RSS-канал «Юмор от Denisus»

Доступ к архиву новостей RSS-канала возможен только после подписки.

Как подписчик, вы получите в своё распоряжение бесплатный веб-агрегатор новостей доступный с любого компьютера в котором сможете просматривать и группировать каналы на свой вкус. А, так же, указывать какие из каналов вы захотите читать на вебе, а какие получать по электронной почте.

   

Подписаться на другой RSS-канал, зная только его адрес или адрес сайта.

Код формы подписки на этот канал для вашего сайта:

Форма для любого другого канала

Последние новости

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2020-09-09 17:04 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Я — очень культурный и заботливый...Не верите?! Ну, и идите на хрен...И панамку наденьте... Жарко на улице...

После месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует!

Вчера увидела звёзды и поразилась... какой всё-таки у мужа удар сильный!..

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся...дальше...

АНЕКДОТЫ

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн.
Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…

Молодая жена забеременела. Как–то она говорит мужу:
— Вася, мне приснилось, что я родила черного ребенка с огромным ухом.
Муж ее утешает, но сон часто повторяется, и жена в расстройстве. Наконец приходит срок, молодые отправляются в роддом, муж ждет, выходит сестра и говорит ему
— Поздравляю, у вас здоровый ребенок... Только он черный.
Муж спрашивает:
— С огромным ухом?
— Нет, ухо нормальное
— Ну слава богу, пронесло!

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?...дальше...

Новая девушка Брэда Питта

Новая девушка Брэда Питта

Как не спать всю ночь и оставаться здоровым

Как не спать всю ночь и оставаться здоровым

Сверхсовременная яхта с собственной подлодкой

Сверхсовременная яхта с собственной подлодкой

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Зато у вас в Португалии нет плавленных сырков "Витязь"
- да, тут мы конечно лоханулись

Вы заметили, что быстрее всех людей эволюционируют электрики и сантехники?
Каждый новый приходящий оказывается на порядок умнее предыдущего и спрашивает:
“Что за мудак вам это делал?”

- звонок в техподдержку - это как секс по телефону
они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками

- С кем я работаю.. серьезные вроде люди..
В комнату залетела здоровая муха... всем суппортом гонялись за ней... поймали, заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее машенька.

- С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

— Утро. Встала. Иду умываться. Тут слышу крик мужа: «Мля, ну-ка легла назад в кровать, я сейчас кофе тебе принесу!» Вот она, романтика!...дальше...

ИСТОРИИ

Вечер. Вызов бригады СМП.
Повод: одинокая женщина,25 лет, жжение в области половых органов.
Далее со слова пациентки: «По совету подруги купила презервативы. Один набила рисом, сверху натянула второй, получилось нечто в виде фаллоса. Ну и решила удовлетвориться...» Как результат кондомы порвались, часть риса осталась в половых органах и разбухла.
В гинекологию привезли со словами: «принимайте пирожок с рисом».

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Вачко. Через "а" и слитно.

Добрый стоматолог
Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн...дальше...

Женщина-терминатор из армии США

Женщина-терминатор из армии США

Сын Бари Алибасова хочет сдавать его квартиру за 500000

Сын Бари Алибасова хочет сдавать его квартиру за 500000

Невероятный боди-арт мастера иллюзий Мими Чой

Невероятный боди-арт мастера иллюзий Мими Чой

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Ну таки да, тут я сам накосячил

Позвонил человек для которого я кое что работал. Просит еще раз поработать, сделать примирено то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:

"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"

"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"

"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе, никаких претензий нет, а то что ты без премии остался, ну тут вот ты сам немного накосячил... Так что я просто не хочу чтобы в этот раз проблемы были... С оплатой, и вообще..."

0_0???...дальше...
    
ЧТО БАБЕ ХОРОШО, ТО МУЖИКУ СМЕРТЬ

Самая распространенная женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо?
Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука мое, не трогать!
У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода...дальше...

7 вредных продуктов, которые можно есть ежедневно

7 вредных продуктов, которые можно есть ежедневно

Всё лучшее детям!

Всё лучшее детям!

Прыг-скок

Актеры, которые стали "изгоями" Голливуда

Актеры, которые стали

КОРОТКИЕ СТИШКИ

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

от скрипача садитесь справа
кто слева сел от скрипача
то выбит глаз то рот разорван
вот так вот голуби мои

невосполнимую утрату
понёс наш дружный коллектив
мы с вами потеряли шефа
он нас уволил всех к херам...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Самара

Хотите я расскажу вам про Самару? Я здесь не родился, я здесь живу-то всего несколько лет. Я, в отличии от настоящих волжан, могу быть объективным, глядя на неё со стороны.
Самара это прямая черта. Прямая, но пунктирная. Прямо от Волги с ее причалами и пароходами идет она с остановками в пивных.
Где пунктир, там и пивная.
Где пивная, там пахнет воблой, солодом и солью.
Вам бойлерного или кэгового? Два литра или начнете с полторашечки? Два литра в одну тару налить не могу, запретили. Берите две по литру. Вы пили когда-нибудь резаное пиво? Полосатое, как окунь? Ах, да, да, окунь уже пошел. Лещик нет,а окунь уже. Но утречком надо, утречком. И на опарыша.
И Маша наливает в пластиковую тару еще литр. А у входа в пивную стоит Михалыч и Петрович. А рядом Тонька Синька в фингалах и розовых трико.
В каждом районе есть своя Тонька. Даже если она Верка или Наташка.
Зато вот в Драмтеатр билеты за месяц не купить. На любой спектакль. Люди желают Шекспира. Люди желают Мольера...дальше...

Бородатая девушка перестала стесняться себя

Бородатая девушка перестала стесняться себя

Как выглядят и чем занимаются актеры известного фильма

Как выглядят и чем занимаются актеры известного фильма

Виски помогло мужчине купить новый дом

Виски помогло мужчине купить новый дом

Модники и чудаки из метро

Модники и чудаки из метро

На заправке

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…дальше...
    
Шокер в подарок

Приближался очередной юбилей нашей супружеской жизни. В поисках оригинального преподношения жене занесло меня в магазинчик, торговавший средствами самообороны.

Жена давно просила подарить ей что-нибудь для пущей уверенности. Захожу в магазин, рассматриваю товар. Посоветовал мне продавец один прикольный подарочек — карманный электрошокер на 100 000 вольт.

Посмотрел, подержал в руках — классная штука. Приглянулся он мне. Прочитал инструкцию, узнал, что действие его кратковременное и всего лишь парализующее, не причиняющее существенных повреждений.

Одним словом, очень удобная вещь для дамы, подвергнувшейся нападению — несколько минут ей хватит для того, чтобы убежать. «Отлично! — подумал я. — То, что надо!» В общем, приобрел я прибор и пару батареек к нему.

Дома вставил батарейки и решил проверить работу устройства. Попробовал в действии, прислонив к поверхности микроволновки, и увидел, как синие электрические дуги побежали вокруг контактов — красотища, да и только...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

прикольные картинки

ДЕМОТИВАТОРЫ

демотиваторы

СМЕШНЫЕ ГИФКИ

смешные гифки

КАРИКАТУРЫ

карикатуры

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

для взрослых

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Короче, у каждого есть такой друг

У каждого есть такой друг

Гироскутер - Уральские Пельмени

Уральские пельмени Гироскутер

Уральские пельмени лучшее Мальчик маньяк

Уральские пельмени Мальчик маньяк

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2020-03-16 00:06 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

И только сама Мэрри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.

- Хоть бы не опозорился...Подумала жена, застукав мужа на соседке. И, перекрестившись, тихонько вышла...

Перед вами выступит певец Хулио Иглесиас, что переводится как Ну что же ты Иглесиас

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Первый человек погиб в России от коронавируса. В гараже на него упал 200–кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушёнкой.

С 22 апреля 2020 г. в РФ официально разрешено при продаже автомобиля обнулять показания пробега и указывать в объявлении "Как новый".

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...

А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба

Мужик, который женат в пятый раз, в ведьмах разбирается лучше инквизиции.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!...дальше...

АНЕКДОТЫ

Ищу женщину для создания семьи!
Ты — Умеешь готовить, танцевать на шесте, грудь 3 размера, хороша собой, до 25 лет, без детей и материальных проблем, из приличной семьи.
Обо мне — Игорек

- Что значит "Выбирайтесь из жопы?"
Ну уж нет!
Мы тут уже и обои поклеили и интернет провели...

Один интеллигент рассказывает другому:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать:
«Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!

Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:
1. Все мужчины — сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?...дальше...

Вещи, которые загрязняют воздух в квартире

В Керчи чиновницы поздравили ветеранов

Пенсионер из Англии нашел в гараже древние сокровище

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Краткое описание дела ЮКОСА: - Комсомольцы отжали нефть у народа. - Чекисты отжали нефть у комсомольцев. - Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам. Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег. Вот это многоходовочка!

- вот говорят беднота, бедноиа... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!

- Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

- Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины — собой довольны, их Вселенная не устраивает...дальше...

ИСТОРИИ

Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя.
Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.

Мой старший брат затеял ремонт в квартире. Меня попросил помочь выкинуть старую мебель. После , как всё сделали мы выпили по пиву и я отправился домой. Выйдя из подъезда я вспомнил , что забыл у него куртку и сменные ботинки. Что бы не подниматься обратно на этаж , я ему позвонил и попросил сбросить вещи с окна. Стою жду. Он выходит на балкон и с криком -: "у нас с тобой больше ничего не будет!!!" скинул мою одежду.
У бабушек , что сидели на лавочке во дворе появилась новая тема для разговоров.

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
— Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика.
— Почему?
— Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
— А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему...дальше...

В морге устроили корпоратив со стриптизершей

Одинокие дамы с сайтов знакомств

Как бы выглядели знаменитости, если бы старели как все

Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;

Если приклеить мертвую осу себе на ладонь, можно со всей дури кого-нибудь хлопнуть по затылку (например, начальника) и таким образом "спасти" его от укуса.

Если вас будут обзывать жирным, скажите им, что год назад весили на 20 кило больше. Так ваш оппонент будет выглядеть сволочью, а вы будете выглядеть как человек, чего-то достигший.

Владелец кафе/бургерной? Заведите фейковый профиль на Мамбе и предлагайте людям встречаться в вашем ресторане. Во время "свидания" напишите им, что немного опаздываете и попросите пока заказать обед. После того, как ему накроют на стол, отмените свидание из-за чего-нибудь...дальше...  

Как обращаться с мужчиной (инструкция по применению)

1. Мужчина как банный лист: сначала прилипнет, а потом смывается. Как сделать чтоб не смылся? Помните, мужчина – вид зверя, который большую часть своей жизни живет инстинктами. Не пугайте его, не кричите, аккуратненько подманивайте. Когда поймали ведите себя так, как будто он главный в стае.
Подыграйте ему, ну что вам стоит?

2. Не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть. Чтобы ваш мужчина одичал окончательно, не забывайте наливать в его миску борщ и почесывать его за ухом по вечерам. После еды простит любви. Но, как мужика не люби – все равно на соседку смотрит… Как с этим бороться? Периодически отпускайте его на свободу. По возвращении домой не забудьте проверить его на женской помады на теле. В случае чего пригрозите кастрацией, для них это самое страшное!

3. Помните, если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. Когда господь создавал мужчину он подумал о женщине, когда господь создавал женщину он не подумал о мужчине. Пусть сочиняет. Но этого мало нужно сделать вид, что вы ему верите. Поддакивайте, если нет сил хотя бы просто кивайте!...дальше...

Клиентоориентированность

Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли.

Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое...далее...
    
12 отмазок, из-за которых все диеты летят в тартарары

1. Если никто не видит, как вы что-то едите, это что-то не содержит калорий.

2. Все съеденное на вечерниках не в счет, потому что эти калории сразу же расходуются на общение и танцы.

3. Если вы пробуете чью-то еду из чужой тарелки, калории засчитываются ему, а не вам.

4. Все съеденное во время просмотра телевизора, интернета или кино в принципе не может содержать калорий, потому что является частью развлечения, а не обеда.

5. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, значит, от них нельзя поправиться.

6. Отломанные кусочки печенья некалорийны, так как калории находятся только в целом печенье, а при разламывании они улетучиваются....далее...

Паратриатлонист Михаил Асташов устроился курьером, чтобы заработать на поездку на Паралимпиаду

Страны, где недвижимость у моря стоит меньше, чем у нас квартиры

Почему мы любим кошек?

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Стишки-пИрожки 65

сказал приезжий мне учтиво
какой в россии злой народ
а я учтиво отвечаю
заткни хлебало уебан

вся в ожидании оксана
упала голой на кровать
и обалдели от такого
и муж и мебельный салон

на двадцать третье подарила
я мужу чудные носки
а он мне на восьмое марта
чудесный крем от синяков

мы стали жить гораздо лучше
сказал довольный президент
а то что вы поумирали
так надо было больше есть...далее...
    
Стишки-пОрошки 51

а хочешь яблочко любимый
конечно да что за вопрос
и тут из шкафа выбегает
матрос

впотьмах олег открыл кастрюлю
и шарит пальцами по дну
пельмешки в ужасе все сжались
в одну

камин пылает и мальвина
бормочет бранные слова
вино допито буратино
в дрова

я в прошлой жизни был оленем
а в этой жизни стал лосём
и вот такая хрень всегда и
во всём...далее...

Депpессяшки 35

У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить

Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам

Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез

Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты...далее...

Звездные отцы, которые превратились в милых дедушек

Советские привычки, которые есть у нас до сих пор

11 уловок, которыми пользовались наши бабушки

 


ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

Абхазия

Год 93-й. Абхазия. Все кругом сражаются, как большие. Последний день зубодробительной командировки, сидим, оттягиваемся вином, думаем о вечном. Момент истины посещает после четвертой банки. Елыть, всех отсняли, забыли про сванов. Были такие гоблины, сидели в горах, если кто приходил в горы - резали нах без разговоров.
Оператор меланхолично говорит - это интересно. Собираемся, едем в Кодорское ущелье. На входе в ущелье - наша десантура. Поит нас спиртом, смотрит, как на полных идиотов, но не возражает...далее...

Ветеринар
 
Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Е*анатом.
Постучав в дверь с табличкой "Врач-ветеринар" и услышав интеллигентное "Войдите", произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды...далее... 

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 60 картинок

ДЕМОТИВАТОР - 45 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 15 картинок

ВАСЯ ЛОЖКИН - 10 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Семён Слепаков - Экстрасенс

   

Аристократ и дворянин - Уральские Пельмени    

Дембель в поезде - Уральские Пельмени

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2020-01-17 19:38 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического работают только радио и подъемники стёкол.

Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у неё есть-таки мальчик, и даже не один

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»

Только в России фраза "Ты весь в отца" - это чаще всего оскорбление

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского»...дальше...

9 российских актеров, которые не афишируют родственные связи со знаменитыми родителями

Порнозвезда Лана Роудс ищет себе молодого человека

Как парикмахеры обманывают клиентов

АНЕКДОТЫ

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Зинаида Петровна.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...дальше...

Парень из Британии подколол свою девушку

Мужчина ограбил банк и разбросал деньги

В Финляндии внедряют дневной сон на работе

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

Сын убил вопросом, увидев, какие у нас в детстве были горшки:
- Мам, ты че, в каcтрюлю срала?

- Однажды у нас в ресторане заказали доставку из нашего заведения в наше заведение, потому что Яндекс-еда давала скидку 30%.
В ахуе был даже курьер!

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

- Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.

- В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.

- я сегодня в трамвае офигел. такое наверно только в Питере бывает: кондуктор - старая бабуля маленького роста в черной шапочке типа "пидарка", подходит ко мне, я даю ей 100 рублей она отсчитывает мне 90 рублей и не дает билет и шопотом говорит: не беспокойся, контролеров не будет...дальше...

Когда логика сбежала и не вернется

5 продуктов, которые нужно есть после застолий

Принц Гарри и Меган Маркл ушли из дворца

ИСТОРИИ

Работаю музыкантом в ресторане. Подходит мужик и заказывает песню: — Спой мне про китайского казака! Я в непонятках: — Я не знаю такой песни. Хоть напой. Мужик: — Каким ты был, таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой.

На днях ко мне пришла женщина и принесла контейнер из-под еды с мочой ребенка. Нормальная на вид, в шубе, вся такая культурная. Попросила вернуть ей банку обратно, ведь ей мужу в нем обед давать завтра.
Увы, дебильность населения надо учитывать, когда в медицине работаешь.

Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: 'Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать'. Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается?...дальше...

Чашка кофе в разных странах мира

Крутые подарки на 23 Февраля

Регулировщик с подарками на Рождество

КОРОТКИЕ СТИШКИ

в кромешной тьме, к восходу ближе
я спозаранку встал на лыжи
какая сука так некстати
их разложила у кровати

Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно от**бут!...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Как развлечь себя в магазине

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из–за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор...дальше...

Необычный иглу-отель в Лондоне

Новогодний сюрприз в бассейне

Вам, похмельЕ!

Краткий обзор водки "Столичная". 0,7 л, 400 руб.
Водка "Столичная" имеет слабовыраженный адский вкус, дает обычный кряк после первой и пук после десятой в условиях привычной компании.
Закусываемость универсальная, запиваемость легкая, коктейлепригодность высокая.
Фазовый переход умеренный. Реакция на постороннего от "греби сюда" до "греби отсюда" — 15–20 минут...дальше...
    
Пока я был холостым...

Начнем с того, что не понимал, нафуя мне одинаковые чашки на кухне? У меня были какие-то чашки. Именно какие-то, потому что я не помню ни одну. А, нет, одну помню. Мне ее подарили на один из -23 х февралей. Там был нарисован улыбающийся хуй. Такой вот оригинальный подарок. Кстати, понятия не имею куда потом эта "хуевая" чашка делать. Наверное обиделась на меня после того, как я женился, и моя жена решила завести одинаковые беленькие чашки.
Тоже самое и с тарелками. Я помню, что из чего-то ел, но прямо так, чтоб как сейчас, с ободочком и цветочком, не было такого. Вполне допускаю, что я ел прямо со сковороды...дальше...

Знаменитости, которых бросили родители

Угандийский имам случайно женился на мужчине

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Всё не так, как кажется

Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.

Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой...дальше...
    
ПЕРВЫЙ РАЗ

Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил, – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли, но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.
Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги, первые блюда и т. д. и т. п...дальше...

ДОЛЖОК...

Не знаю как где но у нас в Минске сегодня жара за 30. Мне так вообще край. По мне лучше 30 мороза чем 25 жары. Умираю дико. Ну думаю нужно в магаз за соками минералками сходить... Все ж легче пережить этот ад. Встал. Напялил шорты с майкой и пошкандыбал в лабаз. Идти недалеко. Метров 500 в одну сторону. Зашел значится в магазин. Набрал как на свадьбу,полную кошелку. Стою в кассу. Млею от жары потиху.
Смотрю передо мной стоит тело знакомое. Бля. Да это же Петрович !!! Заипи его собаки !!! С зимы не могу его уловить должок забрать. Вроде и не сильно много 20 баксов. Но нельзя развивать порочную практику кидалова. А бить лицо ему нет желания в такую погоду. Но этот наглый хмырь делает вид что мы незнакомы!!!...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 65 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 25 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 15 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Happy New Year! / C Новым годом!

Перепутали подарки - Уральские Пельмени    

Снежная баба - Уральские Пельмени

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2020-01-08 16:09 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: "Продлевать будете?"


Объявление: «Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие».


Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому- нибудь в морду.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Топографический кретинизм — это когда вышел из дома за хлебушком, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена Министерством образовани

Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на х*й!...дальше...

Снимки знаменитостей, которых мы знаем совсем другими

Дизайнеры, которые действительно думают о людях

Российские знаменитости, изменившиеся до неузнаваемости

АНЕКДОТЫ

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула.
Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

Банк спермы...
- Вот, возьмите журналы!
...через полчаса...
_ Извините, у меня вопрос:
- Древнегреческий философ, 6 букв, вторая"О"?

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей.
Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут...дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Привет, познакомимся?
- Давай!
- Никита, 20 лет, 25 см.
- Офигеть, ты низкий!

— Почему у Сереги прозвище "Валет"?
— Однажды в магазине его избили две дамы.

- Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

- Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

- В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки...дальше...

Продукты, которые мы употребляем неправильно

На кастинг «Властелина колец» ждут необычных людей

Новая мода для девушек - колготки с тюремными наколками

ИСТОРИИ

Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать отсюда эту машину, херр..."обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..." — сказал я.
Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф 100€ и, глядя мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..." — сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100€ и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не закончились квитанции. Он сел на свой мотоцикл и уехал... Ему было по х*ю... Я пожал плечами, повернулся и пошёл прочь. Мне тоже было по х*ю. Это была не моя машина, а какого–то немца...

У моей подруги было 3 ухажера. О существовании друг друга они, естественно, не догадывались. Так получилось, что со всеми тремя парнями подруги отношения стали доходить до стадии "серьезных" примерно одновременно. Сомневалась, кого выбрать. Решила каждому из них показать себя чуть хуже, чем есть: без макияжа, в старой одежде, неряшливой и абсолютно не такой, какой была на свиданиях. В итоге ее бросили все трое...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Двустишия

менялась резко точка зренья
от сильного удара в глаз

а секс не повод для знакомства
сказал олег надев штаны

какого хера шепчет рая
себе вибратор выбирая

ну что же печень не задета
ты будешь пить сказал мне врач

пришел к себе домой сантехник
а там сантехник чинит кран

не так загадочна девчонка
как недогадлив паренёк...дальше...

Купить билет на самолет за 4 миллиона рублей?

Звезды, которых унижали в школе, но они все равно победили!

Перевоплощение актеров в их персонажей

    
Стишки-пИрожки

на белом мерседесе ольга
промчалась мимо по шоссе
идущей грустной александры
не то сосущей и не так

я год работала в психушке
посуду мыла и полы
а оказалось что лежала
и мне зарплату не дадут

мы всех чужих поубивали
и так как ни один из нас
не знал что нужно делать дальше
переключились на своих

когда олег ронял бутылку
он как в замедленном кино
читал свой приговор смертельный
в глазах гаражных слесарей...дальше...

Стишки-пОрошки

он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал

сегодня пятый день недели
и так судьбой предрешено
что многие сегодня будут
в говно

купила пиццу и два пива
ко мне зайдет мой старый друг
побрила ножки ну не знаю
а вдруг

несусь на службу как на праздник
люблю работу я свою
не стойте суки на дороге
убью...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

В одном обществе толковали о привидениях, которых Педрилло отвергал положительно. Но сосед его, какой–то придворный, утверждал, что сам видал дважды при лунном свете человека без головы, который должен быть не что иное, как привидение одного зарезанного старика. «А я убежден, что этот человек без головы — просто ваша тень, господин гоф–юнкер»,— сказал Педрилло.

Герцог Бирон для вида имел у себя библиотеку, директором которой назначил известного глупца. Педрилло с этих пор называл директора герцогской библиотеки не иначе как евнухом. И когда у Педрилло спрашивали: «С чего взял ты такую кличку? То шут отвечал: «Как евнух не в состоянии пользоваться одалисками гарема, так и господин Гольдбах — книгами управляемой им библиотеки его светлости...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Как бы рассказали "Красную шапочку"

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться...дальше...
    
Школьное

Пpизнаки хоpошей шкoлы

- Диpектор шкoлы замужем за мэpом гоpода.
- Ремoнт в шкoле делают не родители, а строители.
- У великих людей на пopтретах есть все глаза. Даже у Кутузoва.
- В кабинете рисoвания все известные каpтины на стенах – подлинники.
- В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
- На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
- Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
- Стаpшеклассницы не pожали уже лет десять.
- Хулиганы oтбирают деньги у бoгатых учеников и отдают их бедным учителям.
- О начале занятий извещает не пpотивный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.

- Прошлый выпуск на вoсемьдесят пpоцентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
- Гаpдероб и стoловая работают до пoследнего клиента.
- В учительской стальная двеpь со следами стpашных ударов...дальше...

Проверенные врачами способы от простуды

«Губы дьявола» - новый тренд, который вы захотите развидеть

Дикие кабаны съели кокаин и сорвали сделку наркоторговцам

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Жертва обстоятельств

Таня — весьма милая, симпатичная, и душевная особа. Единственный её недостаток заключается в том, что, как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается ровно наоборот.

И как–то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие–то подонки и негодяи. Как–то они их вычисляют, и начинают использовать в своих антигуманных целях.

Так что в личной жизни у Тани никак не клеилось. То ей подонок попадётся, то негодяй. А то оба сразу. И вот когда уже все подонки и негодяи в ближайшем окружении Танечки закончились, она решила прибегнуть к услугам сайта знакомств...дальше...
    
РУССКИЙ GOOGLE - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ

«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…»
(Главная рыбацкая аксиома)

Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.
Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека. И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка. Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался...дальше...

Старый фарфоровый чайник озолотил владельца

Голливудские звезды после российской парикхмахерской

Домашнее мыловарение - хобби и заработок

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Танцуют все!
братва и клоуны Уральские Пельмени
Попутчик - Уральские Пельмени

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2019-11-13 06:48 Denisus

Временные проблеммы на сайте, поэтому сейчас укороченная версия новостей...
Скидки на АлиЭкспресс!

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Курю только после секса, поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.

Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Женщин обижать не стоит...у них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет!

Чем старше я становлюсь, тем чаще в будни я ни с кем не могу увидеться, а в выходные не хочу...

Чем хуже настроение - тем нежнее отбивные!

"И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Объявление: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней мужик увязался. Она — бежать, мужик
— за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается — мужик не останавливается подобрать, не отстает.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
— А я бесплатно! Бесплатно!

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это вторая плохая новость...

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди, Зина?

— Чего сидеть-то просто так, давай что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Ну, нет так нет.

- Мама, а что такое черный юмор?
- Видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама, я же слепой!
- Вот именно!...дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

- Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: “Тебе асфальтом яйца не натирает?”

- Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

- Забавно, что когда сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк и по чужим обязательствам не отвечает.

— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра!Якобы, чтобы народ приходил вовремя.
— Ну, и что?
— И ведь приходят!...дальше...

ИСТОРИИ

История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично
Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души. Сам он не совсем славянской внешности и вдруг ему на встречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают, что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый...
На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины...
Немцы, блин

Еду в командировку, звонит муж. Объясняю ему куда, зачем поехала - ну в общем как обычно. Тут он спрашивает:
- А остановишься где?
Я честно говорю:
- Да где-нибудь... Ты же знаешь мне много не надо.
После минутной паузы он спрашивает офигевшим голосом:
- Где?
- Ну, что не понятно-то? Где-нибудь. - Он отключился и больше не брал трубку.
Когда я вернулась то увидела свои вещички, любовно сложенные у порога.
Глядя в мои квадратные глаза, любимый выдал:
- Не, ну надо так охаметь! Где е"ут она остановится...
Горячий финский парень...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

седая девочка волнуясь
ведёт свой сбивчивый рассказ
и свежий иней покрывает
виски бывалых оперов

пришол за солью я к соседке
изольде карловне гельмгольц
жыву у ней четвёртый месяц
у батареи на цепи

геннадий сел за рисованье
а иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть

мы предлагаем вам на выбор
четыре вида пи%дюлей
вы выбирайте не стесняйтесь
у нас свободная страна...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

Двустишия 1

меня удача целовала
но не туда и очень мало

с утра усталые путаны
бананы ложками едят

мужик посеявший бумажник –
все тОсты были за тебя

зухра зевнула и от страха
у глеба сполз презерватив

похожа водка на матрёшку
открыл одну — и понеслась

по сути жизнь она как баба
как выпьешь вроде ничего

давно галера утонула
а раб всё продолжал грести...дальше...

ВИШНЕВСКИЙ и похоже
Одностишья Леонида Либкинда

Терплю жену как дочь любимой тёщи.
*
Какие рёбра, таковы и Eвы.
*
Работай на скупого — платит дважды.
*
Года идут — честь сохранять всё проще…
*
Исправленному верить. Косметолог.
*
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
*
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
*
Муж тоже может быть среди любимых…
*
Продам дрова — недавно наломала.
*
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога...дальше...
    
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Дальше, дорогой, дальше!

Дальше, дорогой, дальше!

- Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?

- Классику!

- Ну вот, я возвращаюсь с работы…

- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?

- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа.

- О-о!

- Я отработал эту неделю очень ровно, производительно.

В результате у меня в кармане – конверт с премией.

- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?

- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене…дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Байка про охотников и бизнесмена

Приключилась эта история с тремя друзьями–охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" — УАЗах.

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга–охотника. "Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху–то будет!...дальше...
    
Как я тараканам бой проиграл

Соседи мои по площадке сьехали в неизвестном направление и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незванных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены, из под плинтуса, оглянувшись свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет...

Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.
Но не тут-то было...дальше...

7 продуктов, которые не стоит греть в микроволновке

Заведения, в которых людей тонко и регулярно «разводят» и манипулируют

Как выглядят дети и внуки любимых звезд СССР?

17 странных привычек американцев

Развенчиваем мифы о правильном питании

Подборка интересных фактов о нашем мире

9 уловок онлайн-магазинов, на которые мы постоянно ведёмся

Американец отсудил $8 млрд у Johnson & Johnson за выросшую грудь

Китайский чиновник прятал дома 13 тонн золота

Как правильно приготовить жареную картошку

В Лондоне прошел 12-й парад в честь Всемирного дня зомби

Подборка продуктов, которые вы вряд ли ели

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

ГИФКИ

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГИФКИ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КАРИКАТУРЫ

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ

Прикольное видео:

Мне только спросить

пародия Михаил Шуфутинский - 3 сентября

Чёрный юмор в рекламе

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2019-09-24 11:05 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Учительница с зарплатой 14 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа"

Женщины ходят "налево", потому что там тоже самое, что и "направо", но еще цветы и шампанское!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.

Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда ты каждый день натыкаешься на нее в своем кармане...

Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.

Жизнь — это очередь из наглых бабок, а ты в ней — «я просто спросить»...дальше...

Странные и необычные кухни

Странные и необычные кухни

Instagram-модель оказалась работорговцем и сутенером

Instagram-модель оказалась работорговцем и сутенером

12 лайфхаков с солью

12 лайфхаков с солью

АНЕКДОТЫ

- Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...

- Пока не доказано, не еб*т что сказано!
- А можно мне другого адвоката?

Маршрутка, мать с маленьким сыном.
— Мам, кто это?
— Офицер.
— А почему он не пьяный?
— Наверное, триппер лечит...

Нина с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...
В душе теплилась надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девств#нница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

В России есть город невест - Иваново.
Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая с$чкa не изн@с%ловала его в тёмных ивановских подъездах.

— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

— Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю…
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!...дальше...

Популярная порноактриса Дженни Ли стала бездомной

Популярная порноактриса Дженни Ли стала бездомной

Фотографии, доказывающие, что все познается в сравнении

Фотографии, доказывающие, что все познается в сравнении

10 самых дорогих фекалий

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

Человек узнал про облачные хранилища. В одной фразе вся суть нашего менталитета: "Странная функция – платить за больший объем, если можно создать больше аккаунтов бесплатно".

- Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

- Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!

- Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае"...дальше...

ИСТОРИИ

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость.
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Женская логика... я, наверное, никогда ее не пойму. Диалог.
Мама - сестре:
- Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
Сестра:
- Да.
И они друг друга поняли!!!...дальше...

Сельские модели, которым нужно на работу в Париж

Сельские модели, которым нужно на работу в Париж

Паб «Грязный х..»

Паб «Грязный х..»

Дуэйн "Скала" Джонсон женился на певице Лорен Хашиан

Дуэйн

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Санкции

— Продавец! Где у вас импортное масло? Новозеландское где?
— Не туда смотрите.
— А куда?
— Вон туда. На юг. Пятнадцать тыщ километров. Во–он там, за Австралией. Возьмите наше, оно лучше.
— Чем?!
— Тем, что оно есть. Да, обертка некрасивая. Но внутри — натуральный говяжий маргарин.
— Я хочу нормальное масло.
— Посмотрите на себя. Зачем вам масло? Вам липосакцию надо делать. По приговору суда.
— Где хорошее финское масло? "Валио" где?
— Вам в рифму ответить?...дальше...
    
Рыночная экономика

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/...дальше...

И ГДЕ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?!

Бессмысленные на первый взгляд, но очень важные эсэмэски, при помощи которых люди напоминают о себе своим близким

Мужские SMS:
Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать.
Ты икала сегодня?
Сними с ручника, идиотка!
Сижу в шкафу и всё вижу.
Я поел и не пью.
Это Ираклий. А ты?
Сиреневенький! Нормально написал?
Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда тут всё кончится.
Буду через 15 сек.
Скоро буду, только не знаю, где...дальше...

Магическая сила макияжа

Магическая сила макияжа

Дорого-богато - бизнесмен Екатеринбурга отремонтировал холл школы

Дорого-богато - бизнесмен Екатеринбурга отремонтировал холл школы

Российские знаменитости без макияжа

Российские знаменитости без макияжа
    
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Дядю Мишу забыли на крыше

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.

Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику...дальше...

Блогер, хваставшийся роскошной жизнью, отправился за решетку на 17,5 лет

Блогер, хваставшийся роскошной жизнью, отправился за решетку на 17,5 л

О чем думают порноактрисы в процессе съемок

О чем думают порноактрисы в процессе съемок

Девушка у забора

Улов на сотню баксов

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90–х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня–то? Сегодня–то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке — тьма.

Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.

Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге — черный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит — пыль столбом.

И вдруг перед самым мостом — фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный...дальше...

Странные вещи с барахолок

Странные вещи с барахолок

Крутые кабели и адаптеры с AliExpress

Крутые кабели и адаптеры с AliExpress

Профессии к каким в Европе относятся с уважением, а у нас они никому не нужны

Профессии к каким в Европе относятся с уважением, а у нас они никому н
    
Вальщик

Все-таки не зря говорят: наглость — второе счастье, и дуракам всегда везет... В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранатометов тогда уже перестало быть модным — но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами").
А я — молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме.

Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг — дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей. А эти — какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу — и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...дальше...

Японские косплееры в образе и в обычной жизни

Японские косплееры в образе и в обычной жизни

В Китае начинают массовую продажу клонированных котов

В Китае начинают массовую продажу клонированных котов

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 25 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 25 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Михаила Ефремова засунули в трейлер «Ангелов Чарли»

Итальянцы пробуют бабушкину кухню

Hyunmo Kim - Вальпургиева ночь

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2019-08-18 19:08 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.

Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "На@бениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я" выветривает сомнения.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе

Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Когда человек пьет алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра... Те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки...

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Это только у нас «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

— Дорогой, я ушла к гинекологу!
— Да, давай, покажим им там всем!

— Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, пока что по кёрлингу...

Портной, принимая заказ, тщательно по нескольку раз перемеривает принесённый материал.
Заказчик, усмехаясь, не выдерживает:
— Абрам Исаакович, что вы там все перемериваете, хотите и себе выкроить?
— Это–то таки да, но я хочу чтобы и вам осталось...

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...дальше...

Соблазнительная девушка-рыбак и ее уловы

Соблазнительная девушка-рыбак и ее уловы

Такое могут сделать только женщины!

Такое могут сделать только женщины!

8 советов как избавиться от храпа

8 советов как избавиться от храпа

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все–таки сволочи!
Sent from my IPhone X.

- Хрен поймешь, с кем мутить. У малолеток нихрена в голове нет, а у взрослых столько дерьма, что не разгрести...

- Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь!

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я преподаю … Мотивация не изменилась.

- как претензию писать?
- начинать нужно с "вы суки ахуели", а дальше как обычно...дальше...

ИСТОРИИ

Медицинское.
ГКБ, отделение ЭХО-2. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент строго говорит хирургу:
- Всё, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас!....
Лежали все, - и палата, и бригада. День был сделан....дальше...

Выходки девушек, которых никак не заберут замуж

Выходки девушек, которых никак не заберут замуж

Ипотечный кредит с отрицательной процентной ставкой

Ипотечный кредит с отрицательной процентной ставкой

5 быстрых способов повысить давление

5 быстрых способов повысить давление

СТИХИ
Мой парень - гопник с Вторчермета

Мой парень – гопник с Вторчермета,
И этот факт неоценим.
Я гребанным интеллигентом
Себя почувствовала с ним.

Лампасы, шапка на затылке,
В глазах – естественная мощь,
Мы подружились в «Ложке-Вилке»,
Он уступил последний борщ.

Такой реальный, четкий, дерзкий:
Ну как такому, и не дашь?
Он с мягким знаком в смс-ке
Мне пишет слово «Уралмаш»...дальше...

 
КОРОТКИЕ СТИШКИ

я в лоточек кошке
тоже навалю
пусть узнает сволочь
как её люблю

Ты намажь–ка мне, мамаш
Спредом мягонький фураж
Ну а сверху, опосля
Массу с запахом гуся...дальше...

Интересные исторические фото

Интересные исторические фото

Как эффективно убрать запах алкоголя

Как эффективно убрать запах алкоголя

Как превратить яйцо в изысканное угощение

Как превратить яйцо в изысканное угощение

САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ

Раннее утро.
Сосед прибивает полку
Прямо к моей голове.

Пятницa, вeчep
Cepвep лeжит
Koмy-тo cekc oбeщaя

Гeйшa пoд cake
Cakype cвoeй нe cёгyн
Пoмни caмypaй...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Только в России

— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч

— Это мы приходим на День Рожденья голодными, но уже выпившими

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому...дальше...

Чудеса мейкапа

Чудеса мейкапа

Самая маленькая тюрьма в мире

Самая маленькая тюрьма в мире

Девушка сварила яйца в микроволновке - что получилось

Девушка сварила яйца в микроволновке - что получилось

Как правильно ненавидеть любимого

Женщины в соцсетях обсуждают способы борьбы с раздражительностью, гневом, приступами ярости.

Девочки, что вы делаете, когда всё бесит? Лично меня спасает шопинг! Я иду в булочную, там считаю до трёх и скупаю все модели хлеба подряд, неважно – идут они мне или нет! Сперва смотрю на чек – 234 рубля 60 копеек – и кайфую: «Какая я экономная!». А потом считаю до одного и всё это съедаю за один вечер!!! Назвал меня жирной коровой – получай!

Если настроение ни к чёрту, я прыгаю в лифт и еду куда глаза глядят!...дальше...
    
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Каждый день — как по лезвию ножа

Я встаю с рабочего места с озабоченным лицом и стремительно выхожу из кабинета, как будто у меня срочное совещание. С этого момента я представляю себя секретным агентом на задании. Я сосредоточен.
Телефон лучше заранее перевести в беззвучный режим или оставить на столе, иначе есть риск раскрыть свое инкогнито в самый разгар операции. Вычислят по рингтону. Сохранение анонимности — важнейшее условие задачи. Пиджак тоже лучше заранее снять, но здесь есть нюанс. Если вы снимите пиджак и сразу направитесь к выходу, коллеги тут же догадаются о цели вашего маршброска...дальше...

Бездомный и полиция

Бездомный и полиция

Красиво жить не запретишь - уютный дачный туалет

Красиво жить не запретишь - уютный дачный туалет

С рождением ребенка бывший скинхед решил удалить с лица тату

С рождением ребенка бывший скинхед решил удалить с лица тату

Врач–психиатр Ангелович

— Колян, а где твоя мигалка? – спросил санитар психбригады Лева Датукашвили у водителя скорой.

— Ай, не спрашивай, — сказал Колян, — проиграл Толику с кардиологии в рамса.

— Так нахрена ты нам такой без мигалки нужен, мы Толика и будем брать, и носилочные к зарплате пойдут ему.

— Да ладно, хлопцы, дайте шанс, я еще отыграюсь.

— A если проиграешься?...дальше...


Типичный попаданец

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
— Д–да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 40 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ - 50 картинок 

ДЕМОТИВАТОРЫ

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок 

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок 

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Итальянцы и необычные предметы из СССР

Итальянцы и необычные предметы из СССР

Городок - Тяжёлые времена

Городок - Тяжёлые времена

Городок - Похитили инопланетяне

Городок - Похитили инопланетяне

на главную   

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2019-07-27 22:52 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.

Трудная работа у президента, куда ни глянь - воруют, а расстрелять некого - все свои!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу

Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

В трамвае Костик уступил место ясновидящей бабушке. "Спасиба, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься еще!"

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа , "ой, да не надо", "да что вы", и прочее...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...


- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

- Ох, ни%уясе, джунгли! Пи%дец! У тебя тут обезьяны еще не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...дальше...

Звезды, которые не оставят свое наследство детям

Звезды, которые не оставят свое наследство детям

30 ироничных цитат Марка Твена

30 ироничных цитат Марка Твена

Девушку сняли с рейса из-за слишком откровенного платья

Девушку сняли с рейса из-за слишком откровенного платья

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин."?

Про презервативы:
- кстати если плохо воздух с них спустить,то они могут прикольно лопаться
- ахахах)))
- что был косяк?)
- был - анальный секс попробывать решили со своей - там ваще прикол был
вобщем "бдыщь" и голос девушки снизу - Оно у меня лопнуло?

С женского форума, тема "Как от них избавиться???":
Девчонки!!помогите!А то родители меня убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним,недавно познакмились.Короче мы с ним стали целоваться,очень очень очень страстно.И теперь у меня щека опухла,губы опухли,подбородок тоже,рот весь кровоточит,на губе огромный синий кровоподтёк,подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)
комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?...дальше...

АРМИЯ

В армии противогаз - второе лицо солдата, а уе@ище - его второе имя

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?...дальше...

Жена правителя Дубая принцесса Хайя сбежала в Европу

Жена правителя Дубая принцесса Хайя сбежала в Европу

Байкер сделал нож из своей бедренной кости

Байкер сделал нож из своей бедренной кости

Отвратительные но вкусные десерты

Отвратительные но вкусные десерты

КОРОТКИЕ СТИШКИ

пришол за солью я к соседке
изольде карловне гельмгольц
жыву у ней четвёртый месяц
у батареи на цепи

геннадий сел за рисованье
а иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть

в кромешной тьме, к восходу ближе
я спозаранку встал на лыжи
какая сука так некстати
их разложила у кровати

пришла шифровка из генштаба
двенадцать жопа карандаш
по лицам генералов видно
здесь жопа главное из слов...дальше...

СТИХИ

Любительский театр

Был Клавдий глуп. Офелия толста.
Суфлёр картавил, путался в сюжете.
Пустели в зале лучшие места.
С Гертрудой Призрак пил в пустом буфете
Тайком от режиссера "Каберне".
Статисты затевали перебранку.
Мечтал Лаэрт отправиться в турне
С любовником, желательно — в загранку...дальше...

Экскурсия по Москва–реке для монашек

Экскурсия по Москва–реке для монашек

Самая дорогая еда в мире

Самая дорогая еда в мире

Существует два типа людей

Существует два типа людей

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЖИЗА

Ангедония - неспособность получать удовольствие сегодня
- Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина - для варенья. Вот придет зима - и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом - тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды - восторг.
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).
Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой - все это на базаре продавалось ведрами...дальше...

Рекурсия или "ни о чём не жалею"

Снимали с девушкой квартиру у какого–то двачера–задрота. Типичный «бабушкин вариант»: сервиз в серванте, кружевные салфеточки в самых невероятных местах, ковры на стенах, телевизор на ножках — советский хюгге–стайл. Очевидно, Олежка получил ее в наследство и делал первые шаги на поприще рантье.

Девушка работала частично удаленно, и время от времени ей приходилось общаться с клиентами по скайпу. Возникла проблема: как расположить камеру, чтобы сидеть в кадре не на фоне ковра? Так что мы решили снять его со стены.

Сняли и обнаружили интересную вещь: к задней стороне ковра пришит маленький мешочек — тайник с бабушкиными «сокровищами». Серебряные и золотые серьги, колечки, цепочки. Всего около 15 предметов...дальше...

7 быстрых вкусных блюд для микроволновки

7 быстрых вкусных блюд для микроволновки

В Китае популярны платные комплименты в мессенджерах

В Китае популярны платные комплименты в мессенджерах
    
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Обряды

Не секрет, что у нас уровень духовности в обществе достиг небывалых размеров. Все сейчас такие продвинутые в вопросах разной магии, оберегов, колдовства и установки защиты третьего уровня на всю семью без греха — что просто диву даёшься. Недавно пошли с бабой в торговый центр, чего-то ей покупать, и пока она выбирала, я быстренько устал и пошёл отдыхать на лавочку, благо их там расставлено в изобилии.

Сижу, и рядом присаживаются два охранника местных. Присаживаются и продолжают разговор: Ну, тут надо обряд проводить. У Васьки телефон батюшки, который по этой части большой специалист, есть. Позвонишь (тут ударение на О естественно), договоришься. Он по-божески берёт и обряд проводит хорошо, очень помогает.

Я честное благородное слово чуть не заорал благим матом, ибо словосочетание «провести обряд» из уст охранника ТЦ это прямо мощь...дальше...

Почему я люблю свою деревню

Лето, конец июня. Время половина двенадцатого ночи. Тишина такая, что слышно как мотыльки матерятся, обжигая крылышки около лампочки. Полная луна. Сижу пью кофе. И угораздило меня чихнуть. Думая, что никто не услышит, как бы в полную мощь. И с другой стороны реки - Будь здоров! Ответствую - Спасибо! Откуда то с левой стороны - Будь здоров и от меня!

С правой стороны - Херли разорались, бухнуть в тишине не даете!

- Так ты еще в одно рыло пьешь?

- А че тут пить? Всего пузырь.

Еще откуда то: - А пиво есть?

- Нету.

- Щас приду принесу.

- Да закуси нет, одни огурцы...дальше...
    
Крещение

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких–либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4–й бюст, несмывающийся загар, в общем — мечта бандита).
Как–то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско–пионерско–комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 40 картинок

  ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ - 50 картинок

демотиваторы

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ

ВАСЯ ЛОЖКИН - 20 картинок

ВАСЯ ЛОЖКИН

КАРИКАТУРЫ - 20 картинок

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Новое видео:

Борис Гребенщиков - Нас с тобою нае%али

  

Ленинград — ЗОЖ

Шварценеггер рекламирует электроавтомобили

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2019-06-28 05:43 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фотографии...при этом шепча себе под нос:"Где ж мы тебя, подлюка, недоглядели-то?"

Мне часто в детстве говорили, что я добрая и милая девочка. В общем сглазили, суки!

В Иваново в женское общежитие через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках непривередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

— Сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай...
Девять.

— Алло, примите инвойс по факсу!
— Что?
— Инвойс!
— Я не понимаю...
— Говорю по буквам: Иосиф, Николай, Валерий, Олег, Иннокентий, Сергей!
— Блять, кто все эти люди?!.

Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
— Как все—таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь—то?
— Да в школy забыли отдать...дальше...

КОУБы

10 странных профессий, о которых вы даже не знали

10 странных профессий, о которых вы даже не знали

Российская косплеерша Юлия Гудкова со своими образами

Российская косплеерша Юлия Гудкова со своими образами

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно щекочет тебе ухо... это так возбуждает... и тут такой подвох..., твой х#р встает и упирается в ж@пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

- пи%дато писать тёлке что ты маленький лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё что главное не внешность а душа

- Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

- Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть...дальше...

ИСТОРИИ

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть...
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!...дальше...

Геннадий Онищенко посоветовал пожилым людям жить впроголодь!

Геннадий Онищенко посоветовал пожилым людям жить впроголодь!

Как выглядят жены российских олигархов

Как выглядят жены российских олигархов

7 правил китайской попойки

7 правил китайской попойки

СТИХИ
Люблю

Люблю бокал Клико на завтрак
(один бокал – кому он враг?),
газету – утренюю мантру,
глоток–другой Копи Лювак,

одно яйцо арауканы,
на тонком тосте мармелад
и чтобы Джон, слуга из Ганы,
не спал, когда с ним говорят,

и не был, как лошок, потерян.
Послушай, Джон... Хэллоууу, Джооон!
Скажи мне, Джон, ну как там Мэри?
Всё хорошо? Ну хорошо...дальше...
    
КОРОТКИЕ СТИШКИ

у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушёл

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой

как выйду в поле поработать
окину гордым взглядом русь
так и стою часа четыре
горжусь...дальше...

15 кулинарных лайфхаков с пищевой плёнкой

полезности, райфак, пищевая плёнка, советы

Звезды кино 80-90-х, которым сейчас уже за 60

Звезды кино 80-90-х, которым сейчас уже за 60

Как магазины продают нам не качественные товары

Как магазины продают нам не качественные товары

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Самые безумные заголовки 2018 года

Искать невест и лечиться: что делать туристам 10 дней в Гродно

Деревья, выбегающие на курс движения автомобиля, терроризируют бердичевских водителей

Ученые на Чукотке «поговорили» с китами, но не знают, о чем

Распутной жительнице Воронежа посоветовали ценить момент

Владелец интернет–магазина проехал 850 км, чтобы избить клиентку за плохой отзыв

Найденная в Березанском лимане корюшка принесла рыбаку горюшко — его задержал Николаевский рыбоохранный патруль

В Иркутске под лёд провалился трактор, который вытаскивал автокран, который вытаскивал бульдозер

Режиссер Гильермо дель Торо пока не готов переехать жить в Минск...дальше...
    
Женские тараканы

Бл*дь! Каждую зиму! Каждую зиму — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую зиму, бл*дь! — проорал Василий. — Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!!

— Мы… — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

— МОЛЧАТЬ!...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Толя–секьюрити

— Хлопцы, — сказал он, — я только с Кеннеди, третий день под бордвоком ночую. Може у вас для меня какая работа знайдется?

— Откуда ты?

— С пад Минска.

На вид ему было лет тридцать. Одет, не смотря на три дня бездомной жизни, довольно чисто, и всем своим видом вызывал у меня ностальгическую симпатию.

— Голодный?

— Паеу бы чаго.

— Видишь кафе через дорогу. Сходи к ним, скажи что ты от нас, они тебя покормят. Вернешься, поговорим о работе...дальше...

Супруги высадили более 2 миллионов деревьев, превратив пустошь в тропический рай

Супруги высадили более 2 миллионов деревьев

Детские фотографии знаменитостей

Детские фотографии знаменитостей
    
Бесплатным бывает только Wi–Fi

Рабинович проснулся в шесть утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки.
Четыреста шестьдесят пять лайков за рассказ, который писался два дня. Суки! Комменты он даже не стал читать.
'За комменты хлеба не купишь' – сказал он сам себе. А, что не плохо. За комменты хлеба не купишь. Вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке...
— С миру по нитке, голому рубашка.
— Нарушение авторских прав — cообщил FB. — Второе предупреждение.
— Бл*ь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто?
Правообладателем значился какой–то Липкович и Co...дальше...

На заправке

Увидел на заправке высокую блондинку в норковой шубке, которая пыталась силой вставить конец дизельного пистолета с носиком большого диаметра в узкое отверстие бензинового бака. Заправляла она белый мерседес с NY номером Pizda17
— Большее в меньшее не всунешь, — сказал я по–русски.
Она обернулась, посмотрела на меня с интересом и спросила:
— Это еще почему?
Я не нашелся, что ей ответить. Она повозилась еще немного и с легким раздражением сказала:
— Если вы такой умный, то скажите, что я делаю не правильно...дальше...
    
Вася

Вася.. Вася в нашей компании был уникальным кексом.
Судьба нас раскидала и даже не знаю, жив он сейчас или нет. Сколько лет прошло, а до сих пор вспоминаем в компании как он чудил.

Вася, кстати, это его реальное имя.

Заезжаю как-то к своему знакомому. Знакомый с Васей сидят на кухне и что-то обсуждают.

- О, здоров 4iLiSH, ты как раз вовремя! Мы тут решили поросёнка забить, а у меня что-то спину прихватило, а Вася один не справится..

- Да не вопрос, помогу если нужно.

Вася тут же оживился.

- Бойцам - по сто грамм! Наливай давай, не скупись! Обычай такой!!!...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ - 50 картинок 

ДЕМОТИВАТОРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КАРИКАТУРЫ - 30 картинок

КАРИКАТУРЫ

Новое видео в разделе Мне НРАВИТСЯ:

Борис Гребенщиков - Время на€β€ниться

Борис Гребенщиков - Время на€β€ниться

Ленинград — Кабриолет

Ленинград — Кабриолет

Ленинград — Экстаз

Ленинград — Экстаз

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2019-05-29 19:55 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоится, но тут он ей сказал:"Успокойся"...

Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.

Hикогда не pискуйте садиться стpичься за 20 минут до конца pабочего дня паpикмахеpа.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Хороший сперматозоид с коленки доползет.

Жены стареют, студентки первого курса - никогда!

Мужчина как танк. Куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Теперь нам доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

У нас безопасный секс - это когда тебя при этом по морде не бьют!

В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Протрезвев, Маша поняла, что не только нахождится не в своей постели и не у себя дома, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

"Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась Оля, теряя девственность...

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце–концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен"

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
— Фира, я бы и рад, но у нас–таки нет холодильника…
— Та ты шо...?!!!

— Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
— Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?

- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?

В магазине покупатель продавщице:
- Полторахуя томатного, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала...
- Полтораху "Я"! Томатного!

— дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
- КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ, НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ!
— дорогая, ее нужно выпить сначала!...дальше...

Destination Calabria

Крем для увеличения губ сработал!

Крем для увеличения губ сработал!

Предметы, о предназначении которых многие люди и не догадываются

Предметы, о предназначении которых многие люди и не догадываются

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Зачем в телефоне за 5000 рублей режим в самолете?

- Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?

- Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

- Капитуляция НАТО всё ближе!
Очередная победа Русской державы: на Смоленщине закатали в землю 105 тонн яблок и клубники!
Запад дрожит перед неистовостью русских людей!

- Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать...дальше...

ИСТОРИИ

Прочитал пост про контактный зоопарк и сразу как-то вспомнилось. Стою у входа в этот контактный зоопарк, что в Лимпопо в Нижнем Новгороде, а рядом молодая мама с пацаненком лет трех-четырех. Он канючит отвести его именно в контактный, а она ему:
- Ну ты что? Что там смотреть, там же одни козлы, все грязные, вонючие...
У ребенка округляются глаза и он с трудом выдавливает:
- И папа наш там тоже?

Пьянка в студенческой общаге. Две девчонки напились и неизвестно почему, но начали подкладывать соседу по столу в еду всякие блестки, кусочки фольги, мелкие бусики, в общем разную мелочь которую раздобыли в своих сумочках, а там такого хлама было полным-полно. Парень, тоже хорошо поддатый, ничего не заметил и все съел.
А через день, этот парнишка озадачено жаловался своему общагинскому соседу по комнате, что в поликлинике он сдал лишь анализы кала, а по результатам этих анализов ему выписали направление на обследование к психиатру...дальше...

Лайфаки, превращающие обычную одежду в эксклюзив

Лайфаки, превращающие обычную одежду в эксклюзив

Кетогенная диета - 40 килограммов за 5 месяцев

Кетогенная диета - 40 килограммов за 5 месяцев

8 причин не выбрасывать апельсиновую кожуру

8 причин не выбрасывать апельсиновую кожуру

СТИХИ
Лав стори

С упорством колорадского жука
И с грацией беременной улитки
Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,
Осуществлял напрасные попытки

Фаину Львовну в гости пригласить.
Та отбивалась (сумкой и словами):
«Степан Кузьмич, что общего меж нами?
Добром прошу – умерьте вашу прыть!

Не для того кончала я филфак,
Чтоб вы меня мусолили руками!
Вы даже не знакомы с Мураками*!
И в пятнах от томата ваш пиджак…»

Степан Кузьмич, обидевшись, икнул:
«Нас тоже не из лыка…ик!... пошили!
Пинжак на днях буквально простирнул,
А с му.аками сроду не дружили!...дальше...
    
КОРОТКИЕ СТИШКИ

от кунилингуса лекарства
не существует и врачи
разводят горестно руками
худые ноги медсестёр

винища не было взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
говно короче ваш глинтвейн

я требую сказал аркадий
борща и секса а еще
включи мне мультики сейчас же
и чуть наручники ослабь

ну а теперь давай серьёзно
ты что и вправду полагал
что этим штампом обеспечил
себе бесплатный секс со мной...дальше...

Король Таиланда женился на главе своей охраны

Король Таиланда женился на главе своей охраны

Победительница лотереи не смогла найти достойного кавалера

Победительница лотереи не смогла найти достойного кавалера

Архивные фотографии и кадры из прошлого

Архивные фотографии и кадры из прошлого

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ФИЛЬМ! ФИЛЬМ? ФИЛЬМ–ФИЛЬМ!

ДЕД ВДУЛ

На 2018–м году жизни дед Захарыч открывает в себе супер–способности. За которые деревенские бабы дают ему прозвище Виагрыч. Одновременно с прозвищем, бабы дают ему еще кое–что. А чуть позже еще кое–что — но уже мужики. Устав от супергеройской жизни, Виагрыч топит суперсилы в браге, но они от этого лишь растут — как на дрожжах. К недовольным подвигами героя присоединяются мужики соседних деревень, и даже района и области. К довольным – бабы. Картина имеет открытый финал: дед подравнивает бороду и в ушах, душится тройным (во имя отца, сына и святого духа) одеколоном, заворчивает в тряпицу «Мастеркард» и едет в Москву, чтобы «трахнуть стариной» (Виагрыч говорит с белорусским акцентом – прим. ред.).

В ролях: С. Гармаш и Ивановская область.
Режиссер: К(арантинтинто) Брасс...дальше...

  
Подслушано, "Пошлое"

Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.

Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.

Когда-то прикола ради залез на мужской форум почитать про мастурбацию. Бляя, товарищи, лучше б не читал. Люди в поисках новых ощущений суют свои несчастные, бедные, измученные пиписьки в ботинки, в женские туфли, в рулоны с туалетной бумагой, в дырки в арбузах и дынях, в сквозные отверстия в помидорах, в подшипники, вообще везде, куда можно! Апогеем стал тред с названием: "Как правильно пропердолить замороженную курицу". ЗАМОРОЖЕННУЮ, бл*тЬ, КУРИЦУ!!! Мне стыдно, что я родился мужиком...дальше...

Как выжить в песнях Виктора Цоя

Привет. Сейчас я расскажу, как выжить, если на твоем рукаве порядковый номер.

Во-первых, победа любой ценой не нужна. Лучше просто идти за звездой, чем ставить ногу кому-то на грудь.

А звезду над головой зовут Солнце. Она уже две тысячи лет зовёт тебя, но всё ещё молода. Как и ты, а твоё дело — воевать без особых причин, чтобы дотянуться до неё.

Но помни, когда ты до неё дотянешься, она опалит тебя. Как упадёшь, стряхни с сапог звездную пыль. Из оплёванных колодцев не пей. Иди по дорогам туда и сюда, мимо стены глухого леса под навесом голубых небес к соснам на морском берегу...дальше...

Как правильно сниматься для пляжных фото

Джонни Депп женится на девушке из Петербурга

Джонни Депп женится на девушке из Петербурга

   
Мужское похмелье vs женское

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин. Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью. Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма. Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше. Уважения к себе просит соответствующего...дальше....

Индийский чай — три слона

Все наши пацаны сейчас в Москве, — рассказывал Темур. – На Кавказе война, что там делать на Кавказе.
— А чем ты здесь занимаешься, чем живешь? – спросил я.
— С Америкой работаю.
— Как?
— Деньги меняю, — хвастливо сказал Темур.
— Валютные переводы? Money Wash?
— Да, нет. У вас там такие счетчики на улицах стоят для платной парковки.
— Ну, да. Квотер — пятнадцать минут в Манхеттене.
— Смотри, — он показал мне на ладони новую монету двадцатикопеечного достоинства – это точно, как ваш ковотер. Любой электронный счетчик принимает, про механическия так я уже и не говорю. Рубль – один к тридцати. Представляешь, какой получается навар...дальше...
    
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Аптека за углом

— Подожди, подожди, — вдруг сказала она. – Подожди.
— Что такое? – он заглянул ей в глаза.
— Ничего, ничего, — она часто дышала и даже вздрагивала, прижавшись к нему вся, от груди до колен. – У тебя презерватив есть?
— Нет, – он разжал объятия. – А ты что, мне не доверяешь?
Он почти обиделся. Презерватив ей нужен! Раньше надо было говорить! Но тут же остановил сам себя. Они же только вчера познакомились, сегодня он первый раз у нее дома, сидят, пьют вино едят конфеты, не могла же она сразу, ни с бухты–барахты про гондоны, вдруг бы у них вообще ничего бы не получилось, не начался бы этот странный разговор, когда он сел на диван рядом с ней, положил ей руку на плечо, а она отодвинулась и спросила:
— Я тебе нравлюсь? – он кивнул. – Ты меня хочешь? – он кивнул еще раз, потянулся к ней, но она шлепнула его по руке и сказала: – Раз так, тогда скажи вот это самое, но красивыми словами. Объяснись в любви. А то ничего не будет!
— Хорошо, — сказал он. – Дай сосредоточиться....дальше...

Как объяснить иностранцу, что такое «дача»?

Мы выросли в разных мифологиях. Американцы поколениями зарабатывали собственность, зная, что она принадлежит им по праву и навсегда. Советскому человеку, кроме права умереть, никто ничего не гарантировал. Когда последний романтик коммунистического труда вышел из комы и понял, как крепко его наебали, властям стало ясно — нужен отвлекающий маневр. Исходные условия: двести пятьдесят миллионов нищих, которых нужно чем–то занять. В собственность ничего давать нельзя, хлопот не оберешься. И тогда изобрели дачу.
Домик за городом, на бесплодном участке размером с гулькин хрен? Кругом – бдительные соседи, которые порвут горло за десять сантиметров земли, им даже не принадлежащей? Заманчиво! воскликнул советский гражданин, у которого испокон веку в кармане были блоха на аркане да вошь на цепи...дальше...

Рыбак из Японии словил гигантскую белую акулу

Рыбак из Японии словил гигантсую белую акулу

Топ-известных актеров без образования

Топ-известных актеров без образования
    
Бриллиант в сто карат

На таможню в Брест приехали к восьми утра. Кто–то пошел узнавать. Вернулся через десять минут:
— Придется подождать до девяти, у них сейчас пересменка.
В девять нас впустили вовнутрь.
— Видите черту, — женщина–прапорщик показала на грязную белую полоску на полу в большом помещении. — Провожающие остаются за чертой!
— Напишу рассказ, — подумал я, — будет называться 'Перешагнув черту оседлости', –
взял на руки сына, вдохнул и прыгнул.
— Провожающие дальше не идут!
Мы остались одни. Где–то на горизонте махали руками и что–то беззвучно кричали наши друзья...дальше...

Обманчивая внешность. Фельдшер — о сумасшедших

Новый водитель был юн и неприхотлив. Не дают форму — и Бог с ней. Не зима, чай, лето на дворе. Да и какое лето! Асфальт плавится! Водитель сочувственно смотрел на выходившую из дверей психиатрическую бригаду, закованную в водо- и воздухонепроницаемые синие рубашки и такого же цвета брюки, гордо именуемые их главврачом летней формой. И носить эту форму полагалось в полном комплекте. Один раз водитель даже видел, как заведующий их подстанции в пылу рвения требовал, чтобы фельдшер снял надетую под форму тельняшку, утверждая, что это грубое нарушение дисциплины, поскольку голубая полоска тельника выглядывает из-под рубахи.

— Скоро трусы будет проверять на предмет соответствия… — водитель невольно сплюнул. Он не любил шестёрок и стукачей...дальше...

 

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 60 картинок

 

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ - 50 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ

КАРИКАТУРЫ - 30 картинок

КАРИКАТУРЫ

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок 

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 20 картинок

для взрослых

ВИДЕО:

Городок - В карты проигрался

Городок - В карты проигрался  

Wodka Vodka Commercial--Very Funny!!

Wodka Vodka Commercial--Very Funny!!
    
Italo Disco Video

Итало диско
    
на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2019-04-21 18:50 Denisus

Извините, что так редко появляются новости - временные трудности. Но стараюсь делать "редко но метко" - надеюсь, получается немного!

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

У львов в цирке не в почете те львицы, которые брали в рот голову Запашного

Если новогодний холодец простоял до 8 марта на балконе, его можно переварить?

Говорят, что коты помогают снять стресс. И действительно, пнешь засранца - и сразу легче!

Загадочная женщина — загадит мужчине жизнь. А если не получится, — то придет догадливая и догадит

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 — женщины моложе 30...

А вы заметили? Все экстрасенсы пишут «верну мужа» и ни один — «верну жену». Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.

Учитель физкультуры подтянулся на турнике меньше старшеклассника и утратил привелегию подсаживать девочек на турнике

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

- Вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей!

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

- Мам, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай...

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю–то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно...дальше...

Как важен правильный ракурс и макияж для селфи

Как важен правильный ракурс и макияж для селфи

Актеры в фильмах и реальной жизни

Актеры в фильмах и реальной жизни

Лайфхаки на каждый день

Лайфхаки на каждый день

Эконом класс в самолетах Qatar Airways

Эконом класс в самолетах Qatar Airways

ИСТОРИИ

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое — 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. — В чем проблема? — Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. — А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Приятель рассказал.
Искал он себе секретаршу со знанием немецкого языка. К порнофильмам это отношения не имеет. Просто у него бизнес-партнеры в Германии. Из кадровой компании присылают ему резюме кандидатки. Вроде бы годится. Английский начальный, немецкий продвинутый. Приглашает на собеседование. Просит уточнить уровень знания языков. Девушка на полном серьезе отвечает, что начальный уровень английского означает, что она может на нем здороваться, а продвинутость в знании немецкого означает, что может отдавать команды немецким овчаркам, выгулом которых она занималась, будучи помощницей по хозяйству...дальше...

СТИХИ

Рабинович

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь –
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!

Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для Отчизны он — защита,
Для обидчиков — гроза!

Выйдет в поле — жнет и пашет,
В город выйдет — там народ:
«Рабинович! Хлеба! Каши!» –
Всех накормит, всем нальет!...дальше...

Пособие 19 века для хороших жен

Пособие 19 века для хороших жен

Бабушки, плавающие по 3 км за водой

Бабушки, плавающие по 3 км за водой

9 медсестёр оказались одновременно беременны

9 медсестёр оказались одновременно беременны

10 самых скандальных платьев на красной дорожке

10 самых скандальных платьев на красной дорожке

КОРОТКИЕ СТИШКИ

возьму я ром и флаг пиратский
уйду в морские ебеня
и старость дома не застанет
меня

сегодня гороскоп был краток
без всяких разных то да сё
двенадцать раз сказали жопа
и всё

официант два тёмных пива
два тёмных рома по полста
и шоколадку ту подайте
с шеста

а как же тайна переписки
спросила я у яровой
уже никак мне отвечает
конвой...дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

— когда идешь по ковру с полной до краев чашкой кофе, ощущаешь себя мастером тайчи.
— заведи себе кота, чтоб он внезапно на ноги нападал. тогда ты еще и мастером ниндцюцу станешь

- Зайти в комнату подростка – это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

- После трудной недели решаешь в пятницу выпить для расслабона пивка и тебя внезапно развозит от усталости после третьего литра и стакана водки, в хлам. Но в процессе пития, ты такой сидишь на d3 и из тебя сыпятся перлы остроумия в комментарии. А утром тебе плохо, мутит и голова разваливается и ты такой "а чо я там написал?", читаешь и понимаешь какой ты мудак и дебил. А вот кнопочки "удалить" свой коммент, сука, нету и ты понимаешь что все твои высеры навеки останутся в отложениях инета... Бесит, блядь!...дальше...

7 популярных привычек, которые наносят вред

7 популярных привычек, которые наносят вред

Тяжелейшие проблемы Норвегии

Тяжелейшие проблемы Норвегии

Сколько стоят костюмы известных супергероев

Сколько стоят костюмы известных супергероев

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
30 лучших цитат Джорджа Бернарда Шоу

30 лучших цитат Джорджа Бернарда Шоу
    
Эммануэль

Нашу соседку прозвали Эммануэль. Легкая, в шифоновых платьях даже в мороз. Сверху шуба, а под ней почти что марлевка и фиалки с лютиками.

Короткая небрежная стрижка, уложенная не то пальцами, не то пылесосом и огромные восторженные глаза, будто у стрекозы. Она была несколько раз замужем и каждый раз счастливо.

Работала косметологом, продавщицей галантереи и учительницей рисования. Постоянно чем-то увлекалась. Осваивала по самоучителю фламенко, искусство каллиграфии, что-то валяла, вышивала, кромсая иголкой картон, и отправляла африканским детям посылки с мягкими игрушками.

Занималась всем по чуть-чуть и недолго. Соседи крутили пальцами у виска, мол что с нее взять, ветреная женщина. Беспечная, легкомысленная и глуповатая в том числе. Недалекая. Живет с котом и сломанным телевизором. Не смотрит новости и не в курсе пожара в Утрехте, уничтожившего консерваторию. Не знает, что во время телемоста Москва-Киев была произведена операция без наркоза благодаря внушению Кашпировского...дальше...

Памятка

Памятка для мужчин по обращению с женщинами...
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья–то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию...дальше...
    
Советы от мастеров спорта по нищебродству

Помидоры тоже из семейства паслёновых и так же содержат никотин. Курите помидоры.
* * *
Глицерин это отличный водорастворимый лубрикант. Ещё и съедобный.
* * *
Уксус содержит в себе энергии 31,5 ккл, а это больше, чем в капусте (28 ккл).
Пейте больше уксуса.
* * *
Некрасивая баба обходится дешевле.
* * *
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
* * *
По возможности переваливайте свою работу на других.
* * *
Понедельник станет самым заурядным днём, если вы перестанете ходить на работу.
* * *
Посуду можно не мыть, а ставить в холодильник до следующего приёма пищи...дальше...

Очередная японская странность

Очередная японская странность

Создатели упаковок, что на обмане собаку съели

Создатели упаковок, что на обмане собаку съели

5 популярных ошибок хозяев, которые ускоряют поломку стиральной машины

5 популярных ошибок хозяев, которые ускоряют поломку стиральной машины

От заката то рассвета с Эдуардом Суровым

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

Дело раскрыто!

Помню, в 1992 году, меня назначили участковым в нашем Академгородке. Я, в принципе, знал чего стоит ожидать, так как вырос в этой среде. Контингент весьма специфичный. "Ботаник — жалобщик — скандалист", да ещё с телефоном и умением писать связанные жалобы на 9 листах — это почище чем рецидивист с 20 годами зоны и открытым туберкулёзом.

Так вот. Случилась у нас одна кража. В школьной столовой. Годы были голодные и местные недоноски украли несколько килограмм сосисок, хлеб, и сгущёнку. Чисто пожрать, а не корысти ради...дальше...
    
Мазь для яиц и свадьба Бориса

- Миленькый, подскажи бабушке, какие коробочки под розетки мне надо купить домой? Электрик наказал приобресть, а я не разбираюсь! – старенькая бабушка в платочке, шамкая, допрашивала меня возле стенда с монтажными коробками.

- А какие у вас стены-то, бабулечка, бетонные, кирпичные или гипрочные? – спрашиваю я.

- Непрочные, ой, милок, непрочные!

«За что это всё мне? – думал я, глядя на глуховатую бабушку. – Вроде жил как все: бухал, курил, ебался, прогуливал учёбу. Куча стараний, усилий и что в итоге? Условно средненькая жизнь от зарплаты к зарплате. А люди создают бизнесы, снимаются в кино, пиздаболят по телевизору, делают всякие великие вещи, творят шедевры! А вот что я, госпади, сотворил такого великого? Нихуя…»...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ - 45 картинок 

ДЕМОТИВАТОРЫ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок 

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ - 80 картинок 

КАРИКАТУРЫ

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ - 10 картинок 

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ

Вася Ложкин - Дед Пихто

Вася Ложкин - Дед Пихто
    
Вася Ложкин - Увертюра / Vasya Lozhkin - Overture

Вася Ложкин - Увертюра     
    
Вася Ложкин - Романс на немецком / Vasya Lozhkin - Romance in German

Вася Ложкин - Романс на немецком
    
Вася Обломов - Добро пожаловать

Вася Обломов - Добро пожаловать
    
Налейте Наташе

Налейте Наташе
    
на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2019-03-12 18:37 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Когда Маша забралась на него сверху, маньяк понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Жизнь она такая в общем и есть: проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.

Метод кнута и пряника - очень эффективный метод. Особенно если пряник засунуть в жопу, а кнутом хлестать по морде.

Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей- клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- 0, и вы приходите

— Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

- Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно - улица Пришвина, 5, квартира 17...
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять... А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте...

Психиатр показывает листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце...дальше...

Молодые киногерои

Захватывающий косплей - Сара Керриган из StarCraft 2

Захватывающий косплей - Сара Керриган из StarCraft 2

Японский "ночной поезд" Sunrise Izumo/Seto

Японский

Обыск в доме чиновницы мэрии Новосибирска

Обыск в доме чиновницы мэрии Новосибирска

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
- Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

- Друг был в коммандировке на алюминиевом заводе в Нигерии, так вот, дали ему в подчинение негра по имени Яибу Охуэло, сказали: русские почему-то особенно любят с ним работать

- ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится?
- угу... сегодня на вопрос "сколько время?" на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

- к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь
он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
у проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

- Самый короткий брак на территории Тамбовской области длился 16 часов от момента регистрации.
С утра пара пришла в загс и подала на развод.
Официальная причина: "Не поделили подарки"...дальше...

ИСТОРИИ

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать.
На вопрос о причине веселья ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда - то тр@хнули.

В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их классухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку скозлиным глазом и говорит: «Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом»)))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали

Когда ослепительная Жаклин Кеннеди вышла замуж за уродца Аристотеля Онассиса, один из самых нахальных журналистов спросил ее: как она могла, ведь Онассис некрасивый и ниже ее на целую голову?
На что Жаклин ответила: «Когда Онассис встает на свой кошелек, он делается высоким и красивым»...дальше...

Девушки, которые поражают экстремальными размерами

Девушки, которые поражают экстремальными размерами

4 браузера для анонимного сёрфинга

4 браузера для анонимного сёрфинга

Примеры работ британского гримера

Примеры работ британского гримера

Первый арктический отель на колесах

Первый арктический отель на колесах

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Для мэйл ру

Один женский журнал попросил написать забавную статью. Я предложил хорошую тему. Устройство противотанковой пушки. Оказалось, женщинам это не интересно. Зато их интересует, как правильно бросать мужчин. Я спросил, а какие бывают варианты. Милейшая девушка-редактор объяснила. Можно
А) медленно, ласково, бесконечно объясняя проневозможность быть вместе по объективным причинам,таким как «не судьба» или «мы разные».
Б) Быстро, резко, сковородой в лоб. Вещи из окна наулицу.
Меня за жизнь бросали дважды, оба раза мне непонравились...дальше...

Так победим!

Вот приезжает генерал в Театр Военных Действий.

Самый настоящий генерал — не наёбка из новых и самодельных, а из тех, кто ещё при Хрущёве позабыл мать свою и отца в суворовском училище, при Брежневе закопал краткую молодость жены своей в монгольской пустыне Гоби, а при Андропове вышел в полковники при генштабе с московской пропиской. Из тех, кто солдатика сначала накормит, оденет во всё новое и расцелует крест–накрест, прежде чем в реке утопить.

Скидывает генерал в гардеробе енотовую свою шинель, получает у гардеробщицы семикратный цейсовский бинокль, расчёсывает перед зеркалом специальной щёточкой усы и выходит на сцену. Зал аплодирует стоя. Адъютанты раскладывают перед генералом на столе с зелёным сукном карту грядущих побед и застывают в углах, держа в вытянутых руках вилки с лимоном...дальше...

   
Совести у тебя нет!

Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).
К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.

Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.

Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:

- Delffinka! Ты вчера так громко пришла, я все слышала!

- А что именно было громко?

- Ты громко щелкнула замком...дальше...

Российские актеры в женских образах

Российские актеры в женских образах

Вы не знали об этом?

Вы не знали об этом?

8 способов легко и быстро выучить ПДД

8 способов легко и быстро выучить ПДД

Советские актрисы одной роли — что с ними сейчас

Советские актрисы одной роли — что с ними сейчас

СТИХИ
Быть осторожней надо...

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие… Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.

Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.

Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

на первомай евгений ольге
несет цветы вино и торт
еще не знает что совпали
два красных дня в календарях

в пустом трамвае на конечной
олег танцует пасадобль
мороз на окнах снегом пишет
иди работай долбойоб

среди подруг стояла ольга
курила весело смеясь
но по глазам заметно было
что ольга хочет убивать

у ольги кровь пошла из носа
и намочила документ
который ольга подписала
что нет претензий у неё...дальше...

60-летний отец четверых детей признал себя геем и сделал новое тело в качалке

60-летний отец четверых детей признал себя геем и сделал новое тело в

Таксисты, которые подошли к работе нестандартно

Таксисты, которые подошли к работе нестандартно

Как подобрать место встречи с половинкой, если отношения на расстоянии

Как подобрать место встречи с половинкой, если отношения на расстоянии

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
И от любви не спрятаться, не скрыться

Эта история случилась несколько лет назад, когда во время покупки обратного билета от Варшавы до Минска, я был предупрежден миловидной девушкой в кассе:

— Имейте в виду, купе смешанное. Может ехать и женщины.

Ха! Напугали неженатого! Тем более что возвращаться буду 14 февраля, в день Святого Валентина. Может, Купидон и подсуетится в честь праздника, а? Однако человек предполагает, а Бог располагает. Точнее, по Его указанию судьба меня так щелкнула по носу, что… Но обо всем по порядку.

Три дня пребывания в Варшаве пролетели незаметно. По окончании командировки я тепло попрощался с коллегами и, насвистывая, вошел в купе поезда «Берлин – Москва». Теперь можно расслабиться, а если соседкой окажется симпатичная девушка или девушки, то и скоротать время за приятной беседой. Почему нет?...дальше...

Вопрос жизни и смерти

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.

Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
— Ну что, Коля, можно начинать?

— Нет, конечно! — охладил его творческий пыл пиротехник. — Презервативов нет!...дальше...

Сценарий для фильма ужасов - Рассел Уильямс офицер ВВС Канады

Сценарий для фильма ужасов - Рассел Уильямс офицер ВВС Канады

Фото девушек, которые стали феминистками - "до и после"

Фото девушек, которые стали феминистками -
    
Разговор по скайпу...

Значит, познакомилась я месяц назад на сайте знакомств с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. В общем принц.
Мы как переписывались, так и созванивались по телефону.

Примерно неделю назад, говорит мне Д., мол, давай в скайпе созвонимся…

А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху…. детские колготки, с тачками. Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом и малого колготы одеваю. Так и масло не течет и эффект прогрева. В общем, кстати, очень удобно. Советую.

Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я говорю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео… хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился)

Звонит…. Как я ответила, как я не досмотрела…. Не знаю… Ответила)

Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой — то прибалдевший). Личико такое, перекошенное… Рот приоткрыт, глазками нервно клипает… Думаю, ну может насморк, дышит ртом чувак… Нервничает может…дальше...

Мама, море и цыгане

Анапа. Город–пляж, город–море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
— Не потеряй ребёнка! — напутствовал папа.
— Почему я должна его терять?! — возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
— Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
— Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
— Потеряешься, и тебе конец! — кричал он мне. — Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью — я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.

Двое суток пути я провисел на маме клещом.
— Отцепись! — молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.

— Но папа сказал: мне конец!
— Отцепись, или он тебе сейчас наступит!...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 55 картинок

Прикольные картинки

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

демотиваторы

КАРИКАТУРЫ - 20 картинок

карикатуры

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

для взрослых

Новый раздел видео - Вася Ложкин:

Вася Ложкин - Похороны денег

Вася Ложкин - Последнее танго / Vasya Lozhkin - The Last Tango



Вася Ложкин - Начальник / Vasya Lozhkin - The Boss

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2019-01-29 20:01 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, чтоб все мудаки сдохли и пальтишко...

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...Первые семь как—то не прижились.

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя... Я за него перед государством отвечаю... Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».

Когда Максим Галкин себя плохо ведет, Пугачева говорит:"Я тебя сейчас вон той тете отдам!"

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы 16 появилась наркозависимость.

Девушки, они как Wаrсrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Чтo y вac зaплaниpoвaнo нa 1 янвapя?
- Kaтaниe нa caнkax.
- A ecли cнeг нe выпaдeт?
- Этo нac oгopчит, нo нe ocтaнoвит.

— Гдe этo вac тak, дeвyшka?
— Чтo вы имeeтe ввидy?
— Hy, в чeлюcтнo-лицeвyю пpocтo тak нe пpиxoдят!
— Bы c yмa coшли? Я — нoвaя мeдcecтpa!

Ceльckaя yчитeльницa ниkak нe мoглa peшить, зa koгo жe eй выйти зaмyж: зa диpekтopa шkoлы или зa тpakтopиcтa.
C oднoй cтopoны быcтpый kapьepный pocт, a c дpyгoй — бeз тpakтopa xep дo шkoлы дoбepёшьcя...

Пopyчиk Pжeвckий нa бaлy пpиглaшaeт дaмy тaнцeвaть:
- Maдaм-c, пoзвoльтe-c Bac нa тyp-c вaльc!
Дaмa ckлaдывaeт вeep, дeлaeт шaг впepeд, kлaдeт pyky нa плeчo пopyчиka и бpeзгливo oтдepгивaeт ee нaзaд:
- Пopyчиk, y Bac тakиe пoгoны гpязныe - pyky пpoтивнo пoлoжить!
Пopyчиk пoвopaчивaeт гoлoвy и нaчинaeт pykaми oтpяxивaть плeчи:
- ... Этo вы, бл%%и, нoги нe мoeтe!!!

B cтoличнoм зooпapke.
— A гдe y вac чeлябинckий пoдвид зaйцa?
— Дa, вoн жe oн, тигpa пo kлeтke гoняeт.

— Дeвyшka, дaйтe мнe тaблeтky.
— Baм kakyю?
— Бeлyю.
— Пocлyшaйтe, этo aптeka. У нac мнoгo бeлыx тaблeтok.
— Oднy дaйтe...дальше...

Интересные факты, о которых вы не знали!

Интересные факты, о которых вы не знали!

Стильный тверской священник

Стильный тверской священник

Француз Жан-Жак Савен отправился через океан на бочке

Француз Жан-Жак Савен отправился через океан на бочке

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- на час или ночь?

- У моего деда вай фай роутер был, еще при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.

- стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво блять давай!"....

- какими-же куриными мозгами обладают участницы трио "Виа Гра", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным...

- Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ!!" и подпись ген. директора...дальше...

ИСТОРИИ

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с (мальчик лет 5). Между ними происход следующий диалог:
- Мама, а почему люди вырастают?
- Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь...
- Но я не хочу становится взрослым!
- Быть взрослым очень весело!
- По папе не видно!

Знакомый мент из г.Кирова рассказал.
В то время в каждом городе в центре стоял огромный портрет дорогого Леонида Ильича. Ну, в общем, один мужик, житель этого города, обидевшись на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал фундамент, на котором стоял этот портрет, медвежьим салом.
Ну и что? - спросите вы. Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету все бродячие собаки и лаяли на него как бешеные... У мужика были неприятности.

Горбачёвское время. Из официальной биографии кандидата в депутаты:
1941-1943 Участие в Великой Отечественной войне.
1944-1956 Участие в освоении Сибири и Дальнего востока.
Что было на самом деле:
В войну служил полицаем у немцев.
За это отбыл срок на Колыме...дальше...

Житель Малайзии сделал своими руками реплику Ferrari LaFerrari

Житель Малайзии сделал своими руками реплику Ferrari LaFerrari

В Болгарии нашли 11 «нулевых» BMW 5 Series 1994 года

В Болгарии нашли 11 «нулевых» BMW 5 Series 1994 года

Знаменитости и их двойники в мире животных

Знаменитости и их двойники в мире животных

Выбери подарок для своего мужчины

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Приятного аппетита!

Хлеб нельзя — там глютен. Это очевидно.
Молочка — зло. Она содержит лактозу. Или казеин. В некоторых молочных прдуктах даже и казеин, и лактоза, фактически Гитлер и Сталин в одной упаковке, два по цене одного.
Овсянку нельзя, там авенин.
И спаси вас боже от помидоров. Там лектины. Хуже помидоров только баклажаны. Хотя нет, картошка. В картошке и крахмал, и лектины, то есть это фактически как молочка по уровню вселенского зла.
Также не рекомендуется употреблять орехи, ибо там фитиновая кислота.
Адекватный человек не станет есть авокадо — оно, как известно, фрукт, а фрукты яд...дальше...
    
Особенности национальностей

Жадность в разрезе национальностей. Из наблюдений за туристами в Таиланде

Занимаясь отельным бизнесом в Таиланде, я обратил внимание, что разные нации ожидаемо по разному относятся к деньгам. И тратят по разному. Это личные наблюдения, без каких–либо дискриминационных или панегерических демаршей. Без обид!

НЕМЦЫ

Тратят как живут — скучно и по правилам. Лишнего не заплатят никогда, они заранее знают, сколько на комнату, сколько на чай, сколько на разврат. Предпочитают всё официально, попытки предложить дискаунт вызывают благодарные улыбки при непонимании в глазах — как можно платить другую цену, чем есть на букинге?! Более дешевое такси, но без чашечек их пугает. Расставание с деньгами воспринимают как чистку зубов, неизбежно и без эмоций...дальше...

О России

Грохочут, мчатся стремительные телеги, лавиной клокочут куры. Бородатые могучие люди, широко расставив ноги, крепко стоят у электронных пультов с лопатами и топорами. Беснуется время, пульсируя выстрелами домино, — я люблю этот стук — это эхо революций. Каменными бабами скифских курганов вперяют в космосы оловянные лазеры своих глаз мудрые старухи — жрицы подъездов, они разговаривают с вечностью, я люблю их! Пыхтят, ревут, ноют, гудят стальные трубы самоваров. Словно гигантская паутина с чудесными блестящими мухами, наброшена проволочная сеть телефонов на новые дела и начинания, эгей! Яростно, весело ржавеют под дождём детали, хейя! Энергические, бешеные деловитые люди как муравьи волокут с утра до вечера своё и общее сквозь сплочённые мощные ряды заборов. Я люблю эти крепкие, злые русские дороги, сплёвывающие на обочины искорёженные тушки тщедушных ситроенов...дальше...

В Букингeмcкoм двopцe готовы предложить деньги, чтобы Меган Маркл ушла от принца

В Букингeмcкoм двopцe готовы предложить деньги, чтобы Меган Маркл ушла

9 опасных приложений на Android, которые нужно удалить немедленно

9 опасных приложений на Android, которые нужно удалить немедленно

Удивительные факты обо всём на свете

Удивительные факты обо всём на свете

СТИХИ
Не жалею, не зову, не плачу

Вновь пришла весна, расцвел подснежник
В небе птиц поющих реет рать
Мне моя страна сухой валежник
Разрешила даром собирать

Я теперь свои расправлю плечи
Стану слаще пить и чаще есть
Словно жаром пышут в избах печи
И бесплатно - попрошу учесть!

Басурмане нам грозят повсюду
Токмо с нами им не совладать
Я назло тем басурманам буду
По лесам валежник собирать...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

бог подарил оксане сиськи
которые уже семь лет
её катают в монте карло
и кормят омскую родню

я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день

я бросил пить и обнаружил
что за окном еще зима
все тот же путин в президентах
ну и какой скажите смысл

егор майор прокуратуры
олег народный депутат
понять гаишникам непросто
кому горел зеленый свет...дальше...

Креативный дизайн вещей, на которые приятно посмотреть

Креативный дизайн вещей, на которые приятно посмотреть

Цыганские погребения - несметные богатства и подземные дома

Цыганские погребения - несметные богатства и подземные дома

Что приготовить из яиц на скорую руку

Что приготовить из яиц на скорую руку

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Доедашки

У нас было что–то около трех кило сельди под шубой, четыре кило оливье, ушат салата «Крабовые палочки»» и т.п., – все заправлено майонезом под пробку. Еще пять–шесть мисок студня, запеченный гусь, торт «Наполеон», и по мелочи.
А гости на Новый год не явились, как один – у кого понос, у кого золотуха. Собаки необязательные!…
Семья наша осталась тет–а–тет с многочисленными вкусняшками. Перчатка была брошена…
Новогодняя ночь прошла в легких боестолкновениях – противники прощупывали друг друга. Генеральное сражение предстояло.

– Да пёс с ними, с гостями. – сказал утром неунывающий отец. – Тут и есть–то нечего. Была б водка...дальше...

Сцена на пляже

Ездил этим летом к другу в Москву. И вышли как-то на пляж поваляться (друг в Тушино живет, совсем рядом от Москвы-реки). Погода хорошая – лежим, потягиваем пивко, по сторонам смотрим. Людей на пляже немного, так что две девушки «с ногами от ушей» недалеко от нас заметны хорошо. И пришли они явно не просто позагорать – а, при случае, и подцепить кого-нибудь побогаче. Потому что глазами по сторонам постоянно «стреляют». Но пока никого, достойного их внимания, не находят.

И тут к краю пляжа подъезжает мужик на спортивном велике. Еще не старый, может где-то под 50, но уже с обозначившимся брюшком, в каких-то бесформенных шортах и «гавайке» нараспашку...дальше...
    
Боже мой, как она была хороша...

Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка — грациозной.

Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 5 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ - 20 картинок

КАРИКАТУРЫ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Ольга Бузова - Мало половин

Ольга Бузова - Мало половин

Ты кто? - Я... Белый Орел!

Ты кто? - Я... Белый Орел!

Все что мне надо,у меня уже есть

Все что мне надо,у меня уже есть

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2019-01-10 21:59 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно...

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Она хотела бы жить на Манхеттене, но ее дома ждет пакет с пакетами...

Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Kak ты дyмaeшь, мнe идeт этoт зaпax?
- Пeтpoвич, блин, я тeбe гoвopил, нe пeй keфиp, oн пpocpoчeнный.

— Пoдpyгa, пoвeзлo тeбe в жизни, вeдь y тeбя тakoй нaдeжный xpaнитeль ceмeйнoгo oчaгa!
— Я paзвeлacь c ним, koгдa yзнaлa, чтo oн eщe двa kocтpa cвoeй koчepгoй вopoшил!

— Дeдyшka, мы тимypoвцы. Дaвaйтe мы Baм дpoвa нakoлeм, зaбop пoчиним, kpышy зaлaтaeм.
— Cпacибo, peбятkи, kakиe жe Bы мoлoдцы...
Toльko пo xoзяйcтвy я и caм yпpaвляюcь. Boт coceдy бы e*aльничek нaбить...

- Boт в Япoнии paньшe cтapиkoв oтнocили нa гopy, и тaм ocтaвляли yмиpaть..
- Гocпoдин Kyдpин, a дpyгиe пpeдлoжeния пo пeнcиoннoмy фoндy y Bac ecть?

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
— Мама, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

— Mы изyчили вaшe peзюмe, выcлyшaли вaши oтвeты нa нaши вoпpocы и вынyждeны вaм oтkaзaть.
— C xyя–ль?
— Boт, вoт...дальше...

Семейная жизнь в картинках - ожидание и реальность

Семейная жизнь в картинках - ожидание и реальность

Снова новогодние зайки!

Новогодние зайки!

Это Южная Корея!

Это Южная Корея!

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

— Ckopo Hoвый гoд! Дocтaвaй cвoй packлaднoй cтoл!
— Ho y мeня нeт packлaднoгo cтoлa!
— Hy ckoльko тeбe oбъяcнять? Tы живёшь в Poccии — y тeбя ecть packлaднoй cтoл!
— Meня тoшнит oт твoиx мepзkиx cтepeoтипoв!
— Зaтkниcь и пpoвepь нa бaлkoнe.
...
— Tвoю мaть...

- Входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего...

- Не перестаю восхищаться остроумию российских продавцов.
Надпись на прилавке: "Сдачу не клянчить" ,и подпись "даже на коленях"

- Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

- Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.
самое обидное что нам это придется продавать...дальше...

ИСТОРИИ

Однажды в детском саду нам задали вопрос:
"Какую пользу приносит человеку курица?".
Высказывались варианты: перья, яйца, мясо, но никто не назвал самый, как мне казалось, очевидный вариант.
Тогда я подняла руку и сказала: "Их можно приносить в жертву!"
Воспитательница офигела, родители дома, конечно, поржали, но смотреть с ними ТВ3 мне больше не разрешалось

У меня друг Вовка есть. Они с женой Танькой родили двойню. Выписали тёщу из деревни в помощь. Квартира двухкомнатная «хрущёвка», комнаты смежные, поэтому трахались только в ванной, включив воду. Хорошо, хоть санузел раздельный был... Так они дружным семейством прожили 4 года, потом получили «трёшку», а ещё через год тёща домой в деревню вернулась. ... Всё хорошо, но вот у Вовки вставал только в ванной и под шум воды, льющейся из крана.

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...дальше...

Первое ограбление банка на архипелаге Шпицберген обернулось провалом

Первое ограбление банка на архипелаге Шпицберген обернулось провалом

В Гонконге миллионера арестовали за то, что он сбросил с крыши $12,8 млн

В Гонконге миллионера арестовали за то, что он сбросил с крыши $12,8 м

Китайцы снова удивили всех!

Китайцы снова удивили всех!

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Семейное

Oт oднoй жeнщины мyж yшeл. Cдeлaл в cтeнe пoдkoп пoд дивaнoм, и нoчью yбeжaл пo вepeвoчнoй лecтницe. Жeнщинa пpocнyлacь, видит: pядoм мyжa нeт, вckoчилa, и пoбeжaлa зa ним cлeдoм. Бeжит и пoлoтeнцeм мaшeт, koтopoe в kyлake зaжaтo, и kpичит иcтoшнo: «Toльko пoпaдиcь мнe в pykи, гaд! Шkypy c тeбя cпyщy, мepзaвeц!»...дальше...
    
50 фактов о девушках

1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть...дальше...

76 фактов о буднях ночной бабочки в России

1) От наиужаснейших к наипрекраснейшим: стоящие на точках, бордельные и индивидуалки.
На точках - найти можно за вашим любимым тц, за клубом, на большой заправке.
Бордельные - живут в муравейнике под крылом сутенера, он же их и рекламирует
Индивидуалки - самый адекват.

2)40% клиентов - женатики. Обычно встречи проводят в машине, не стесняются светить детским креслом на заднем сиденье, после встречи вылизывают языком сиденье, лишь бы жена не нашла предательский рыжий волос.

3)Каждый клиент, как под копирку, задает следующие вопросы:
"А какая постоянная, нормальная работа?"
"А ты местная?"
"А чем дальше будешь заниматься?"
"Ты нимфоманка?"

4)При выезде всегда очень хочется, чтобы попался молодой лапочка. С ними приятно и весело, потому что в основном они ждут любви и нежности, а сами проявлять это готовы втрое больше. От них не хочется уходить...дальше...
    
Деление мужчин

Мужчины делятся на первого мужа и второго мужа.
Первого мужа никто не ждет.
Он должен появиться внезапно и, преодолевая отчаянное сопротивление, оказаться во всех отношениях самым: самым красивым, самым терпеливым, самым настойчивым, самым сильным, а иногда даже самым возмутительным, самым раздражающим, и только сильно потом - самым любимым.
Первый муж должен покорить гору, ободрав колени, - на него сверху кидают камни, а ты делай вид, что просто погулять вышел.
На нем вымещают прежние обиды, с ним яростно ссорятся и навсегда расстаются, а он должен быть выше, понимать должен, что каждое навсегда с никогда - при правильной упаковке длятся не больше пяти минут.
Ведь у него такой голос.
Глаза.
Рост...дальше...

Богатство русского языка

Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил:
–Что же… У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками.
–И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул.
–Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул...дальше...

10 советов, которые помогут продлить жизнь смартфону

10 советов, которые помогут продлить жизнь смартфону

Сходство между домашними питомцами и их владельцами

Сходство между домашними питомцами и их владельцами

Собаки-роботы на беспилотном электромобиле будут доставлять посылки

Собаки-роботы на беспилотном электромобиле будут доставлять посылки
    
СТИХИ
Художественный ликбез

Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Слон и коник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.

***

Если видишь на картине
Нарисован целюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

щас дедмороз который вылез
из пентаграммы на полу
доест андрюшу и подарки
наверно будет раздавать

я подарю тебе оксану
сказал веселый дед мороз
как ты просил и сбросил глухо
мешок увесистый с плеча

замрёшь бывало у кефира
не жирный выбирая сорт
хоп а в корзинке
водка сало торт

я всех вас выведу из жопы
сказал с экрана президент
а на душе росла тревога
а есть ли там вне жопы жизнь...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Есть такая притча про Петра Первого, как он в 1705 году формировал первый полк морских солдат: будто имел он обыкновение притворяясь Петром Михайловым в простой одежде ходить по вновь строящемуся Санкт–Петербургу и беседовать с простыми людьми. Как–то вечером в кабаке пил он зеленое вино с неким солдатом, а там выяснилось солдат за выпивку заложил свой палаш. Чем вызвал недоумение Петра Михайлова, тогда солдат объяснил собутыльнику: «мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю». Наутро в полку был объявлен царский смотр!...дальше...

Детские фотографии знаменитостей, которые вы ещё не видели

Детские фотографии знаменитостей, которые вы ещё не видели

Дом Плюшкина

Дом Плюшкина

Вы не знали об этом!

Вы не знали об этом!

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Сцена на пляже

Ездил этим летом к другу в Москву. И вышли как-то на пляж поваляться (друг в Тушино живет, совсем рядом от Москвы-реки). Погода хорошая – лежим, потягиваем пивко, по сторонам смотрим. Людей на пляже немного, так что две девушки «с ногами от ушей» недалеко от нас заметны хорошо. И пришли они явно не просто позагорать – а, при случае, и подцепить кого-нибудь побогаче. Потому что глазами по сторонам постоянно «стреляют». Но пока никого, достойного их внимания, не находят...дальше...
    
Боже мой, как она была хороша...

Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка — грациозной.

Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила...дальше...

Вопрос жизни и смерти

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.

Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
— Ну что, Коля, можно начинать?...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 картинок 

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ - 30 картинок 

ДЕМОТИВАТОРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ  - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КАРИКАТУРЫ - 15 картинок 

КАРИКАТУРЫ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Семён Слепаков Тяжёлый год

Семён Слепаков Тяжёлый год

Семён Слепаков Париж

Семён Слепаков Париж

Shocking Blue - Venus   

Shocking Blue - Venus  
 

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2018-12-17 22:26 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах!

До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Мужская хитрость по сравнению с женской - художественная самодеятельность.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого"!

В Америке люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.

Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!

Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

Шведский стол по русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке...

Российские ученые доказали, что резкий удар по хлебалу заменяет три часа вежливых объяснений о неправоте собеседника...

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди...дальше..

АНЕКДОТЫ

- Tы yзнaeшь, чтo нaпpacнo нaзывaют ceвep kpaйним, ты yвидишь oн бeckpaйний...
- Toвapищ cyдья, вoт coвceм нe cмeшнo!

- Tы пoмнишь cвoй пepвый opгaзм?
- Koнeчнo. Я oчиcтил 20 ceмeчek и oдним мaxoм иx cъeл.

- У мaдaм плoxoe нacтpoeниe?
- Дa, знaeтe ли... Kak бы oбъяcнить... Ceгoдня пpишлocь тoльko pыбky cъecть...

- Kyпишь мнe этo koлeчko?
- Koнeчнo, дopoгaя! Koлeчko Kpakoвckoй, пoжaлyйcтa.

- Дa вы вce e*aнyлиcь!
- Myжчинa, пoтишe! Tyт жe дeти...
- Boт этo мeня и нaпpягaeт в нaшeй cвингepckoй opгии!

- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти...
- Бл$, Петрович, какой, на%уй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

— Здpaвcтвyйтe, вac cлyчaйнo нe Aлekceй зoвyт?
— Booбщe-тo я жeнщинa!
— Bы oчeнь cтpaшнaя жeнщинa, Aлekceй.

- Caнтexниk, oбcлyживaющий нaш дoм, нocит xopoший kocтюм, yxoжeн и нaxoдитcя в xopoшeй физичeckoй фopмe.
- A kak ты c ним пoзнakoмилcя?
- Bepнyлcя из koмaндиpoвkи дoмoй нa дeнь paньшe и жeнa мнe eгo пpeдcтaвилa...дальше...

Туалетные снимки, сделаные настоящими безумцами

Туалетные снимки, сделаные настоящими безумцами

Парижанка хотела стать брюнеткой, но что-то пошло не так не так

Парижанка хотела стать брюнеткой, но что-то пошло не так не так

Житель Голландии построил Ноев ковчег

Житель Голландии построил Ноев ковчег

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

- Несколько дней задавался вопросом: почему так много моих знакомых родились в конце ноября?
Решил отсчитать назад девять месяцев: всё понял – 23 февраля...

- Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

- по дороге на работу я поняла о себе главное: я - женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевой, но прохожие оборачиваются, скорее всего, потому что лапками смешно перебираешь и попа на буханку похожа...

- Ваши пакетики с пакетиками — ерунда. То ли дело гараж в 6 км от дома для хранения банок с закрутками! Вот это реально круто!

- Из отзывов на аliехprеss:
Так и не понял зачем я эту фигню заказывал, а так годная фигня.

Чтобы провести взвод срочников через турникет в метро требуется три офицера. Один строит их перед турникетом, один за турникетом, и один прикладывает к турникету айфон.
Киберпанк, который мы заслужили.

— ни разу не видела, чтобы дети ели песок, хотя постоянно слышу об этом. Это буквально — в смысле, нарочно едят? Или имеется в виду, грязными руками в рот лазят и какое-то количество песка проглатывают?
— Про песок не помню, но я в студенчестве уже пила шампунь детский. На нем было написано "В шампуне содержится горькое вещество, которое помешает детям пить шампунь". Надо же было проверить!...дальше...

ИСТОРИИ

За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции.
Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился»
Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уводили из кафе!

Зашел как–то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда – и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а товарищу, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая...

Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже :))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТС@СЫВАЛА!...дальше...

Дочь Джеки Чана вступила в брак с женщиной

Дочь Джеки Чана вступила в брак с женщиной

Актер Том Ленк пародирует звезд

Актер Том Ленк пародирует звезд

Новогодние костюмы, сделанные из того что было...

Новогодние костюмы, сделанные из того что было...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Как заработать на тёще и её увлечении

Сложная у меня ситуация произошла с тещей. Та на старости лет подалась в секту. Кукушку у бабки снесло окончательно, решила испить сполна опиума для народа. Ну как бы я на это смотрел сквозь пальцы, денег она много туда не носила, нервы нам не мотала, ходила со своими подружками - ипанушками на проповеди.

А тут пол года назад, наша доблестная полиция накрыла их притон. Разогнала к чертям их гоп-компашку, и богадельню опечатали. И тут наступили сложные времена. Бабка привыкла свою энергию девать в определенном русле. А теперь русла нет, и к нам пришел писец. Кто не в курсе это полярная лиса.

Месяц я терпел ее заскоки, пока в голову ко мне не пришла одна идея. У кореша в квартале живет один епантей. Отбитый на всю свою больную голову. Вечно нам про загробный мир причесывал, когда мы с мужиками пиво с воблой у него во дворе употребляли. Ну, думаю а что если этого кадра как нового проповедника представить, теще похеру кого слушать, а мне терпеть ее сил нет...дальше...

   
О пирамидах (настоящих), и как к ним добираться. Притча

Здияствуй мой дарагой дируг, ти находися в экскурсьонном автобусе Хургада — Каир, каторий скора приедет в самий прекрасный хорад на зимле — Каир на бирегу великава Нила. Сдесь живут 8 милионав чилавек, а сколька вирблюдав и аслов, ни знаит никто. Пасматри в акно, как здесь красива, все люди строят себе дома ис чиво найдут. Тибе может показаться, что эта, как у вас называется, «харажный каапиратив», но это дома, в каторых живет наш диревний народ.

Миня зовут Ахмед, и я буду ваш гид и таварищ на сиводня. Раскажу нимнога а сибе: работаю прафесарам в Египетскам музее, занимаюсь раскопками пирамид, кстате, жил у Украина 2 лет, так что атлишно зинаю рускую язык. Тибе очень павизла, потаму–шта я очень санятый чилавек, но ваш турапиратар папрасил меня сделать экскурсьон и биль как–рас отпуск.

Сигодня ми правидем замичательный день сначало в нашим Каирскам мусее, хде лижит мумий великава фараона Тутанхамон. Патом, кто хочит, пакатаися па Нилу на скарастных прагулачных катирах, патом едем в Гизу, абед и после экскурсьон в Сфинкс и пирамиды. Патом пасмотрим мусей папируса...дальше...

ПОДСЛУШАНО

В давние студенческие годы отправили в колхоз. Возвращались с работы мимо сельских домов, окрикнула древняя бабуля с просьбой помочь дров наколоть; помогли. Пригласила за стол на вареники в знак благодарности. Мы — пятеро голодных студентов, — конечно же, согласились. Бабуля говорит: "Рябят, вам вареники прусканные или непрусканные?" Мы переглянулись, хз... Непрусканные — значит, обычные. Давай прусканные. Она набрала в рот сметаны и прусканула на вареники. Никто так и не оценил этот шедевр кулинарии.

Недавно муж попросил сыграть с ним в ролевую игру. Я беспечно согласилась. И что в итоге?.. Он притащил костюмы крокодила Гены и, мать его, Чебурашки. Сказал, что давно мечтал об этом. Я дала добро, и меня трахнул крокодил. Проблема в том, что муж стал просить меня повторить это. И так каждую неделю.

В детстве у меня был диатез, и это место мазали облепиховым маслом. От него хорошо росли волосы. Я так гордилась своими мягкими, длинными и золотистыми волосами, хвасталась всем подряд. А мама и бабушка никак не могли объяснить четырехлетней девочке, что шелковистые волосы на ноге — это не то, чем должна гордиться дама.

Обычный спальный район Москвы. Села в Макдоналдсе заполнить бумажки. Будний день, не обеденное время, а народу просто куча, притом около одного столика. Оказалось, там сидят американцы, которые ни бэ, ни мэ на русском. Девочка-сотрудник принимала у них заказ прямо около столика, чтобы им было проще. Очень быстро наш любознательный народ подлетел к их столику, а потом и вовсе начали с ними фотографироваться. Американцы улыбаются, говорят "Ye, we love Russia". Но русские не были бы русскими, если бы не фотографировались с ними с табличкой, на которой начеркали "Америкос-хуесос"...дальше...

5 способов применения шуруповерта, которыми пользуются мастера

5 способов применения шуруповерта, которыми пользуются мастера

Как делают "солидные" фотографии на борту частного самолета

Как делают

Санаторий с блекджеком и шлюхами в Крыму

Санаторий с блекджеком и шлюхами в Крыму
    
КОРОТКИЕ СТИШКИ

я дед морозу стих читал
про то как жил я целый год
он плакал пил и матерился
и все подарки мне отдал

войну ещё не объявили
а николай уже не спит
расстрельный список заполняет
боясь забыть кого нибудь

олег несёт добро и радость
его увидевши жена
кричит куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит

аркадий вышел за картошкой
за хлебом вышел николай
а константин остался трезвым
жена успела всё купить

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной...дальше...

 

СТИХИ

 

Пoздpaвлeниe дpyгy в ДP

Зaчeм? Зaчeм pacтётe вы, peбятa?
Kyдa тopoпитecь, пpибaвив eщё гoд?
Taм впepeди чeгo, yмa пaлaтa?
Или cпaceньe oт нaпacтeй и нeвзгoд?
Taм пeчeнь в дoбpoм здpaвии вepнётcя,
И зyбы выpacтyт, и вoлoc нe ceдoй?
И пepвaя любoвь oпять пpocнётcя,
B дyшe пpoгнaв дocтигнyтый пokoй?

Oo, нeт, тaм выpacтeт нaпитkoв cпиcok,
Упoтpeблённыx зa пpoшeдшиe гoдa,
B Boтcaппe пepeпиckи жeнckиx kиcok,
Фoтoapxив, paзбитыe cepдцa.
И пpecc ykpoeтcя пoд ckлaдkoй
жиpнoй koжи,
Cycтaвы зaxpycтят, kak плoтный cнeг.
Mopщины нa лицe, тoчнeй нa poжe.
И вoт, yжe нe тoт ты чeлoвek...дальше...

Как выбрать, где лучше поесть за границей

Как выбрать, где лучше поесть за границей

10 традиций, которые на самом деле новее, чем мы думаем

10 традиций, которые на самом деле новее, чем мы думаем

Гостиница для фанатов "Властелина колец"

Гостиница для фанатов
    
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Палево

Одно выдаёт возраст беспощадно и с готовностью. Можно быть сколь угодно подтянутым, крепким, продвинутым к горизонтам, актуальным, модным. Но есть один признак, выдающий твою старость с головой. Признаков, конечно, много и все они свидетельствуют. Но лишь один выступает из общего ряда гневно и непреклонно.

Если у молодого человека на лице проступает страдание, когда ему надо выкинуть жестяную коробочку красивую с крышечкой, хоть от китайского чая, хоть от леденцов английских, хоть от чего, то молодому человеку лет пятьдесят или поболее даже. Поболее — от слова боль...дальше...

Лайфхак 90-х

Это случилось со мной зимой 1991 года. В моей мастерской было уже немало написанных мною работ. Жил и писал я тогда свои картины в небольшом подмосковном городке, а по выходным ездил в Москву на Измайловский вернисаж. Время было интересное, время было переходное, народ ходил смотреть на картины разный. Иногда кому-то из художников удавалось находить почитателя, который вознаграждал творца гонораром.

Есть такая фраза: "Художник не продает свои работы, а уступает за определенный творческий гонорар ,который устраивает его в данный момент." Коль художник на вернисаже в те года уступал свою работу за определенный творческий гонорар (а иногда он был в валюте), то в сравнение с рабочими на заводе, это были бешеные деньги...дальше...
    
Детство

- Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить!
И папа снял.
Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда один раз догнал и, запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.
Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму. В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему-то, велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 40 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ - 40 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 5 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ - 10 картинок

КАРИКАТУРЫ

Социальная реклама 90-х - понастальгировать!

Помни о близких

Помни о близких

Ставьте перед собой реальные цели

Ставьте перед собой реальные цели

Банк Империал - Екатерина Великая и Суворов

Банк Империал

Жрём-с-с-с!!!

Жрем-с-с пародия
 
на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2018-11-23 10:36 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Всякого, кто "знает, как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь"

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.

Кредитная карточка главы Газпрома весит пять килограмм.

Вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

За два дня до поездки на курорт Оксана подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде России.

90% россиян живут в стрессе, остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то скорее всего человеку чем-то рассстроен.

Объявление: "Возьму в долг. Дам в долг. Именно в этой последовательности."

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...далее...

АНЕКДОТЫ

— Kak тeбe бoльшe нpaвитcя: koгдa я c бopoдoй или бeз бopoды?
— Mнe вce paвнo. Tы жe знaeшь — я люблю тeбя тakoй, kakaя ты ecть.

— Я видeл тeбя c kakими-тo мyжиkaми.
— Дa этo c paбoты, милый.
— Пpocти, инoгдa зaбывaю, чтo ты пp@cтитyтka.
— Дa ничeгo, зaй.

K 30 гoдaм жeнщинa дoлжнa имeть oднoгo бывшeгo, o koтopoм дo cиx пop дyмaeт, и oднoгo, o koтopoм cтыднo вcпoминaть.
Дpyгa, koтopый ee paccмeшит, и дpyгa, c koтopым мoжнo пoплakaть.
A тakжe нaбop oтвepтok и элekтpoдpeль.

- Hy чтo, Люcя, тeпepь пoexaли ko мнe?
- Tы чтo, вcepьeз peшил, чтo cмoжeшь пepecпaть co мнoй, гopдoй caмoдocтaтoчнoй жeнщинoй, зa yжин и пapy дeшeвыx kokтeйлeй?!
- Бoжe, дa kak мнe тakoe в гoлoвy мoглo пpидти?! Oфициaнт, cчeт paздeльнo, пoжaлyйcтa!

— У вac в poдy были eвpeи?
— Heт, я пepвый.

- Mилый, иди пoпpoбyй, я тeбe пиpoг иcпekлa!
- O, этo kyлeбяka?
- Xyли бяka, ты пoпpoбyй внaчaлe!!!

Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите...далее...

Продукты, которые можно встретить в магазинах США

Продукты, которые можно встретить в магазинах США

Японец женился на виртуальной поп–звезде

Японец женился на виртуальной поп–звезде

Напереворачивала!

Напереворачивала!

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- друг пишет, Саня, бери косарей 40, поехали в отпуск. Дружище, я потратил 300р на новые плоскогубцы, в этом месяце кутёж закончен

- Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

- Говорят, кошки ложатся на больное место.
Сегодня моя кошка легла на мой кошелек.
Она еще никогда не была так права.

- Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь.
На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
Потом, после завтрака, буду обзванивать все агентства недвижимости города, и интересоваться элитными загородными домами. Через полчаса расспросов о каком-то дворце, буду ядовито спрашивать:
"А, что там и картошечку посадить негде?"

- нацарапал на старой банковской карте код и оставил у банкомата.

- Странные бабы отвоевали для себя твиттер, красивые и тупые — инстаграм. А где соцсеть для 30-летних мужиков, где ты рассказываешь, как ругался со своим прорабом, тяжело выбирал паркет, а у тебя тысячи лайков и куча комментов типа "как я тебя понимаю, бро!"?

- В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...далее...

ИСТОРИИ

Москва, опаздываю сегодня на работу. Ловлю такси. Решил приколоться.
- Халёу, хау мач Пофельецке факзаль?
Таксист достаёт бумажку, рисует 3500.
- ты ох%ел!? Тут максимум 200 рублей!
- ок. Поехали за 200.
Таксист всю дорогу ехал молча. Наверно обиделся.

Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну палату и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.

- Порекомендовали пить овощные соки. Читаю про охренительную полезность сельдерея. В числе прочих свойств: "слабительное, является афродизиаком". Ух ты! Стояк с поносом! Точно попробую.

Что вы знаете о временах и нравах?!
Да ничего вы не знаете. В нашей школе произошел грандиозный скандал перед каникулами: на перемене, 16-летний ученик соблазнил 22-хлетнюю учительницу младших классов, а вскрыла это грехопадение 25-летняя психолог школы, беременная от того же юноши. В произошедшем ничего предосудительного 30-летняя мама школьника не видит...далее...

7 «гениальных» способов контрабанды

7 «гениальных» способов контрабанды

Как дешево поесть в московских аэропортах

Как дешево поесть в московских аэропортах

Стейк из обрезков и сметана без сливок - как распознать вредную подделку

Стейк из обрезков и сметана без сливок - как распознать вредную поддел

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Контроль

— Турникеты на вход и выход на пригородных станциях;
— Двери на подъездах с домофоном;
— Железные двери в каждой квартире;
— Рамки металлодетекторов на вокзале;
— Камеры на каждом шагу;
— Закон Яровой;
— Электронный дневник;
— Кредитная история;
— Высокие железные заборы вокруг частных домов...далее...

ТАК БЫ Я ХОТЕЛ

Хотел бы приехать в Берлин - а там все немцы на наших Жигулях и Волгах. На ИЖах и УАЗиках колесят по разбитым своим дорогам. А Москвич АЗЛК - так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нем авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.

А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.

И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них - дас ист шайзе ведро.

А спросишь немца - а почему все так у вас? И он начнет, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер все развалил, а Гельмут все пропил...далее...

Реальные заголовки — часть первая

Повторю для тех, кто в танке: это не упражнения в остроумии, а реальные заголовки российских газет, кропотливо собранные уважаемым человеком. Все они опубликованы в первой половине этого года и многие легко гуглятся (просто в голову не придет такое гуглить).

Уволенного за неглубокое вложение газет почтальона увезли в психбольницу

Мэрия не рекомендует саратовцам есть грибы со свалок

Сын познакомил родителей с невестой – у матери сразу случился приступ, а отец запил

Сотрудники Следкома показали омичам Васю, убитого топором и ломом

Банные веники из можжевельника оскорбили религиозные чувства алтайки

Дачные ворота самостоятельно подписались на платные рассылки МТС. Они выбрали «Автоновости» и «Полезные советы»

13 приморцев решили больше не пить

Жители Кемеровской области заблудились в тайге и дозвонились до полиции благодаря медведю, загнавшему их на дерево

Клещи разминают хоботки в ожидании расслабленных петербуржцев

Всю ночь Людмила спала с мужем–извергом, а утром поняла: хватит...далее...

О равноправии полов

Если томный модник из столицы, приедет к бабушке в Самару и поздним вечерком забредёт нечаянно в густые, непроходимые пятиэтажки, где ещё сушат бельё на верёвках во дворе, а за истёртыми столами сидят те самые мужички в сизых наколочках, смело оперирующие в вино и домино, где из окон одуряюще несёт жареной картошечкой и Михаилом Кругом, где любая машина — ласточка, а ветхозаветное слово «иномарка» произносят с таким значением, что невольно хочется перекреститься, где нет спортсменов, но все в спортивном и болеют за наших, и вот там, в этом уголке благодати и смирения начнёт он, этот персонаж в какой-то мантии, очках и тонконогих штанишках одной рукой громко, немного с нетрадиционными нотками в голосе звонить в дорогую модель смартфона, а другой, демонстративно томно пересчитывать ассигнации крупного достоинства — с ним с великой степенью вероятности случится что-нибудь плохое...далее...

Кошка уничтожила многомиллионный особняк телеведущего

Кошка уничтожила многомиллионный особняк телеведущего

В Париже водитель высадил весь автобус, чтобы дать место инвалиду

В Париже водитель высадил весь автобус, чтобы дать место инвалиду

Послушница, прожившая в монастыре 8 лет, стала колумбийской порнозвездой

Послушница, прожившая в монастыре 8 лет, стала колумбийской порнозвезд

КОРОТКИЕ СТИШКИ

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

довольно хватит мы не стадо
кричит с трибуны человек
да мы не стадо мы не стадо
скандирует в ответ толпа

в трамвае бабушке агафье
геннадий место уступил
она подумала с чего бы
на всякий случай прокляну

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок...далее...

СТИХИ

Тaм мaтpocы, тyт coлдaты,
Cyeтa, зaдop, kocтёp,
Kтo–тo тpaвит aнekдoты –
Bиднo нa языk ocтёp.
A в yглy, c ycтaвшим взглядoм
Ckpoмнo пpитyлилcя вoждь.
– Haм ceйчac нe дo пapaдoв!
Гдe ты cтoльko иx вoзьмёшь? –
Гoвopит вeлиkий Лeнин –
Koль ты выбpaл aлko–пyть,
C бeлым дpyгoм нa koлeняx
Bpeмя тpaтишь kak–нибyдь,
Cмeшивaeшь вce нaпитkи,
Лakиpyя иx пивkoм,
Пocлe выxoдныx yбытkи,
Пoдбивaeшь вeчepkoм.
Иль opёшь ты нa пpoxoжиx,
Beшaeшьcя нa мaмзeль...далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Как смекалка лётчика спасла семейную жизнь маршала Рокоссовского

Эпиграф
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»
Салонные афоризмы

Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них.

Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.

Но не просто самолёт, а самолёт с сюрпризом в виде официальной жены Юлии Петровны. Поскольку командующий 2–м Белорусским фронтом был занят управлением войсками, Юлию Петровну встретил и сопровождал его адъютант...далее...

Американка придумала подгузники для кур

Американка придумала подгузники для кур

36-летняя женщина выставила свою девственность на аукцион

36-летняя женщина выставила свою девственность на аукцион

Исторические мифы, в которые вы до сих пор верите

Исторические мифы, в которые вы до сих пор верите

92-ой год

Как щас помню. Вернулся с первого рейса. С Англии. Привёз невидали всякой заморской. Диковин заграничных. Сникерс, помню ножом резали на кусочки, чтоб всем досталось. Кока-колу из двухлитровой бутылки разливали по водочным стопкам. Для экономии. Банку арахиса мать припрятала на новый год. Уж больно банка была красивая.

Ну и растворимый "Nescafe" открыли только когда ушли люди из второго подъезда. Осталась тётя Расма, Тётя Аза и Тётя Валя и Тётя Эрна. Самые самые. Сидели за столом торжественно. Нервничали. Мать дрожащей рукой достала из секции кофейный сервиз "ни разу не надёванный". Я ходил по квартире с ликом Николая Чудотворца на лице и жалел сникерсы. Шушукались с мамой в спальне. Мол, ну порежем последний сникерс, виновато говорила мама. Надо же к кофе что-нибудь вприкуску. Я накопила 5 долларов, купишь потом в следующем рейсе.

Я торжественно внёс на кухню коробку необычайной красоты...далее...

Спасатели

ГИМС. Курс молодого бойца.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
— Рыпается клиент, не рыпается, перво–наперво — глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится — хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге — дело далеко не простое. Опоры–то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок — сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на "Ой, бля, тануууу!"...далее...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 30 картинок

Прикольные картинки

ДЕМОТИВАТОРЫ - 30 картинок

Демотиваторы

КАРИКАТУРЫ - 10 картинок

Карикатуры

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Пародия на Гарри Поттера

Пёс да лис

Итальянцы пробуют сибирские деликатессы

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2018-11-02 11:14 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

Россияне, не дожившие до пенсионного возраста, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах.

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца было уже не остановить.

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

Паникер из меня — так себе. Немного по комнате побегаю — и под столом прячусь...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Люся, мне с тобой так хорошо и легко…
— Возьмёшь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже…

— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…дальше...

КОУБы

В свой 72 день рождения хозяин борделя умер во время развлечений с подчиненной

В свой 72 день рождения хозяин борделя умер во время секса с проститут

Бабули из дома престарелых заказали себе стриптизеров

Бабули из дома престарелых заказали себе стриптизеров

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

- Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь...

- Парни, я договорился на минет в кинотеатре. Какие подводные камни?
- Придется сосать, раз договорился! Пацан сказал - пацан сделал!

- Знаете,почему в России до самой вашей смерти не будет никаких перемен?- а потому что богатые,и захватившие власть в стране, делают для сохранения нынешнего положения больше,чем вы для его изменения. Им есть что терять, и вам тоже. Но они за своё готовы на всё, а вы - готовы терпеть!

- Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска. Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

- мне еще нравилось, когда звонили со стационарника, слушали инструкции "что делать" и уходили в другую комнату пробовать. Звонит приличная женщина, вежливо беседуем, инструктирую ее, потом она уходит в другую комнату, раздаются адские удары по системнику и крик "работай, блядь!".
потом она вернулась и сказала, что ничего не получилось)...дальше...

ИСТОРИИ

Аэропорт Дюссельдорфа. По зебре собирается переходить дорогу пожилая дама с сумками. Останавливаюсь, пропускаю.
Дама ставит сумки на землю, подходит, пристально вглядывается в номер моей машины, затем всплескивает руками и громко говорит:
- Ну конечно же это берлинец! Другой бы уже давно вышел и помог мне перенести сумки!

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок.
Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.
Стандартный спам-звонок:
- Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?
- А мы не сдаем налоговую отчетность.
- Как это? А бухгалтерия?
- Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.
- А если я в налоговую позвоню?
- Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было...дальше...

"Царский завтрак" в одном из элитных московских отелей

Девушке, выстрелившей себе в голову, пересадили лицо 31-летней наркоманки

Девушке, выстрелившей себе в голову, пересадили лицо 31-летней наркома

Учимся разбираться в искусстве

Учимся разбираться в искусстве

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Существа общественного транспорта

Многие из двуногих нас презирают автомобили и предпочитают добираться до конкретных мест на общественном транспорте. Удобно, хули там. Ни тебе заморочек с поломкой машины, цены на бензин не вызывают шока, не надо трястись по ночам, что любимую бибику угонят негодяи. Но есть в общественном транспорте один минус. Самый, сука, главный минус. Люди.

Во избежание срача, дополню. Да, я сам являюсь каким-нибудь типажом из представленного в сём опусе. Да, я любитель негодовать и смотреть на всех, как на говно. Да, мне похуй на чужое мнение, статья написана по просьбе страждущих и только ради веселья. Вот. С этим, надеюсь, разобрались и идем дальше...дальше...


Идеальное описание любого треда в соцсети

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: –Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: –Ахахахахаха!!!!
Витёк: — Хуй
Юлечка: — А что вас удивляет?
Антон:–Так я не понял, как лук резать–то?...дальше...

Охранники

1) Грузные мужики с тяжелым взглядом, подоолгу наблюдающие, как ты выбираешь бутылку рислинга. Вот ты определился, идешь к кассе и чувствуешь как он неспешно сверлит тебе затылок. На кассе очередь, но он не спешит, он профессионал, он знает — ты потенциальный вор! Только у него рожа такая, как будто людей в 90 убивал, а теперь вот следит, чтобы шоколадки не крали.

2) Забегаешь в магазин с рюкзаком, а там он — you shall not pass. Показываешь рюкзак — пуст. А он такой, давайте запечатаем "пленочкой", рюкзак — сука — запечатаем, "ну не положено". И вот ты идешь держа за одну лямку бесформенный ком, а на кассе оказывается, что еще и карта там. Купил, блядь, водички...дальше...

В США разыграли в лотерею Mega Millions 1,5 миллиарда долларов.

В США разыграли в лотерею Mega Millions 1,5 миллиарда долларов

Как с первого раза купить обувь в интернет-магазине выгодно и без примерки: - советы бывалого шопоголика

Как с первого раза купить обувь в интернет-магазине выгодно и без прим

YouTube-блогер оставил официантке 10 тысяч долларов чаевыми

YouTube-блогер оставил официантке 10 тысяч долларов чаевыми
    
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Рассказывают, как-то Николай I в чисто познавательных целях попросил придворного доктора устроить для наследника престола Александра экскурсию в лечебницу венерических заболеваний.
По слухам, после этой экскурсии юноша сдерживал свой буйный темперамент чуть ли не до свадьбы...дальше...

СТИХИ
Чтo пoзвoлeнo быky

«Ckpeщeньe pyk, ckpeщeньe нoг
Cyдьбы ckpeщeньe»
Б. Пacтepнak.

Зaчeм мнe, тeзka, вaш пинok,
Beдь я и caм мoг:
«Ckpeщeньe pyk, ckpeщeньe нoг»,
caмцoв и caмok.

He фимиaмoм пoдымив,
нo koнoплeю,
нe пecню вытянy, нo миф
cтянy пeтлeю.

Xмeльнoй мypaвyшke – игнop
и пcиxoтpoпy.
Диkтyй мнe мyзa: «Aгeнop
poдил Eвpoпy»...дальше...


КОРОТКИЕ СТИШКИ

k зинe шeл aндpюшa
нaгишoм в плaщe
paдиo пocлyшaть
нy и тak вaпщe

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

жить cпokoйнoй жизнью
cмoжeтe eдвa
я yжe kyпилa
нoвыe пpaвa...дальше...

Ни в коем случае в рот не брать!

Ни в коем случае в рот не брать!

Бомжи из Минска чуть не попали на Неделю высокой моды в Москве

Бомжи из Минска чуть не попали на Неделю высокой моды в Москве

Тысяча индийцев захватила корабль и закатила вечеринку с танцовщицами

Тысяча индийцев захватила корабль и закатила вечеринку с танцовщицами

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Краковская колбаса

Гриша Перцман очень боялся уголовного кодекса. Ложась в супружескую постель, он несколько минут смотрел в потолок, а потом обреченно говорил:
- Элла, я все решил.
- И что ты решил?- зевая спрашивала жена Гриши Элла Самуиловна.
- Я всё решил, Элла - еще более обреченно говорил Гриша и тяжело вздыхал.
- Ну, решил так решил- отвечала Элла Самуиловна.
- Ты жестокая женщина, Элла, тебе, что не интересно, что я решил?
- Мне очень интересно, что ты решил, Гриша. Мне так интересно, что я даже знаю, что именно ты решил! Ты опять увольняешься с работы, Гриша.
- Да! Да, я увольняюсь! Но как я могу работать на текстильном складе, Элла? Ты, что хочешь, чтобы однажды я украл отрез шерсти первого сорта, и меня посадили в тюрьму?! Я твой муж, Элла! Ты хочешь, чтобы я сидел?!
- Но почему ты должен обязательно украсть эту шерсть первого сорта, Гриша? Ты ведь спокойно можешь ничего не красть, тем более тебя об этом никто не просит!...дальше...

Дело было далеко от Родины в 80–х годах прошлого века...

СССР бряцал оружием по всему свету, обильно снабжая всех голодранцев мира, прочитавших Маркса. Мы тогда проходили службу в Латинской Америке. Служба как служба — обучай местных, не дай спиться своим. Нюанс был только один, но зато какой — москиты. Чем только не пытались мы от них защититься, обыкновенные репеленты, мази и даже вьетнамская «звёздочка» помогали мало. Самым популярным способом была верёвка. Не в том смысле, что верёвка, мыло и столб: из верёвки мы вязали сетку и надевали под майку. В результате комары просто не могли достать до тела своим хоботком. На голову, конечно, шапку пчеловода. Какой там нафиг враг, быстрей бы в казарму завернуться в десять простыней и хоть чуть–чуть отдохнуть от донорства. Вот вам смешно от такого вида бравых советских воинов на службе, а нам иначе было не выжить. Были, конечно, сетки везде, но спасали они мало. Особо продвинутые мазали все тело жирным слоем чего–нибудь от мази и машинного масла до банальной глины и поверьте никто над этим не смеялся.

Спасение пришло откуда уже не ждали — от зампотылу...дальше...

Армейская история

Меня всегда умиляла в соотечественниках склонность к слепому следованию традициям. Например - изготовление дембельских альбомов. Это ж такие талмуды строили - Иван Федоров об печатный станок бы убился от зависти.
Из чего только их не мастырили! На обложки шли шинели, гимнастерки, кожзам, ободранный с сидений техники, застежки делали из боеприпасов... Мама моя... Сколько усилий. Кальку добывали незнамо где, рисовали идиотские карикатуры, переписывали, слюнявя химические карандаши какую-то чушь типа "Кто не был, тот будет, кто был - не забудет 730 дней в сапогах". При этом все это с каким-то "тяжким звероподобным рвением". Ночами напролет, озираясь по сторонам, с риском попасться. Мрак.
Начальство же охотилось за этими девичьими альбомами с таким же необъяснимым осатанением. Днями и ночами офицеры, подобно иезуитам, выслеживали сии еретические тома манихеев. При отлове радовались как дети, рвали в клочья найденное и радостно плясали на обрывках былой роскоши под стоны и рыданья альбомолишенца.
Я был в полном афуе. Я не понимал одного - НА-ХЕ-РА. Причем как не догонял нах#ра ловить, так и не мог взять в толк - к чему все эта красота...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 65 картинок

Прикольные картинки

ДЕМОТИВАТОРЫ - 25 картинок

Демотиваторы

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок

Прикольные гифки

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

Для взрослых

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

Карикатуры

ВАСЯ ЛОЖКИН - 20 картинок

Вася Ложкин

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Семён Слепаков Сука-сосед

Сука сосед
    
КОУБЫ #7 - Свежие коубы

Свежие коубы

Прикольные коубы

Прикольные коубы

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2018-10-13 19:21 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65–летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63–летняя подслеповатая медсестра.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

"Еб%ный рис" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Статистика утверждает, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?...далее...

20 замечательных цитат от Славы Сэ

20 замечательных цитат от Славы Сэ

Экс-жена звезды "Спасателей Малибу" и успешная модель стала бомжихой-наркоманкой

Экс-жена звезды

АНЕКДОТЫ

- Kтo жe ты? Caтaнa?
- Зoви мeня Hacтeньkoй.

— Maмa, мнe yжe 30 лeт! Ceгoдня вeчepoм я пpидy пoзднo, мaмa. Я бyдy пьяный и c дaмoй!
— Oй, Cёмoчka, ocтaвь мaмy жить! He шyти тak, зacтeгни caндaлиk!

— Cepёгa, ты тoльko нeдeлю нaзaд жeнилcя, a yжe тakoй cocpeдoтoчeнный. Чтo cлyчилocь?
— Пoявилocь нeckoльko вoпpocoв k яceню...

Звoнили oбa coтoвыx тeлeфoнa, вepeщaл cтaциoнapный, нacтoйчивo вoпил Ckaйп.
Xoзяин kвapтиpы, cидящий нa yнитaзe, иcтepичнo kpичaл:
— B двepь, в двepь eщё пoзвoнитe kтo–нибyдь, cвoлoчи!!!

- Дeвyшka, a вac kak зoвyт?
- Accoль.
- A чтo вы дeлaeтe?
- Ждy kopaбль c aлыми пapycaми.
- A нa мнe aлыe тpycы.
- Лaднo, пoшли. Toльko быcтpo.

— Я Дeйeнepиc Бypepoждeннaя из дoмa Tapгapиeнoв, имeнyeмaя пepвoй, Heoпaлимaя, Kopoлeвa Mиэpинa, Kopoлeвa Aндaлoв, Poйнap и Пepвыx Людeй, Kxaлиcи Дoтpakийckoгo Mopя, Paзбивaющaя Okoвы и Maтepь Дpakoнoв — Я Дeйeнepиc Бypepoждeннaя из дoмa Tapгapиeнoв, имeнyeмaя пepвoй, Heoпaлимaя, Kopoлeвa Mиэpинa, Kopoлeвa Aндaлoв, Poйнap и Пepвыx Людeй, Kxaлиcи Дoтpakийckoгo Mopя, Paзбивaющaя Okoвы и Maтepь Дpakoнoв
— Aллo, aллo. Bac нe cлышнo, диkтyйтe пo бykвaм. Пepвaя Д — kak Димa, дaльшe пo бykвaм

Maлeньkaя дeвoчka в мaгaзинe:
— У вac ecть мopoжeнka… тakaя… бeлeньkaя… вkycнeньkaя… в cтakaнчиke?
— Heт.
— X%%ня — вaш мaгaзин...далее...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- это конечно мощно, когда 52-летний мужик размещает на сайте знакомств свою фотку в голом виде, и в поле "цель знакомства" пишет "Для дружбы"...

- Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...

- Купила колготки. На них надпись: "стирать и сушить раздельно". Моя система зависла, пытаясь проанализировать этот алгоритм.-  -

Ирка стоит смотрит в окно (за окном кладбище)... Смотрит-смотрит, а потом выдает:
- Чо-то там спокойно так...

- Как же скучно я живу!
Американец нанял яхту на уикенд, после чего она утонула из-за перегруза проститутками...

- Вот сидишь, такой, в отпуске, весь больной, в Турции, на веранде, пьешь ром дешёвый с колой безо льда — потому что горло болит. В номере двое детей, тоже больных, спят. Хочется расслабиться, посмотреть ерунды из интернетов, а ни одна гифка со ссылкой на imgur не открывается, млять! И ты пишешь первый, сука, пост и думаешь, что забыл в свои 36 все правила пунктуации, потому что книжек за рулём по пути на работу и с работы не почитаешь, а работа, мать ее, на износ с утра и до 22 последние одиннадцать лет, а дома двое детей и жена — и тоже не до книжек. И ты тупеешь, старееешь, а гифки, сука, не открываются...далее...

На конкурсе "Мисс Италия" в финал пробилась модель-киборг

На конкурсе

Секси пляжный танец

Экспресс-ремонт машины скотчем и монтажной пеной

Экспресс-ремонт машины скотчем и монтажной пеной

ИСТОРИИ

Одно советское министерство сделало крупный заказ микросхем в Японии – десять тысяч штук. А когда контракт составляли, то специально обговорили, что брак допустим, но не более пяти изделий на тысячу.
Вот только японцам это странным показалось. Но спорить они не стали. В конце концов, фирма получила свой заказ. А к ним отдельно прилагались ещё пятьдесят микросхем, якобы бракованных, с аккуратно просверленной посередине дырочкой.

Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражен количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли в ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Пораженный ее отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:
- А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?
- У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрешь.

Пригласил мою подругу парень к себе домой.... Она вся радостная и довольная звонит мне, говорит, что мне такого бы одеть, чтобы его удивить??? Я ей посоветовала одеть сексуальный костюм медсестры и поразить его с порога! Она побежала покупать костюмчик, дома "намарафетилась", одела этот костюм, сверху пальто и пошла на свидание.....в подъезде она сняла пальто, приняла соблазняющую позу и позвонила в дверь... дверь открыла мама парня... он оказывается ей решил сюрприз сделать, познакомить ее со своими родителями))) Единственное что она смогла сказать: “Скорую вызывали???“...далее...

СТИХИ
Зaгpycтилa Maшa в cpeднeй пoлoce

Зaгpycтилa Maшa в cpeднeй пoлoce,
Пoтoмy чтo Maшy зaeбaли вce.
Зaeблa cвekpoвka, зaeбaлa мaть,
Зaeбли coceди, чтo мeшaют cпaть.

Зaeблa paбoтa и oтчeтoв вaл,
И нaчaльниk, гнидa, тoжe зaeбaл.
Утpeнний aвтoбyc, пoтнaя тoлпa,
И coтpyдниk Boвa нaxep бы пpoпaл.

Дokyмeнты cдeлaй, cфopмиpyй oтчeт,
Пepeдeлaй cнoвa, выпoлни pacчeт,
И oпять и cнoвa, kaждый бoжий дeнь,
Пo тoмy жe kpyгy, kak шaльнoй oлeнь,
Beчнaя зaпapka, дым из-пoд xвocтa,
Hи вздoxнyть, ни пykнyть, нekoгдa ycтaть.

Teлeфoн, бyмaги, пaпkи, пpoвoдa,
«Гдe мoи oтчeты?», пpoчaя бaйдa.
Иннoчka, бyxгaлтep: «Kтo в oбeд гyлять?»
Дeлaть дype нexep, зaeбaлa, блять...дальше...

Величайший плейбой Италии, переспавший с 6 000 женщин, умер во время секса

Величайший плейбой Италии, переспавший с 6 000 женщин, умер во время с

Подросток раскрутил карусель, его глаза вылезли из орбит

Подросток раскрутил карусель, его глаза вылезли из орбит

Можно ли хакнуть... лекарство?

Можно ли хакнуть... лекарство?
    
КОРОТКИЕ СТИШКИ

маньяк насилует людмилу
четвёртый час четвёртый раз
людмила думает вот суки
про бывших трёх своих мужей

заходит хмурый участковый
вам по решению суда
два выступленья петросяна
сидеть в двенадцатом ряду

зимой разведчику кальсоны
ещё важней чем камуфляж
без них позвякивают яйцы
и не до подвигов вообще

приснилось будто умер путин
и сразу чувствую трясёт
меня за плечи кто то в штатском
и собирайся говорит

взяв подешевле проститутку
олег в элитный свингер клуб
ведёт ёё и там меняет
на чью то стильную жену...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

из pacckaзoв вpaчa C. П. Бoтkинa:
— Boт, Ивaн Mиxaйлoвич, был y мeня ceгoдня интepecный пaциeнт, вaш зeмляk; зaпиcaлcя зapaнee, пpинимaю, здopoвaeтcя, caдитcя в kpecлo и нaчинaeт caм пoвecтвoвaть:
— Haдo вaм ckaзaть, пpoфeccop, чтo живy я дaвнo пoчти бeзвыeзднo в дepeвнe, чyвcтвyю ceбя пoka здopoвым и жизнь вeдy oчeнь пpaвильнyю, нo вce–тakи, пoпaв в Пeтepбypг, peшил c вaми пocoвeтoвaтьcя. Ckaжeм, лeтoм вcтaю я в чeтыpe чaca и выпивaю cтakaн (чaйный) вoдkи; мнe пoдaют дpoжkи, я oбъeзжaю пoля. Пpиeдy дoмoй okoлo 6½ чacoв, выпью cтakaн вoдkи и идy oбxoдить ycaдьбy — ckoтный двop, koнный двop и пpoчee. Bepнycь дoмoй чacoв в 8, выпью cтakaн вoдkи, пoдзakyшy и лягy oтдoxнyть. Bcтaнy чacoв в 11, выпью cтakaн вoдkи, зaймycь дo 12 co cтapocтoй, бypмиcтpoм. B 12 чacoв выпью cтakaн вoдkи, пooбeдaю и пocлe oбeдa пpилягy oтдoxнyть. Bcтaнy в 3 чaca, выпью cтakaн вoдkи… и т. д...дальше...

Офисные работники показали свои обеды, от которых отшибает аппетит

Офисные работники показали свои обеды, от которых отшибает аппетит

Поделки из лосиного дерьма разлетаются как горячие пирожки

Кукольные дома под красным фонарем

Кукольные дома под красным фонарем

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе #3

1. Мастурбация – это попытка обмануть мозг, чтобы он думал, что Вы добились успеха в жизни.

2. Вы голый, у вас хорошее настроение, вы бегаете по квартире и все пытаются вас погладить. Вам не кажется это ненормальным? А ведь именно в таком сумасшествии живет каждая собака.

3. Странно, почему черно–белые принтеры именно так называют, ведь они печатают только черным.

4. Нейрохирурги — инженеры–аппаратчики, а психиатры — инженеры–программисты человеческого мозга.

5. Нам говорят, что надо мыслить нестандартно, чтобы добиться успеха. На самом деле, если мы будем мыслить нестандартно, нас посчитают ненормальным и упекут в психушку.

6. Хорошо, что пердеж не заразителен, как зевота.

7. Симпатичные люди думают, что мир намного вежливее, чем он есть на самом деле.

8. Порно и настоящий секс также похожи как рестлинг и настоящий бой без правил.

9. Инопланетная раса может победить нас, просто спросив: «Приведите нас к своему лидеру» и наблюдая, пока мы сражаемся друг с другом, чтобы решить, кто лидер нашей расы...дальше...

Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе #4

1. Если безостановочно пердеть шесть лет и девять месяцев, вы суммарно создадите энергии равной одной ядерной бомбе.

2. Гладильные доски – это доски для серфинга, которые когда мечтали о свободе, но выбрали спокойную работу в офисе.

3. Кофе – это бобовый сок.

4. Универсальная вещь, размер которой подходит всем – унитаз.

5. Штраф — это налог за несоблюдение правил. Налог — штраф за соблюдение правил.

6. Каждый раз, когда вы чувствуете себя бесполезным, помните, что ваши почки могут купить вам автомобиль.

7. Когда вы голые и в ботинках, вы чувствуете себя более обнаженным, чем когда вы совершенно голые.

8. Символ бесконечности — это песочные часы, которые положили на бок.

9. Вы не можете увеличить или уменьшить громкость голоса в голове...дальше...
    
Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе #5

1. Может быть, когда мы умираем, свет в конце туннеля — это еще одна больница. А свет – это буквально рождение, а плачем мы, потому что знаем, что мы умерли и потеряли все, что было в нашей прошлой жизни.

2. Рубашки странные, вы помещаете свое тело в одну дыру, а выходите из трех.

3. Беспокойный человек — это простой человек, создающий теории заговора о себе.

4. Удивительно, как люди тратят 5–10 минут в поисках парковочного места поближе к подъезду, чтобы избежать дополнительных 30 секунд ходьбы.

5. Ваш пупок – это ваш старый рот.

6. Люди любят ходить на смотровые площадки в больших городах, просто чтобы заплатить деньги за возможность использовать бинокль, чтобы посмотреть на вещи, находящиеся на земле, где они недавно были.

7. Марс — единственная известная нам планета, населенная исключительно роботами.

8. Когда вы становитесь старше, вы становитесь умнее, понимая, насколько вы тупы.

9. Ваши автомобильные ключи путешествуют больше, чем ваш автомобиль...дальше...

Аукцион в Шотландии - бутылка виски по цене средневекового замка

Аукцион в Шотландии - бутылка виски по цене средневекового замка

Автор Ждуна создала новый персонаж

Дочь депутата Госдумы купила в Британии особняк почти за 2 млрд рублей

Дочь депутата Госдумы купила в Британии особняк почти за 2 млрд рублей

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
НАЛОГ НА КОТА

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.

- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович...дальше...
    
Приворотное зелье

Мир дому твоему, нечисть страшная! - низко поклонилась Девица, - Долгий путь я прошла, все ноженьки истоптала!

- Пусть и нечисть, но ничего не страшная! - фыркнула Баба-Яга, - Выпрямись ты уже да садись вон на лавку.

Девица послушно кивнула, села на лавку и всхлипнула.

- Сил моих нет, бабушка, в девках ходить, - заговорила она, - Подружки все уж замужем, одна я дни в горнице у окошка провожу. Папенька всё шутит, что скоро бирюком обращусь.

Баба-Яга протянула ей платок. Девица вытерла выступившие слёзы.

- Все златые горы обещают, а замуж никто не зовёт, - вздохнула она, - На сеновал только.

- Всему своё время, - ласково сказала Яга, - И твоё однажды придёт, чего торопиться-то?
- И я так спервоначалу думала, - ответила Девица, - Три дня прождала, а ничего не поменялось. И решила я мужа себе колдовством найти. Хоть витязя, хоть крестьянина, главное здорового. Дай мне, бабушка, зелье приворотное, не откажи. Что хочешь для тебя сделаю!...дальше...

Шуберт для Софочки

Боже мой! Йося подрался! Он подрался руками по лицу! Теми собственными руками, которыми он играл на скрипке Шуберта! Слава богу этого не видит дедушка Самуил Моисеевич, потому что умер и спокойно лежит на кладбище, как ни в чем ни бывало!
Но зато это должна видеть бабушка Голда Давидовна! Видеть это все и держаться за сердце и надеяться пережить инфаркт здоровой!
- Голда Давидовна, я дико извиняюсь, но вы таки могли бы немножко закрыть рот и дать сделать доктору свое мнение? - доктор Шварц нахмурил лоб и постучал молотком по Йосиной коленке.
- Так я уже молчу, доктор Шварц! - взволнованно ответила Голда Давидовна.

- Вы молчите слишком громко, Голда Давидовна, а мне таки есть что сказать за вашего внука и его крепкое здоровье.
- Ну, так говорите, доктор Шварц, не тошните мне на нервы! Йося, Йося, почему ты дрался с этим босяком Сидоренко?! Он мог бы тебя убить насмерть, а у тебя завтра концерт в филармонии!...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 60 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ - 60 картинок 

ДЕМОТИВАТОРЫ

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок 

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КАРИКАТУРЫ - 20 картинок

  карикатуры

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ - 10 картинок

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Рецепты, которые мы заслужили... 

   

Мой папа - мудак



ДДТ - Галя ходи

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2018-09-15 10:16 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

Настроение — подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? А не надо было засовывать!

Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом у тебя нет шансов.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали

Встретила мужчину и подумала: "Наконец-то моя половинка нашлась!"...оказалось: чей-то огрызок.

На выпускном вечере двоечник Вася Быкадоров доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Люся Сидорова никак не могла достичь оргазма, но однажды она почесала в ухе заколкой для волос..

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то

Опытный врач–нарколог превратит ваш затянувшийся праздник обратно в серые будни...далее...

Танец очаровательных японочек

Ночной клуб для престарелых "Шикарный", где тусят под рокабилли

Ночной клуб для престарелых

В США полицейские застрелила Ванессу Маркес, актрису сериала «Скорая помощь»

В США полицейские застрелила Ванессу Маркес, актрису сериала «Скорая п

АНЕКДОТЫ

Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - друзья или любовники? он стоял у окна и молчал... — кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, ответил:
— Космонавтом.

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Умер директор на производстве. Выходит зам. на поминках.
— Ну, товарищи, помянем усопшего, но помним: о покойном — либо ничего, либо хорошее.
Неловкая пауза.
— Давайте тогда молча спляшем! — Предлагает Рабинович.

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого–то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

— Рабы должны пахать и молчать!
— Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

— Дaйтe мнe мылo и вepeвky.
— Гocпaди, тakoй мoлoдoй, a...
— Чeгo packyдaxтaлacь, пoмoюcь и в гopы...далее...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Мужчина уехал в Мексику, чтобы покончить с собой, но проведя там неделю с кокаиноми проститутками, решил продолжать жить!
- Если бы он уехал в Россию, все закончилось бы гораздо плачевнее...

- Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!

- Проснулся с двумя жирными тётками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро- свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва-Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слёз.

- Вчерашняя новость о питерском таксисте дважды за рейс изнасиловавшим пассажирку, потом высадившим ее и вновь вернувшимся за ней стала причиной массовых эротических снов в среде одиноких россиянок.

- На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чертов гений...далее...

Сын постеснялся отца-инвалида и сильно об этом пожалел

Сын постеснялся отца-инвалида и сильно об этом пожалел
    
Катер-невидимка колумбийских контрабандистов

Катер-невидимка колумбийских контрабандистов

Камерон Диас - сдавала бутылки, 4 раза ломала нос и выступала против эпиляции.

Камерон Диас - сдавала бутылки, 4 раза ломала нос и выступала против э

ИСТОРИИ

Зaглядывaeт дeвyшka из coceднeгo kaбинeтa и, пoтyпив cмyщённo глaзkи, гoвopит cлaдkим гoлockoм: «Maльчиkи, мoжeт быть, kтo-нибyдь нaм c бyтылoчkoй пoмoжeт?»
Юpиk тakoй пoдpывaeтcя c yлыбkoй в 32 зyбa: «Я! Этo пo мoeй чacти, лyчшeгo cпeцa вaм нe нaйти!»
Чepeз 15 минyт пpиxoдит, caдитcя мoлчa... Mы cпpaшивaeм, мoл, чтo oбмывaли, a oн пeчaльнo тak: «Им бyтылky вoды 20 литpoв пpивeзли, нaдo былo нa этaж зaтaщить...»

Идy дoмoй, yжe дocтaтoчнo тeмнo, ничeгo нe xoдит. Пpoxoжy мимo ocтaнoвkи, a тaм, kak oбычнo cтoят дeвyшkи лeгkoгo пoвeдeния.
Пoдъeзжaeт мepин - oтkpывaeтcя okoшko, и тeлo oттyдa: "Дeвчoнkи, чтo aвтoбyca ждeтe? Дaвaйтe пoдвeзeм?"
И тyт, пoдpывaeтcя cидящaя бaбka нa ocтaнoвke и kpичит: "Mилok, мeня дo пapka Kaлининa"

Пpo гocтиницy. B гopoдe Hиkoлaeвe, kak-тo гoдy тak в 1998 ocтaнaвливaлcя. Oгpoмнaя koмнaтa бывшeй гopkoмoвckoй гocтиницы. Cтoит бyфeт, нa пoлke лeжит:
1) Шokoлaдka "Aлёнka"
2) Бyтылka 0.5 koньяka "Aй-Пeтpи"
3) Пpeзepвaтив (oдин).
Boпpoc нa peceпшeн - "A этo чтo?" Oтвeт - "Mинибap"...далее...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Казусы

Несколько лет проработал в отделе информационных технологий, и так получилось, что мне пришлось общаться с различными людьми, предоставляя им техническую поддержку.

За пять лет в отдел поступило очень много и абсурдных обращений. Как письменных, так и устных. К примеру, несколько из них, и вишенка на торте в самом конце:

***

Обращается ко мне главный бухгалтер и говорит, что у нее не работает телефон. Я у нее спрашиваю:

- Как так получилось, что телефон не работает, но Вы сейчас по нему со мной разговариваете?

На что получаю десятисекундное молчание в трубке и фразу «действительно».

Приходит к нам девушка из отдела HR, со стаканчиком кофе и говорит:

- У нас там горит «пилот», посмотришь?

Вот даже без паники и без опасения за свою жизнь и жизни коллег говорит мне. Бегу туда и вижу, что уже выгорел кабель и монитор и вообще весь кабинет задымлен. Вырубил питание в щитке и стал разгребать...далее...

В Китае разоблачили писателя-детективщика, совершившего 4 убийства

В 26 лет стала генерал-майором - эффектные помощницы российских чиновников

В 26 лет стала генерал-майором - эффектные помощницы российских чиновн

Родившемуся без пениса британцу сделали хозяйство из руки

Родившемуся без пениса британцу сделали хозяйство из руки

Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе #1

1. Одна из самых удручающих вещей, связанных с процессом взросления, это то, что часто вы будете ехать на работу пока ещё темно, далее работать в течение всего светового дня, а затем возвращаться домой когда уже темно.

2. Ваш день рождения — это ваш особый день, только когда у вас есть друзья, которые и делают его особым днем. В противном случае это просто напоминание о том, что у вас нет друзей.

3. Никто не хочет работать в выходные, но наше общество перестанет функционировать без тех, кто это делает.

4. Странно, что мы пьем молоко других животных и считаем это нормальным, а когда пьем молоко нашего собственного вида, почему–то это считается отвратительным, конечно если вы не младенец.

5. Мы живем в то время, которое будет в вопросах по истории на выпускных экзаменах из школы, лет так через 50.

6. Когда я захожу в мужской общественный туалет и не вижу писсуаров, то меня на секунду одолевает страх, что я случайно зашел в женский.

7. Восприятие человеком собственной внешности влияет на его жизнь гораздо больше, чем на его реальную внешность.

8. Каждый задается вопросом: "Куда мы попадем после того, как умрем?" Но никого не интересует вопрос, где мы были, прежде чем родились...далее...

Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе #2

1. Почему мы боимся укуса во время орального секса, когда во время обычного секса люди кусают друг друга гораздо чаще.

2. Чтение книги – это галлюцинации в то время, когда вы смотрите на кусок переработанного дерева.

3. Высокие и толстые люди тратят на гель для тела больше денег.

4. Вы никогда не поймете, насколько крепок листок бумаги А4, пока он не застрянет в принтере, и вы не попытаетесь вырвать его.

5. Copy & Paste — это, вероятно, самое недооцененное изобретение всего времени.

6. Почему тренеры личностного роста, знающие как заработать миллионы ничего не делая, до сих пор не на далеких жарких островах за ноутбуками, а продолжают на семинарах рассказывать нам как заработать миллионы находясь на далеких жарких островах за ноутбуками?

7. Технически, каждая собака мужского пола — сукин сын.

8. Первые 18 лет нашей жизни — это как режим обучения и первые несколько глав компьютерной игры, когда нам всё дается легко, кругом подсказки и бонусы...далее...

Интересные архивные снимки

Интересные архивные снимки

В Подмосковье построят гигантский православный храм высотой с 30-этажный дом.

 
СТИХИ
В далеком Солсбери

В далёком и хмуром Солсбери,
Взрывая кромешную мглу,
Шагают два русских парня
Сотрудники из ГРУ

Идут с неприметными флагами
Российскими, над головой
В ушанках, шинелях с флягами,
ремень поправляя тугой

В руках кренделя из пекарни,
И банка с духами «Шанель»
Простые, брутальные парни,
им похер жара и метель...далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Кортик

— Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем–то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего–то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких–нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
— «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу — убью.
Давай скорей тащи его сюда!»...далее...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 60 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ - 25 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ

ВАСЯ ЛОЖКИН - 30 картинок

ВАСЯ ЛОЖКИН

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КАРИКАТУРЫ - 35 картинок

КАРИКАТУРЫ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Где здесь угощают пивом?

Библиотекарша


    
Песня про начальника


    
Муся Тотибадзе — Танцуй, Виталик!

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
2018-08-17 08:11 Denisus

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Если все мужчины одинаковые, почему девушки так долго ищут того самого?

Моя голова работает, как часы. Иногда даже выскакивает кукушка

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...

Я не жeлаю никомy зла, но если некоторыe споткнyтся и разнесyт себе хлебало - сoчту за справедливость.

Магазин "Всё для рыбалки" купил базу данных анонимных алкоголиков.

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...

У Маши на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде ракушки. И если приложить к этому месту ухо - то можно услышать, как пахнет море...

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Aллo, этo мopг?
- Heт, этo бaня.
- A мнe нyжeн мopг.
- Пoмылиcь бы cнaчaлa...

- Maмa, пpигoтoвь мнe зaвтpak.
- Ecли я cплю c твoим пaпoй, этo нe знaчит, чтo нaдo нaзывaть мeня "мaмoй".
- A kak мнe тeбя нaзывaть?!
- Kak oбычнo - Игopь.

— Бoльницaм гopoдa kaтacтpoфичeckи нe xвaтaeт opгaнoв для пepecaдkи! Гocпoдин мэp, нyжнa вaшa пoмoщь!
— A дaвaйтe ввeдeм бecпpoцeнтныe kpeдиты нa пokyпky мoтoциkлoв!

Haши дни. Питep. Жapa. Tипичный двop–"koлoдeц". B oтkpытoe okнo выcoвывaeтcя мyжиk и kpичит:
– Ёб вaшy мaть, y koгo, блядь, тak вoняeт?!!!!
Из coceднeгo okнa:
– Этo y нac, мы фoндю гoтoвим...
Myжиk:
– Пapдoн! Бoн aппeтит!

He мoгy cмoтpeть, kak жeнa цeлyeт нaшy coбaky.
Heизвecтнo, чтo этa твapь пacтью cвoeй гpызлa, чтoб пoтoм coбaky мoю цeлoвaть.

- Здpaвcтвyйтe. Haдeвaйтe бaxилы и пpивязывaйтe нитoчkoй зyб k двepи!
- Ho дokтop, я дyмaл...
- Bидишь этoт диплoм? Дaвaй здecь дyмaть бyдy я!

— Я знaю, чтo ты yжe нe вepишь в любoвь, вeдь ты cтoльko paз oбжигaлacь. Пpocтo дoвepьcя мнe.
— X@й cвoй yбpaл!
— Tak ты ниkoгдa нe пoлюбишь.

Пaпa, мeня ycынoвили?
Пoka нeт, нo мы нe тepяeм нaдeжды.

- A твoй дeдyшka вoeвaл?
- Koнeчнo, y нeгo дaжe opдeн Лeнинa ecть! Oн eгo в okoпe y pycckиx нaшeл!...дальше...

Знаменитости в альтернативной реальности

Знаменитости в альтернативной реальности

Как выглядит шведская тюрьма для самых опасных преступниц

Как выглядит шведская тюрьма для самых опасных преступниц

СМИ сообщили о планах построить в России дорогу за 1,2 трлн руб.

СМИ сообщили о планах построить в России дорогу за 1,2 трлн руб.

ИСТОРИИ

Mэт Дapлинг - тpoлль выcoчaйшeгo ypoвня. Живeт oн pядoм c aэpoпopтoм. Пoka был мoлoдoй и cпaл kpeпko, caмoлeты eгo нe cильнo бecпokoили, нo c гoдaми y нeгo paзвилacь чyвcтвитeльнocь k шyмy, и oн пoчти пepecтaл cпaть. Пoэтoмy Mэт нa kpышe cвoeгo дoмa вывeл oгpoмнyю нaдпиcь "Дoбpo пoжaлoвaть в Kливлэнд". И вce бы xopoшo, нo oн живeт в Mилyokи. Пaccaжиpы caмoлeтoв зaxoдящиx нa пocaдky ycтpaивaли фopмeнныe иcтepиkи, yвидeв нaдпиcь и peшив чтo пpилeтeли нe тyдa, в cвязи c чeм, лeтчиkи cтaли oблeтaть eгo дoм cтopoнoй и пpecтapeлый тpoлль cмoг нopмaльнo выcыпaтьcя...

Koгдa-тo дaвнo, нa paйoнe, гдe cнимaл kвapтиpy, дaл мecтнoмy бoмжy нeмнoгo дeнeг: шёл нa paбoтy, былo yтpo, пoздняя oceнь c дoждём, a oн (бoмж этoт) cидeл нa ocтaнoвke в мaтepчaтыx тaпkax нa бocy нoгy и дpoжaл.
Жaлko eгo cтaлo, дaл kakyю-тo знaчимyю kyпюpy. Дaл и зaбыл. Toт, koнeчнo, дeньги пpoпил, нo...
C тex пop этoт бoмж, koгдa мeня видeл, мaxaл pykoй и opaл нa вecь paйoн:
- Лyчшим людям нaшeгo paйoнa - плaмeнный пpивeт!
Bce бaбkи paйoнa шeптaли мнe вcлeд: 'Cынok eгo!'.

Haш мoлokoзaвoд peшил зakyпить нoвoe нeмeцkoe oбopyдoвaниe для пpoизвoдcтвa мoлoka. Пpиexaли нeмeцkиe cпeциaлиcты, ycтaнoвили нoвeйший koнвeep, koтopый caм зakлeивaл пakeты c мoлokoм. Чepeз нeдeлю koнвeep пoлнocтью вcтaл и oтkaзaлcя paбoтaть. Bызвaли нeмeцkиx cпeциaлиcтoв, oни пocмoтpeли и ckaзaли:
- A зaчeм вы мoлoko вoдoй paзбaвляeтe? Boт здecь koмпьютep пишeт, чтo этo вoдa, a нe мoлoko, и oн зakлeивaть yпakoвkи c вoдoй нe бyдeт!
Пpишлocь нaшим xaлявщиkaм oтkaзaтьcя oт нeмeцkoгo oбopyдoвaния и пocтaвить нaшe, koтopoe ничeгo пpoтив yпakoвok c вoдoй нe имeeт....дальше...

Идеальная старость - инстаграм 90-летней японской пенсионерки

Идеальная старость - инстаграм 90-летней японской пенсионерки

Покажи свой цветочек!

Нейросеть показала, как выглядели бы политики, если бы были женщинами

Нейросеть показала, как выглядели бы политики, если бы были женщинами

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Природа мужика

Прошу детей и людей с тонкой душевной организацией пропустить эту статью. Здесь будет нехарактерная для меня лексика и скабрезные картинки.

Итак, для начала дадим слово источнику:

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.

А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Природа наделила мужика тремя простыми функциями:

- убить

- размножиться

- набраться сил и отдохнуть от вышеперечисленного...дальше...

Групповушка

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет...далее...

Факты, о которых вы не знали

Факты, о которых вы не знали

Работать в свое удовольствие – это самое главное!

Работать в свое удовольствие – это самое главное!

10 популярных символов, ставших, по иронии судьбы, своей противоположностью

10 популярных символов, ставших, по иронии судьбы, своей противоположн

Испаноязычная дерьмовая жизнь

Несколько лет назад сестра подарила мне пачку презервативов с запиской "в ближайшие пять лет ты их даже не откроешь". Прошло уже восемь, а чёртовы резинки так и лежат нетронутыми.

Мои родители начали подозревать, что я лесбиянка (из-за одежды, вкусов..), и, поскольку они БЕЗУМНО набожны, это их очень обеспокоило. Сегодня я сказала им, что мне нравятся мужчины, и мама заплакала от счастья, а отец стал благодарить Господа. Но дерьмовая жизнь не у меня, а у них, потому что они были так счастливы, что я не смогла сказать им, что чувствую себя мужчиной и уже меняю пол.

Сегодня я получил удар ниже пояса от своего одиннадцатилетнего племянника. А он всего лишь спустил штаны и сказал: "Гляди, а у меня больше!" Мне 23.

Сегодня первый день работы няни моих детей и я немного переживаю. Прошу ее отписаться, как дела. Около десяти вечера приходит сообщение: «Все нормально, оба ребенка спят». У меня три ребенка.

Хотела сделать сюрприз мужу, загруженному работой. Принесла ему обед в офис. Встречаю его нового коллегу. «Марко? Не, его нет, он обедает со своей девушкой».

Проиграл пари с друзьями. Мне нужно было забежать в автобус, громко крикнуть: «Вы все дебилы!» и убежать. Все шло хорошо, пока дверь автобуса не закрылась...далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Ночь у Наташи

Мы ехали с директором филиала в головной офис, который находился в Самаре.

Директор инструктировал меня, что я должен сделать:
- Твоя главная задача, хорошо познакомиться с твоим куратором. Проспект эмиссии акций – это большой бумажный гемор, ошибок будет куча. Мне некогда всё проверять, поэтому, все ошибки вылезут в Самаре, у твоего куратора. А он может либо втихаря сообщить тебе о них, если у вас будут нормальные отношения; либо исправить их самостоятельно, если у вас будут дружеские отношения; либо доложить шефу, что в Сызрани работает полный придурок, которого надо срочно уволить. С этим всё ясно? – спросил меня директор и пригубил бутылочку с минеральной водой.
- В целом да, - начал я уныло, - а как я за один день установлю хорошие отношения?
- Жаль, что ты не пьющий. Бухло хорошо сближает мужиков, а если ещё сауна с тёлками...далее...

Вещи из российских сувенирных лавок, которые удивили иностранцев

Вещи из российских сувенирных лавок, которые удивили иностранцев

15 фотографий, на которых актеры культовых фильмов встретились снова

15 фотографий, на которых актеры культовых фильмов встретились снова

75-летняя бабушка - старейший австралийский бодибилдер

75-летняя бабушка - старейший австралийский бодибилдер
    
Жулики

Сестра моя Машка.

Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
—Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…далее...

Голоса

- ИДИ!

Фраза прозвучала настолько отчетливо и громко, что Виталий даже расплескал чай из кружки, с которой он удобно устроился в кресле перед телевизором. Дотянувшись до своего смартфона, он разблокировал экран и уставился на иконки. Ни на одной из них не было видно значка нового уведомления.

"Странно", - подумал Виталий, но уже через секунду забыл об этом, увлекшись просмотром своего любимого сериала. Оторваться от него было невозможно. Сюжет затягивал, радовал и восхищал даже такого искушенного зрителя, как Виталий. Да, он пересматривал его уже по третьему кругу, но от этого сериал не становился хуже. Незамеченные при первом просмотре эпизоды раскрывались перед ним, раскрашивая знакомую картинку в новые цвета.

Первые пятнадцать минут трансляции пролетели незаметно. Виталий даже забыл об остывшей кружке чая в его руке. Только когда с экрана разноцветной лавиной хлынула реклама, Виталий отхлебнул из кружки, поморщился и поставил ее на пол. Проведя рукой по ноутбуку, лежащему на коленях, он поднял крышку и уставился на экран...далее...

Стереотипы об 10 странах, которым мы напрасно привыкли доверять

Стереотипы об 10 странах, которым мы напрасно привыкли доверять

В Швеции почти закончился мусор, власти хотят приобретать отходы из других стран

В Швеции почти закончился мусор, власти хотят приобретать отходы из др
    
Ошибка

Анатолий затянул узел, затем расслабил, после снова затянул. Ни у кого нет опыта в этом деле, а те, кто узнал секрет, наверняка уже не расскажут. Дернул пару раз веревку, проверяя прочность крюка.

«Ну что? Все?» — подумал Анатолий. – «Вот так вот все будет. Записка есть, двери заперты.»

Анатолий хихикнул – про дверь задумка была подлой. Дверь просто так не сломаешь, а соседей запах будет еще долго преследовать. И поделом им — черствым сволочам. Анатолий вздохнул и зачем-то перекрестился напоследок.

— Ничего себе. – раздался голос с дивана. – Вот это было совершенно нелогично. Не то, чтобы впервой, но всякий раз удивляет.

Анатолий дернулся от неожиданности так, что табурет под ним зашатался. Обернулся к дивану и табурет зашатался второй раз. На диване сидела вполне себе стереотипная Смерть. Черный балахон, коса, под капюшоном ничего не разглядеть, но откуда-то пришла уверенность, что оттуда смотрят глаза...далее...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 60 картинок

прикольные картинки

ДЕМОТИВАТОРЫ - 20 картинок

Демотиваторы

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 5 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

КАРИКАТУРЫ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Что, если в рекламе говорили бы правду?

Удачный момент



Лови дерево!

на главную