Не жрите
Старое злое правило «НЕ ЖРАТЬ!» – это вообще основа основ. Но тем же комментаторам, журналистам на это частенько начхать. У людей творческих профессий очень нескладный рабочий график и совершенно разные по нагрузкам отрезки дня. Непонятно, как и когда можно поесть. И если с утра попросту ничего не хочется, то после вечернего эфира или прямо перед ним – хоть енота, хоть слона. И начинается дикий жор! Вот у нас на «Плюсе» с этим беда. Не мы поглощаем фастфуд, а он – нас. Я иногда по воскресеньям переживать начинаю, когда к нам на «90 минут плюс» собирается приехать условный Лебеденко или Божович: убираю с наших рабочих столов всякие пакетики от чипсов и прочие следы хрюшек, чтоб не позориться.
В общем, эту фразу – «Не жрать!» – понимайте во всех смыслах. В эстетическом тоже. Лично я считаю полезным не спеша, аккуратно, не разбрасываясь крошками, о-о-очень долго пережевывать. Очень. Делаешь одолжение и желудку, и имунной системе в целом. Даже если сознательно ешь какое-нибудь канцерогенное говно. А если долго, тщательно разжевывая, есть нормальную еду, то со временем заметишь, что тебе ее нужно меньше. В мозг сигналы поступают – «я долго ем, хорош уже!» – и ты прекращаешь. Насыщаешься.
При этом никто вас не заставляет напрочь отказываться от любимых продуктов. Голодать тоже никто не просит – это вообще зло. А то вот Костя Генич после Бразилии взялся за форму, очень серьезно ограничивает себя, много сбросил. Красавец, конечно, его хоть сейчас в премьер-лигу, но мне такие меры не нравятся. Такие тяготы – это опасно. Слишком резко. Я вот заставляю себя почаще есть, перекусывать – до пяти-шести раз за день. Но перекусывать – это не жрать. К тому же можно есть часто, но полезно. Существует старая борцовская мудрость с несколькими значениями: «Хочешь есть? Съешь яблоко. Не хочешь яблоко? Значит, ты не хочешь есть».
Не жрите перед эфиром
В рамки одних правил всех не втиснешь. Люди разные все, у каждого свой обмен веществ. Но есть универсальные правила: к примеру, перед важной работой наедаться совершенно точно не стоит. Это касается не только комментаторов – всех, у кого основной рабочий процесс укладывается в пару часов большого напряжения.
Вот если комментатор набьет брюхо прямо перед эфиром, то первый тайм – сразу до свидания! Имунная система бросит силы на переваривание твоего гамбургера, сладкой булочки, газировочки, и организму просто захочется спать. Вот недавно я долго работал на ЦСКА – «Зенит», у бровки, где пришлось взять 8 интервью, в перерывах между которыми сидел у поля на холоде. Хорошо, что резервный судья Матюнин (дай Бог ему меньше симулянтов!) позволил поежиться на его скамейке – там хоть кресло с подогревом. Сразу из Химок я рванул в Останкино, на матч «Эмполи» – «Ювентус». Опаздывал, выбора не было: по дороге хапанул какой-то дерьмоеды. И все. После холода, после непонятного перекуса, да еще под надоевшие 3-5-2 от Аллегри… Я реально в первом тайме вырубился! Секунд на 20. И пару раз даже зевнул в эфире, не успел кнопку нажать. И начал по-идиотски оправдываться, мол, все специально: игра скучная – аж зевота берет.
Отсюда правило: в эфир или на важную работу (или экзамен) надо отправляться немного натощак. Совсем чуть-чуть. Еще лучше – брать с собой кружечку чего-нибудь. Пить вообще надо чаще, а во время эфира/работы/матча – так и вовсе обязательно. Я в последнее время беру с собой на трансляцию сладкий зеленый чай. Сахар легко усваивается, пить теплое – приятно. Бодрит. Но не стоит этот чай заедать. К примеру, до меня дошла одна из заповедей Владимира Никитича Маслаченко, земля ему пухом: «Не ешь перед эфиром орешки и семечки!» Потому что в зубах могут застрять. Говорить неудобно.
Правилом «не жри перед эфиром!» я как-то пренебрег, будучи совсем зеленым комментатором. Салатовым даже. 20 лет, канал Eurosport, веду кикбоксинг. Там бой был в 3 раунда. Уже по ходу первого меня прихватило ТАК, что страшно было за всю кабинку. Я молил о нокауте! Во втором раунде стало совсем худо. В общем, перед началом последнего я не придумал ничего лучше, чем с дрожащим голосом объявить: «Третий раунд, в нем все решится. Давайте помолчу – и мы просто посмотрим бой, прочувствуем напряжение». И сам рванул снимать напряжение в туалет. Так что не надо жрать перед эфиром, ни в коем случае!
Тренируйтесь везде
В долгой и муторной борьбе с ленью важно выигрывать маленькие эпизоды, раунды. Ну вот, например, лестницы. В метро или в подъезде. Ну, я понимаю, что, по мнению многих, «комментатор» – якобы элитная профессия, все ее представители разъезжают на больших тачках, ага. Тут я всегда вспоминаю историю про Романа Широкова. Вроде Тимур Журавель рассказал ему о зарплатах комментаторов. Рома ответил, мол, недурно вас кормят, чего жаловаться. А Журавель добавил: «Ром, если что, это цифры в рублях».
Так вот. Я катаюсь на метро – и дико тащусь с этого. Особенно после появления вай-фая. И я всегда стараюсь подниматься пешком по эскалаторам. Не надо делать это резко, вприпрыжку. Кровь шарахнет в голову – и хорошего в этом мало. Монотонно и верно поднимайтесь вверх, прогревайте свой мотор. Дайте крови разлиться по задней поверхности бедра, по остальному телу. Эти подъемы особенно нужны зимой. Ты поднимаешься из метро согретым, румяным, тепла хватает еще на некоторое время.
Поднимайтесь чаще по лестницам. Тем более лифты опасны. К примеру, один наш известный комментатор – горячо любимый мною, но я не могу не постебать его! – как-то перед эфиром застрял в лифте. Надолго. В своем доме. Двухэтажном.
Еще один маленький, но очень полезный нюанс – потягуши. Растяжка. Легкая разминка – называйте, как хотите. Пару раз за эфир я обязательно отключаю гарнитуру и начинаю тянуться, разминаю суставы. Поджать кулаками себе позвонок, выгнуть спину, раскрыть диафрагму – то, что нужно. Рекомендуется красивым девушкам – сразу наберете пару вистов на работе. Если у вас болят икроножные – после тренировки или после долгой ходьбы – тяните их прямо на работе. Оперлись передом подошвы ботинка на ножку стула или на стену – и сделали шаг вперед. Вроде старое, всем хорошо известное упражнение, но сколько пользы! Икры никогда не будут забиваться.
В общем, вот так, незначительными движениями, разгоняешь кровь в теле весь день. И чувствуешь себя отлично. Лично мне этого время от времени не хватает, борцовские привычки не дают покоя: начинаю обхватывать наших комментаторов и корреспондентов, бросаю приемами их на диван. Веселимся. И одна нереальная мечта не дает мне покоя: хочется как-нибудь поднять и махнуть через спину Васю Уткина. Он уже бросил мне вызов. Я готовлюсь.
Парьтесь
Очень люблю баню. Кстати, не знаю ни одного комментатора или спортивного журналиста, которому баня была бы не по душе. Посидеть, потолковать, помахать веником и пропустить по паре пива с тренером или спортсменом – лучше не бывает. «Выпариваешь» из них сумасшедшие истории. Но важно, чтобы походы в парилку не превращалась исключительно в алкосауну. У меня волосы на бороде выпрямляются, когда вижу мужичков с намеченной программой: «водочка-парилка-водочка-парилка». Это как надо сердце свое не любить!
Меня в бане привлекает другой момент. Игра с температурой. Многие задумывались, какой прок, кроме кайфа, в том, чтобы из бани прыгать в снег – и обратно? Этот прием – для максимального расслабления мышц. Принцип прост. Залез в баню – организм начинает резко охлаждать тело; прыгнул в ледяное озеро – резко согревает. Никакой Ice Bucket Challenge не страшен. Ты обманываешь организм! Все его силы уходят на терморегуляцию. И в какой-то момент ослабевает функция поддержки мышц. Они становятся обмякшие, расслабленные. Идеально для восстановления после нагрузок. Кстати, весь этот процесс мне описал Александр Кочергин, глава научной группы российской сборной по плаванию. Крутой дядька, имеет много собственных патентов. Уж ему-то поверьте.
Запивайте
К сожалению, одни из самых «пьющих» профессий – это спортсмен и журналист. Чего уж говорить про такую профессию, как спортивный журналист. Хотя среди нас бывают мастодонты с невероятной закалкой. Гуляет у нас на «Плюсе» одна байка про то, как спортивные журналисты устроили посиделки после хоккейного турнира. Посиделки были боевые, много водки утекло. И вот один из компании – а это, кроме шуток, настоящий мэтр отечественной спортивной журналистики – тяжелой походкой отправился в свою комнату. Через минуту оттуда раздается дикий грохот. Все срываются! Забегают и видят: здоровенный шкаф на полу. Ребята судорожно поднимают тяжеленный шкаф – и видят, что мэтр лежал под ним. Бездыханный. Паника началась, кто-то уже в «скорую» звонит. Нашего героя начинают трясти, в сознание приводить. И вдруг, как ни в чем не бывало, мэтр приоткрыл один сонный глаз, проснулся и выдал: «Ребят. Может, по пятьдесят?»
В общем, теперь над ним подтрунивают: «Вам номер заказать со шкафом вместо кровати?», «Я слышал, в IKEA распродажа шкафов, заедем?». Но шутки шутками, а совсем уж заспиртовывать организм не надо. Если уж приходится пить, если уж приспичило или не отвертеться, то главное правило: запивай! Не заедай – а именно запивай. Обычной водой. Ни колой, ни соком, ни другими кислотами. Водой. Тупо разбавляешь спирт в желудке. Фермента, который расщепляет алкоголь, не у каждого человека много. Хоть вода поможет.
«Играйте в футбол» (с)
Советую. Проверено. Подойдет хоть для комментатора, хоть для болельщика, хоть для мамы арбитра. Мы ведь забываем, что футбол – великолепное комплексное упражнение. Не зря футбол в том или ином виде входит в программу тренировок абсолютно разных спортсменов: борцов, легкоатлетов, хоккеистов. Не раз видел, как игрой в футбол разминаются прыгуны с трамплина. Скоростно-силовая работа на любой вкус: напряжение от шеи до попы, от икроножных – до предплечий с бицепсами. Серьезно! У меня правило: если после футбола не побаливают руки – значит, ты не играл в футбол. Ведь рывки или борьба в штрафной немыслимы без работы рук. И так – про все тело, работают все группы мышц. Еще лучше, если ваша игра проходит в соревновательных рамках, а не с друзьями на пиво. Больше напряжения, больше адреналина, больше эндорфинов в крови. Эффекта от такого футбола больше. Да и просто интереснее.
Но как и в любом деле – не перебарщивайте. Футбол – жутко травматичная история даже в формате дворовых побегушек. Вот я всю юность занимался дзюдо, регулярно тренировался и боролся на турнирах, но столько травм, сколько в любительском футболе, на татами не получал. Я вот играю минимум в трех любительских турнирах каждую неделю: вездесущая ЛФЛ, «Лига чемпионов бизнеса» и прочие. И понимаю, что это чересчур. К сожалению, не могу отвязаться от этой заразы, хотя колени и голеностопы перебиты. Надо не просто играть в футбол. Временами надо заставлять себя НЕ играть в него. Прислушивайтесь к своему организму и играйте столько, сколько позволяет здоровье. А то колени будут, как у Генича – лучше всякого гидрометцентра.
