Гражданский брак или сожительство
Это странно, но в России почти нет общественного обсуждения таких понятий как сожительство, добрачные отношения и незарегистрированный брак. Когда два партнера живут вместе и по каким-то причинам не собираются в ЗАГС. Они могут, либо вовсе не планировать обмениваться кольцами и ставить штампы в паспортах, либо могут постоянно откладывают это событие. Ключевое, что фактически они не являются мужем и женой, и их можно назвать скучным определением «сожительствующие партнеры». Совместное проживание, совместный или даже единый бюджет и так далее.
В общем, то, что мы в России любим называть «гражданским браком». Хотя это совсем не верное определение. Гражданский брак – это как раз ЗАГС, одна фамилия и штампы в паспорте. А то, что мы подразумеваем под «гражданским браком» - это и есть сожительство или незарегистрованный брак.
И это показательно. У нас в обществе на повестке всегда должен быть «брак». Это главная и единственная форма отношений, ради которой партнеры и решаются жить вместе. Ведь какой еще может быть смысл сожительства, кроме брака? Живут вместе, спят вместе – значит муж и жена. По-другому и быть не может.
Может. И, мало того, должно быть.
Сожительство стало актуальной альтернативной браку. Например, мое поколение тридцатилетних, мои друзья и знакомые, почти поровну разделены на «сожительствующих партнеров» и тех, кто сгонял в ЗАГС и обменялся кольцами. И у тех и тех есть дети или их нет. Есть в собственности жилплощадь или они мыкаются по съемным квартирам. Они живут в столице или где-то в регионе. Встречаются несколько лет или уже пошли на второй десяток. Всё примерно одинаково и в равных пропорциях. Просто кто-то решился на свадьбу, а кто-то нет.
И эта альтернатива выбора – выбешивает наше общество. Мы в России ненавидим эту «свободу выбора». Дайте нам «как у всех». Пусть все будут в равных условиях. И не в равных условиях выбора, а тупо в одной лодке. Чтобы у всех были одни и те же проблемы, и одна и та же формула счастья. Чтобы никто не выделялся своим «удачным выбором», а все были на одном уровне.
И это, конечно, касается не только выбора статуса наших отношений. Это, в целом, проблема поколения рожденных в СССР. Им тяжело заплывать за буйки. Действовать на свой страх и риск. Рассчитывать не на общие правила, выстроенную и понятную модель поведения, а на что-то пластичное и постоянно меняющееся. Им реально страшно. Они попробовали жить в этом режиме в 90х., когда все резко рухнуло и нужно было за мгновение перестроиться на новый ритм. И, конечно, тот стресс, который они пережили тогда, во многом объясняет «отскок» к традиционности сейчас.
Но это не нужно осуждать. Нужно поступить мудрее. Разложить перед обществом все карты и попытаться объяснить правила игры. Рассказать, что значит каждая из «альтернатив». Какие у неё плюсы и минусы. И всё.
А дальше уйти в сторону. Пусть они сами решат, что им нравится, а что нет. Не надо давить, тыкать, или объединять. В общем, не надо быть политиком, который выстраивает вокруг себя послушный электорат. Нужно быть просто хорошим человеком. That's enough.
Поэтому, давайте подумаем, почему многие выбирают сожительство в качестве альтернативы гражданскому браку. Что ими движет и чем они рискуют?
Кажется, что самый кричащий аргумент – это вызов традиционности. То самое «не как у всех». Вокруг все женятся, а мы не будем. И кто-то, действительно, руководствуется этим аргументом, но не всегда он является первопричиной. Скорее, это способ оправдать внутренние сомнения или невозможности. Когда ты не готов к браку, а срок добрачных отношений уже велик, то нужно найти причину, чтобы еще оттянуть с решением. Или, когда ты рассматриваешь возможность свадьбы, но есть финансовые и социальные преграды. Тут и пригодиться этот вызов обществу и «не как у всех».
Но фундаментальное различие в выборе формы партнерских отношений – брак или не брак – кроются несколько в другом. Это вопрос: «А чему я доверяю?» Браку, как институту или же личности, как индивидуальности. Я спрашиваю себя: «Почему мой партер проснулся сегодня рядом со мной?» Потому что он муж/жена и это его обязательство передо мной. Или просыпаться рядом со мной это его каждодневный выбор.
Это важнейшее различие и главный фактор альтернативного подхода. Что я хочу от тех отношений, в которых я нахожусь? Чтобы мой партнер был со мной, как муж и имел постоянный статус. У него были обязательства передо мной и перед нашим браком. Или же я хочу, чтобы он был волен в любой момент уйти, но отчего-то оставался рядом.
Это показатель того, как ты относишься к самому себе. Либо ты рассчитываешь на установки, которые заданы обществом. Брак, статус мужа/жены и все вытекающие из этого обязательства и стереотипы. Или же тебе важно формировать самоустановки. Мой партнер видит во мне личность и индивидуальность и поэтому он со мной. Я притягиваю его тем, что каждый день взаимодействую с ним на уровне личностей, свободных от стереотипов и ярлыков
Та самая борьба «традиционности» и «гипериндивидуальности». Человек – это набор социальных штампов, которые его формируют и по чьим рельсам он движется по жизни. Или же человек – это кричащая индивидуальность с набором исключительных качеств и особенностей.
Тут, конечно же, должны быть точки соприкосновения. Как-то средний вариант. Когда крен в одну или другую сторону – это не всегда хорошо. А в случае с браком - это просто вопрос личного выбора. И всё. Стать счастливым человеком и прожить много лет рядом с любимой семьей можно, как и в традиционном браке, так и в сожительстве двух индивидуальностей. Тут нет никакой золотой формулы, а есть фактор того, к чему ты способен прикладывать больше усилий. Если ты раскрываешься внутри семьи и тебе комфортно в статусе жены или мужа – это здорово и замечательно. Беги в ЗАГС. Если нет, и тебе больше нравится постоянный вызов и отсутствие четких границ – это точно будет не хуже. Но, в любом случае, тебе придется еще много постараться, чтобы прожить счастливую жизнь.
И это, кстати, еще один фактор, почему некоторые сейчас выбирают сожительство. Особенно, как ни странно, женщины. Брак – это немного расслабляющий фактор. Он, вроде как, сам по себе гарантирует счастливую жизнь. Это те самые рельсы, по которым ты движешься в заданном направлении и которые гарантируют тебе, что всё будет хорошо. Есть роли и обязательства – нужно их выполнять, и тогда семья будет крепкой и счастливой.
Конечно, это не так, и статистика разводов и количество людей, которые неудовлетворенны своим браком, очень красноречиво об этом говорят. Поэтому, вариант, когда рельсов нет и ты должен их каждодневно прокладывать сам, а главное нести за каждый свой шаг ответственность – это для многих хороший вариант.
И есть последний фактор – это фактор обязательств. Гражданский брак выводит эти обязательства перед друг другом в ранг закона. Муж несет ответственность перед женой, а жена перед мужем. У них есть общее имущество и общая ответственность. И так далее. А сожительство – это вопрос личного доверия и полного отсутствия каких-либо гарантий.
Это, крайне, дискуссионный момент. Но его очень сложно обсуждать, поскольку это вопрос политики. Проводимой государством семейной политики. Вопрос семейного права. В общем, всё то, на что нам так непросто влиять.
Но мы можем потихоньку сформировывать запрос. Ведь феномен сожительства уже нельзя отрицать. Он реален набирает все большую популярность. А значит есть необходимость дать обществу возможность получить правовую поддержку их выбора. Сейчас партнеры живут вместе 5-10 лет, но не имеют никаких прав друг перед другом. Ты не «близкий родственник», а просто человек с улицы. А это не лучшая модель. Возможно, какой-то договор, в котором партнеры могли бы выбирать степень обязательств друг перед другом совсем не помешал бы. Есть опыт Франции, например, и других стран, где такие договоры заключаются и уже давно.
Поэтому, если мы хотим, чтобы в нашем общество было комфортно всем и каждому, вне зависимости от того, какой выбор партнерских отношений он сделал, то мы должны влиять на это. Хотя бы в форме общественной дискуссии.
Никита Подгорнов
---------