ВОПРОС: "Я старшая дочь в семье, еще есть два брата. Маме 82 года и как раз сейчас, в связи с её болезнью, обострились все проблемы внутри семейные.

Всю жизнь мама положила на братьев, много помогала, последний кредит сыну закрыла в декабре 2024года.

Болеет мама давно, а сейчас случился инсульт, она нуждается в уходе, лежачая. Я всегда была рядом с операциями, реабилитациями. В эти моменты она жила у меня. В 2017 году был большой скандал, она дала мне денег 200 тысяч, я как раз взяла ипотеку, она жила у нас. И услышала, что я все, что делала это мой долг и обязанность и что братьям не помогаю, не дружу с ними. Видимо это все с подачи невестки, в этом конечно никто не сознался.

И после этого у меня как будто глаза открылись, я поняла истинное отношение ко мне. Чтобы не делала, я никогда не буду любимой, эдакая золушка в семье. А сыновья это продолжение рода, фамилии и т.д. Вернула 100 тысяч, остальные потратила на похороны отца через 4 года. Очень жалею, что взяла деньги, но есть один плюс узнала истинное отношение к себе.

Теперь брат ультимативно требует забрать ее к себе. Я работаю и не собираюсь увольняться. И честно сидеть 24/7 не смогу. Братья совершенно не хотят ею заниматься, вроде как я дочь и обязана. И потому что живу материально лучше.

Ищу усиленно сиделку, а совесть не на месте, что не забираю к себе. Как бы успокоиться, достойно выйти из этой ситуации, а потом не страдать из-за этого пресловутого долга. Отношения с братьями к сожалению лучше не станут".

ОТВЕТ

Ну смотрите, что получается.

Мама ваша, скорее всего, уже не встанет. Инсульт в таком возрасте - это, как правило, дорога в один конец. И дорога эта не всегда краткая, она может длиться несколько лет.

То есть у вас в семье не умирающий, с которым надо провести последние дни и ради этого, конечно, надо все бросить. У вас немного другой случай, у вас в семье лежачий больной, и вероятно, надолго. Это проблема не моральная, это проблема практическая. Задача состоит в том, чтобы лежачему больному предоставить уход и чтобы при этом у всех остальных жизнь не остановилась.

Это серьезная задача, и сейчас совершенно не время ни меряться правотой, ни вспоминать обиды, ни вычислять, кто кому больше задолжал. Сперва надо как-то мало-мальски толково все организовать, а потом уже предаваться чувствам, коли охота. Хотя я бы на вашем месте вообще им не предавалась, это занятие бесполезное, дорогостоящее и вредное для здоровья.

У вашей мамы трое детей. Живет она, как я понимаю, с семьей сына. Сын лузер и мышей не ловит, и мама подкидывает ему денег. Если она с ними живет, то это, в общем-то, логично. Обычно семьей считают именно тех, с кем живут в одном доме.

Пока мама на ногах, она живет у сына и все деньги идут туда. Когда мама болеет, она переселяется к вам и вы ее выхаживаете. То есть брату достаются мамина любовь и мамины деньги, а на вашу долю достается труд и расходы. Это действительно странноватый расклад: по честному-то кто получает от мамы плюшки, тот и должен ее нянчить, когда понадобится. Хотя бы из благодарности, раз уж другие соображения там не работают.

Где еще один брат, вы не пишете, но я подозреваю, что от него еще меньше толку и он вообще не стоит упоминания.

Кого там мама кем считает и кого она больше любит - это мамино дело. Мама права голоса больше не имеет, она теперь объект заботы. В нормальных семьях эту заботу делят по любви - каждый старается что-то вложить от себя в общее дело, и вместе как-то вывозят. В вашей семье любви нет и взаимовыручки тоже ждать не приходится. Значит, придется отбросить эмоции и рассуждать здраво.

Маме, в общем, все равно, где лежать - маме нужен уход, а не интерьер. Она может лежать там, где жила, то есть у брата, и она может лежать у вас. Брат с женой ухаживать не хотят. То есть, даже если им не оставить выбора - уход будет плохой и мама будет страдать. Вы бы ухаживали на совесть, но вы тоже не хотите, что совершенно естественно - никто этого не хочет. Плюс вам некогда.

Получается, что сиделка нужна по-любому - останется мама у брата или переедет к вам, все равно уход придется оплачивать.

Тут мы возвращаемся к первоначальному вопросу. Когда мать больна - это забота всех имеющихся детей. А не одного из них. Эта проблема делится на всех. Если мама останется в семье брата - брат сделает свой вклад, он возьмет на себя огромное неудобство. Тогда ваша доля - оплатить сиделку. Где гуляет второй брат, опять хочется спросить(зачеркнуто). Если вы возьмете маму к себе, то и неудобство, и расходы на сиделку будут на вас, а вклад вашего брата будет равен нулю. По-моему, решение очевидно.

Я первым делом подумала было о том, чтобы платить брату деньгами - как бы возмещая неудобство. Если они такие нищие, что старуха-мать им кредиты закрывает, то они, возможно, обрадовались бы такой как бы зарплате - сами бы ухаживали, а им за это денежки. Но по вашему описанию - лучше не надо, они деньги возьмут и спасибо не скажут, потому что у вас же много, а ухаживать будут так, что уморят старуху за два месяца. Так что если брать сиделку в ту семью, то лучше, чтобы ее нанимали вы и оплачивали тоже вы напрямую.

Конечно, все это ужасно и эта задача не имеет идеального решения. Вернее, имеет, но оно очень дорогое. Тут, кстати, тоже можно найти пользу: когда задача кажется неразрешимой - представьте, что у вас неограниченный бюджет. И представьте, как бы вы стали решать эту задачу, обладая таким ресурсом. Нет, это не бесплодные мечтания, как кажется на первый взгляд. Если представить, что вы не ограничены в деньгах, у вас сложится картина оптимального решения. Вам будет на что ориентироваться и от чего отталкиваться. А дальше можно эту картинку корректировать в сторону сокращения издержек. Чем можно пренебречь, что можно сделать более бюджетно или вообще бесплатно, а что, наоборот, в приоритете и от чего отказаться никак нельзя.

Попробуйте порассуждать по этой схеме. Когда на нас сваливается беда, мы всегда растеряны и действуем либо вообще без плана, либо по привычным схемам. А они не всегда самые разумные. А это все-таки способ проблему как-то структурировать и определиться с целями.

Что касается отношений с братьями, то это вообще не предмет для размышлений. От родственников, если это не родители и не дети, должна быть либо польза, либо удовольствие. Лучше бы, конечно, и то и другое, но будем реалистами. Если от родственников нет ни того ни другого, то какие с ними могут быть отношения?

С мамой, конечно, этот номер не проходит, и если вас обидела мама, про это так легко не забудешь. Но вам эта обида сейчас ни к чему, она жрет энергию и мешает думать. Обида вообще плохо влияет на функционал, а вам сейчас нужно функционировать бесперебойно. Давайте считать, что этот мамин бенефис с деньгами - результат угасания когнитивных функций. Проще говоря, мама тогда уже начала потихоньку выживать из ума и сама не понимает, что несет. Если себя в этом убедить, то с мамы и спроса никакого, и обижаться не на что.

Старайтесь стряхивать с себя все, что можно стряхнуть. Вам и так нелегко, у вас слишком много забот, чтобы еще эти репьи на себя собирать.

Малка Лоренц