Открытая группа
1504 участника
Администратор Пчёлка Майя
Администратор Виноградинка

Активные участники:


←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
Администратор пишет:

Православный юмор

 

***

Два отца стоят на службе в стасидиях рядом друг с другом. Один случайно прижимает рукой рукав рясы другого.
Первый, выдёргивая рясу:
– Если бы не моё смирение...
Второй, помолчав минуту:
– Если бы не моя кротость...

 

 

***

В Шамордино служит замечательный, уже немолодой батюшка – иеромонах Антоний (Плясов). Был он рукоположен давно, еще в советское время, в Даниловом монастыре.

Через несколько лет стали возрождаться другие древние обители, братии в них еще не было, и отца Антония посылали восстанавливать эти монастыри. В самом начале монашеского пути поручили ему, тогда еще совсем молодому иеромонаху, восстанавливать очередной храм. А как его восстановишь? – ни денег, ни строительных материалов – ничего. Обратился отец Антоний за советом к отцу Димитрию Смирнову.
После службы присели они попить чаю в небольшой комнатке при храме, и отец Димитрий стал вдохновенно делиться опытом: как начать восстанавливать храм, к кому можно попытаться обратиться за помощью. В какой-то момент их беседы отец Димитрий от избытка чувств воскликнул:

– Да ты только начни – тебе деньги в окна станут кидать!
В этот момент в открытую форточку влетела пачка печенья с примотанными к ней резинкой запиской и... деньгами!

Оба отца рты пооткрывали в полном изумлении от так быстро сбывшегося пророчества. Помолчав, отец Димитрий все так же вдохновенно припечатал:

– Вот видишь?! Так и полетят тебе деньги прямо в форточку!

Как оказалось, одна из бабушек с прихода ждала отца Димитрия, чтобы собственноручно угостить печеньем к чаю и отдать записку для поминовения. Не дождавшись, боевая старушка решила действовать и лихо запустила гостинец прямо в форточку.

 

 

 

 

Из ответов священника Павла Островского:

 «С каких слов начать исповедь?»

– «В тридевятом царстве, тридесятом государстве жила-была я, великая грешница, которая решила снизойти до Вас, драгоценный бриллиант моего сердца, отец Павел… Ну, или просто ʺздрасьтеʺ».

 

***

Однажды молодой диакон, у которого только-только начался сорокоуст, от чрезмерного волнения вместо «Елицы оглашеннии, изыдите..» произносит: «Елицы вернии, изыдите…».

Служащий священник – алтарнику: «Ну, брат, собирайся, уходим…»

 

 

***

Неприлично за чужой счет ангелоподобиться

***

 

Один монах ушел в пустыню, его стали отговаривать: 
– А ты знаешь, что тебе придется 40 лет терпеть голод и холод и другие лишения?!
– Правда?! Вот спасибо! А то я уже было настроился аж 140 лет терпеть!

 

 

***

Священник ужинал в одной благочестивой семье. После ужина, когда он ушел, жена сказала мужу:

– Я думаю, что он украл нашу ложку!

Это беспокоило её целый год. Через год священник снова приехал на ужин в эту семью, жена не выдержала и спросила священника:

– Вы украли нашу ложку?

Священник ответил:

– Нет, я положил ее в вашу Библию.

 

***

Реальная история. На Пасху заходит в иконную лавку женщина.

– Скажите, а кто на этой иконе?

– Иисус Христос.

– А на этой?

– Иисус Христос.

– А здесь кто?

– Да Спаситель это! – не выдерживает продавец.

– Надо же! – удивленно восклицает женщина, –  А как на Иисуса Христа похож!

 

 

***

 

Вопрос священнику: Иногда плачу, когда поет церковный хор. Это нормально?

Ответ: Нормально. У нас часто хоры так поют, что рыдать хочется от жалости и монетку им подать… 

 

***

 

Протоиерей Димитрий Смирнов: Некоторые исповедываются, «батюшка, грешен я, плохо подумал про того-то того-то, да потому что он, сволочь, у меня часы украл!»

***

 

Протоиерей Димитрий Смирнов: В Царствие Небесное входят не хорошие люди, а кающиеся грешники. Вот в чем дело. А хорошие люди... они идут на «доску Почета»...

 

***

На самом деле я несу добро. Просто не всегда доношу...

 

***

 

К батюшке подходит молодой человек и просит помазать маслом.

– В храм ходишь?

– Нет.

– Причащаешься?

– Нет

– Исповедуешься?

– Нет.

– А зачем мазать? Скрипишь что ли?

 

***

– У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

– Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаx!

***

 

«Носящий маску не носящего маску да не осуждает: и не носящий маску носящего маску да не презирает». Карантинянам послание

***

 

Священник спрашивает мнение алтарника, как долго ему говорить проповедь:

– Недолго. Вы их сначала припугните, а потом отпустите.

 

***

 

Жалуются пожилому архиерею на одного священника: «Владыка, а отец N самовольно служит в митре, а ведь его никто ей не награждал!»

Утомившийся за день архиерей устало так спрашивает:

– А у него на митре сверху крестик есть?

– Нет, владыка, нету.

– А-а, ну пускай служит..

 

***

 

Прихожанка священнику на исповеди: – Я, батюшка, вчера правило вычитывала, и лампочка погасла. Так, может, мне и не причащаться?

 

 

 

***

В академии ТСЛ, на экзаменах, профессор Осипов любит задавать вопрос: «Докажите мне, пожалуйста, существование Бога». Студенты, как правило, начинают что то рассказывать, а профессор внимательно слушает и на не очень уверенный ответ может сказать: «Позвольте, но Вы мне сейчас доказали совершенно обратное». Вот с таким вопросом он и обратился к одному экзаменуемому, а тот не только уже был в сане, но и не молодой.(учился на заочном секторе).

На заданный вопрос не растерявшийся батюшка протягивает свой наперстный крест и просто выпаливает: «Целуй распятие!» Осипов сам оторопел, и не раздумывая поцеловал святыню. – Вот видишь, – говорит священник, – почему я поп, а ты простой профессор.
Говорят, на этом экзамен и закончился, а священник, получив оценку «ОТЛИЧНО», довольный поехал на свой приход.

 

***

https://spzh.news/ru/humor

 

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Это интересно
+2

Администратор 27.11.2020 , обновлено  30.11.2020
Пожаловаться Просмотров: 119  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 2

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

Спасибо! Всегда жду такие посты. 

Администратор 01.12.2020

И мне тоже нравятся!smile