Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

RSS-канал «Jaerraeth's Shadow gulf»

Доступ к архиву новостей RSS-канала возможен только после подписки.

Как подписчик, вы получите в своё распоряжение бесплатный веб-агрегатор новостей доступный с любого компьютера в котором сможете просматривать и группировать каналы на свой вкус. А, так же, указывать какие из каналов вы захотите читать на вебе, а какие получать по электронной почте.

   

Подписаться на другой RSS-канал, зная только его адрес или адрес сайта.

Код формы подписки на этот канал для вашего сайта:

Форма для любого другого канала

Последние новости

Взвесь над водопадом
2024-03-21 04:26 jaerraeth
В продолжение https://jaerraeth.livejournal.com/767468.html
Народ, вы сами этого хотели. А меня поперло, рассказ в общем часиков за шесть у меня давненько не "выходил"...
https://author.today/work/337728

Чуть подробнее о Ней, которая все это дело рассказывает - в первой части условно сказочного цикла, выложена там же, написана лет... несколько тому как. Спокойно читается отдельно.
https://author.today/work/337725

Тайна Трех Толстяков
2024-03-19 22:31 jaerraeth
Тут камрад vad_nes затеял ликбез по сказке Ю. Олеши и навел на мыслю, которую я сперва там в комментах выложил, но пожалуй, оформлю отдельным постом у себя...

Наследник Тутти.

Т.е. в державе вполне официально имеется несовершеннолетний правитель, а Три Толстяка - просто как бы регентский совет. Аналоги в отечественной истории - молодой Петр Первый. Или Петр Второй. В мировой тоже найти несложно.

Но зачем разлучали близнецов, убирая девочку? Понятно, что куклой манипулировать проще, чем живой девочкой, но на этом уровне на такие сложности-расходы уже внимания не обращают. Даже если Суок на самом деле старшая из близнецов, а местное законодательство гендер-прогрессивное, - ну не пофиг ли регентам, манипулировать девочкой или мальчиком...

Однако, как мы видим по сюжету, именно с появлением на сцене живой Суок в конфирмационном возрасте малого совершеннолетия вся малина у толстяков рушится. И если предположить, что это обусловлено не священным авторским произволом, а реальными причинами...

...а еще, как мы помним, толстяки очень хотели поставить наследнику Тутти железное сердце, только "добрый ученый" не согласился... Нет, не для того, чтобы пацан вырос злым и жестоким.

А для защиты.

Холодным железом.

...Суок, ушки покажи, а?

Поэтому девочку именно УБРАЛИ. Убить — побоялись, до возраста малого совершеннолетия на ней точно полная материнская защита... а перезаключить договор с Той Стороной на новых условиях - так ведь договор явно был с прошлой династией, и Толстяки об этом столь же явно знали, возможно, не в подробностях, но для перезаключения пришлось бы вызывать мамочку-покровительницу, а надеяться на ее снисходительность - настолько наивными толстяки точно не были...

x-posted to https://jaerraeth.dreamwidth.org/761516.html

Кошачье раздумчивое
2022-02-15 14:56 jaerraeth
Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал, что показалось, подхожу поближе (интересно всё же). Смотрю - недалеко от гусей притаился котёнок и выжидает, когда они подойдут поближе. Когда гуси подошли, котёнок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь, естественно, с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котёнок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает. Гусь пошипит на него немного и пойдёт себе дальше. А котёнок походит-походит, опять ему скучно станет, подкрадётся и снова поджидает. И так полдня развлекался. Я думал, умру со смеху.

===

В семье традиция - праздновать Новый Год всем вместе на даче. Ездим, конечно же, на машине. И вот новогодние каникулы выдались очень морозными, и машина не завелась. Пришлось ехать на электричке со всеми вещами, собакой и котом. Кота папа засунул себе под куртку и застегнул до конца. Едут они, мама начинает возмущаться, мол, животному дышать нечем. Папа расстёгивает куртку, кот высовывает голову, недовольно смотрит и залезает ещё глубже под одежду.

===

Семейные ценности






Хьюстон, у нас проблемы...


Котоявление


Которост...


Когда уже не знаешь как намекнуть, чтобы тебя погладили


Агрегат под охраной!








===


- Скажи, дитя, они все еще поклоняются нам?
- Ну, я хожу в коробочку, а они за мной убирают.
- Неплохо, неплохо...

x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/759553.html

FOOD
2022-02-14 17:49 jaerraeth
Чем мне нравится 14 февраля? После него наступает 15 февраля, и в этот день в магазинах та-а-ак много шоколада за полцены!

===

- Официант! Не вижу курицы в бульоне - она что, утонула?
- Почему сразу утонула? Помылась и ушла...

===

Ненавижу, когда пишут: "Запекайте до полной готовности". Откуда я знаю, когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это уже готовил! Ну, напиши ты: 45-50 минут! Я же буду каждые 3 минуты проверять, что там происходит, пока себе брови не подпалю...

===

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

===

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

===

Врач прописал строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете?..

===

Наварила борща. Съела пол-кастрюли, лежу, не дышу... Теперь точно знаю, что такое - переборщила!

===

Сижу на диете. С голодухи нарисовала сковороду с жареной картошкой. Не удержалась, сожрала...
Никто не подскажет, сколько калорий в листе А4?

===

Гостья из булочной, или Алиса, майонез у меня!


===

Нужно везде искать позитив! Вот я точно уверена, что при своих формах в люк ни за что не провалюсь!..

===

Ты идешь в спортзал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.

===

Еще одни праздники, и уйду в ноль!


x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/759402.html

Дело врачей
2022-02-11 02:11 jaerraeth
- К врачу живая очередь?
- Пока еще да.

===

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

===

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!

===

- Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

===

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?

===

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

===

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

===

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...

===

- Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!
- По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.

===

Сейчас, если человек не хочет, его трудно определить в психбольницу. Только по добровольному согласию. Тут сосед по подъезду в нирвану ушёл. Врачи рекомендовали под наблюдением пройти курс реабилитации. А тот ни в какую. Ему, дескать, на фиг это не сдалось. И всё, процесс встал.
Ситуацию разрулил соображающий дядька-психиатр. Поведавший соседу, по большому секрету, что в клинике только на днях освободилась местечко в "Палате лордов".

===

- И где она, справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет...

===

Как-то случился у меня приступ почечной колики. Это когда камню надоело сидеть в почке, и он с боями прорывается сквозь мочеточник наружу. Боль адская. Кто пережил, может потом грешить напропалую, всё равно адские котлы и раскаленные сковородки новых ощущений уже не добавят.
Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая, либо горячая ванна. В кипятке мочеточник расширяется, камень продвигается на следующий плацдарм и дает краткую передышку.
А мы тогда снимали квартиру, и ванна была нестандартная. Очень мелкая. Получалось погрузить только пятую точку, а область почек никак. Видимо, прежние жильцы родную ванну угробили и поставили взамен что подешевле. А управляющей компании плевать, по квитанции ванна белая с рыжими пятнами одна и в натуре тоже одна, всё сходится.
Делать нечего, звоню соседям, Паше и Маше. Так и так, у вас ванна нормальной глубины? Можно окунуться? Да не вопрос. Пришел, Маша дома одна, муж на работе. Набрал кипяточку, сварился, стало полегче. Собрался домой, звонить в скорую. Паша к тому времени вернулся и пошел со мной для моральной поддержки.
Сидим ждем машину, вдруг Паша начинает смеяться.
– Ты чего? – спрашиваю.
– Да я представил, как завтра буду рассказывать мужикам на работе: прихожу домой, дома жена в халатике и голый сосед в ванне плещется. И я этого соседа даже пальцем не тронул. Абсолютная правда ведь, а что обо мне подумают?
– А ты не рассказывай, что пальцем не тронул. Говори, что сосед после этого ссал кровью и поехал в больницу. Тоже абсолютная правда.

x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/759075.html

Литературно-прикладное
2022-02-10 14:07 jaerraeth
Поэт в России больше, чем поэт...

В образе старухи-процентщицы Ф.М. Достоевский использовал черты собственной сестры Варвары, которую терпеть не мог. Кстати, она тоже промышляла ростовщичеством.
А через несколько лет после выхода "Преступления и наказания" Варвара была убита.
Зарублена топором.

===

В те времена жила красавица одна...

Была в средневековье гендерпрогрессивная традиция: обряжать малолетних наследников престола в платья. Мол, если вдруг во дворец проникает наемный убийца или представитель розы другого цвета, так он подумает, что это девочка, и не зарежет.
Вот эта малютка, например, будет лет через -дцать называться Луй пятнадцатый хранцузский

А это будущий хозяин земли русской, Ники нумер два.

А потом сия традиция разползлась от Великих домов в семейки классом пониже уже как мода безо всякого логического обоснования.
Говард Филипп Лавкрафт:


===

Практика

Говорят, что литература – всё пустое. Мол, не работает в настоящей жизни этот бумажный багаж морали, любви, прекрасных порывов и призывов сеять вечное, доброе. Математика – аналогично. Ну кому в жизни пригодились дециметры?
Не буду спорить. Расскажу, как дело было.
Лето. Предгорья Кузнецкого Алатау. Научная база на краю практически оторванного от цивилизации села. Начальство, составив план полевой работы на полтора месяца, счастливо отбыло в город, оставив меня в полном одиночестве план этот исполнять. На жалобы и намёки типа «А кушать чего?», «А студенток бы в помощь?», мне было указано в направлении центра посёлка – сельпо и бабы там.
Ну, ничего не поделать... стал жить-поживать. Пообвыкся.
Суть работы состояла в регулярном – через день – прохождении маршрута и фиксации показаний приборов, размещённых в лесу по пути следования. Расстояние для молодых ног было приемлемым – порядка двадцати кэмэ в оба конца. И трудностей не возникало, пока в один прекрасный день, добравшись до первого прибора и пройдя половину пути, я обнаружил «отсутствие наличия» карандаша и блокнота для записей. Забыл взять со стола, когда собирался. Писать не на чем! Но не тащиться же по тридцатиградусной жаре по лесу обратно на базу!
Местность была опасная в плане энцефалита и прочих инфекционных удовольствий, поэтому защитный противоэнцефалитный костюм я надевал сразу, не снимал и даже не расстёгивал до возвращения. Клещей в лесу цеплялось столько, что возможности их собирать и сжигать по одному (как предписывает инструкция) не было — не хватало ещё пожар в тайге устроить! — приходилось просто сбивать самых шустрых щелчком пальцев. И топать дальше, обливаясь потом. Короче, решил не возвращаться.
Но как записать и просуммировать результаты наблюдений? Обыск карманов показал, что у меня в распоряжении только нож, упаковка галет, мини-аптечка и спички. Считать спички? Писать на ладони зелёнкой? Откусывать от галеты углы в определённом порядке? Складывать в шапку веточки и камешки? Вынуть шнурок из ботинка и вязать узелки?
Выход подсказала школьная программа – пришлось вспомнить практически все ухищрения, к которым прибегали писцы древности и литературные персонажи, чтобы ножом нацарапать на небольшом клочке бересты нужные цифры, наблюдения, расчёты: и новгородские берестяные грамоты, и метод точкования, и морзянку, и римские цифры вместе с клинописью (практика показала, что вырезать их гораздо удобнее, чем выписывать кончиком ножа что-то более современное), и, кажется, Конана Дойла с его пляшущими человечками, и Эдгара По с золотым жуком.
Пригодилось ведь!

x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/758813.html

Берегись автомобиля
2022-02-09 01:30 jaerraeth
Взял у жены ее старую сумочку в гараж под ключи.
Так туда не то что ключи - запаска влезла!

===

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты!

===

Детская мечта


===

- Зай, я не сдала на права...
- А что завалила - теорию, практику?
- Инспектора и дерево...

===

Паркоместо


Велопарковка запрещена


===

Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повёз её к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "Мерс". Едет 30 км/час. В Германии в населённом пункте разрешено 50км/час. Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекрёсток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот... После перекрёстка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекрёсток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин. И вот стоянка перед клиникой, и "Мерс" заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из "Мерса" вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлёпал к главному входу. Мы с дочкой идём следом. Входим. Медсестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит:
- О, гутен таг, херр Шумахер!

===

Противоугонка


Я тебя слепила из того, что было



===

Трехпалубный автобус

Не фейк. Берлин, 1926 г.

x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/758583.html

Яврейския лирическия
2022-02-08 13:09 jaerraeth
- Моня, а ви знаете, шо такое "плохая наследственность"?
- Я таки думаю, Хаим, шо это когда вас вычеркивают из завещания.

===

Турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Киннерету. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, мистер, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

===

- Моня, почеши мне плечо.
Моня чешет.
- А теперь грудь.
Чешет.
- Живот.
Чешет.
- Моня, ну шо ты как тюбик с зубной пастой!
- Почему тюбик?
- А я таки должна из тебя выдавливать супружеский долг?

===

По-настоящему его звали, и вы это прекрасно знаете, Исаак, или, как любят коверкать имена американцы, Айзек. В десять лет он начал выходить на театральные подмостки, а в одиннадцать играл короля Ричарда. Хотя критики писали, что играл он плохо. Но что вы хотите от одиннадцатилетнего подростка. Вот вы - читали в одиннадцать лет про короля Ричарда? А он его уже играл на сцене...
В девятнадцать Исаак женился на Кэтрин Марии Хейли. И жена быстренько родила ему двух детей. В двадцать пять он стал встречаться с Мэри Энн Спонслер, которая родила ему десятерых детей. Что тут скажешь? Ну, любил Исаак женщин с именем Мария или Мэри. И очень любил строчить детей...
С первой своей женой он не развелся, хотя и перестал с ней жить, но это и понятно: у него просто не было на это время из-за постоянной работы над увеличением населения США... Жена рожала как пулемет, и несчастный Исаак в возрасте сорока лет вынужден был открыть бизнес имени себя...
В сорок девять лет он вдруг вспомнил, что не развелся со своей первой женой, с которой он уже не жил двадцать четыре года. Он быстренько ее обвинил в измене и развелся. И сразу женился на матери своих десяти детей.
Шли годы. Целых два.
И многодетная мать, Мэри Энн, выгуливая деток, заметила своего муженька Исаака в экипаже с другой женщиной. Будете смеяться, но ее звали Мэри Мак-Гониал. Нужно заметить, что в тот момент, когда Мэри Энн увидела, что муж ей изменяет с Мэри Мак-Гониал, эта новая Мэри уже успела родить неугомонному Исааку пятерых детей. По требованию Мэри Энн Спонслер Исаак таки был арестован по обвинению в двоежёнстве. А на суде выяснилось - вы сидите? так сядьте! - что у Исаака была еще одна семья: Мэри Иствуд Уотерс из Нижнего Манхэттена родила ему дочь... Короче, восемнадцать детей от разных Мэри.
Ну, суд решил его выпустить под залог и он, естественно, сразу же сел на пароход и чухнул в Англию... Все богатые буратины сбегают в Англию, традиция у них такая.
И через год, в Лондоне, он удачно женился. На этот раз не на Мэри. А совсем даже на Изабелле Бойер. Ему было в то время пятьдесят два года. Через одиннадцать лет он скончался... За это время новая жена успела родить ему только шестерых детей. В наследство своей последней жене он оставил скромные двадцать два миллиона долларов и две виллы... Шел 1875 год.
Но знаем мы этого Исаака не из-за этого.
Дело в том, что в далеком 1850 году, видимо из-за того, что дети рождались, а одежды на них не напасешься, он за десять дней, которые реально перевернули мир, сделал три усовершенствования к швейной машинке: расположил челнок горизонтально (благодаря этому нить перестала запутываться); предложил столик-доску для ткани и ножку-держатель иглы (это позволило делать непрерывный шов); снабдил машину ножной педалью для привода (возможность работать с тканью двумя руками). И стал выпускать эти машинки под своей фамилией. Просто - швейные машинки ЗИНГЕР. И после этого мир уже стал другим...
Исаак Зингер был заботливым отцом сразу двадцати четырех детей от своих многочисленных жён. Впрочем, после его смерти в 1875 г. в разных концах мира объявилось ещё пятеро наследников. Потомки Зингера вращались в высшем свете: его сын Парис прославился романом со знаменитой танцовщицей Айседорой Дункан (подругой русского поэта Сергея Есенина), которая родила ему сына Патрика. А последняя вдова Зингера Изабель считается прообразом статуи Свободы в Нью-Йорке.
Кстати, известные в СССР швейные машинки Подольского завода, на самом деле продукция завода "Зингер", который был национализирован большевиками в 1918 году. В Российской империи "Мануфактурной компании "Зингер", а затем "Акционерного общества "Зингер и Ко" располагался в Подольске - Подольский завод швейных машин (после национализации - завод "Госшвеймашина"), а главная контора в Петрограде (Дом Зингера).
P.S. Вот про кого можно с уверенностью сказать: "А в свободное время я буду немножечко шить"...

===

Лара, Лара-а, и де ты ходишь? Скока можно целоваться? Оставь Изю в покое. Вы женаты уже три месяца... и ещё не нацеловались при живой матери.
Оставь его в покое. Иди до меня, я буду тебя учить жизни. Лара, солнце мое, если Господь Бог решил, что ты должна стать моей невесткой, то я верю шо это сделано из лучших побуждений.
Поэтому слухай маму, пока я ещё в своем уме и твердой памяти. Лара, твой муж, а мой сыночка врач, не простой, он ги-не-ко-лог. Причем хороший. Лара, его ни поцелуями, ни другими женскими прэлестями не удивишь и тем более не удержишь.
Его можно удержать...запомни, а лучше запиши... вкусный борщ, котлетки, блинчики с мясом и икра из синеньких.
И это не считая мелких брызг. Поняла? Так. Идём дальше. Так как ты новенькая в нашем дворе, я тебя хочу ввести в курс жизни. Вот теперь надо записывать.
Так пиши...квартира номер 3...
Нинка, та ещё паразитка. Но.....у нее есть шикарный бак для закатки и не менее шикарный закаточный ключ. Такого не купишь нигде. У неё это можно брать на прокат, берет, одну баночку от твоего ассортимента. Квартира 5 - Фира, ещё худшая паразитка, но это билеты,это Госконцерт. Это билеты на все спектакли, выставки, фестивали и концерты.
Так, квартира 6 - это Гриша. Это мастер на все руки, Лара, слышишь... на все. Расчет тока деньгами, иначе спортишь мастера. Квартира 7- это отдел архитектуры, землеры, кадастр... Квартира 9- это отдел образования, детский садик, школа и музыкальная и художка и обычная школа и физмат.... Так в 10..... ничего интересного, так..ерунда.
В 12 - это аптеки ... В 14 - это Сонечка, это лучший парикмахер в нашем районе, а её сестра- это идеальный маникюр и педикюр. В 15-ой Моня....это не портной, это модельер самого высшего класса.
К нему ходют и ездют те, кто может летать куда хочу в любое время. Поняла? Ты поняла, какой у нас двор... шикарный. Не вздумай ни с кем ссориться. Улыбка до ушей и всем "Здрасьте" по три раза на день. Если шо непонятно, то я рядом.
(Марина Гарник)

x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/758195.html

Карандаш и краски взял, море я нарисовал...
2022-02-07 14:11 jaerraeth
У Ренуара был приятель, который обожал давать ему советы. Однажды он наблюдал за художником, когда тот рисовал этюд обнаженной женщины. Когда художник отложил кисть, приятель запротестовал:
- Ах, Огюст, ну если бы еще два-три мазка! Ведь не закончено!
- Вот как! - изумился мэтр. - Благодарю покорно, а я-то думал, что о своих работах только я и могу судить, когда они готовы?
- И как же это? - поинтересовался приятель.
- Весьма просто, - отвечал Ренуар. - Когда я чувствую желание хлопнуть изображенную на полотне даму по заднице, значит, ничего больше в эту картину добавлять не нужно.

===

Медлительность Леонардо да Винчи раздражала почти всех, кто имел с ним дело, а особенно тех, кто дожидался, когда он завершит работу.
Поскольку художник не торопился заканчивать «Тайную вечерю» в Санта Мария делле Грацие, приор церкви пожаловался герцогу Миланскому на то, что работа чересчур затянулась.
Леонардо объяснил, что ищет особенно злобное лицо для портрета Иуды, но если ему не удастся найти более подходящую модель, он «всегда сможет использовать лицо бестактного и нетерпеливого приора».
Больше жалоб герцогу не поступало.

===

Ван Дейк как-то отправился в гости к живописцу Франсу Халсу.
Художники в ту пору не были лично знакомы, и Ван Дейку неожиданно пришло в голову пошутить и разыграть знаменитого портретиста.
Придя в мастерскую к Халсу, он представился заезжим иностранцем и попросил срочно написать его портрет, предупредив хозяина, что уезжает и в его распоряжении остается не более трех часов.
Халс согласился и тут же принялся за срочную работу.
Вскоре портрет был готов. "Иностранец" пришел в неописуемый восторг: портрет действительно был написан мастерски.
– Ну теперь я понял, – улыбнулся довольный гость, – что живопись – дело не очень хитрое, куда проще, чем я раньше предполагал. Вот будет интересно, если мы поменяемся ролями и я попробую написать ваш портрет.
Ван Дейк стал к мольберту.
Наблюдательный Халс сразу же отметил, что незнакомец превосходно владеет кистью и палитрой.
Позируя ему, он долго ломал голову, кто же перед ним, но лишь когда портрет был закончен, Халс бросился к гостю, обнял его и восторженно воскликнул:
– Клянусь, что такое может сделать только Ван Дейк или сам дьявол!

===

Караваджо был предан натурализму, и один из его ранних биографов даже заявил, что «лишь Природу мнил он достойной своей кисти».
Но иногда реализм заводил его слишком далеко.
Таким крайним случаем является история создания полотна «Воскрешение Лазаря» (1609).
Караваджо заказали изобразить новозаветную притчу о воскрешении Христом Лазаря на третий день после погребения
В пылком стремлении к предельной достоверности Караваджо приказал выкопать недавно захороненное тело. Он нанял двух работников в качестве моделей и показал им, как надо стоять, держа в руках труп. Одурев от зловония, те бросили тело. Караваджо достал кинжал и заставил их продолжить работу.
Работники не сомневались, что художник пустит в ход оружие, и поэтому покорно подняли труп – во избежание больших неприятностей.

===

Замечательная картина испанского художника Каэтано де Аркер Буигаса (1932-2012). Холст, масло. Размер 89 на 116 сантиметров.

Портрет Сары, подруги одного из учеников де Аркер Буигаса, был написан в 1968 году в мастерской художника, располагавшейся на верхнем этаже модернистского дома девятнадцатого века. Называется "Ohh!" (прибл. пер. с исп. "Чо, бл..дь?!"). На картине Де Аркер Буигас объединил два изображения, в фигуративном и в абстрактном стиле, чтобы спровоцировать споры поклонников разных направлений в живописи. В 2011 году эта работа стала финалистом конкурса BP Portrait Award - самого престижного конкурса портретов в мире.
(andrewbek_1974)

===

Имя нидерландского мастера Иеронима Босха, жившего пять с половиной веков тому назад, и поныне овеяно легендами.
Так, американский парапсихолог и уфолог Джордан Харде полагает, что сам художник был пришельцем из галактических глубин и просто описывал на холсте то, что видел, путешествуя по необъятной Вселенной (нечто подобное, кстати, говорят и про Леонардо да Винчи).
По каким-то причинам он задержался на Земле и оставил нам живописное свидетельство, не уступающее современным кинематографическим шедеврам типа «Звездных войн»...
Могила художника, находящаяся в приделе расписанного им храма святого Иоанна, спустя столетия пополнила список связанных с его именем тайн. При археологических работах в храме выяснилось, что захоронение пустует.
Руководивший раскопками в 1977 году Ханс Гаальфе рассказал журналистам, что наткнулся на плоский камень, не похожий на обычный гранит или мрамор, из которых изготавливались надгробия.
Исследования материала привели к неожиданному результату: фрагмент камня, помещенный под микроскоп, начал слабо светиться, а температура его поверхности внезапно возросла на три с лишним градуса. При том, что никакого внешнего воздействия на него не производилось.
Церковь вмешалась в исследования и потребовала срочно прекратить надругательство: с тех пор могила Босха в соборе святого Иоанна неприкосновенна.
На ней лишь выгравировано имя художника и годы его жизни: 1450—1516.
А над могилой — фреска его руки: распятие, освещенное странным зеленоватым светом.

x-posted to https://jaerraeth.dreamwidth.org/757955.html

Она и Он
2022-02-04 16:38 jaerraeth
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

===

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

===

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" - и они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" - и они моют...

===

- Друг, я не знаю, как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще четыре миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

===

Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

===

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

===

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама! Это его мама!

===

- Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения — к черту...

===

Английский обычай продажи жены являлся способом прекращения неудачного брака по взаимному согласию.
Свое начало обычай берет с конца XVII века, когда развод был практически невозможен для всех, кроме самых зажиточных людей. Приведя жену за поводок на шее, руке или талии, муж устраивал публичный аукцион и отдавал жену тому, кто предложит за неё наивысшую цену…
Каждая процедура по продаже выглядела стандартно: муж приводил жену на площадь, держа за поводок, прикрепленный к шее. После этого она поднималась на подмостки, и начинались торги.
Жена доставалась предложившему большую цену.
В газетах того времени ярко освещались подобные события. Одна из самых ранних зарегистрированных продаж датировалась 1733 годом.
Согласно записи, некий Самуэль Уайтхаус продал свою жену Мэри Уайтхаус Томасу Гриффитсу за один фунт стерлингов. Господин Гриффитс должен был «принять женщину со всеми ее недостатками».
Как бы ни странно это звучало, но чаще всего продажа жен совершалась по обоюдному согласию.
В большинстве случаев супругу покупал ее же любовник за символическую плату.
Случалось и так, что после торгов все трое шли в ближайшую таверну отметить сделку.
Наибольшая популярность продаж жен пришлась на период с 1780 по 1850 гг.
До сегодняшнего времени дошло не менее 300 официальных подтверждений этой процедуры.
А все началось с того, что в Англии в 1753 приняли Закон о браке.
До этого момента браки не регистрировались.
Женщины находились практически в полном подчинении у мужей.
Развод же был невероятно дорогостоящей процедурой.
Именно продажа жен на площади стала тем верным способом, чтобы избавиться друг от друга.
Власти не одобряли эту практику, но они просто закрывали на нее глаза.
Последнее свидетельство о продаже жены относится к 1913 году.
Женщина, дававшая показания в суде Лидса, заявляла, что муж продал ее коллеге по работе за один фунт стерлингов.

x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/757658.html

Музыкальный киоск
2022-02-03 17:16 jaerraeth
Вчера пела в караоке. Подошел мужик и дал денег, чтобы я заткнулась.
И тут я поняла, что могу зарабатывать пением...

===

Вскоре после рождения Джона Леннона его родители развелись. Джон остался с матерью, та через какое-то время нашла себе нового мужчину, и четырехлетнего Джона взяли на воспитание тётя и дядя.
Когда он учился играть на гитаре, тетя Мими ворчала: "Гитара - хорошая вещь, но она никогда не поможет тебе заработать на жизнь!"
Лет через двадцать, на пике своего успеха, Джон купил тёте роскошный особняк на побережье и украсил холл мраморной доской с этими ее словами.

===

На аукционе в Лондоне продавали с молотка первое издание партитуры одного из ранних балетов Стравинского.
Желающих приобрести эту редкостную вещь было много, но один старый седой господин все время набавлял цену. Наконец, партитура досталась ему за три тысячи фунтов стерлингов.
Репортеры окружили нового собственника партитуры.
– Игорь Стравинский, – отрекомендовался он журналистам и добавил: – Я никогда не представлял себе, что за собственную партитуру придется платить вдвое больше того, что когда-то в молодости я получил за весь балет!

===

На концертное исполнение музыки знаменитого германского композитора Рихарда Вагнера в Израиле было наложено неформальное табу еще до момента основания этого государства. Необходимость запрета регулярно ставилась под сомнение в израильском обществе, однако продержался он более полувека и, как гласит молва, был нарушен при любопытных обстоятельствах. В 2001 году выдающийся пианист и дирижер Даниэль Баренбойм с берлинским оркестром "Штаатскапелле" приехал в Израиль на музыкальный фестиваль. В программе значилась музыка из оперы Вагнера "Валькирия", но в результате протестов израильских чиновников ее заменили на Четвертую симфонию Шумана и "Весну священную" Стравинского. После чрезвычайно успешного выступления, будучи вызван бурными аплодисментами на бис во второй раз, Баренбойм неожиданно спросил публику, можно ли, если оркестр исполнит что-нибудь из Вагнера. Вопрос вызвал ожесточенную полемику среди публики, продолжавшуюся целых полчаса. В самый разгар споров из кармана одного из зрителей раздался рингтон сотового телефона - это был... "Полет валькирий" Вагнера! Баренбойм развел руками и воскликнул:
- Так как запрет все равно уже нарушен, не позволите ли вы теперь сыграть Вагнера нам - поверьте, мы исполним его гораздо лучше!

===

Тридцать лет служил Гайдн у венгерского князя Эстергази и тридцать лет он оставался «крепостным слугой».
Несмотря на то, что композитор уже получил всеобщее признание, он должен был во всем подчиняться князю Эстергази.
Ни Гайдн, ни музыканты капеллы не имели права покидать резиденцию князя, пока он был там.
А князь уезжать из резиденции не торопился.
Музыканты капеллы устали от жизни без отдыха, что вынудило их обратиться к Гайдну за помощью.
И Гайдн нашел выход. В 1772 году к очередному празднеству он написал новую симфонию. Гости об этом были предупреждены заранее, и теперь они с нетерпением ждали начала концерта.
И вот зажжены свечи на пюпитрах, раскрыты ноты, приготовлены инструменты...
Симфония зазвучала. Вдруг - один из валторнистов отыграл такты своей партии, закрыл ноты, затем сложил свой инструмент, потушил свечу на пюпитре и ушел! Гайдн, будто не замечая, продолжил дирижировать.
Флейтист сыграл свою партию и тоже закрыл ноты, потушил свечу и ушел.
Никто в оркестре не обращает внимания на то, что уже второй валторнист, а за ним гобоист покидают сцену. Одна за другой гаснут свечи на пюпитрах, друг за другом уходят музыканты...
Что же Гайдн? Неужели не слышит?
Замер последний звук. Погас последний огонек. И в беспросветно темном зале остался лишь густой запах свечного нагара.
Гайдн победил. Князь понял намек и на следующее утро покинул свою резиденциию, дав музыкантам возможность отдохнуть от служения.

===

- Я знаю, о ком речь, с этим парнем примерно полгода встречалась моя кузина. Он похож на Моцарта. Не в смысле хорошую музыку пишет, хотя он пишет отличную музыку, а...
- ...а в том смысле, что его отравить хочется?
- Я хотел сказать: в смысле безумца и гуляки праздного, но ты заставил меня задуматься...
(ikadell)

x-posted to: https://jaerraeth.dreamwidth.org/757365.html

Есть ли жизнь в оффлайне
2022-02-01 11:59 jaerraeth
- Поставил себе умные розетки!
- Зачем?
- Ну, вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь.
- Кхм... Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?

===

Тинейджер во Франции купил Плейстейшн за 9 евро. Взвесил приставку в отделе с фруктами, получил штрихкод, расплатился на кассе самообслуживания и спокойно покинул супермаркет...

===

xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах - qwerty123
xxx: если б не дёрнуло попробовать - в жизни бы не догадался
yyy: Сильно напоминает мое место работы. Отличие лишь в том, что пароль новый каждую неделю. Был. После удаленки все-таки поставили раз в месяц. Сеанс не может длиться больше 20 часов. У всех под клавиатурой лежит листочек со списком паролей, точнее, с одним словом и порядковым номером. Но это ничего не значит, так как доступ к учете дается всем подряд по первому же звонку админу. Просто представляешься коллегой, и пароль сбрасывают, даже не спрашивая фамилию...

===

Сколько людей решило бы проблемы с лишним весом, будь у компьютера педали, и именно от них зависела бы скорость интернета!

===

Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.

===

Играл в виртуальный теннис в 3D-шлеме. Пытаясь отбить шарик, прыгающий возле сетки, инстинктивно "оперся" о виртуальный теннисный стол. В итоге реально обо что-то конкретно долбанулся башкой и растянул связку на тазобедренном суставе. Теперь вообще не могу сидеть, даже на унитазе.
Получил реальные травмы в виртуальном мире. Матрица существует.

===

Маша добавила ещё 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

===

Велели принести два фото на диске


===

Судя по частоте и настойчивости обновлений, Ковид придумал Билл Гейтс...

===

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Так песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...


x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/757151.html

Кошачье раздумчивое
2022-01-29 03:08 jaerraeth
Вижу - бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет.
Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте?
Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке.
Эта компания сделала мой день!

===

- Мы не знаем, жив кот или мертв, пока не откроем ящик...
- Мяу?
- Цыц, животное, не тебе говорю!

===

Котоколяска


===

Как объяснить коту, что:
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае - перезвонить.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно... окно из этого списка можно исключить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром - это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях...

===

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

===

Так заканчивалась коррида...


===

Собрались мы поехать в Тулу. За неделю до поездки сказала мужу: "У меня ощущение, что меня там кто-то ждёт. Словно опаздываю на встречу!". Любимый промолчал. И вот, когда мы уже были на месте, решили заехать в магазин. Останавливаемся, выходим из машины, а мне навстречу бежит маленький комок шерсти и мяучит. Обнял меня лапками за ногу и мурчит. В машину сам залез после приглашения. Оказалось, чистокровный бурманский кот! Выбросили за неделю до того, как мы его подобрали. Ни к кому не пошёл, нас ждал!

===

Однажды до императрицы Елизаветы Петровны дошли слухи, что в Казани перевелись мыши и крысы. Узнав, что всё это благодаря местным котам, она издала "Указ о высылке ко двору котов". В здание самого Эрмитажа коты перебрались вместе с Екатериной II и стали "охранниками картинных галерей".
С XVIII века всех поступивших на службу четвероногих музейщиков, заносят в специальную Книгу учёта дворцовых котов и уже 200 лет хранят сведения о кличках всех пушистых коллегах, их повадках и историях их попадания в Эрмитаж.
В настоящее время в подвалах петербургского Эрмитажа живёт больше 50 котов. Каждому коту сотрудники музея придумывают имя. Они считаются полноценными работниками музея. В их должностные обязанности входит ловля крыс и заряд двуногих коллег хорошим настроением. Служащие музея называют котов "эрмитами". После нескольких лет работы эрмиты выходят на пенсию.
Государственный Эрмитаж периодически проводит раздачу котят, которые появились на свет в стенах музея. Важные условия для будущих хозяев - быть совершеннолетним и иметь свое, а не арендованное жилье. На привыкание друг к другу дают испытательный срок в один месяц. И знаете, что хозяин получает вместе с новым питомцем? Сертификат "Владельца эрмитажного кота" и право пожизненного бесплатного посещения Государственного Эрмитажа.
Чтобы забрать к себе домой такого кота, нужно пройти почти такие же подготовку и собеседование, как при приёме ребёнка в семью. Уже двадцать лет в Петербурге в конце апреля отмечают праздник - День Эрмитажного кота.

x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/756907.html

Все могут короли
2022-01-28 16:25 jaerraeth
Королевский замок

93-летняя Елизавета пошла на прогулку по территории замка Балморал в Абердиншире, Шотландия, в сопровождении офицера охраны Ричарда Гриффина.
Она была одета в твидовый костюм и платок, когда натолкнулась на группу туристов из США. Не узнав её, они завели разговор и спросили её, живёт ли она в этом районе. Она ответила на это, что у неё действительно есть "дом неподалёку".
Когда американцы спросили, встречала ли она когда-либо саму королеву, Елизавета указала на сопровождавшего её полицейского и сказала: "Нет, но этот полицейский видел". После этого американцы пошли дальше, так и не поняв, кого повстречали.
"Баба Лиза развлекается", почему бы и нет...

===

Августейший навигатор

Будущий король Великобритании Георг V, еще как принц Уэльский, по традиции служил на флоте.
Однажды принцу поручили установить местонахождение корабля.
Вручив капитану листок бумаги с результатами своих вычислений, принц был немало удивлен, когда капитан предложил ему немедленно снять фуражку.
- Зачем, капитан? Какое это имеет отношение к моей записке?
- Очень большое, сэр! По вашим вычислениям, мы находимся на Темзе и въезжаем сейчас в Вестминстерское аббатство!

===

Выходное пособие

Один гражданин, по имени Николай, служил великому князю литовскому Витовту. Тот был знатный тролль и демонстрировал редкостную моральную эквилибристику. То, что правителем Витовт был великим (он так и проходил как "Витовт Великий", даже при жизни), не отменяет беспринципности некоторых его решений. Но, надо сказать, времена были непростые, а уж когда у тебя в кузенах не кто-нибудь, а Ягайло - тут ты и запоёшь.
Но оставим эту душераздирающую (безо всякой иронии) историю до лучших времён и вернёмся к Николаю. Был он шляхтичем, то есть мелкопоместным дворянином, и служил при этом самом Витовте секретарём по особым поручениям и даже, говорят, великим канцлером. Служил-служил, да и собрался на покой.
И вот рассказывают, что в благодарность за верную службу великий князь Витовт Великий повелел выдать великому канцлеру выходное пособие: мехов, драгоценных камней, коней, всякого добра, а сверх того сто рублей (а точнее - сто коп, как мерили в Великом княжестве Литовском).
- Великовато пособие, - сказала великая княгиня Юлианна. - Этак каждому по сто рублей - куда же годится?
- Точно, - рассудил Витовт (который, как мы помним, был тот еще тролль). - Двести. Двести рублей.
- Двести?! - возмутилась жена. - Разориться хочешь?
- То есть триста.
Странный аукцион продолжался: княгиня негодовала (казна-то не резиновая), а Витовт на каждый упрёк прибавлял по сотне. После восьмого раунда торгов Юлианна поняла, что спорить с мужем накладно, и решила промолчать.
Николай с поклоном принял награду и уехал в свою польскую глушь, где благодарил своего бывшего господина за щедрость, его жену - за скупость. И, вероятно, обоих - за упрямство.
(Алексей Штрыков)

===

Кровать махараджи

В апреле 1882 года Поль Кристофль, глава... в русских блогах пишут "парижского ювелирного дома", но это немного не тот масштаб. Поль Кристофль и его племянник Анри Буие стояли во главе огромной империи, созданной Шарлем Кристофлем в 1930 году. Кстати, она процветает и поныне, желающие могут изучить сайт или же съездить в фирменный магазин, причем даже не во Францию, а в Барвиху. Завод Кристефля, расположенный на окраине Парижа, в Сен-Дени, стоял между каналом и железной дорогой, то есть идеально с точки зрения логистики. В начале XX века у Кристофля работало 1 600 человек, в том числе 600 - в Сен-Дени. Масштаб представляете? Неудивительно, что среди клиентов Общества Шарля Кристофля были высокопоставленные особы.
Но вернемся к нашим баранам, то есть, в апрель 1882 года. Компания получает заказ на изготовление кровати. Почему мебель заказали на заводе, специализирующимся на изготовлении изделий из серебря или посеребренных вещей? Потому что как раз кровать была серебряная и весила под 300 кг. А вот 4 женские обнаженные фигуры в головах и ногах кровати - деревянные, из драгоценного бразильского палисандра. При этом эти дамы могли двигать глазами, а также обмахивать лежащего на кровати человека опахалами, сделанными из конского волоса и страусовых перьев. Ах, да, чуть не забыла. И еще играл механический орган. Он исполнял мелодии из "Фауста" Гуно. Целых полчаса. Представили себе такую картину: лежишь ты себе на этом серебряном ложе, а 4 манекена опахалами машут и звучит "Сатана там правит бал! Там правит бал!!!"... Представили? Я тоже. И волосы встали дыбом от ужаса: зрелище не для слабонервных, поскольку фигуры были выполнены супер-реалистично, даже волосы использовали настоящие (причесывал их знаменитый в ту пору парикмахер Лесаж).


Поскольку серебряные части кровати были украшены инициалами S.M.K., то в конце концов клиента вычислили. Им оказался Садек (или Садик) Мохаммед Хан IV (Sadeq Muhammad Khan IV), магараджа Бахавалпура. И если я еще могу понять почему ему захотелось иметь серебряную кровать и 4 европеек в придачу (фигуры изображали француженку, испанку, итальянку и гречанку, хотя как их там различали в голом виде, не знаю), то на кой черт ему Гуно понадобился - вопрос.
Как написано на сайте Ассоциации, кровать была отреставрирована и в 1998 году выставлена на заводе Сен-Дени, который к тому времени уже превратился в место конгрессов, приемок и выставок. Но ни одного (!!!) современного снимка этой красоты я не нашла. Что еще больше повергает меня в сомнения. Ибо чтоб наши современники да такой кич не сняли... Не верю.
В общем как-то так. История есть, а доказательств - кот наплакал.
(catherine_catty)

===

Teddy bear

В 1902 г. в гости к губернатору штата Миссисипи приехал Теодор "Тедди" Рузвельт, президент США. До президентства он уже успел побывать шерифом на Диком Западе, шефом и реформатором полиции Нью-Йорка, довольно лихо повоевать во главе полка рейнджеров во время "маленькой победоносной войны" с Испанией и написать несколько популярных книг. Еще Рузвельт был заядлым охотником и приехал, в общем-то, желая завалить медведя. Но сколько бы он не ходил по лесу, медведей не находил - может, потому что был сильно близорук. Кто-то из местных жителей, желая угодить высокому гостю, поймал молодого медведя и привязал на видном месте. Рузвельту вот это все не понравилось, он стрелять не стал и ушел.
История попала в газеты, с подобающей карикатурой - раздраженный Рузвельт и маленький, и как бы сейчас сказали, кавайный медвежонок.
Газета попалась на глаза Моррису Мичтому, державшему кондитерскую лавочку в Бруклине. Мичтом был иммигрантом из Одессы. Из Одессы, господа! Он сразу решил, что с этого можно поиметь пользу. И велел своей жене Розе сшить такого же медвежонка, как на картинке.
На другой день в витрине сидел сшитый из обрезков плюша медвежонок с глазами-пуговицами. Рядом красовалась табличка "Медведь Тедди".
И тут Мичтома ждала неожиданность. Он-то это придумал, чтоб конфеты рекламировать. Но покупатели не хотели конфет, они хотели себе таких же медвежат!
Мичтом понял, что придется перепрофилироваться. Он написал президенту, прося разрешения использовать его имя для игрушки. Рузвельт согласился, хоть и выразил сомнение, что от этого будет какая-то польза.
Ошиблись оба. Плюшевые мишки-тедди стали пользоваться огромной популярностью. Но ошибка Мичтома была в том, что он не запатентовал игрушку и название, так что игрушку стали выпускать и другие производители. Так что миллионером бывший одессит не стал. Хотя какое-то состояние наверняка заработал.
Популярность плюшевых медведей вскоре вышла за предела Америки, их стали рисовать, сочинять про них книги (на данный момент их насчитывается около полутысячи), короче, плюшевый медведь прочно утвердился в культуре.
А того первого, которого сшила лавочница Роза, много позже дети Мичтома подарили детям Рузвельта. Сейчас он находится в исторической коллекции Смитсоновского института в Вашингтоне. Сокровище нации, что уж...
(goldenhead)

x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/756482.html

Она и Он
2022-01-27 14:30 jaerraeth
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1) Как сказать об этом жене?
2) Где взять годовалого малыша?

===

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, а он уперся рогами и не верит...

===

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

===

- Как ты относишься к БДСМ?
- Меня совершенно не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

===

Почти всю субботу отстояла возле плиты, как настоящая советская женщина. Спина устала и разболелась. Мужа попросила сделать массаж.
Растер мне спину и говорит:
- Может, мазь надо купить? Есть же специальные мази. Лошадиные.

===

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

===

Есть грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.

===

Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаусное кино. Вроде картинка красивая, и звук идет. Но про что это? Я не понимаю.

===

– Как это тебе никогда не вздумалось жениться? – спрашивал посланника Шредера император Николай Павлович в один из проездов своих через Дрезден.
– А потому, – отвечал он, – что я никогда не мог бы дозволить себе ослушаться Вашего Величества.
– Как же так?
– Ваше Величество строго запрещаете азартные игры, а из всех азартных игр женитьба самая азартная.

===

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

===

- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...

===

Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего...

===

У порядочной женщины все по порядку - вчера один, сегодня другой, а потаскуха потоскует-потоскует и ложится спать одна

===

Сын из меня всю душу вытряс: 'ну чего, чего ещё этим женщинам нужно?!!'. А откуда я знаю?? Я сама уже час не могу понять, чего мне хочется - чеснока с хлебом или макраме доплести.

===

Подруга живет в Геленджике и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх надевают спасательный жилет.
Однажды подруга увидела двух расшалившихся подростков и решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! - и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя.
Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/756292.html

Цветы жизненности
2022-01-27 00:02 jaerraeth
Семья - это когда ты, как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

===

Мальчик, воспитанный на фильмах о мафии, боится мыть ноги в тазике.

===

Молодой человек младшего школьного возраста посмотрел фильм про пиратов, потом активно в них играл. Был в фильме эпизод – пираты награбленное сложили в гроб и его несли – замаскировались. Мальчик поинтересовался – тяжело ли им нести... ну обсудили и забыли.
А тут ввели у нас "Черезвычайное...", семья захотела перебраться за город, ибо там спокойнее. Решили: отец и старшая дочь едут утром со всеми вещами и всё подготавливают, мама с младшими и котом приезжает ближе к вечеру. Так и сделали. Первая партия покинула город, настало время второй. Живут в стандартном спальном районе, где к подъезду прилагаются вечно всё комментирующие бабули. Спустились к машине – сын с котом в переноске и мама с младшей дочкой, мирно спящей в авто-люльке. И тут бабки начинают: "Мальчик, а что это папа вам совсем не помогает, маме же тяжело так сестрёнку в люльке-то одной нести!" и дальше по тексту... Молодой человек серьёзно смотрит на них и заключает – "Гроб нести тяжелее..." Они сразу притихли. Мама запихала его с котом в машину и быстренько уехала, походу проводя воспитательную беседу и давясь от смеха.

===

Готовим детей к реальной жизни...

(Лично у мине, конечно, "Барби-Кью" ассоциируется с Джеймсбондом... - jaerraeth)


===

Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию:
- Как тебя зовут?
- Таня.
- Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный? Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы.
Ответ просто супер!
- НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с радостным лицом побежала дальше по тротуару.

===

Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!". Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет".

===

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

===

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу закончила, институт закончила, замуж вышла, детей родила - можно я уже пойду погуляю?

===

Говорю Феде (3,5 года):
- Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
- У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
- Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?


x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/756092.html

Теодицея
2022-01-26 02:38 jaerraeth
Б-г отвечает на вопросы в Фейсбуке:
- Почему вы не создали пространство до Большого взрыва?
- Да как-то времени не было!

===

Если в субботу утром вы проснулись и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

===

Сергей Лазаревич Лашкарев был выдающимся дипломатом и востоковедом. История гласит, что он сыграл важную роль в становлении добрососедских отношений между Россией, Ираном и Османской империей в конце XVIII века. К слову, дипломат в совершенстве владел десятью языками, включая латынь, французский, греческий, итальянский, грузинский, армянский, арабский, турецкий, татарский и персидский.
Конечно же, Лашкарев часто попадал в щекотливые ситуации, но одна из них навсегда останется на страницах истории. Волей судьбы русский дипломат в 1774 году очутился в особняке зажиточного турецкого купца как раз в том момент, когда его окружили фанатики-мусульмане, собирающиеся разобрать здание по камешку и отрезать голову русскому послу.
Тот не растерялся. Вместе того, чтобы прятаться и ждать неизбежного трагического конца, он приказал подчинённым налить ему таз воды. Они опешили. Какой таз в такой час? Но выполнили волю дипломата. Он выскочил на балкон с этим тазом и на чистом турецком языке объявил, что, если люди сейчас же не разойдутся, он всех начнет крестить святой водой во имя Отца и Сына и Святаго духа!.. Толпа на мгновение замерла, а потом фанатики начали разбегаться кто куда. Этого замешательства Лашкареву хватило для того, чтобы сесть на лошадь и домчаться к гавани, где его уже ждал корабль.

===

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

===

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

===

В 1913-м году в моду вошло танго. Начались споры - а не слишком ли это развратное действо? Не многовато ли порочности в танце? Не оскорбляет ли танго чувства верующих? Не пора ли запретить?
В общем, дискуссия достигла такого накала, что даже папа римский (видимо, Пий Х) вынужден был вмешаться. Он пригласил к себе каких-то модников из венского высшего общества и попросил их показать, что это за штука.
Барон с баронессой (хотя возможно, что и князь с княгиней) сплясали. Папа задумался, а потом вынес вердикт: очевидно, дело это энергозатратное, требующее массы усилий, а что делается с усилием и утомляет плоть, то пороку служить не может.

Еще более ранний пример. Когда из американских колоний всякие там испанцы-португальцы начали привозить новые продукты питания, поднялся вопрос - можно ли это в пост, или как-то слишком жирно (слишком вкусно, волнует и отвлекает). И тоже дело дошло до папы римского, который взялся определять, можно ли пить горячий шоколад.
Ему сварили, он попробовал. Класть в шоколад сахар тогда еще не додумались, так что допил с трудом. Пришёл к выводу, что гадость редкая, добровольно вряд ли кто-то захочет, а значит, в пост можно.
Мудрые люди католики.

===

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуба схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуба преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две Божеские скрижали с заповедями - и пара триллионов моих скрижалей со срачем в комментах...

x-post to https://jaerraeth.dreamwidth.org/755914.html

Влюбленный Джордж Лукас
2022-01-23 12:46 jaerraeth
...или Как это было на самом деле


X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/755446.html

Военно-гишторичешкое
2022-01-21 14:06 jaerraeth
О везении

Чем больше читаю про Джона Мальборо - тем больше поражаюсь. Ну до чего же везучий черт!
Итак, 1690 год, Ирландия. Черчилль с 10 тыс. солдат подступает к Кинсейлу. У него половина войска голландцы и немцы, половина - англичане. Первые ненавидят вторых, вторые первых, по ночам в лагере процветает поножовщина и драки, более того - запасов провианта осталось на три недели.
Кинсейл представляет из себя предместья, и два форта по обоим сторона реки Бэнжон - Форт Джеймс (или Старый Форт) и Форт Чарльз (Новый форт). Форт Чарльз - это пятиконечный бастион с толстыми стенами, построенный по последнему слову техники. Форт Джеймс - форт 1600-го года, устаревший, но тоже довольно сильный.
Оборонял город 3-тыс. гарнизон под командованием Эдварда Скотта.
При приближении войск протестантов Скотт принял принципиальное решение - отказаться за борьбу в предместьях, а оборонять форты. На дворе октябрь месяц - очень неприятное время года даже для Южной Ирландии, и Мальборо, понимая, что решить все как можно быстрее - в его интересах, идет на штурм Форта Джеймс, атакуя со стороны реки на лодках, и со стороны суши отвлекающий удар. Штурм этот довольно легко отбит, наступающие потеряли 200 человек убитыми и до 1000 раненными, и откатились назад. Но далее происходит невероятное.
Какой-то дебил из гарнизона Форта Джеймс спускается в пороховые склады с факелом, чтобы доставить бочки с порохом к батареям - взрыв! Разрушения жесточайшие, и оставшиеся защитники срочно перебираются в Форт Чарльз, отказавшись от борьбы за Форт Джеймс. Часть же, потрясенная взрывом, просто сдалась.
Но задача для Мальборо не облегчилась: Форт Чарльз - крепость без слабых мест. Единственное, что можно сделать - это попробовать его обстреливать с близлежащих высот. Мальборо ставит орудия начинает обстрел. Результат - всего ТРИ орудия могут вообще дострелить до стен форта. Но Мальборо приказывает бомбардировать крепость. Сутки. Двое. Трое. Скотт занервничал. Такая бомбардировка показывает, что у противника в достатке боеприпасов и провианта, что готовы они брать крепость долго, и отсюда не уйдут. У Мальборо меж тем провианта осталось ровно на десять дней. То есть у него есть десять дней, чтобы взять Кинсейл. Иначе - пора валить, и зимовать неизвестно где, с предсказуемым результатом по потерям.
И на пятый день бомбардировки к Черчиллю приходит делегация из Кинсейла - мол, мы готовы сдаться, но только на условиях почетной капитуляции. Иначе - будем сражаться до конца.
Награда небес! Но Мальборо наверное был неплохим игроком в покер, и сказал, что подумает. Берет на раздумье два дня, и потом сообщает - конечно, это не в моих правилах, и Вильгельм меня за это по головке не погладит, но так уж и быть - проваливайте из форта со знаменами и оружием. Тока это - запасы провианта и пороха оставьте. И да, радуйтесь, что я сегодня добрый.
Скотт и 1200 человек, оставшихся от гарнизона, спешно со знаменами и под барабанный бой уходят в Лимерик.
На момент сдачи Форта Чарльз у Мальборо оставалось провианта на три дня.
(george_rooke)

===

Молочный суп

В XVI веке в Европе полыхали религиозные войны. И в Швейцарии Цюрих был за протестантов, а соседний с ним Цуг - за католиков. Оба кантона собрали армии и встретились на поле в коммуне Каппель-на-Альбисе. Пока шли переговоры о возможном перемирии, уставшие голодные солдаты начали общаться друг с другом. Оказалось, что у солдат Цюриха было в избытке хлеба и соли, а у солдат Цуга - молока с их ферм. И по легенде солдаты поставили большой суповой котел в центре поля и приготовили молочный суп с хлебом. После совместной трапезы было заключено перемирие.
На этом месте сегодня стоит памятник, а само оно названо Milchsuppe. А молочный суп стал одним из символов нейтралитета Швейцарии.

===

Гражданин Вильгельм

Во время Французских Революционных войн в конце XVIII века прусский король Фридрих-Вильгельм III в ходе одного из сражений заприметил французского гренадера из добровольческого батальона, который, хотя и получил ранение и был оставлен товарищами, все же продолжал защищать мост. По приказу короля этот человек был взят в плен и доставлен к нему.
Когда король сказал: "Француз, ты храбрый парень. Как жаль, что ты не сражаешься за правое дело", доброволец ответил: "Гражданин Вильгельм, мы не придем к согласию по этому вопросу. Давайте лучше поговорим о чем-то другом".
Фраза стала крылатой в прусской армии, и когда затем король проходил мимо палаток своих солдат, то частенько смеялся, услышав, как солдаты зовут его "гражданином Вильгельмом".

===

Выдержки из русских и нерусских военных донесений и мемуаров


"Четыре лошади было убито под храбрецом, прежде чем принужден он был оставить баталию из-за того, что больше ни один конь не соглашался нести его в гущу сражения."

"Бросившись лично в гущу врагов, поражал до глубины души и многих тем самым принудил."

"Первым взошел на бастион и убедился, что крепость неприятелем оставлена, чем избавил нас от многих напрасных потерь."

"Оказавшись в окружении неприятеля, не растерялся, чем необыкновенно доставил."

"Со всех сторон грозили ему гибелью вражеские штыки, но не растерявшись, герой наш принялся грозить им в ответ, чем привел неприятеля в смущение и вынудил отступить."

"Увидев, что командир сброшен с коня и окружен неприятелем, отважно пробился на помощь и сбросился с коня рядом со своим начальником. Посрамленный враг принужде был в беспорядке отступить."

"В бою лично захватил три вражеские знамени, которые мы позже принуждены были отдать, когда неприятель явился требовать их обратно."

"На требование неприятеля спустить флаг мы ответили гордым отказом, вынудив того заставить нас сделать это силой."

"Трижды водил свой полк в атаку, прежде чем Светлейший не прислал с адьютантом сказать, что неприятель еще не подошел."

"Редут наш был вполне неприступен и оборонялся нами стойко, но с приходом неприятеля принуждены мы были оставить укрепление."

"Узнав, что генерал Б., коего почитал он своим соперником, доблестно водил в бой дивизию кирасир, герой наш с невероятным мужеством и дерзостью возглавил кирасир неприятеля и, прежде нежели успели они опомниться, повел их в атаку на неприятельские же батареи, чем привел позицию супостата в совершеннейшее расстройство."

"Ввиду совершеннейшего превосходства неприятеля, был положен мною на крышку люка крюйт-камеры заряженный пистолет. Видя решимость нашу биться до смерти, противник поспешил спустить флаг. Высадив призовую команду, первым делом велел я перенести на бриг весь порох, коий у нас кончился две недели назад."

"Крейсируя у неприятельского берега, были мы перехвачены вражеской эскадрой. Положившись на Провидение, мы отказались спустить флаг и развили огонь столь частый, что скоро все окрестности заваолокло дымом. Под прикрытием сего рукотворного тумана затопили мы бриг, чем привели супостата в совершенное смятение, принудив выброситься на берег."

(И. Кошкин)

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/755153.html

ЖЗЛ: агент 004
2022-01-18 16:53 jaerraeth
Юрген Юргенсен родился в Копенгагене в 1780 г. и был сыном придворного часовщика. Служил он, однако, в английском флоте, ибо Англия и Дания на тот момент были союзниками. Он, кстати, был старпомом на корабле, перевозившем в 1804 г. на Тасманию одну из первых партий английских каторжников. Двадцать лет спустя он проследует тем же маршрутом, но в ином качестве.
Вернувшись из рейса с каторжниками, Юргенсен заскучал по родине (мы помниль яблок в цвету, все отшень романтично) и отправился домой. Но тут - сюрприз - развод между державами, Англия сочла Данию союзником Наполеона и бомбардирует Копенгаген. В душе Юргенсона взыграл датский патриотизм, и он объявил Англии войну.
Он берет корсарский патент и становится капитаном двадцативосьмипушечного фрегата. В качестве корсара действует очень удачно, потопив девять британских кораблей. На десятом удача ему изменила, Юргенсена взяли в плен и повлекли в военную тюрьму в Ярмуте. И ждала бы его виселица или долгое заключение, но тут на недавнего корсара обратили взор английские спецслужбы. Датский патриотизм в душе Юргенсена замолкает, и кажется, насовсем, потому что жить хочется, и желательно жить хорошо. И он начинает работать на Форин-офис. А офис тот посматривает на Исландию, которая официально является владением Дании, но из-за военных действий потеряла связь с метрополией. А поскольку Исландия никогда не славилась урожайностью, положение дел там не блестящее. На Даунинг-стрит решают воспользоваться ситуацией и привлечь Исландию на свою сторону. И британское адмиралтейство снаряжает гуманитарный конвой корабль с продовольствием для Исландии. Командует кораблем, представьте себе, недавний узник Юргенсен. Он благополучно доставляет груз, который с благодарностью принимают. Ура-ура, решают в Лондоне, надо повторить номер. Но тут случается конфуз. Губернатор Рейкъявика заявляет - от враждебной державы гуманитарную помощь не принимаем. Должно быть, к нему прислали из Копенгагена почтового пингвина с депешей: "Ты что творишь, сволочь?" или что-то в этом духе.
В прошлый раз приняли же? - интересуется Юргенсен. Один раз не считается, отвечают ему. После ряда препирательств Юргенсен как-то сильно обижается, и устраивает в том Рейкьявике переворот. С командой из двенадцати человек. После чего публикует декларацию, где заявляет, что исландский народ сверг нестерпимое датское иго, и единодушно призвал его возглавить новое правительство. Но этого мало, через пару дней появляется новая декларация: "Мы, Юрген Юргенсен, берем на себя полное управление делами и титул протектора Исландии. Мы имеем полное право объявлять войну и заключать мир с иностранными державами".
В Англии икают. Потому что вовлечь Исландию в сферу своих интересов - это одно дело, но вот это... агент явно заигрался. И на дворе у нас 1808 г., император французов еще недавно был Первым консулом... короче, протектора берут под арест и влекут в английскую тюрьму.
Сидел он там недолго - его выпустили и отправили с новой миссией в Испанию и Португалию. Но тут обнаруживается, что кроме смелости и наглости решительности, в характере Юргенсена имеется изъян, который сильно мешает его нынешней работе. И это вовсе не датский патриотизм. Юргенсен оказался азартным игроком, и выданные ему деньги неизменно просаживал, после чего влетал в тюрьму за карточные долги. За время отсидок у него открывается еще один талант - легкое и бойкое перо. Среди творений, написанных им на нарах, упоминается трагедия о казни герцога Энгиенского и "Статистическое эссе о Российской империи" (интересно, где данные брал? В Россию его не посылали). А так создается цикл: получил задание, выполнил, проигрался, в тюрьму. И так неоднократно.
В 1825 г. Англия сдалась. Юргенсена, который на тот момент сидел в Ньюгейте, выпустили с условием, что он немедленно покинет пределы королевства.
Конечно, конечно, - сказал Юргенсен и засел в лондонских игорных домах. Тут терпение английского правительства лопнуло, экс-протектора взяли за шкирку и отправили - нет, не в Ньюгейт, который, полагаю, уже стал для него домом родным, а в плавучую тюрьму, а оттуда на каторжном транспорте на остров Тасмания. Навсегда.
Юргенсену человечество обязано наиболее подробным и живописным описание того, как английских каторжников перевозили в Австралию, и каково было их житье-бытье. Я описывать это не буду, кто захочет - найдет, фрагменты мемуаров Юргенсена на русский язык переведены.
Сам же Юргенсен каторжного быта отнюдь не вкушал. Еще стала бы местная администрация ценным кадрами разбрасываться. Он работал в канцелярии губернатора, потом несколько лет руководил местной газетой. Примечательна причина, по которой он оттуда ушел. Владелец газеты, истовый пуританин, требовал, чтоб сотрудники три раза в день выслушивали чтение молитв. Юргенсен попробовал, счел, что молитвы читают "слишком нудным тоном и скудным языком" и уволился.
После этого он сменил еще множество профессий, включая полицейского и разведчика полезных ископаемых, попутно женился, и как пишет биограф "по-видимому, жил очень счастливо".
Он мирно умер в возрасте 65 лет, и как водится, никто не знает, где он похоронен. Зато благодарные тасманийские каторжники в скальной опоре моста через реку Росс создали его монументальный портрет. В короне.

(goldenhead)

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/754755.html