Антология одесского юмора - 43
Приходит в Швейцарский банк богатый еврей:
- Я хотел взять у вас кредит!
- Какая сумма, срок, залог?
- Сумма 10 евро, на год, под залог - 600-ый Мерседес!
- Хорошо! Но сумма очень маленькая поэтому кредит будет только под 100% годовых! И если вас всë устраивает, загоняйте машину на нашу стоянку, а мы пока документы оформим.
Мужик соглашается, загоняет машину, забирает деньги и уходит. Прошëл год.
- Вот кредит, вот проценты! Где моя машина?
- На стоянке, можете забирать!
- А можно спросить? Зачем вам был нужен такой мизерный кредит? Вы ведь, как я понимаю, очень обеспеченный человек!?
- Ха, а таки где я ещё найду охраняемую стоянку за 20 евро в год!
------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Абрам к раввину:
- Ребе, у меня проблема! У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Посоветуйте какого!
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать!
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать!
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего надо заколоть!
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь! Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Абрам идëт к попу:
- Батюшка! Хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал обратиться к вам за мудрым советом.
- Слушаю тебя, сын мой!
Абрам ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого посоветуете?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать!
- Ну и хрен с ним!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
- Мне три литра мёда!
Та наливает полную банку и спрашивает деньги за мëд.
- А мама завтра придёт и заплатит!
- Ну, уж нет, — говорит продавщица и забирает у него банку выливая мëд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Бабушка таки была права, тут хватит на два бутерброда!
------------------------------------------------------------------------------------------
Фима был истинным фанатом бокса, поэтому он намеренно отпросился за час с работы, ведь по телевизору должны были показывать прямую трансляцию боя за звание чемпиона мира. По дороге он забежал в магазин. Купил креветки и пиво. За 40 минут до матча он уже был дома. Бросил креветки в кипящую воду, пиво отправил в морозилку, чтобы быстрее. За 5 минут до матча. Достал пиво, вынул креветки. За минуту до матча Фима уже сидел перед телевизором, в левой руке держа очищенную креветку, а в правой руке открытую бутылку с пивом. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут! Фима обомлел. Сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе водит. Вдруг в комнате кто-то протяжно вздохнул. Фима обернулся. У двери в комнату, сложив руки на пышной груди, вздыхала его жена Роза. После чего она загадочно улыбнулась и спросила:
- Ну шо?! Теперь ты меня понимаешь?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- А это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И шо, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже одно мгновение покажется тебе вечностью.
- И шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Абрам в синагогу и говорит:
- Ребе! Одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк!
Раввин говорит:
- Абрам! Я знаю тебя давно, ты хороший еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Абрам вышел за дверь и тут же зашëл:
- Не могу вылить, равви! Полбутылки куплено таки на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Абрам вышел, немного постоял на улице и зашëл снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата – сверху!
Это интересно
+1
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Причина по которой я не верю в успех денацификации Украины
(1)
Сергей Михайлов сын
,
27.02.2022
-
Подвиг российского спецназа открыл дорогу на Киев
(1)
Сергей Михайлов сын
,
27.02.2022
-
Почему ВСУ не пали в первый же день войны?
(2)
Сергей Михайлов сын
,
27.02.2022
-
Когда Киев сдастся армии России? Эксперты и СМИ дали прогнозы.
(1)
Ильич2
,
27.02.2022
-
История фашизма и манипуляций массами людей.
(1)
Ильич2
,
27.02.2022
20260212222140