется подруге: - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга: - Главное, чтоб не мужа! Два юриста в кафе достали бутерброды. - Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Мамашка так властно крикнула своему чаду: <БРОСЬ КАКУ, что четверо. далее ...

2014-08-11 07:05:39 + Комментировать

Анекдоты о жизни

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. Теща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать? В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце . далее ...

2014-08-10 19:45:45 + Комментировать

Анекдоты о жизни

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: - Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? - О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы! - Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел. Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - . дале...

2014-08-04 07:05:35 + Комментировать

Анекдоты о жизни

Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тысячи сдача будет? - Не-е-е-ет. - А если найду? У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. Кот: - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал. Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и . далее ...

2014-08-02 19:58:09 + Комментировать