Ты исключительная девушка не только на словах? Сейчас я немного расскажу про французское понятие «девушка с классом» и о том, почему себя надо любить.

Мы обязаны знать, что именно нам нравится. Цель жизни – попробовать всё и изучить самих себя, наши предпочтения. Исследовать себя вдоль и поперёк. Разведать свои пределы, границы и возможности. Наизусть выучить желания. И самое главное – поднять планку и никогда её не опускать. Ни для себя, ни для друзей, ни для мужчины. Жить без поблажек.

Кухня – только итальянская, кошки – только британцы вислоухие! Если искусство, то импрессионисты, а театр – определённо, Большой. Бельё – исключительно Agent provocateur, а солнцезащитные очки – только Prada. Отдых лучше на Филиппинах или Бали и обязательно с доской для сёрфинга. Друзья – лишь исключительные и на крыше сталинки с кальяном, пледами и рассветом. Среди всех бесчисленных видов кофе – лишь американо и то, чёрный словно сама ночь. Разговоры, так за полночь. Работа, так вызов. У каждой девушки накопится миллион подобных маленьких знаний о себе, пусть и отличных от моих.

Гость-вегетарианец не будет есть мясо, даже если неудобно перед хозяйкой. С принципами и ценностями так же. Проводим черту, за которой следует фраза: «Извините, но со мной так нельзя». Тогда мужчина всё понимает. Его логическое мышление ликует. Для него всё становится простым: сюда можно, туда – опасно, так позволительно, а это уже грань.

Если ты сама себя не любишь, не балуешь и поступаешься своими же принципами, то почему мужчина должен обожать тебя? Как ты сама будешь к себе относиться, так же будет делать и он. Сегодня можно съесть пирожное на ночь, хоть я и худею. Сегодня я заплачу за него и сама донесу пакеты с продуктами. Я же не стеклянная, не рассыплюсь. Пусть он некрасиво выругался в моём присутствии – зато какой мужчина! Нахамил, ну, на первый раз можно и простить. Один раз можно бельё и подешевле в подарок, ведь он тратится.

Действительно можно? С тобой так можно? «Конечно, милый! На первый раз прощаю. Но учти, на второй – я бесцеремонно введу танки и санкции». И самое главное – исполнять угрозы, какими бы щенячьими глазами он не вымаливал прощения. Наказания, конечно, стоит продумать заранее.

Например, составить свой кодекс правил и последствий за проступки разной степени тяжести. Лучше даже с примерами для самых разных ситуаций. Опоздал, и ты холодна на час. Посмел пошло пошутить или вспомнил матерные слова, так ты не позволяешь себя целовать или трогать. Не позвонил или проигнорировал, ты не берёшь трубку три дня. Не открыл дверь – сидишь, пока не додумается. Ушёл к друзьям, не предупредив? Значит, можно выйти в свет с подругой и «забыть включить телефон». Посмел унизить при всех, тогда сразу дари пощёчину и уходи. Если он не относится к тебе, как рыцарь к принцессе, тогда гони в шею, пока не научится.

А вообще, было бы идеально ещё и записать всё в отдельную красивую тетрадку, чтобы потом дочери в наследство оставить. Мне бы кто в своё время такое сокровище оставил, цены бы не было такому человеку. Сделаешь поблажку хоть раз – всё, считай, ты сказала: «Иногда можно поступать со мной плохо». А мужчина и вовсе видит послание: «Значит, можно всегда!». Поэтому наказание должно наступать неминуемо.

Важный совет! При этом важно сохранять милое лицо. Исполнять задуманное без упреков, без повышения тона и агрессии. Нужно быть нежной, ласковой и улыбчивой. Критика, осуждение и претензии – последнее, что работает при общении с мужчиной. Оставайтесь милыми дамами. Можно даже за компанию с любимым сетовать и расстраиваться по поводу наказаний. Мол: «Мне так грустно накладывать санкции, сама это ненавижу! Ох, уж эти дурацкие правила! Но поделать ничего не могу!».

Крылатую фразу «Береги честь смолоду» теперь можно переформулировать в «Чти своё достоинство». По-французски это называется «девушка с классом», а по факту – просто уверенная женщина с любовью к себе. Оказывается, чтобы приобрести достоинство, нужно просто выстроить свои моральные ценности и блюсти их.

Демонстрировать прекрасное знание своих же правил, держать своё слово и исполнять угрозы, не истерить и не поддаваться эмоциям. Победоносно держаться, как настоящая королева – с улыбкой, грацией и царским спокойствием. Сила цариц в том, что они не дают поблажек, особенно себе, и прекрасно знают правила этикета и этики. Нас любят, если мы уважаем себя сами и ценим, как самое главное сокровище.

Так что, без поблажек даже самим себе, дамы! Сказала про бельё Agent provocateur – иди и покупай, возмущаешься употреблению мата – перестань общаться с друзьями, разговаривающими на нецензурщине. Если пригрозила уйти, то вперёд. Уважение к себе дороже, верно? Зато себя узнаешь, испытаешь и любить начнёшь, а он – сразу следом, поверь.

Мнение эксперта: Важно доносить до мужчины не только, как нельзя, но и то, как хочется, что бы он себя вёл. И важно это поведение замечать. Важно замечать саму себя в отношениях. Важно понимать от чего хорошо, а от чего больно. И важно улавливать, почему эта боль проходит, и ставить партнёра в известность. Только тогда возможен конструктивный диалог в паре. Не терпеть, не выжидать и страдать, а говорить внятно и спокойно.

Может, получится увидеть, что поведение партнёра не всегда имеет отношение именно к вам, есть и другая сторона поступка, внешние непреодолимые условия. Нельзя просто «орать» и накладывать санкции, игнорируя – нужно вести диалог и быть честной перед ним и перед собой в первую очередь. Что я чувствую, почему меня это расстроило? Не стоит вешать эту ответственность на мужчину: «Ты должен знать, почему мне плохо». Поймите сами и поведайте ему о причине, тогда он сможет всё исправить. Зачем? Затем, что это – единственная возможность построить открытые, безопасные и близкие отношения, где женщина сможет довериться и дарить ласку и тепло, а не санкции накладывать.

Не бывает личных границ в отношениях. Бывают лишь межличностные. В паре не может у каждого быть по 80%. Продвигая силой свои границы, вы неизменно пододвигаете и отнимаете у другого. Если уж так хочется «отжать» свои 80%, то важно подумать о компенсации для партнёра за издержки. Ведь он обязательно их понесёт. А мы же про любовь говорим, а не про войну, верно?

Беседовал с GR психолог-консультант и эксперт по межличностным отношениям Пётр Козуб.