RSS-канал «Jaerraeth's Shadow gulf»

Доступ к архиву новостей RSS-канала возможен только после подписки.

Как подписчик, вы получите в своё распоряжение бесплатный веб-агрегатор новостей доступный с любого компьютера в котором сможете просматривать и группировать каналы на свой вкус. А, так же, указывать какие из каналов вы захотите читать на вебе, а какие получать по электронной почте.

   

Подписаться на другой RSS-канал, зная только его адрес или адрес сайта.

Код формы подписки на этот канал для вашего сайта:

Форма для любого другого канала

Последние новости

Спортивности
2021-10-07 16:18 jaerraeth
Утренняя пробежка.
Мозг: Давай поговорим.
Я: Давай.
Мозг: За нами гонятся?
Я: Нет.
Мозг: Мы за кем-то гонимся?
Я: Нет.
Мозг: Тогда что происходит?
Сердце и легкие, хором: У нас тоже есть вопросы...

===

Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

===

То, что Марадона умер, а "Роллинг Стоунз" живы, ясно говорит о том, что проблема не в наркотиках, а в спорте.

===

- Слушай, ничего, что мы по кладбищу бегаем?
- Это же Америка. Если бы было нельзя, тут бы было написано: не бегать. А тут написано только "не водить домашних животных" и "не играть в гольф".
- Эти люди знают свое аудиторию. Вот тебе пришло бы в голову поиграть в гольф на кладбище?
- Навряд ли: странный выбор места, если только идея не в том, чтобы черепа по могилам оторванной ногой забивать.
- The Grim Golfer. Так и вижу этот образ в качестве маргиналии...
(ikadell)

===

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А то фиг его знает, что такое тайер...

===

Ходят споры, кто сильнее – ударники или борцы?
У меня были два студента - один боксер, тяж, перворазрядник, шкаф с меня ростом (под 190), но в два раза шире, второй - мастер спорта, чемпион Украины по дзюдо – невысокий, худощавый, спортивный парень.
Боксер рассказывал:
– Если я по нему в первый момент не попадаю – то все. Как только он меня касается, я не успеваю понять, чо происходит, как оказываюсь на заднице, сидя на полу...
Они, кстати, продемонстрировали легкий спарринг – все произошло в точности как рассказал боксер: он не попал, дзюдоист непонятно как, быстрым незаметным движением оказался у него за спиной и, не напрягаясь, усадил его на пол...

===

Чат на сайте знакомств.
Она: У тебя в анкете написано "спортивное телосложение", а каким видом спорта ты занимаешься?
Он: Сумо.

===

На тренировке по кикбоксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах. В итоге подходит и говорит:
- У вас тренировки похожи на БДСМ!
- Ну да, это же спарринги, работаем в парах.
- У вас даже стоп слово есть.
- Какое?
- Поменялись!

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/741680.html

Битва пяти переводчиков
2021-10-06 17:09 jaerraeth
Репатриировался в Германию. Когда посещал языковые курсы, учитель спросил, откуда я приехал. А я был из Республики Коми. Ну и ответил, мол, "аус Комише републик". Учитель так грустно задумался и сказал: "Алле Руссланд ист комише републик..."
(нем. "комише" - комичный)

===

На Олимпиаде в Токио приключился курьёз. Японцы, болевшие за итальянскую сборную по волейболу, после того, как итальянки одержали победу над Турцией, повесили на стену вот такой плакат: "Приветствуем вашу победу над индюком. Молодцы чемпионы!"
Видимо, переводили на итальянский с английского, и, естественно, там было написано Turkey.

===

Моим соседом по офису был щирый шваб. Наш первый совместный поход в пивнуху он превратил в урок швабского, после которого я стал лучше понимать остальную Германию:
- Говорить по-швабски очень просто, если знаешь хохдойч. Шипишь, глотаешь гласные, конечные согласные у глаголов и наречий, сливаешь слова вместе, а у существительных на конце добавляешь -ле. Как будет "привет" по-немецки?
- Грюс.
- Правильно, а по-швабски это будет "грюзле". Как будет по-немецки "большое спасибо"?
- Данке шен.
- Точно, а по-швабски - "данкше". Как будет по-немецки "понимаешь"?
- Ферштейст.
- Правильно, а по-швабски - "ферштеиш". Как будет по-немецки "Мерседес-Бенц"?
- Мерцедес-Бенц.
- Верно, а по-швабски?
- Мерцедесле-Бенцле?
- ХРЕН! Мерседес-Бенц - по-швабски "Даймлр". Потому, что Даймлер был шваб, а Мерседес с Бенцем - нет. И не дай бог тебе в компании настоящих швабов назвать Мерседес Мерседесом!

===

Козацькому роду нема переводу...

Нет, не фейк.

===

Брежневские времена. Приезжает в США делегация советских чиновников, изучать западный опыт. Их водят по государственным учреждениям, показывают как что делается, рассказывают как организована работа. Чиновников сопровождает советская переводчица, не очень хорошо знающая английский (наверное, по блату ей командировку устроили).
В какой-то момент, американский чиновник рассказывает, что их бухгалтер наделал кучу ошибок, из-за чего была парализована работа всего учреждения.
Вопрос от члена советской делегации: а что стало с бухгалтером?
Американский чиновник отвечает: He's been fired.
Советская переводчица переводит: Его расстреляли.
Cоветская делегация понимающе кивает...

===

Переводила однажды девушке собеседование на политубежище. Она рассказывала свою историю, и вдруг офицер иммиграционной службы спрашивает:
- А почему вашего мужа арестовали?
- За то, что он выращивал опята, - отвечает она.
"Опята? - думаю про себя. - Ну, может, они бывают какие-то галлюциногенные".
За качеством моего перевода по телефону следит ещё один переводчик для пущей объективности и чтобы помогать, если я не знаю перевод какого-то слова.
- Переводчик, а как будет "опята"? - спрашиваю я.
- Opiates, - отвечает она, и тут я понимаю, что никакие это были не грибы...

===

xxx: Вычитывала подстрочник и чуть в обморок не упала - переводчики тоже культурой имен как-то пренебрегают, дословно имя героя - Хугуес! Мать вашу!
yyy: в одном из последних (тьфу-тьфу-тьфу) сборников Нила Геймана в русском переводе фигурировал известный теолог Томас Аквинас. Вообще переводчик не заморачивался, по ходу.
zzz: Вот ведь тьфу, понимаешь. Даже я, человек с почти профильным образованием, Фому Аквинского не сразу признал...
aaa: А чего заморачиваться? Публика дура. Ей что Иоанн Креститель, что баптист Джон - одна фигня.
Из лично прочитанного помню песню "Прекрасная Грейс" (в девичестве псалом "О, благодать!") и незабвенный мозаичный закон (в оригинале закон Моисеев, который "око за око").
Впрочем, далеко ходить не надо: смотрим в святцы и находим там 25 марта святителя Григория Двоеслова. Который вообще-то римский папа Григорий I Диалог.

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/741578.html

Цветы жизненности
2021-09-29 13:06 jaerraeth
Трехлетний сын:
- И как долго мне нужно тебя слушаться?
- До конца жизни.
Смотрит прямо мне в глаза:
- До конца ТВОЕЙ жизни.
Малыши могут быть хладнокровными...

===

Прогулка с детьми в холмистом лесу. Сын младшего школьного возраста стонет, что у него "ноги уже отваливаются". Не беда, говорю. Это молочные ноги отваливаются. Коренные вырастут.

===

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась.
Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
— Хотела, чтоб ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.

===

Сижу с дочкой три с половиной года, муж - дальнобойщик, соответственно дома появляется нечасто и сейчас в очередной раз застрял на какой-то там границе. Дочка выдает:
- По папе соскучилась. Ну этот мужчина, забыла как его зовут, который иногда живет с нами!..
Медленно сползаю под стол.
Р.S. Позвонила мужу рассказала, бросил все и приехал. Правда, на три дня только.

===

- Светлана Анатольевна! Можно я ударю Снежану?
- Конечно, нет! Она же девочка!
Разворачивается и лупит ногой Богдана.
- Мне Светлана Анатольевна разрешила тебе врезать. Ты же не девочка.

===

Утро, 5:10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
- Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я, спросонья:
- Ты чего?
Она, ехидно:
- Я тебе мстю!

===

- (Капризно) Мама, купи мороженое!
- Нет!
- Ну купи, купи, ку-упи!
- У меня денег нет.
- Ну пожа-алуйста!
- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
- (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое?

===

Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищённо смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка - его крик на всю поликлинику: "Мама, мама, смотри какие уши!"
Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь...

===



===

Наш детский сад открывается 16 июля, т.е. в пятницу. Малого нужно отдавать. Я его спрашиваю: "ты когда пойдешь, в пятницу или в понедельник?"
А старшему нужно побыстрее младшего сплавить, и говорит:
- Если пойдешь в пятницу, то всего один день в саду и - выходной! А если в понедельник - то это аж пять дней в садик ходить.
Малой решил сходить выгоднее - в пятницу...

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/740602.html

У нас в стране на каждый лье по сто шпионов Ришелье
2021-09-28 16:46 jaerraeth
Генеральное консульство СССР в Сан-Франциско (Калифорния) приобрело в середине 1970-х японский копировальный аппарат "Тошиба", уже справедливо не доверяя американским моделям. По контракту с советской миссией местная фирма присылала своего техника для периодической чистки и ремонта капризной машины, которую нещадно эксплуатировали все советские сотрудники как в служебных, так и в личных целях. Специально выделенный офицер КГБ внимательно следил за работой американского техника, всегда подробно комментировавшего свои действия. Между ними даже возникли приятельские отношения - оба были профессионалами и с уважением относились друг к другу. Однажды в конце 1970-х вместо всеми любимого техника пришла нарядная девчушка. Она пыталась бойко говорить по-русски и неумело тыкала отверткой внутрь аппарата. После ее ухода служба безопасности генконсульства позвонила на сервисную фирму и вежливо поинтересовалась, почему же вместо профессионала прислали очаровательного дилетанта. На что секретарша, простодушно извинившись, ответила, что приходил не специалист фирмы, а сотрудник ЦРУ, временно работающий у них как стажер. А почему бы и нет?

===

В 30-е годы одного нашего "дипломата" отправили из Берлина в Прагу, чтобы встретиться с агентом, который предлагал важную информацию по Германии, в частности о подготовке к военным действиям против Советского Союза. Неожиданно в Центр от "дипломата" пришла шифровка: "Был по указанному адресу, в дом нет входа".
Начальник отдела позволил себе иронию: "По нашим предположениям, домов без дверей не бывает, сообщите подробности, повторите адрес и номер дома". "Дипломат" ответил: "Адрес такой-то, дом номер такой-то, но на закрытых воротах надпись на немецком языке: "Входа нет".
К незадачливому разведчику прикомандировали местного кадра. Вместе они выяснили, что под оставшейся со времён Австро-Венгрии монументальной немецкой надписью висело пояснение на чешском: "Вход с параллельной улицы".
Ясное дело, советский "дипломат" из Берлина не говорил и не читал по-чешски.

===

Люблю фильм "бриллиантовая рука" и часто его пересматриваю.
Но один эпизод всегда цепляет за логику. Когда герой Папанова - плывёт под водой на торпеде.
Эта "торпеда" - по стоимости - должна превышать стоимость бриллиантов, за которыми они охотятся!
Я понимаю, что в СССР тогда расплачивались по бартеру и по блату. Но всё равно - само обладание такой штукой - это тянет на обвинение в госизмене, барыги таким не промышляют, - значит - США или Англия!
Вопрос - на кого работал "шеф"?

===

Советские времена, мехмат МГУ, военная кафедра. Прислали особиста читать лекцию про секретность, что американцы за каждым углом в СССР шпионят и только хотят узнать наши секреты. Лекция была на час. Самый смелый задал вопрос: "А знают ли американцы уравнение Мещерского?". В ответ они получили продолжение лекции еще на час про бдительность и чтоб ни одно уравнение буржуям не утекло. И все это время студенты с большим трудом сдерживали смех.

===

Январь 1957 г., агент "Давид" успешно выполнил свою миссию в Варшаве, и Израиль, как и обещал, перевёз его на Святую землю, выделил квартиру в центре Тель-Авива и отличную должность в министерстве. Но "Давид" не знал иврита. Как и все вернувшиеся на родину евреи, "Давид" начал решать проблему с ивритом самым обычным способом - пошёл в ульпан (языковые курсы).
Всё шло стандартно до тех пор, пока к нему в туалете не обратился молодой мужчина. Разговаривать в туалете вообще довольно странное занятие, но когда "Давид" понял что это не просто разговор, а вербовка он был просто в шоке. Его, агента МОССАД, который только что провёл одну из самых успешных операций в истории западной разведки, в туалете вербует КГБ. "Давид" мило закончил разговор, обещав подумать, а сам после ульпана направился к своему куратору в МОССАД. Куратору пришлись выслушать много образных выражений и матерных слов на польском, русском и немного на иврите - основной смысл сказанного заключался в следующем: "какого хрена вы меня проверяете? Вы что тут, совсем все... утомились на голову?".
"Давид" довольно обоснованно решил, что вся эта вербовка - это проверка со стороны контрразведки Израиля - ШАБАК, и его проверяют "на вшивость". Куратор обещал разобраться с "маньяками из Шабак".
Сказать, что в ШАБАК удивились новостям о вербовке "Давида" - не сказать ничего. Сначала они удивились, потом возмутились, потом забеспокоились, что агента пытаются выкрасть обратно в СССР, но решили решать проблемы по мере их поступления - началась операция "Пересмешник".
К "Давиду" была приставлена негласная охрана из лучших оперативников спецназа министерства обороны Израиля, а ему самому было поручено пойти на контакт с вербовщиком. "Удачливым" агентом ГРУ СССР оказался... резидент разведки СССР в Израиле - Валерий Осадчий. Осадчий также был торговым атташе советского посольства. ШАБАК продолжил удивляться.
"Давид" пошёл на полный контакт и согласился шпионить в пользу СССР - через его куратора в Союз полился целый горный поток информации, которую подготавливали спецслужбы Израиля. Через некоторое время доверие к "Давиду" со стороны разведки СССР выросло так, что Осадчий, срок пребывания которого в Израиле заканчивался, познакомил его... со своим сменщиком Виктором Калуевым, а также с большей частью советской резидентуры. Шабак уже не удивлялся. Они улыбались.
Перед началом шестидневной войны Израиль поручил "Давиду" слить в СССР точную дату и время израильской атаки - это было сделано для того, чтобы Москва передала это своим арабским друзьям, и те подумали перед тем, как развязывать войну (по одной версии, Израиль решил сообщить Москве точную дату атаки, потому что Премьер-министр Израиля Леви Эшколь не верил в победу в той войне и решил посадить Египет за стол переговоров любой ценой, и таким образом решил запугать Египет). Москва не поверила "Давиду". В результате израильские ВВС фактически уничтожили в первые часы войны авиацию противников (Египет, Сирия и Иордания). Понятно, что это значительно облегчило задачу для сухопутных сил (наступление механизированных и танковых дивизий).
За то, что "Давид" передал точную дату и время начала войны, его наградили Орденом Ленина. Добил всю ситуацию тот факт, что Москва предложила "Давиду" самому стать резидентом разведки и начать вербовку новых агентов. В ШАБАК перестали улыбаться. Там началась истерика.
"Давид" согласился и за следующие пять лет, до 1971 г., внедрил в ряды советской разведки более пятидесяти кадровых израильских шпионов, при этом часть из них работала как в Израиле, так и в пятнадцати странах мира. В 1971 г. "Давид" попросил МОССАД вывести его из игры. МОССАД решил, что посмеялись и хватит - "Давид" под благовидным предлогом покинул арену боёв разведок и его должность главного разведчика СССР в Израиле занял... другой агент МОССАДА - "Мифотворец". Который руководил разведкой себя против себя почти до 1982 г. Таким образом с 1965 по 1982 гг. из Израиля в Москву по большей части шла только дезинформация.
История об операции "Пересмешник" серьезно подорвала веру в величие и непобедимость советских спецслужб среди их коллег в Израиле и США - всем стало ясно что они серьёзно переоценивают уровень профессионализма русских разведчиков. Все внезапно поняли что в великом КГБ хватает совсем не умных людей - западные разведки начали действовать против СССР всё более и более агрессивно, что отчасти и привело в итоге к концу СССР.
"Давид", Виктор Граевский, прожил долгую и безбедную жизнь в Израиле. Москва до последнего не поняла, что он водил её за нос и предлагала тайно приехать для вручения государственных наград. Он отказался. 28 сентября 2007 г., за три недели до смерти, получил медаль за вклад в безопасность государства от начальника Шабака Юваля Дискина. 18 октября того же года ушёл из жизни.

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/740116.html

В мире жывотных
2021-09-27 18:56 jaerraeth
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

===

Такое ощущение, что всякий раз, как только я пытаюсь сделать ход конем, откуда-то появляются цыгане...

===

Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.

===

Я легко различаю птиц. Это просто.
Синица (от слова "синий") - это птичка с жёлтой грудкой.
А снегирь (от слова "снег") - красная птичка.

===

- Простите, вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

===

Только что пришел спам на мобилку "Черная икра от производителя".
Кто-нибудь, отберите телефон у осетра!

===

Первый рабочий день. Хочется только одного - обратно в теплое море и холодное пиво. А тут - утро, МКАД, тянем-потянем, вытянуть не можем. Слева вдоль отбойника мотоциклы - вжик, вжик.
За последним байком, метрах в четырех, как на веревочке привязанная, летит ворона. Обычная серая, толстенькая такая, московская каркуша. Я аж проснулся немного - вот это птичка ручная у байкера, сама без поводка бежит за хозяином. Стиль!
Перед опорой моста двухколесные притормаживают и втискиваются в левую полосу: узко. Упомянутый мотоциклист тоже снизил скорость, после чего ворона, догнав и зависнув над ним на мгновение, поднатужилась и ляпнула на полированное темечко громадную черно-бело-зеленую какаху. Если б не круглый затылок шлема, точнехонько за шиворот уложила бы.
После чего заломила вираж поперек всех пяти рядов и вдоль обочины почесала обратно.
Я знаю, водители поголовно не любят наглых мотоциклистов. Но что нужно было сделать байкеру, чтобы так достать ВОРОНУ?!

===

Вполне вероятно, что птицы не песни щебечут, а орут из-за того, что боятся высоты...

===

Сегодня в два часа ночи ко мне в спальню медленно заехал компьютерный стул.
Под ним застряла черепаха...

===

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

===

Орехи есть?


===

У нас в доме все время жили котики и хомячки, иногда вместе, иногда порознь – ведь хомячки живут, к сожалению, недолго. Зная наше умелое котовладение и хомяководство, знакомые иногда просили присмотреть за котиком или хомячком на время отпуска.
И вот однажды в бесхомячный период нам принесли хомячка с просьбой посмотреть за ним две недели. Мы приготовили ему клетку, оставшуюся от прежнего хомяка, и строго предупредили кота.
Действие первое. Хомяка принесли в дом и выпустили из банки на стол возле клетки. Хомяк деловито обнюхал клетку, погрыз яблоко, защечил орех и обернулся... О ужас! На него смотрела морда кота, который сидел на стуле возле стола. Хомяк издал визг «караул, хищники!» (я первый раз услышал, как хомяки визжат) и полез вверх по стене прямо по обоям. По голым обоям! Был пойман и водворен в клетку. С горя скатал шар из бумажной салфетки, влез в домик и заткнул вход пробкой.
Действие второе. Неделю спустя. Хомяк крутит колесо. Приходит кот и начинает смотреть на него. Театр такой у кота, типа развлечение. Хомяк покрутил колесо, вздохнул, залез в дом и показал коту язык.
Действие третье. Через две недели. Кот спит на решетчатой крыше клетки. Хомяк, воровато оглядываясь, вылезает из домика и тихонечко поднимается наверх. Тянется лапой и начинает выщипывать из кота свисающую шерсть. Кот просыпается. Хомяк делает невинную морду и затаскивает клок кошачьей шерсти в дом. На утепление.

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/739938.html

Теодицея
2021-09-24 14:21 jaerraeth
- Безголовый мудак, - бросила Юдифь, выходя из шатра Олоферна.

===

Если быть исторически точным, в предмете "Основы православия" должны преподавать иудаизм.

===

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

===

Однажды Микеланджело изобразил в адском пламени кардинала Севини, которого недолюбливал.
Кардинал пожаловался на дерзкого художника Папе, но тот отказал кардиналу в заступничестве, ссылаясь на церковные каноны.
Папа ответил:
– Своими молитвами Папа может освободить из Чистилища, но не из Ада – тут его молитвы бессильны.

===

Интересные нынче церкви...


===

В 1700 г. некто Джеремайя Кларк, органист собора святого Павла, гостил в поместье у своего друга и доставал его жалобами на несчастную любовь, денежные неурядицы, мерзкую английскую погоду и общую бессмысленность жизни. Когда гость наконец собрался возвращаться в Лондон, хозяин дал ему в сопровождающие своего слугу, опасаясь, что меланхоличный Кларк по дороге что-нибудь с собой сделает.
Он не ошибся. По пути Кларк остановил экипаж около пруда, долго ходил по берегу, тяжко вздыхал, потом достал из кареты веревку и начал искать камень потяжелее. Слуга стал его отговаривать. Не знаю, какие там были правила в 1700 г., но, видимо, он не имел права просто взять джентльмена за шкирку и увезти подальше. Кларк на уговоры не поддавался, и наконец слуга сказал:
– Сэр, если вы не хотите слушать меня, то хотя бы доверьтесь Господу. Бросьте жребий.
– Хорошо, – согласился Кларк, – я брошу монету. Но не так, как ты думаешь. Если выпадет орел, я утоплюсь в пруду, а если решка – повешусь на ближайшем дереве, благо веревку искать не надо.
Монетка взлетела в воздух, воткнулась в глинистую британскую почву и встала на ребро.
– Вот видите, сэр, – вослкикнул слуга, – Господь не желает ни того, чтобы вы утопились, ни того, чтобы вы повесились. Он не мог бы выразить свою волю яснее.
Кларк кивнул, дал увести себя от пруда и посадить в карету. Всю дорогу до Лондона он молчал, а дома достал из ящика стола пистолет и немедленно застрелился.

===

Женщина приходит к бабке-экстрасенсу:
- Здравствуйте. Нужно снять порчу.
- А вы ее у нас делали?
- Да!
Бабка, в сторону:
- Галя, у нас отмена!..

===

17 ноября 1913 г., Тибет. Николай Рерих - мистик, художник, поэт и археолог - ползёт по отвесной скале.
Вот уже пятнадцать лет Николай ищет таинственный город Шамбалу, увидеть который можно только особым, духовным зрением. Руководствуясь туманными намёками в священных текстах да подслушанными в харчевнях слухами, Николай упорно идёт к своей мечте. Денег не осталось совсем, в котомке - только три сухаря да томик "Упанишад", одежда изорвана, пальцы сбиты в кровь, ледяной ветер обжигает потрескавшиеся губы. Обратно уже не вернуться - не хватит ни сил, ни провианта.
Но Николай ползёт по скале.
Вложив остаток сил в отчаянный рывок, он подтягивается и взбирается на широкую каменную площадку. Отдышавшись, Рерих оглядывается и замирает: перед ним - огромный храмовый комплекс, вырубленный в скале. Из огромной арки, украшенной диковинными барельефами, доносится тихий, но пробирающий до дрожи звук.
Рерих на негнущихся ногах входит в храм. Невероятных размеров пещера, сотни тысяч свечей не справляются с темнотой, в центре стоит двадцатиметровый лингам, искусно вырезанный из цельного куска нефрита. Лингам источает неземной свет, вокруг - тысячи монахов в шафранных одеяниях. Монахи стоят недвижимо и поют мантру "Ом".
Рерих, сам не свой от осознания свершившейся мечты, устремляется к лингаму, но не доходит - замирает в благоговении и тоже начинает петь мантру "Ом". Он буквально физически ощущает, как неземной свет лингама наполняет его просветлением и мудростью!
Вдруг слышит над ухом шёпот какого-то монаха:
- Рерих? Коля?
Рерих в некотором замешательстве кивает головой.
Снова тот же голос тихонько:
- Был послан на%#й одиннадцатого февраля девяносто третьего года извозчиком на Василеостровской за то, что зажал гривенник?
Рерих, в полной растерянности:
- Не помню, наверное да... А что?
- Поздравляю, ты пришёл!

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/739596.html

Дракон,Обезьяна и прочие-33
2021-09-23 16:30 jaerraeth
Жила–была в Осю воинственная дама по имени Онами–химэ, которая почти всю сознательную жизнь без отрыва от замужеств и рождения детей, сражалась сперва со своим братом, Датэ Терумунэ, а потом племянником, Датэ Масамунэ. Но о ней подробнее расскажет тот, кто лучше знает, а в этой саге сказано о ней не будет. Речь пойдет об одном из ее сыновей.
Изначально звали его Никайдо Моритака, и был он рожден от брака означенной дамы с Никайдо Мориеши. И казалось, что вытянул этот юноша счастливую карту. Был он младшим сыном, и отдали его, как тогда водилось при заключении договоров, заложником в сильный и влиятельный клан Ашина, выводящий свои корни от Тайра. Собственно, было две ветви рода Ашина, интересующая нас звалась Айдзу-Ашина, ибо владением их был домен Айдзу со знаменитым замком Айдзу-Вакамацу. Но вот неприятность какая – у старого князя Ашина не было сыновей, только дочь. И он решил поступить так, как нередко делали в подобных случаях – сделать наследником зятя. Молодой Моритака пошел в примаки к Ашина, женился на княжне и взял ее фамилию. После смерти тестя он стал князем, и к этому времени у них с женой родились две дочери и сын, обеспечив преемственность. Казалось бы, живи да радуйся. Но, как пишут биографы, среди вассалов Ашина Моритака не пользовался популярностью.
В один отнюдь не прекрасный день ноября 1584 г. как сообщают хроники, Моритака сидел на террасе замка Айдзу и кормил своего ловчего сокола, когда сзади к нему незаметно подошел его косё (обычно переводят как паж или адъютант) Оба Содзаэмон и зарезал его мечом. После этого он попытался бежать. Но был настигнут и убит другим приближенным Моритаки - Танехачи Дайдзо. Подробности его гибели неизвестны.
Ашина Моритаке было 23 года, Оба Содзаэмону 14 или 15 лет (точный возраст неизвестен, но поскольку он носил мужское, а не детское имя, то считался совершеннолетним). Это все. Или не все.
Что мы знаем об убийце? Мало, но кое-что.
Он не принадлежал к клану Ашина и роду был незнатного – сын священника, но по тем временам это продвижению по службе не мешало. Начинал службу в качестве косё при даймё Хатакеяма Ёсицугу, союзнике Ашина, но когда Моритака стал князем, то перетащил его к себе. Был ли этот переход добровольным или нет, мы не знаем. Содзаэмон описывается как очень красивый юноша, и мало кто сомневается, что между ним и Моритакой была любовная связь. По тем временам подобные отношения между князем и косё были нормой жизни. Некоторые из таких косё, отслужив свое при постели господина, потом дорастали до генералов и стратегов, но тут, как видим, история закончилась с точностью до наоборот.
Еще немаловажный факт. Содзаэмон, несмотря на юный возраст, считался отличным мечником, еще на службе у Хатакеямы он «получал награды за свою доблесть».
В Айдзу его обязанностью было следить за оружием князя, так что его должность правильнее обозначить как «оруженосец». Автор статьи в справочнике, из которого я в основном это черпаю, задается вопросом – если Оба был таким хорошим мечником, почему он так легко дал себя убить? И каковы вообще были обстоятельства его гибели, свидетелей ведь не было?
Если следовать логике данных вопросов, можно также спросить - а в самом ли деле убийцей был Оба? Но у нас не детективный роман, мы не будем множить сущности, и примем версию, что Оба и убил. Тут главный вопрос – почему? Почему Оба зарезал своего господина и предположительно, любовника? Ему эта «норма жизни» была противна? Или его чем-то запугали, или наоборот, пообещали? В любом случае, создается впечатление, что за убийством кто-то стоял.
Но кто?
Главным врагом Ашина был дом Датэ, во главе которого до середины 1584 года, а фактически и несколько позже, стоял Датэ Терумунэ. Мало того, что Датэ – враги Ашина, у Терумунэ личная вражда с матушкой Моритаки.
Он?
Мешает признать сие то, что мы знаем о Терумунэ, а знаем мы о нем довольно много. Умный, проницательный человек, предпочитающий решать проблемы дипломатическими ходами и переговорами. Не склонен к жестокости. Даже то, в чем его всю жизнь обвиняли – он пришел к власти, сместив своего отца (отсюда и вражда с Онами), обошлось без кровопролития. В тот год в клане случились внутренние несогласия, и чтобы избежать смуты, Терумунэ предпочел уйти в отставку, передав власть сыну Масамунэ, став при нем фактически советником. Так что на тот момент у них шла передача дел, некогда им было. Кроме того, сохранились документы. Согласно архивам клана Датэ (нет, мы их не выдумали, они вполне существуют), известно, что убийство Моритаки стало для них неприятным сюрпризом, согласно сохранившейся переписке, в клане опасались провокаций, и были настороже. Но ничего не последовало. Наоборот, Ашина заключили с Датэ перемирие. А ведь будь у Ашина повод обвинить Датэ, им бы воспользовались. Но нет.
Если не враг, то союзник?
Хатакеяма Ёсицугу, напротив, ни умом ни талантами не блещет. Но считает себя неуязвимым, поскольку владеет замком Нихонмацу, самым неприступным в регионе. И у него есть личная причина – Моритака отобрал у него Содзаэмона.
Он?
Опять-таки мешает то, что известно о Есицугу. Из отзывов современников, он не был способен действовать по плану, не то, что придумать многоходовую интригу.
В общем, все соглашаются с официальной версией – во всем виноват Оба, и ровно год дела идут настолько нормально, насколько это возможно в эпоху Воюющих провинций.
А потом происходит то, что прочно вошло в анналы эпохи. Хатакеяма Ёсицугу, приехав в резиденцию Терумунэ для заключения совсем уже обговоренного мирного договора, внезапно захватывает Терумунэ в заложники и пытается бежать. В результате завязавшегося боя погибают и Терумунэ, и Хатакеяма. Датэ Масамунэ рвется мстить за отца, маховик военных действий раскручивается с новой силой.
А в 1586 г. умирает двухлетний князь Ашина. Поверим, что своей смертью – детская смертность тогда была высокой. И на авансцену выходит новый игрок. Зовут его Сатаке Ёсихиро, он происходит из рода, который имеет общих предков с Ашина, стало быть, может претендовать на наследование. Он подкрепляет это право, женившись, на дочери покойного Моритаки - она по тем временам должна быть еще ребенком, но кого это волнует. И отныне получает фамилию Ашина.
По моему скромному мнению, это и есть наш кукловод. Ёсихиро также второй сын, в родном клане стать наследником не может. А вот освободить себе место в другом - почему бы нет? Моритака, как сказано, не был популярен в клане Ашина, иметь князем младенца в пору всеобщих войн – тоже мало радости. Так что у Ёсихиро наверняка были сторонники среди вассалов Ашина, и он без проблем занял место главы клана.
И вот что еще следует заметить – Сатаке также являются давними врагами Датэ.
Еще раз – не существует никаких доказательств, что Ёсихиро как-то причастен к убийствам Моритаки и Терумунэ, но принцип «ищи, кому выгодно» никто не отменял. А выгоду получил именно Ёсихиро. Он не только становится главой сильнейшего на этот момент клана в регионе – вокруг него группируется коалиция Айдзу-Сатаке-Хатакеяма-Никайдо, и еще пары кланов, которая собирается покончить с кланом Датэ и слишком много мнящим о себе юнцом Масамунэ.
И вначале им это даже вроде бы удается.
Но, как мы знаем, противника Ашина недооценили. Война длилась больше трех лет, и закончилась полным поражением Ашина. Ёсихиро бежал под крыло к великому регенту. И хотя год спустя Тоётоми Хидэёши Айдзу у Датэ отобрал, вернуть его прежнему владетелю он и не подумал.
Клан Айдзу исчез из японской истории. Такие дела.
А замок Айдзу-Вакамацу был сценой еще немалого количества драм, в эту историю вошедших. Скажем, господин дракон со всей мишпухой переехал в замок Айдзу, когда Ашина сбежали, и вся эта душераздирающая история с отравлением и убийством брата произошла именно там...

===

Икеда Сэн родилась предположительно в 1563 или 64 году и была вторым ребенком в семье Икеды Цунеоки, одного из ключевых вассалов Оды Нобунаги. Если гербом дома Ода был цветок мальвы, то на гербе Икеды был мотылек, уж так совпало. Мать Цунеоки, и соответственно, бабушка Сэн, была кормилицей, а затем нянькой Нобунаги, и Цунеока, как молочный брат и один из ближайших к Нобунаге людей, часто встречается в фильмах и сериалах. Когда младший брат Нобунаги, Нобуюки, поднял против него мятеж, его убил именно Цунеока – классическая история "молочный брат против родного». Род Икеда верно служил своему князю, и сражался за него всем наличным составом. Сэн с детства, наравне с братьями обучали боевым искусствам. Для девушек из воинских родов это было в обычае, необычным было то, что Сэн обучали не только фехтованиию, но и стрельбе из мушкета. Как раз тогда Ода Нобунага активно вооружал своих войска огнестрельным оружием, и соответственно строил свою стратегию. Икеда эту тему расширили и углубили, в результате Сэн оказалась командиром воинского подразделения в двести стволов, в котором служили только женщины. Случай, при всем обилии женщин–воинов в эту эпоху, уникальный.
Еще в юности Сэн вышла замуж за Мори Нагаёши, главу другой вассальной семьи Оды. В истории как-то больше засветился его младший брат Ранмару, Нагаёши же был известен как редкой вспыльчивостью, так и исключительной физической силой. Благодаря этому он получил не слишком оригинальное в то время прозвище Демон. Как пишут «его характеристика в воспоминаниях современников колеблется от «жестокого грубияна» до «утонченного любителя каллиграфии».
Детей у супругов не было, может быть, потому что они основное время проводили на поле битвы.
После гибели Нобунаги семьи Икеда и Мори встали на сторону Хидэёши, и в последующей междоусобице между полководцами Оды сражались за него. До определенного момента успешно – пока войска будущего регента не столкнулись с самым сильным и опасным противником – Токугава Иэясу.
В 1684 г. битве при Накагутэ, где принимала участие и Сэн со своим отрядом, полегли и Цунеоки, и его старший сын, и Нагаёши. О гибели последнего пишут следующее. Он из гордости демонстративно носил белое дзинбаори, в котором его хорошо было видно на поле боя. И погиб от мушкетной пули – не только у Оды были хорошие стрелки… Вообще это было самое серьезное поражение войск Хидэёши в войне среди бывших полководцев Оды. Но надо учитывать, что здесь командовал армией не сам Обезьяна, а племянничек его Хидэцугу, у него явно было дар проваливать кампании.
Остальные Икеда сдались. Главной рода стал младший брат- погодок Сэн Терумаса, который перешел на службу Токугава. Там он сделал блестящую военную карьеру и стал одним из доверенных генералов Иэясу, который выдал за него свою дочь Току-химэ. К этой паре мы еще вернемся.
Сэн, оставшись молодой вдовой (ей было не более 21 года), через некоторое время вышла замуж за даймё Накамура Кацуудзи, занимавшему пост в правительстве Тоётоми, и кажется, происходившему из тех же краев, что и великий регент. Поэтому вряд ли мы ошибемся, предположив, что именно Хидэёши, знавший Сэн с детства, был инициатором этого брака. Кацуудзи получил во владение замок Сумпу, один из известнейших замков Японии. С XIV века он был резиденцией рода Имагава. После того, как Имагаву Ёсимото уконтрапупил Ода Нобунага, замок захватил Такеда Сиген, а после того как кончились Такеда, замок прибрал к рукам хозяйственный Токугава Иэясу. Он перестроил замок, и в 1585 г. переехал туда со всем семейством, сделав личной резиденцией.
Но продолжалось это недолго. В 1590 г. регент отобрал замок у Токугава, вручив ему взамен регион Канто. А замок передал, как уже сказано - Накамуре Кацуудзи. Там супруги Накамура прожили десять лет, там у них родилось двое сыновей.
После смерти тайко Кацуудзи исполнял должность официального посредника между регентским советом и советом старейшим, и вероятно, уже тогда стал склоняться к союзу с Токугава. Но затем он стал болеть и более уже не поправился. Он умер в августе 1600 г, когда военные действия только начинались. Старшему сыну Кацуудзи и Сэн, Кацутаде, было всего десять лет, и главенство в клане перехватил младший брат ее мужа. Впрочем, уже и тогда семейство Накамура приняло сторону Токугавы. Сэн приняла монашество под именем Анньо-ин, и вроде бы собиралась удалиться в монастырь. Но не тут-то было. Свежеиспеченную монахиню призвали под знамена Токугавы, за которого теперь сражалась вся ее родня.
Со своими мушкетерками Сэн проделала всю кампанию. В битве при Сэкигахаре принимала участие предположительно, в составе войска своего брата Икеда Терумасы.
После победы она получила в награду земельные владения, которыми могла управлять сама, а не от имени сына, доход в 10 тысяч коку и по некоторым версиям, титул даймё, став одной из немногих женщин-князей.
А вот замок Сумпу Иэясу вернул себе. Кацутаду, впрочем, голым на мороз не выгнали, он получил провинцию в управление, и приемную дочь Иэясу в жены, а позже он получил и фамилию Мацудайра, которую носила младшая ветвь Токугава.
Но вернемся к Терумасе и Току-химэ. Их брак, разумеется, был политическим, но судя по тому, что у пары было семеро детей, одной политикой дело не ограничивалось.
Младший брат Току-химэ, второй сёгун Хидэтада, продолжил традицию отца подкреплять политические союзы брачными. В 1616 г. ему срочно понадобилось укрепить пошатнувшийся было союз с домом Датэ, а свободных дочерей на тот момент не было. Поэтому он удочерил одну из дочерей Терумасы и Току. Ее выдали замуж за Датэ Тадамунэ, сына и наследника Датэ Масамунэ. Так что Сэн, некоторым образом, оказалась в свойстве не только со Старым Тануки, но и с Одноглазым Драконом.
О позднем периоде жизни Сэн сведений мало. Последний раз она упоминается в документах в 1640г., так что можно считать, что она дожила до глубокой старости.
А вот Кацутада прожил всего 20 лет, и судьба его была довольно печальной. Но это уже другая история.

===

Если кто здесь, подобно мне, смотрит китайские и корейские сериалы, то помнит, что в качестве записных злодеев там нередко упоминаются «японские пираты». Историки предпочитают брать этот термин в кавычки, если только речь не идет о 16 веке. Дело в том, что «японские пираты» - это средневековые «русские хакеры», универсальная отмазка и объект на которого вешают всех собак. Нет, пираты, конечно же, были. И среди них даже иногда попадались японцы. Но подавляющее большинство «японских пиратов» веками составляли китайцы. И вот по какой причине.
Начиная с эпохи Юань и позже, китайское правительство периодически вводило политику «морского запрета». То есть в море, неважно с какой целью, могли выходить только корабли государственного флота. Частные лица могли это делать только при наличии специально лицензии, а получить ее было весьма сложно. А теперь гляньте на карту Китая и оцените, какая там протяженность морских побережий. И сколько там городов и поселений. И как им выживать без морской торговли? Так что торговали без лицензии. А незаконная торговля – это контрабанда. А где контрабанда – там и пиратство. Так что «морской запрет», затеянный для насаждения порядка, приводил к противоположному результату. А поскольку после грабежей все-таки хотелось вернуться домой, пираты старательно косплеили японцев – использовали японскую одежду, вооружение, символику на парусах. Если же их разоблачали, бежали в ту самую Японию – учитывая разброд и шатания у тамошней власти, с Донуостровов выдачи не было. Таким образом крепли международные преступные связи.
Корейцы срубили эту фишку, возможно, даже раньше китайцев – во всяческом случае в хрониках жалобы на страшных японских пиратов в корейских хрониках появляются раньше. Прием использовался тот же самый (это отчасти отражено в сериале «Шесть летящих драконов» - там пойманный живьем «японский пират» так-таки оказывается корейцем).
Итак, «японские пираты» в основном состояли из китайцев, отчасти из корейцев, а со временем и европейцы подтянулись – один из пиратских адмиралов был , пока не сменил специальность, португальским монахом).
И так обстояло дела до 16 века, после чего выражение «Японские пираты» утрачивает кавычки. Потому как в Японии случилась эпоха Сэнгоку. Иными словами, там образовалось много оружия, и много людей, умевших этим оружием профессионально пользоваться. И далеко не все они стремились с этим оружием встать на службу правителям. Что касается правителей, то единой власти в Японии не было, а многие князья пиратству покровительствовали – чтоб не сказать, лично в нем участвовали. Поразмявшись в внутренних морях, пираты обратили взор свой на империю Мин, где награбить можно было гораздо больше.
Изображали японцы на своих парусах не череп и кости, а имя Хатимана. Помните историю легендарной императрицы Дзингу, которая, будучи беременной вдовой, завоевала Силлу и прибила свое копье ко вратам Сораболя? Ее сын, император Одзин, тоже, видать, был весьма воинственным, потому что посмертно его обожествили под именем Хатимана («Множество флагов»). Хатиман был богом войны и по совместительству богом моряков. Поэтому пиратские корабли именовались «кораблями Хатимана». Эти корабли начали грабить китайские берега с 20-х годов 16 века, а с середины 40-х началась полномасштабная война с пиратами, и длилась она около двадцати лет. Поначалу у пиратов все получалось очень даже бодро. Династия Мин была в кризиса (вообще-то она после Юнлэ была в нем постоянно), китайская армия была не в лучшим состоянии (она очень редко бывала в лучшем), китайский флот… не будем о грустном. Так что японцы, которые вообще-то не строили завоевательных планов, они за хабаром пришли, обнаружили, что без проблем могут захватывать большие города. Покусились даже на «южную столицу» империи - Нанкин, правда, там приступ отбили.
Китайские пираты, надо сказать, не проявили никакого патриотизма. Увидев, как японцы обчищают города, китайская братва возопила: « А как же мы?!» и присоединилась к празднику жизни. Аналогичным образом повели себя и китайские торговцы, охотно скупавшие награбленное. В общем, все как всегда.
Но до бесконечности так продолжаться не могло. У китайцев все-таки была какая-никакая, а регулярная армия, и командующие постепенно научились координировать свои действия. Да и человеческий ресурс у китайцев был такой, какой японцам и не снился. Так что с середины 60-х годов пиратов стали вытеснять с побережья, а в 70-х набеги «кораблей Хатимана» стали уже редки. Конец им, однако, положили вовсе не китайцы. Тоётоми Хидэёши объединил Японию и рёк: я один тут решаю, куда вторгаться и кого грабить. И стало по слову его.
А китайско-японские пиратские связи никуда не делись, и это стало ясно, когда на сцену вышел Чжэн Чэнгун, он же Тагава Фукумацу, он же король Коксинга - самый знаменитый пират региона. Но это уже другая история.

(для разнообразия все истории на сей раз от goldenhead)

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/739554.html

Писательская эзотерическая
2021-09-22 18:25 jaerraeth
xxx: Когда при мне говорят "все пойдет как по маслу", не могу отделаться от мысли о Берлиозе...
yyy: Не берите в голову!
zzz: Сказал как отрезал.

===

В 1901 г. Томас Вильям Лоусон, американский бизнесмен и медный барон, заказывает постройку громадного винджаммера о семи мачтах (единственный такой парусник в мире), каковой назвал в честь себя любимого. Судно было спущено на воду в 1902 г. и успешно эксплуатировалось в основном на американо-канадских линиях.
В апреле 1907 г. этот самый Томас Лоусон в своей ипостаси писателя публикует роман "Пятница, тринадцатое", посвященный банковской панике, которую намеренно вызвал пронырливый делец, эксплуатируя человеческие суеверия насчет данного числа.
В том же 1907 г. винджаммер "Томас В. Лоусон" уходит в трансатлантический рейс и разбивается о рифы у островов Скилли.
Ровно в пятницу, 13 декабря...

===

Ай да Пушкин...


===

Сотрудники полиции задержали 25-летнего жителя Петербурга, которого подозревают в убийстве семейной пары, сообщает местное управление СК.
Этот инцидент мог пройти незамеченным, если бы не фамилии погибших супругов — Пушкин и Гончарова.

===

Если бы Анна Каренина была сильной независимой женщиной...


===

— Прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! — попросила у Маршака его домработница.
— Голубушка, детские писатели сами копейки получают, — отговаривается Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— Да в зоопарке. Я — гориллой, Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?!
— Мне — триста рублей, а Корнею — двести пятьдесят.
Когда эту шутку пересказали Чуковскому, он неожиданно рассердился:
- Почему это у Маршака на пятьдесят рублей больше?! Ведь крокодилом работать труднее!

===

Как известно, свежевыпущенный из лицея Пушкин посвятил пару стихотворений Анне Николаевне Вульф, дочери соседского помещика.
Ее племянница, тоже Анна, в 1915 году вышла замуж за японца и уехала в Японию. Она была скрипачкой и преподавала музыку. Потом она с мужем развелась, но осталась в их семье. У её мужа был брат, у него была дочь. Фамилия той семьи была Оно, а девочку, дочь брата, звали Йоко. Она обучалась музыке у Анны, и в 2007 г. Йоко Оно посетила Берново, где сейчас находится музей Пушкина.
"Как причудливо тасуется колода..."

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/739236.html

Дело врачей
2021-09-20 16:29 jaerraeth
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

===

Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтоб вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись!". Начальство похвалило.

===

xxx: 12 октября 1768 г. гной переболевшего оспой крестьянского мальчика Саши внесли в ранку Екатерине II. Императрица привилась, и сыну своему 14-летнему прививку тоже сделала.
yyy: А где хоть какие-то данные, что ей или ее сыну это как-то помогло?
zzz: Вот про сына косвенные данные есть: убивать его пришлось табакеркой...

===

- Доктор! Здесь есть доктор?!
- Я доктор...
- Идите скорее сюда!
- ...исторических наук, специалист по скандинавской мифологии.
- Что?! Тут человек умирает!!!
- Тогда... Срочно вложите ему в руку меч!

===

Памятка


===

История эта случилась несколько лет назад. Ходил в психиатрический кабинет одного небольшого областного городка (для диспансера тот городок был мал, а для того, чтобы уже похвастать психиатром в штате своей больницы - в самый раз) парнишка.
Вернее, целый парнище: пудовые кулаки, косая сажень в плечах, рост метра под два, а то и больше, ликом вылитый Валуев - словом, настоящая находка для палеоантрополога. А если встретить где-нибудь в лесах - чистый восторг для посвятивших свою жизнь поискам йети.
Коля (назовём его так) донимал психиатра просьбами отпустить его в армию. А то, мол, неудобно как-то: все соседские пацаны отслужили или собираются, а его, видите ли, не пускают. Да он бы там... Да он бы им всем... Доктор охотно верил: в Колиных ручищах даже ручной пулемёт Калашникова смотрелся бы как-то игрушечно, тут скорее какой-нибудь "Утёс" или "Корд" был бы в самый раз. А можно было и вовсе ничего в руки не давать и давить врага харизмой и добрым взглядом. Но увы: на областной медкомиссии Колю развернули, сказав, что такой разительный дисбаланс росто-весовых показателей и ай-кью просто фатален для любого противника. Нельзя так с заклятыми друзьями. И даже с террористами нельзя. И даже с запрещёнными в Российской Федерации организациями. Негуманно. Так что пусть Николай побудет негодным к военной службы в мирное время. Как оружие последнего шанса. Вот если вдруг война - тогда да, тогда его сразу расчехлят. А сейчас езжай-ка ты домой, парень.
Доктор на все просьбы как-нибудь стереть в личном деле ненужную буковку и написать "А годен" лишь разводил руками - дескать, ну никак невозможно. Ну сотрёт он буковку, ну другую напишет. Ну даже вместе с Колей прокрадётся в архивы ОВВК (опустим сцену оваций тех многочисленных зрителей, которые придут посмотреть на этот цирк) и выкрадет оттуда акт его освидетельствования. Но умище-то твой, Коля, куда девать? Да и запомнили тебя тут надолго. Ты уж лучше того. Найди себе работу по душе. Только, умоляю, не водителем маршрутки: ты видел ту маленькую кабинку?
Коля надолго задумался. На целых два месяца. А потом, аккуратно вписавшись в дверной проём, появился в кабинете снова. И поделился своей радостью: нашёл, доктор! Нашёл я своё призвание! Чую, говорит, в себе неукротимую тягу людям помогать. Поэтому решено: поступаю в медицинский, буду вашим коллегой, представляете, как будет здорово?
Доктор представил. Потом зажмурился и постарался развидеть светлый образ Коли в белом халате. Когда не получилось, он плюнул и утешил было себя мыслью о том, что экзамены тот просто завалит. Потом вспомнил про баллы ЕГЭ и целевые наборы и снова напрягся: ведь при Колиной усидчивости, да с хорошими репетиторами наскрести нужное количество для поступления в какой-нибудь провинциальный ВУЗ можно. А ещё есть и платные места. А сказать честно "Коля, ты дебил" - пусть даже это не оценочное суждение, а вполне себе диагноз - ни у кого из приёмной комиссии просто нет такого дефицита инстинкта самосохранения. А ведь, поступив, Коля имеет некоторые шансы доучиться - из-за той самой усидчивости. Прецеденты уже были.
И доктор понял, что медицину надо спасать. А то, понимаешь, заклятых друзей, террористов и запрещённые в Российской Федерации организации от Коли уберегли, а медицине отдуваться? Но как? Как развернуть этакую махину, этакого паладина сил добра с дальним светом в глазах, пусть даже этот свет - просто рефлекс с задней стенки черепной коробки? Майк Хаммер сказал бы, что действовать надо тонко, но доктор решил, что в этой ситуации нужно ещё тоньше.
И поведал Николаю, что лучшие специалисты получаются из тех, кто движется по карьерной лестнице с самых низов. От обезьяны к слесарю четвёртого разряда... тьфу ты, забудь, Коля, это вырвалось! Ну как в твоей любимой армии, если расти от солдата до генерала. Или как на заводе - от работяги до инженера, а там, глядишь, и до начальника цеха. Вот и тебе, чтобы прочувствовать все тонкости медицинской службы, начинать нужно с санитара. Заодно пока латынь подучишь.
Коля радостно согласился и пропал аж на полгода. Появился он, как всегда, фактурно и объёмно, и доктор вновь вспомнил, какой же, в сущности, маленький у него кабинет. Оказалось, в санитары Колю взяли очень даже охотно. Аж в областном городе. Аж на спецбригаду, которую к тому времени ещё и не думали сокращать. С гордостью отметил, что его там очень хвалят и ценят. Говорят, что добрым словом и вязками можно справиться на вызове с большинством буйных пациентов, а если применить к ним Колю, то обычно хватает просто доброго слова.
- Латынь тоже учу, как вы и советовали! - сообщил Коля. - До слова "copulatio" дошёл. И знаете, что, будущий коллега?
- Что? - осторожно спросил доктор, чуть не икнув на "будущем коллеге".
- Мне теперь понятно, чего это в "Ромео и Джульетте" те две семьи между собой воевали.
- Ну-ка, ну-ка, - оживился доктор, забыв от любопытства даже про пугающую перспективу обрести такого коллегу.
- Ну вот сами посмотрите, - охотно развил мысль Николай, - Семья Монтекки. Нормальная фамилия, правда, не знаю, что она там могла означать, но почти как "Монте-Кристо" звучит, то есть внушительно и гордо. Правильно?
- В целом согласен, - не стал спорить доктор.
- А теперь вспомните фамилию Джульетты и её родителей! - радостно воздел нехилый такой указующий перст будущий коллега.
- А что не так с фамилией? - хитро прищурился доктор, уже начиная понимать, к чему ведёт собеседник.
- Копулетти их фамилия! Это же от слова "copulatio"! То есть, целый род - и все поголовно... ну в общем, на "ашки" заканчиваются! Да если бы меня так кто обозвал, я бы уже пять минут как дрался! А тут - вся семья! И девчонка та несчастная. Ну кто в здравом-то уме своего сына на какой-то там "ашке" женит! Это же смех на всю Верону! Опять же девушка с такой фамилией, как бы намекающей на низкую социальную ответственность...
Доктор хотел было поправить, что фамилия у Джульетты, на минуточку, "Капулетти". И что можно было бы вспомнить про Овидия и Луиджи да Порта, про Данте и его "Божественную комедию", из которой да Порта взял эти фамилии, про гвельфов и гиббелинов, про "Замковых" и "Шапочкиных"... но потом посмотрел на сияющего Колю и вспомнил фильм "Гардемарины, вперёд!". Тот момент, когда Гаврила говорит Никите Оленеву - мол, спиритус вини эста фини, при вашем телосложении яд! - а тот отвечает: дескать, латынь при твоём телосложении - яд. И, вздохнув, промолвил:
- Поразительно. И это всего лишь третья буква алфавита. Коля, ты это занятие не бросай. Кто-нибудь из вас просто обязан победить.
(Оксана и Максим Малявины)

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/738847.html

Умом Россию не понять...
2021-09-16 22:06 jaerraeth
- Нужно избавиться от трупа!
- Может, просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может, лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю, что многие из вас имеют судимости, но напоминаю, что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

===

- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.

===

Таксист. Москва.
- Знаете, я сам из Брянска. Творится что-то ужасное! План уже не сработает!
- Какой план?
- Понимаете... леса в Брянщине вырубается варварским образом!
- Таак! И какой был план?
- Что?! Ну план Стерлигова: втянуть войска НАТО в партизанскую войну в брянских лесах!
- Печально...
- Не то слово! Возьмут теперь Москву без каких-либо проблем!

===

Накануне голосования прокуратура еще раз напоминает, что вмешательство граждан в выборный процесс в России недопустимо.

===

Вчера в фитнесе разговорился с местным китайцем. Америка, как известно, – страна эмигрантов. Поэтому разговоры часто начинаются с обмена информацией: кто, когда, откуда.
- Когда мы прилетели в США из Советского Союза, - говорю я, - привезли с собой только по чемодану и большой сумке на человека.
- Да, - кивает головой мой новый знакомый, - почти все эмигранты начинают практически с нуля. Когда мои дедушка и бабушка приехали в США из Китая, они привезли с собой только повара и двух служанок.

===

ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.

===

Стаханова всю жизнь до своего трудового подвига звали Андреем. А потом приехал столичный журналист и в "Правде" было напечатано - Алексей. Но "Правда" врать не может, поэтому быстренько выдали человеку новый паспорт...

===

Путин разрешил чиновникам оставлять иностранное гражданство, поскольку любого добровольно избавишегося от американского или швейцарского паспорта автоматически признают идиотом. А идиотам нельзя занимать государственные должности.

===

Тайная резиденция


===

Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

===

Вы Урал-то видели, кроме как в том кино? Кино-то, небось, на Каме или Оке сымали. А Урал в реальности - переплюйка шириной с наш нижегородский Керженец.
Правда, я, после того, как поездил по восточной части Оренбургской области, всякие Орски и Медногорски, понял, почему Чапай не сумел его элементарно перенырнуть. Он в нем РАСТВОРИЛСЯ. По слухам, тогдашняя экология была хуже даже нынешней.

===

Родилась Серафима Львовна то ли в 1898, то ли 99-м году. Окончила музучилище в Петрограде и до самой пенсии преподавала в музыкальных школах Самары-Куйбышева. С 1960-х давала только частные уроки игры на фортепиано и рояле. Не была, не состояла, не привлекалась. Ее давно умерший муж работал каким-то счетоводом в плановом отделе, в армии никогда не служил по причине какой-то болезни, имел такую же скучную, линейную и прозрачную биографию. Ничего такого.
Вот только среди своих подруг — бабушка, еще одна глубокая старуха-коллега и древние соседки по подъезду — Серафима Львовна имела звонкую и необычную кличку: "Контрреволюция".
До 1980-х это было, знаете ли, действительно странно и жутковато необычно.
Мои папка, дядьки и прочие родственники с ума сходили от любопытства: откуда такая кличка??
Серафима Львовна смеясь отмахивалась: "Да вот зовут так эти дурочки уж сколько лет, а отчего — не знаю".
Бабушка тоже отмахивалась: "Да пошутил так кто-то много лет назад — вот и прицепилось".
Была у Серафимы Львовны еще одна маленькая странность. После смерти своего мужа, где-то в конце 1950-х, она оформила на себя его охотничье ружье и выправила все документы. Регулярно платила взносы, но на охоту никогда не ходила. Примерно через год она вышла на балкон своей квартиры на Молодогвардейской и жахнула дуплетом в воздух. Соседи вызвали милицию. Серафима Львовна объяснила, что хотела разобрать ружье и навсегда запереть в сундуке, но перед этим надо было убедиться, что ружье не заряжено — вот и сделала проверочный выстрел в воздух.
Времена тогда были простые — милиционеры выписали ей какой-то штраф за нарушение общественного порядка (который она тут же аккуратно оплатила) и помогли разобрать ружье.
На следующий год она снова жахнула, а потом делала так регулярно до самой своей смерти. Милицию соседи вызывали нерегулярно — раз в 4-5 лет. Поэтому это универсальное объяснение прокатывало и правоохранительные органы никакого рецидива не находили: Серафима Львовна отделывалась либо копеечными штрафами, либо простыми внушениями. А чаще всего просто бабахала без всяких последствий.
Недоумение всех окружающих вызывала дата: она никак не была привязана к Серафиме Львовне. Это не был ее день рождения, не ДР мужа или дочери, не дата смерти близких или какой-либо праздник — ни единой зацепки. Когда ее прямо спрашивали почему она стреляет раз в год в один и тот же день — Серафима Львовна отвечала: "просто мне так хочется", и обворожительно улыбалась. Догадки плодились сотнями.
Вычислил ее мой дядька только в конце 1990-х, уже после смерти бабушки и Серафимы Львовны. Он листал дома много раз перечитанную старую подшивку дореволюционной "Нивы" и тут вдруг зацепился — вот оно, попалась старуха!!
Серафима Львовна без малого 40 лет выходила на балкон и стреляла в воздух аккурат в день именин императора Николая Второго.

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/738576.html

Страна Фантазия
2021-09-15 17:36 jaerraeth
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

===

Шрам Гарри Поттера - это не молния. Он повторяет движение руки Волдеморта, которое требуется для заклинания "Авада Кедавра".

===

Памятка попаданцу


===

Ученые скрестили золотую рыбку и акулу. Она исполняет три последние желания.

===


Вдруг из маминой из спальни...


===

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся...

===

Звезда Смерти: начало строительства


===

Только сейчас дошло, что в основе сюжета "Тайны третьей планеты" - противостояние двух [потомков] корейцев: У (오) и Кима (김).
(haritonoff)
На момент выхода мультфильма президентом ЮК был Нам Док У. С другой стороны, соответственно, Ким Ир Сен...
(keytaro_kun)

===

- Кто на свете всех красивей, всех румяней и белей?
- Ты расстроишься, царица: королевич Елисей.

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/738537.html

Он и Она
2021-09-14 11:19 jaerraeth
- Дорогой, ты помнишь, как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

===

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись.

===

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

===

- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет.
- Видишь, у нас у обоих нет вкуса.

===

Промежуточный возраст: еще готова к бурному сексу на подоконнике, но не знаю, куда убрать с него рассаду.

===

На самом деле женщине найти свои носки труднее, чем мужчине. У мужчины они валяются в углу, а у женщины "фиг знает где, но только что видела".

===

Звонит подруга, вся в смятении чувств. Рассказывает произошедшую с ней на свидании ситуацию.
Случай действительно неоднозначный, но попутно выясняю, что парень понравился ей аж до дрожи в коленках.
- Так что ты думаешь, можно с ним встречаться?
- Знаешь, если мужчина в ресторане при полном зале шлепает тебя за опоздание по заднице томиком Гоголя, это ещё не клиника. Вот если бы на месте Гоголя была Донцова...

===

За соседним столиком пара девушек - одна взволнованно и долго чего-то лопочет, другая само внимание, но видно, что подустала уже - как поется в песне, смотрит искоса, низко голову наклоня. Почти допито ее пиво. Решительным глотком она его заканчивает и заявляет:
- Слушаю тебя, Натаха, слушаю, но так и не поняла - ни в чем твоя проблема, ни как тебе ее решить!

===

Как клиенты расплачивались с представительницами древнейшей профессии, когда других профессий еще не было?

===

- Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
- Мальчики.
- А что им всем надо?
- Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
- Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
- Тебе зачем это? У тебя папа!
- Чисто теоретически. Изучаю людей.
- Ну ладно, расскажу. Просто мальчики - это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
- Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.
- Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика - вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.
- Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.
- Ай... - Маша снисходительно машет рукой - Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю - я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!
- Врешь, иначе говоря?
- Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься - сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо. Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой - зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю - на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.
- Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.
- Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?
- Конечно. Что именно?
- Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.
Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую. Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи - ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.
(Галина Созанчук)

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/738176.html

C2H5OH
2021-09-02 13:16 jaerraeth
- Че от тебя так перегаром несет?!
- Я перегорел.

===

Были в гостях у друзей. На столе стоял красный "мартини", который рекомендовалось разбавлять вишневым соком. Т.к. ни мы, ни друзья особо не увлекаемся выпивкой, то примерно половина "мартини" осталась "на будущее".
Недели через три опять встретились у них. Хозяин начал рассказывать, что "мартини, оказывается, забористая штука - как он его не разбавляет, но от одного/двух небольших бокалов бьет в голову только так" и показывает бутылку с соком, которым разбавлял.
У его жены сначала отвисает челюсть, потом она начинает хохотать и с трудом сквозь смех произносит: "Это не сок, а мамина настойка из терновника на спирту..."

===

Сижу в кафе, рядом сидит пара.
- Андрей, двенадцать утра, люди вокруг, как ты можешь пить?
- Настя, двенадцать утра, люди вокруг, как я могу не пить?!

===

– Знаешь, я сегодня, наверно, воздержусь от выпивки, – говорит один приятель другому. – У меня от водки пошли по телу синие пятна...
– Понимаю тебя. У моей жены тоже рука тяжелая.

===

На рейс Амритсар - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: "Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!"
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
"Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!"

===

- Так, я не понял, почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?!
- Потому что ты пессимист!

===

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

===

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

===

Ребенок провел лето у дедушки с бабушкой, и в детском саду стал играть, как будто он гонит самогонку.
Самое страшное, рассказывала воспитательница, что все дети тут же выстроились к нему в очередь с кружками...

===

Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала...


===

Пока в школе одноклассницы читали сказочки, я перечитывала "Унесенных ветром".
Они выросли и стали принцессами, а я - циничной алкоголичкой.
Но об этом я подумаю завтра...

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/738010.html

Синема-синема-синема
2021-08-26 13:12 jaerraeth
Как-то однажды на пресс-конференции одна из журналисток задала Квентину Тарантино следующий вопрос.
- Скажите, Квентин, бытует мнение, что после своего гениальнейшего "Криминального чтива" вы больше не сняли ничего столь же знаменательного. Вам не обидно?
На что гений дал просто гениальнейший ответ.
- А что, кто-то снял?

===

Как-то Александров заявил, что собирается ставить картину из жизни императрицы Екатерины Великой под названием "Любовь Орлова". Историческая точность и связь с современностью!

===

Из отзывов о российском фильме 2019 г. "Аванпост".
zeksss: Пластмассовое оружие, пластмассовые шлемы, пластмассовый сценарий с пластмассовой же режиссурой. Но надо отметить, что актеры все же держат марку - они деревянные.

===

xxx: Кто мне объяснит, почему крокодил Гена ходит без штанов, но в шляпе, галстуке и рубашке?
yyy: Потому что в зоопарке работает. Крокодилом. Работа серьезная, поэтому галстук и рубашка. Ниже пояса в воде - ничего не видно, поэтому без штанов.
Чес-слово, будто весь год мимо вас прошел, пол-страны так делало...

===

Гайдай в Третьяковке: триптих

Новые приключения Шурика

Шляпу сними

Не все равно...


(Александр Шатилов)

===

Спокойной ночи, малыши


Зима близко


Девочка, с которой ничего не случится


Он ничего не понимал в ножах...


Слушай, ничего не сделал, только вошел...


Шеф, нас снимают


Сто лимонов тому вперед


Наполеон из Готема


Ай да сукин сын...


Нечего было посох трогать


ДНД против самогоноварения


Царь, говорят, ненастоящий...


Взмах волшебной палочки...


Операция Ы: весь мир в кармане


И Мордор... тоже я?


Основной инстинкт изменить нельзя


(Клод Манде)

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/737713.html

Прикладная литературная
2021-08-25 12:55 jaerraeth
Усталое августовское солнце спряталось за вершины Альп, и веранда отеля, на которой мы сидели, стала погружаться в темноту. Уличные фонари один за другим зажглись тусклым электрическим светом. Официант молча поставил на наш столик керосиновую лампу и так же молча забрал тарелки.
Мой собеседник шумно вздохнул и выудил из кармана пиджака очередную сигару.
- Кажется, я обещал вам историю?
- Вы сказали, что случай, описанный мной на конференции, напомнил вам что-то из вашей собственной практики.
Он кивнул. Мимо по мостовой прогрохотала запряженная лошадью повозка, и мой собеседник проводил ее недовольным взглядом. Прикурив прямо от огонька лампы, он откинулся на спинку стула и после непродолжительного молчания заговорил:
- Это случилось лет двадцать назад. Я никогда не упоминал этого пациента в своих статьях, потому что он был весьма известный, по крайней мере в Британской Империи, человек.
- Англичанин? Он приехал к вам в Вену? - удивился я.
- Нет, мы встретились в Швейцарии, когда я был по делам в Берне. Он прочел мою монографию и решил, что я смогу помочь ему с его проблемой. До сих пор не знаю, как он сумел найти меня в городе, где я был лишь проездом.
- Видимо, его проблема не допускала отлагательства? - предположил я.
- Можно сказать и так, - согласился мой собеседник.
- И в чем же заключалась его проблема?
- Не спешите, - погрозил мне сигарой собеседник. - Сначала я должен немного рассказать вам об этом человеке. Как я уже упоминал, пациент был весьма знаменит. Давайте назовем его Мистер Эйч. В Лондоне он занимался частным сыском и стал широко известен, когда его друг и помощник начал публиковать в местных газетах очерки о его расследованиях. Должен вам сказать, что это был человек необычайно острого ума, обладатель поистине уникальных интеллектуальных способностей.
- Погодите. Я читал эти очерки. Его звали..
- Давайте обойдемся без имен, - остановил меня мой собеседник.
- Хорошо, - легко сдался я. - Продолжайте.
- Большой интеллект требует сложных задач, и Мистер Эйч находил эти задачи в распутывании детективных загадок своих клиентов. К сожалению, в его практике интересные загадки встречались не так часто, и большую часть времени его мучила скука. Одно время он пытался найти себя в науке и даже написал несколько статей по криминалистике, но это увлечение быстро прошло. Скука быстро переросла в депрессию, которую пациент пытался лечить морфием.
Мой собеседник замолчал и, закрыв глаза, выпустил длинную струю дыма. Я знал о его собственном пристрастии к кокаину, но деликатно не стал этого упоминать.
- Вряд ли он искал вашей консультации из-за этого, - предположил я.
- Вы правы. Я не знаю, что послужило причиной недуга пациента - наркотик или утомленный скукой мозг, - но в итоге у Мистера Эйч развилось диссоциативное расстройство идентичности.
- Раздвоение личности? - от удивления я едва не выронил собственную трубку.
Мой собеседник кинул на меня укоризненный взгляд, но затем устало кивнул.
- У Мистера Эйч не было достойных соперников, и тогда его подсознание решило само создать для него такого противника. Вторая личность пациента - назовем ее “Профессор” - была подлинным криминальным гением. Что неудивительно, учитывая жизненный опыт Мистера Эйч. Используя свои интеллектуальные способности и связи в преступном мире Лондона, Профессор создал целую криминальную империю. На его счету шантаж, биржевые махинации, крупные кражи. При этом, совершая свои преступления, Профессор оставлял хитро спрятанные подсказки, чтобы таким образом дать своей основной личности пищу для размышлений.
- Невероятно! Неужели он не осознавал своего расстройства?
- Нет... по крайней мере, очень долгое время. Когда его одолевала скука или депрессия, контроль над телом захватывала вторая личность, а когда контроль возвращался Мистеру Эйч, у него не сохранялось никаких воспоминаний о ее поступках. Для мистера Эйч эти часы и, иногда, дни, просто выпадали из памяти.
- Но неужели его близкие ничего не замечали?
- Видите ли, Мистер Эйч в рамках своих расследований и так имел обыкновение надолго исчезать из дома, водил контакты с преступными элементами и вообще вел образ жизни, неподобающий джентльмену. Так что близкие не заметили в его поведении значимых перемен.
- А как же его друг и помощник, Доктор, эээ, Вэ?
Мой собеседник усмехнулся в короткую седую бороду и вновь шутливо погрозил мне сигарой.
- Он тоже ничего не заподозрил. Он подробно описывал в своих очерках противостояние Мистера Эйч и Профессора, и его даже не смутило, что о существовании Профессора он знает только со слов своего друга.
- Получается, Мистер Эйч распутывал преступления, которые он сам и совершал?
- Которые совершала его вторая личность, - поправил меня мой собеседник. - Он ничего не помнил о том, что делал, когда терял контроль.
Некоторое время мы курили в тишине, пока я обдумывал услышанное.
- И чем же все закончилось?
- Однажды пациенту попала в руки моя монография, уж не знаю, каким образом.
- Про уровни сознания? - на всякий случай уточнил я.
Мой собеседник нетерпеливо кивнул и продолжил:
- Видимо, она подтолкнула его к осознанию своего расстройства. Согласитесь, это еще одно доказательство силы его интеллекта. Тогда-то он и решил выискать меня ради консультации.
- Теперь я понимаю, как он сумел найти вас в Швейцарии.
Мой собеседник пожал плечами и устремил взгляд в небо.
- Пациент поведал мне свою историю и попросил помощи. Я был поражен тем, что он мне рассказал. Согласитесь, случай уникальный. К сожалению, Мистер Эйч отказался от полноценного лечения, опасаясь, что когда вторая личность вновь захватит контроль, то постарается избавиться от доктора, который пытается ее фактически убить.
Я подался вперед, захваченный интригой.
- И что же вы сделали?
- Увы, тогда мне пришло в голову только одно решение. Я дал ему совет, что ему нужно устроить конфронтацию со своей второй личностью. Вызвать ее, так сказать, на дуэль за контроль над телом, которое они делили.
- Погодите... Швейцария, Берн...
Меня осенила догадка, и в возбуждении я вскочил на ноги.
- Рейхенбахский водопад! - выпалил я.
Шум голосов на веранде смолк. Я осознал, что сказал это куда громче, чем позволяли приличия.
Мой собеседник жестом попросил меня сесть. Под любопытными взглядами постояльцев отеля за соседними столиками я смущенно опустился на свой стул.
- Простите... Что же в итоге?
- Больше мы не виделись. Но если верить очеркам Доктора Вэ, Мистер Эйч победил в этой дуэли.
У меня закружилась голова от услышанной истории; я откинулся на спинку стула и затянулся трубкой.
Докуривали мы в молчании. Наконец мой собеседник затушил сигару в пепельнице и поднялся со стула. Он протянул руку на прощание.
- Надеюсь увидеть вас на следующей конференции, коллега, - сказал он и зашагал ко входу в отель.
Я проводил его взглядом. Внезапно я осознал, что что-то в рассказанной им истории не давало мне покоя, но что именно, я так и не смог ухватить мыслью. Помучившись некоторое время, я в конце концов пожал плечами, набил еще трубку и стал наблюдать за загорающимися на небе звездами.
(Илья Щеглов)

===

Писатели по одежке


===

А кто такой этот Валерий Косолапов, почему я должен писать о нем, а вы читать? Валерий Косолапов на одну ночь стал праведником, а если бы не стал, то мы бы не узнали поэму Евтушенко "Бабий Яр". Косолапов и был тогда редактором "Литературной газеты", которая 19 сентября 1961 года опубликовало эту поэму. И это был настоящий гражданский подвиг.
Ведь сам Евтушенко признавал, что эти стихи было легче написать, чем в ту пору напечатать. История написания связана с тем, что молодой поэт познакомился с молодым писателем Анатолием Кузнецовым, который и рассказал Евтушенко о Бабьем Яре. Евтушенко попросил Кузнецова отвести к оврагу, и был совершенно потрясен увиденным.
"Я знал, что никакого памятника там нет, но я ожидал увидеть какой-то памятный знак или какое-то ухоженное место. И вдруг я увидел самую обыкновенную свалку, которая была превращена в такой сэндвич дурнопахнущего мусора. И это на том месте, где в земле лежали десятки тысяч ни в чем неповинных людей, детей, стариков, женщин. На наших глазах подъезжали грузовики и сваливали на то место, где лежали эти жертвы, все новые и новые кучи мусора", - рассказывал Евтушенко.
Он спросил Кузнецова, почему вокруг этого места подлый заговор молчания? Кузнецов ответил потому что процентов 70 людей, которые участвовали в этих зверствах, это были украинские полицаи, которые сотрудничали с фашистами, и немцы им предоставляли всю самую черную работу по убийствам невинных евреев.
Евтушенко был просто потрясен, как он говорил, так "устыжен" увиденным, что за одну ночь сочинил свою Поэму, и в эту ночь точно был праведником. Утром его навестили несколько поэтов во главе с Коротичем, и он читал им новые стихи, потом еще звонил некоторым... кто-то "стукнул" киевским властям, и концерт Евтушенко хотели отменить. Но он не сдался и пригрозил скандалом. И в тот вечер впервые "Бабий Яр" прозвучал в зале.
"Была там минута молчания, мне казалось, это молчание было бесконечным. Там маленькая старушка вышла из зала, прихрамывая, опираясь на палочку, прошла медленно по сцене ко мне. Она сказала, что она была в Бабьем Яру, она была одной из немногих, кому удалось выползти сквозь мертвые тела. Она поклонилась мне земным поклоном и поцеловала мне руку. Мне никогда в жизни никто руку не целовал" - вспоминал Евтушенко.
Потом Евтушенко пошел в "Литературную газету". Редактором ее и был Валерий Косолапов, сменивший на этом посту самого Твардовского. Косолапов слыл очень порядочным и либеральным человеком, естественно в известных пределах. Его партбилет был с ним, а иначе он никогда бы не оказался в кресле главреда.
Косолапов прочел стихи прямо при Евтушенко и с расстановкой сразу сказал, что стихи очень сильные и нужные.
- Что мы с ними будем делать? – размышлял Косолапов вслух.
- Как что? – сделал вид, что не понял Евтушенко. – Печатать.
Прекрасно знал Евтушенко, что когда говорили "сильные стихи", то сразу прибавляли: "но печатать их сейчас нельзя". Но Косолапов посмотрел на Евтушенко грустно и даже с некоторой нежностью. Словно это было не его решение.
- Да. - Он размышлял и потом сказал: - Ну, придется вам подождать, посидеть в коридорчике. Мне жену придется вызывать.
Я спросил - зачем это жену надо вызывать? Он говорит - это должно быть семейное решение. Я удивился - почему семейное? А он мне - ну как же, меня же уволят с этого поста, когда это будет напечатано. Я должен с ней посоветоваться. Идите, ждите. А пока мы в набор направим.
Косолапов совершенно точно знал, что его уволят. И это означало не просто потерю той или иной работы. Это означало потерю статуса, выпадения из номенклатуры. Лишение привелегий, пайков, путевок в престижные санатории...
Евтушенко заволновался. Он сидел в коридоре и ждал. Ожидание затягивалось, и это было невыносимо. Стихотворение моментально разошлось по редакции и типографии. К нему подходили простые рабочие типографии, поздравляли, жали руку. Пришел старичок-наборщик. "Принес мне чекушечку водки початую, и соленый огурец с куском чернушки. Старичок этот сказал - держись, ты держись, напечатают, вот ты увидишь".
А потом приехала жена Косолапова и заперлась с ним в его кабинете почти на час. Она была крупная женщина. На фронте была санитаркой, многих вынесла на своих плечах с поле боя. И вот эта гренадерша выходит и подходит к Евтушенко: "Я бы не сказал, что она плакала, но немножечко глаза у нее были на мокром месте. Смотрит на меня изучающее и улыбается. И говорит - не беспокойтесь, Женя, мы решили быть уволенными".
Слушайте, это просто красиво. Это сильно: "Мы решили быть уволенными". Это был почти героический поступок. Вот только женщина, которая ходила на фронте под пулями, смогла не убояться.
Утром начались неприятности. Приехали из ЦК с криком: "Кто пропустил, кто проморгал?" Но было уже поздно – газета вовсю, продавалась по киоскам.
"В течение недели пришло тысяч десять писем, телеграмм и радиограмм даже с кораблей. Распространилось стихотворение просто как молния. Его передавали по телефону. Тогда не было факсов. Звонили, читали, записывали. Мне даже с Камчатки звонили. Я поинтересовался, как же вы читали, ведь еще не дошла до вас газета. Нет, говорят, нам по телефону прочитали, мы записали со слуха", - говорил Евтушенко.
На верхах, конечно, отомстили. Против Евтушенко были организованы статьи. Косолапова уволили.
Евтушенко спасла реакция в мире. В течение недели стихотворение было переведено на 72 языка и напечатано на первых полосах всех крупнейших газет, в том числе и американских. В течение короткого времени Евтушенко получил 10 тыс писем из разных уголков мира. И, конечно, благодарные письма писали не только евреи. Далеко не только евреи. Поэма зацепила многих. Но и враждебных акций было немало. Ему выцарапали на машине слово "жд", посыпались угрозы.
"Пришли ко мне огромные, баскетбольного роста ребята из университета. Они взялись меня добровольно охранять, хотя случаев нападения не было. Но они могли быть. Они ночевали на лестничной клетке, моя мама их видела. Так что меня люди очень поддержали, - вспоминал Евтушенко. - И самое главное чудо, позвонил Дмитрий Дмитриевич Шостакович. Мы с женой сначала не поверили, думали, что это какой-то хулиган звонит, нас разыгрывает. Он меня спросил, не дам ли я разрешения написать музыку на мою поэму".
...У это истории хороший финал. Косолапов так достойно принял свое увольнение, что партийная свора перепугалась. Решили, что он оттого так спокоен, что наверняка за ним кто-то стоит. И через какое-то время его вернули и поставили руководить журналом "Новым миром". "А стояла за ним только совесть, - подвел итог Евтушенко. – Это был Человек.
(Вадим Малев)

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/737391.html

FOOD
2021-08-22 22:35 jaerraeth
Серьезно начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю купальник, чтобы летом я в него влезла.

===

- Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу...
- Как выйдешь, по коридору налево. Кухня там.

===

- Ой, Наташ, как же ты пополнела, а ведь была такая конфетка...
- Была конфетка - стала тортик!

===

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

===

На дня заглянули к нам в гости две соседки лет шести. Они хоть и близняшки, но характер немного разный: одна скорее оптимистка, а вторая - пессимистка.
Попили чаёк с печеньем и конфетами. Оптимистка радостно вещает:
- А у нас дома только здоровая пища!
А пессимистка добавляет:
- Поэтому и есть нечего...
Уходя, прихватили с собой для папы початок варёной кукурузы.

===

Пошла ночью к холодильнику, пока все спят.
Встала в очередь третьей...

===

Идеальный любовный треугольник - это самса.

===

Можно ли считать любителей борща представителями суп-культуры?

===

- Пойми, я тебя очень хочу, но это как-то неправильно, и утром я об этом буду сильно сожалеть!..
- Девушка, что вы там уже полчаса торту шепчете? Брать будете?

===

Когда соседская корова съела все кабачки в его огороде, веган Вася в отместку начал есть мясо.

===

Можно ли назвать фастфудом человека, за которым гонится каннибал?

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/737107.html

Яврейския лирическия
2021-08-19 23:58 jaerraeth
- Сема, ты можешь объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, скачет давление и я не выспалась?
- Сарочка, дорогая, так когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

===

Два еврея-мигранта глядят на Статую Свободы:
- Шо ни говорите, а это таки памятник тете Соне! Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой!
- Причем в ночнушке и бигудях...

===

- Известно ли вам, Рабинович, что даже ученые не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы?
- Могу. Я, например, семит, а вот Циля, которая торгует на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...

===

Когда мы с Розой развелись, мы поделили и всех друзей. Так ей достались те, кто должен был нам, а мне - те, кому должны были мы...

===

- Моня, ты чай налил? Сахар положил? И себе, и мне?
- Да, Софочка - и себе, и мне.

===

Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в тысяча девятьсот тридцать четвертом году было двенадцать лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику двенадцать лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
- Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости".
Он говорит:
- Мама, неудобно.
Она говорит:
- Буся, ты скажешь!
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
- Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!
И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
- Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!
Вы думаете, они через неделю получили квартиру? На следующий день!

===

Восьмидесятипятилетняя Роза Марковна пришла в банк, чтобы снять десять долларов. Кассир сказал ей:
- Для снятия менее ста долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей.
Старушка молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала:
- Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир удивился, когда проверил остаток на счете.
- У вас на счету пятьсот тысяч долларов, в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?
- А сколько я могу снять сразу?
- Любую сумму до трех тысяч долларов.
- Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас две тысячи девятьсот пятнадцать долларов.
Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по двадцать, десять и пять долларов, минут десять отсчитывал ровно две тысячи девятьсот пятнадцать.
- Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? - строго спросил кассир.
Роза Марковна положила десять долларов в сумочку и сказала:
- Да, я хотела бы положить две тысячи девятьсот пять долларов на свой счет.
Мораль этой истории: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/736769.html

Кошкости
2021-08-17 16:48 jaerraeth
В последние дни у кота быстро заканчивается корм. В ходе разбирательств выяснилось, что кот изобрёл схему, по которой он караулит каждого члена семьи на кухне в одиночестве, делает вид, что мама его не кормила, и просит еды. Так он уже несколько дней трижды обедал.
То есть, он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда-то уйдут: на улицу или в более удалённые от кухни части квартиры.
Шерстяной манипулятор.

===

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, скорее всего, вы не кот.
Придется идти работать.

===

Часто по пути на работу замечаю в палисаднике кошку. Кошка домашняя. Живёт на первом этаже и когда хочет, выходит из окна на прогулку. Животное красивое ухоженное с пушистой чёрной шерсткой. А на шейке у неё висит умилительный колокольчик – птичек отпугивать. Но разве такой пустяк будет помехой для настоящего охотника!? Сегодня наблюдаю: шажок, ещё шажок, стремительный рывок! Колокольчик тренькнул, да поздно. Хана воробью!

===

Бажовская кошка


===

Банффский тигр


===

Лежачий полицейский


===

Задний вход продовольственного магазина. Подъезжает фургончик мясника. Оттуда вылезают двое, вытаскивают поддон с мясными полуфабрикатами, несут в магазин.
Едва они переступают порог, из кустов появляется кот. Прыгает в фургон, вылезает с лотком куриной охлажденки в зубах и не спеша удаляется в кусты.
Никакой суеты, в каждом движении отточенное достоинство и самоуважение. Это все явно происходит не в первый и не в последний раз, он уже посекундно знает хронометраж мясной доставки и что где в фургоне лежит.
Кот уверен - он в своем праве. Он просто забрал плату за стоянку на своей территории...

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/736521.html

Граница на замке
2021-08-16 22:24 jaerraeth
Когда-то пошел за визой в британское посольство. У выхода толпа, всем отказали по разным причинам. Подхожу к окошку для собеседования. По-английски очаровательная леди, глядя с английской приветливостью, поджав губы, спросила: "Говорите ли по-английски?" На что я пожал плечами и ответил: "Иногда". Широко раскрытые глаза, потом ржание - и виза.

===

Случилась эта история в самом начале семидесятых. После службы в армии Гриша был отправлен на таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу, он отбыл на практику в Одесский торговый порт. Там, буквально в первый же день, обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале, были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это, видимо, напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в войну. Гриша обратил на это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков килограммов платины.
Для героя все кончилось почти хорошо. Он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад, отправивший его в самый южный торговый порт России - Владивосток. В Одессе такие умные были не нужны.

===

Откуда "дефендер" у бедного паспортиста...


===

Давно когда-то ехали три молодых женщины-коллеги на конференцию в Великобританию. Двум было под тридцать, но выглядели они на двадцать. Ирка - высокая светловолосая красавица с детским лицом и голосом, трогательно-синими глазами цвета вологодского неба и добрым взглядом, я - среднего роста шатенка с длинными волосами и ресницами, блестящими глазами и круглыми румяными щеками, положительного вида записная отличница. Марина была чуток постарше, тонкая, стремительная, с миндалевидным разрезом серьезных глаз и задорной улыбкой. Мы очень радовались поездке - конференция обещала быть интересной, место красивое, и повидаться с друзьями-коллегами хотелось.
Самолет приземлился, очередь на пограничный контроль мы отстояли, и уже собирались отправляться дальше. Всегда мы проходили границы спокойно: французы подшучивали, увидев в пункте "профессия" нашу серьезную науку, и, бросив пару загадочных взглядов и улыбок, ставили штампик, голландцы пропускали быстро, испанцы посмеивались и желали хорошего. Но этот пограничник оказался не лыком шит. Он, узнав, что мы едем вместе, позвал всех трех к себе сразу. Сделал выражение приемщицы советской прачечной и стал задавать прокурорским тоном разнообразные вопросы:
- Где вы родились?
- В Ленинграде.
- Сейчас этот город называется Санкт-Петербург! - обвиняющим тоном сообщил он.
- Да, но тогда он назывался Ленинградом, поэтому так записано в документах.
- В какой стране?
- СССР, сейчас проживаю в России.
- Хм... Дата рождения?
- Такого-то числа, месяца и года.
- ВЫ УВЕРЕНЫ?
У меня возникло ощущение, что это не погранконтроль, а желтый дом. Да, говорю, уверена.
- Ну хорошо. А вы где родились? - обратился он к Ирке, которая глядела на него широко раскрытыми синими глазами. Ирка сообщила и что-то защебетала о конференции, куда мы направляемся.
- А работаете вы где? Что это за институт такой? - подозрительно спросил он, держа в руках наши справки с работы.
Еще после пары раундов, в течение которых он некоторые вопросы задавал по два раза, он решил подробнее узнать о цели нашей поездки. Изучил приглашения от организаторов, документы о финансовой поддержке, бронь гостиницы, тезисы докладов. Мы рассказали о конференции. Мурыжил он нас уже минут двадцать. Ощущение идиотизма происходящего возрастало. Взяв в руки мои тезисы, он решил расспросить меня о теме моей работы.
В этот момент я была уже сыта беседой по горло. Но свою работу я люблю и готова о ней рассказывать подробно. Спросил - теперь послушай...
- Вы, конечно, знаете, что ваши великие соотечественники Томсон и Тэйт сформулировали в свое время теорему об устойчивости систем с гироскопическими силами. Позднее эта тема была развита Раусом и Ляпуновым. Теорема Рауса с дополнением Ляпунова, я считаю, носит философский характер. Она гласит, что если в системе есть "скрытые" движения циклических координат, например, вращения осесимметричных тел, которые не влияют на потенциальную энергию системы, но дают добавку в кинетическую, то эта добавка служит как дополнительная эффективная потенциальная энергия редуцированной системы, в которой "скрытые" движения отсутствуют. Это означает, что быстрое вращение осесимметричных тел может служить словно пружинкой, которая придает дополнительную устойчивость системе.
У пограничника на лице возникло сложное выражение, он хотел что-то сказать, но я, не давая ему вставить слова, не переводя дыхания, радостно продолжала:
- У меня возникла идея, что, управляя скоростью этих скрытых движений, мы можем получить различные интересные эффекты. Особенно если подключить подходящую обратную связь к объекту, скажем, если он начинает терять устойчивость, то увеличить скорость вращения, при выходе в нужный режим уменьшить ее, чтоб не терять энергию. К тому же встает вопрос, что будет, если эти координаты не являются по-настоящему циклическими, а являются ими в неком осредненном смысле. Что происходит тогда с устойчивостью осредненного движения? Можно ли применить к его анализу метод многих масштабов?
- Спасибо... эээ... - сказал несколько оторопевший пограничник.
Нет, думаю, получи, фашист, гранату! За пуговицу я тебя брать не буду, конечно...
- Извините, я не до конца еще объяснила, - решительно сказала я и с энтузиазмом подалась поближе к окошку. - Мы рассматриваем конкретную задачу для системы тел с волчками, и один из вопросов, который мы решаем - это о выборе представления тензоров поворота соответствующих тел. Он диктуется, оказывается, не только геометрией задачи, но и ее начальными условиями!
Ирка с Маринкой стояли с непроницаемыми внимательными лицами, демонстрируя искреннюю заинтересованность в моей речи и готовность к диалогу, и глядели своими большими глазами то на меня, то на пограничника.
- Я понял! - твердо произнес пограничник. - Достаточно, спасибо!
- ВЫ УВЕРЕНЫ? - захотелось сказать мне, но я решила, что алаверды здесь не послужит никому во благо.
Он спросил названия докладов девчонок, и, только Ирка собралась его посвятить в тайны парадоксов Пенлеве, мрачно сказал:
- Объяснять содержание не нужно! - и, сжав зубы, хмуро пропустил нас.
Мы отошли немного, и девчонки стали хохотать. Я же еще злилась.
- Что это за осел-то был, чего ему надо было от нас? - спросила я их.
Они с жалостью посмотрели на меня и сказали то, что мне просто не могло прийти в голову:
- Ленка, он думал, что мы едем заниматься проституцией. Он не мог поверить, что три молодые девицы собираются делать доклады на известной математической конференции.

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/736393.html

Снявое
2021-08-14 01:01 jaerraeth
Когда разрываюсь между стиркой, уборкой и готовкой, всегда выбираю поспать.

===

Фильм "50 попыток заснуть".
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник...

===

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется лежать, при виде пива – пить, при виде еды – есть. А вот при виде работы хочется спать.

===

Коротко и понятно


===

- Ну-с, голубчик, как сегодня ваше самочувствие?
- Великолепно! Доктор, что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.

===

Залог хорошего сна


===

Ночью, когда ты спишь, к тебе подходит холодильник, поднимает одеяло, смотрит на тебя несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и возвращается на кухню...

===

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

====

Если надо хорошенько выспаться, то чай из корня валерианы с мятой вырубает наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе ваши отношения с котом могут выйти на новый уровень.

===

Если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

===

Работаю охранником в ночном клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит!". Я научил...

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/736007.html