ВОПРОС: "Почему мы во многом повторяем чувства и судьбы своих родителей и как это можно подкорректировать? Я раньше не видела этого сходства, а потом поняла, что оно просто глубже.

Мои родители в браке 37 лет, это единственный их брак. Но моя мама всю жизнь жаловалась (особенно в молодости), что она совсем одна. Она действительно всегда в молодости об этом страдала, не чувствовала поддержку отца, билась с какими-то стихиями "в одиночку".

Моя мама говорила, что всегда пользовалась интересом со стороны мужчин, она действительно очень миловидная, общительная и привлекательная женщина.

Мне 34, я никогда не была замужем, и в целом, личная жизнь очень скромная. Мне хорошо в жизни, я люблю свою "свободу". Но часто чувствую себя одиноко при этом, и очень хотела бы хороших партнерских отношений, возможно семью.

И мне показалось, что я повторяю это одиночество, просто в других условиях.

Мы с мамой не очень похожи внешне, но я также довольно привлекательна и миловидна, как она в молодости. Разница в том, что у мамы не было отбоя от кавалеров. Меня если и замечают, то близко не подходят. Что-то считывается во мне, видимо, возможно тяжёлое и непривлекательное для мужчин. Многие говорят, что думают, что я несвободна.

Не то, чтобы это идея-фикс, но я действительно хотела бы испытать чувство к мужчине, получить опыт отношений.

Возможно ли это и почему все так трудно выглядит"?

ОТВЕТ

О, я знаю умное слово! Это называется семейный сценарий! Дочь повторяет судьбу матери! Судьбу отца дочь, кстати, тоже вполне может повторить, только это сходство будет не так явно прослеживаться, там разные кодировки, но если заглянуть поглубже, то тоже можно кое-что расшифровать. А женская модель поведения, мироощущение и, соответственно, биография - воспроизводится другой женщиной только в путь. Тут можно было бы потрындеть о всяком там предназначении и предопределении и о прочих интересных вещах, но боюсь, что эта схема отлично работает и без мистики. Дочь в детстве, как ни крути, идентифицирует себя с мамой. Ну и всасывает, соответственно, все, что мама транслирует - явно или неявно.

Вы когда-нибудь видели у тревожной мамы нетревожную дочь? Я ни разу. Внешне это может проявляться по-разному - например, мама по причине тревожности локоны аж с вечера накручивала и хранила все квитанции по 20 лет, а дочь на всех плевала и не помнит, где ее паспорт. С виду ничего общего, но общее есть - обе постоянно ждут от мира какой-то подставы и страшно нервничают, потому что мир вышел на них охотиться и надо как-то уцелеть. Только мама копает норку, а дочка путает следы - просто разные стратегии, а сюжет-то один и тот же.

Чаще всего и стратегии совпадают, потому что проще всего следовать готовому образцу, но совпадают они тоже не буквально.

Моя мама, например, была девушкой нежной и возвышенной и к мужчинам относилась с большой осторожностью. Больше всего она боялась оказаться в лапах грубого негодяя, который, почуяв свою власть, немедленно начнет ее унижать и оскорблять. Чтобы не оказаться в лапах, в лапы она не давалась. Флиртовать флиртовала, а дальше стоп, потому что дальше было очень страшно - оскорбления поджидали буквально за каждым углом. В итоге она вышла за моего папу, потому что он был самый нестрашный из всех, и просидела с ним всю жизнь, помирая с тоски, зато не оскорбленная.

С виду я маме полная противоположность - романов у меня было столько, сколько не имел царь Соломон во всей славе своей, и ввязывалась я в них без всяких рефлексий, по принципу Портоса "я дерусь, потому что я дерусь". Неопытный юзер усмотрел бы в этом какое-нибудь, прости Господи, доверие к миру, а вот юзер поопытней сразу просек бы ровно ту же проблему, просто решаемую с другого конца. Потому что не придавать этим отношениям ровно никакого значения и находить особый шик в том, чтобы не помнить никого по именам - это тоже способ обезопасить себя от унижений: невозможно оскорбить того, для кого ты ничего не значишь. Даже для тех, к кому я действительно хорошо относилась, всегда был этот невидимый порог: бери что хочешь - мне не жалко, у меня много, а вот тут стоп, тут у меня душа, тут тебе делать нечего.

Мама была робкой и ускользающей, я была дерзкой и независимой, но за этим стоял один и тот же страх - страх довериться и получить по щам.

У вас, похоже, вышло так, что вы подхватили мамино знамя, когда мама уже успела вышить на нем девиз. Словно она дошла до какого-то этапа, а вы продолжили уже с этого места. Ваш образ - женщина, которая одинока и хочет любви, но она уже замужем и тема закрыта. Одинока и несвободна, это довольно депрессивное сочетание. При этом вы-то ощущаете себя свободной и рады этому, но если другими это считывается как несвобода - этому впечатлению стоит верить. Хорошо бы разобраться, в чем именно ваша несвобода и когда она в вас заселилась. Тут я вам вряд ли чем-то помогу, тут нужен специалист.

Вы хотите получить опыт отношений и это почему-то трудно. Я думаю, это трудно прежде всего потому, что вы хотите получить хороший опыт, а не какой попало. Так это, извините, трудно не только вам. Это по определению трудно. Тут надо быть готовой к неудачам и не бояться сойти с пьедестала.

Вот такое лицо, к которому близко не подходят, несмотря на всю миловидность, - оно получается, когда человек про себя думает "попробовать, может? Ой нет, это так сложно, все равно толку не будет, ну его нафиг". Если вы хотите, чтобы к вам подходили, надо надевать другое лицо. Что-нибудь фасона "о, прикольно! Ну-ка поглядим, что там!"

Если научиться надевать правильное лицо, как утром линзы надевают, то со временем оно прирастет. Его не надо будет вечером снимать и класть в раствор. И зрение уже будет другое, и днем и ночью.

Малка Лоренц