***
Два отца стоят на службе в стасидиях рядом друг с другом. Один случайно прижимает рукой рукав рясы другого.
Первый, выдёргивая рясу:
– Если бы не моё смирение...
Второй, помолчав минуту:
– Если бы не моя кротость...
***
В Шамордино служит замечательный, уже немолодой батюшка – иеромонах Антоний (Плясов). Был он рукоположен давно, еще в советское время, в Даниловом монастыре.
Через несколько лет стали возрождаться другие древние обители, братии в них еще не было, и отца Антония посылали восстанавливать эти монастыри. В самом начале монашеского пути поручили ему, тогда еще совсем молодому иеромонаху, восстанавливать очередной храм. А как его восстановишь? – ни денег, ни строительных материалов – ничего. Обратился отец Антоний за советом к отцу Димитрию Смирнову.
После службы присели они попить чаю в небольшой комнатке при храме, и отец Димитрий стал вдохновенно делиться опытом: как начать восстанавливать храм, к кому можно попытаться обратиться за помощью. В какой-то момент их беседы отец Димитрий от избытка чувств воскликнул:
– Да ты только начни – тебе деньги в окна станут кидать!
В этот момент в открытую форточку влетела пачка печенья с примотанными к ней резинкой запиской и... деньгами!
Оба отца рты пооткрывали в полном изумлении от так быстро сбывшегося пророчества. Помолчав, отец Димитрий все так же вдохновенно припечатал:
– Вот видишь?! Так и полетят тебе деньги прямо в форточку!
Как оказалось, одна из бабушек с прихода ждала отца Димитрия, чтобы собственноручно угостить печеньем к чаю и отдать записку для поминовения. Не дождавшись, боевая старушка решила действовать и лихо запустила гостинец прямо в форточку.
Из ответов священника Павла Островского:
«С каких слов начать исповедь?»
– «В тридевятом царстве, тридесятом государстве жила-была я, великая грешница, которая решила снизойти до Вас, драгоценный бриллиант моего сердца, отец Павел… Ну, или просто ʺздрасьтеʺ».
***
Однажды молодой диакон, у которого только-только начался сорокоуст, от чрезмерного волнения вместо «Елицы оглашеннии, изыдите..» произносит: «Елицы вернии, изыдите…».
Служащий священник – алтарнику: «Ну, брат, собирайся, уходим…»
***
Неприлично за чужой счет ангелоподобиться
***
Один монах ушел в пустыню, его стали отговаривать:
– А ты знаешь, что тебе придется 40 лет терпеть голод и холод и другие лишения?!
– Правда?! Вот спасибо! А то я уже было настроился аж 140 лет терпеть!
***
Священник ужинал в одной благочестивой семье. После ужина, когда он ушел, жена сказала мужу:
– Я думаю, что он украл нашу ложку!
Это беспокоило её целый год. Через год священник снова приехал на ужин в эту семью, жена не выдержала и спросила священника:
– Вы украли нашу ложку?
Священник ответил:
– Нет, я положил ее в вашу Библию.
***
Реальная история. На Пасху заходит в иконную лавку женщина.
– Скажите, а кто на этой иконе?
– Иисус Христос.
– А на этой?
– Иисус Христос.
– А здесь кто?
– Да Спаситель это! – не выдерживает продавец.
– Надо же! – удивленно восклицает женщина, – А как на Иисуса Христа похож!
***
Вопрос священнику: Иногда плачу, когда поет церковный хор. Это нормально?
Ответ: Нормально. У нас часто хоры так поют, что рыдать хочется от жалости и монетку им подать…
***
Протоиерей Димитрий Смирнов: Некоторые исповедываются, «батюшка, грешен я, плохо подумал про того-то того-то, да потому что он, сволочь, у меня часы украл!»
***
Протоиерей Димитрий Смирнов: В Царствие Небесное входят не хорошие люди, а кающиеся грешники. Вот в чем дело. А хорошие люди... они идут на «доску Почета»...
***
На самом деле я несу добро. Просто не всегда доношу...
***
К батюшке подходит молодой человек и просит помазать маслом.
– В храм ходишь?
– Нет.
– Причащаешься?
– Нет
– Исповедуешься?
– Нет.
– А зачем мазать? Скрипишь что ли?
***
– У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
– Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаx!
***
«Носящий маску не носящего маску да не осуждает: и не носящий маску носящего маску да не презирает». Карантинянам послание
***
Священник спрашивает мнение алтарника, как долго ему говорить проповедь:
– Недолго. Вы их сначала припугните, а потом отпустите.
***
Жалуются пожилому архиерею на одного священника: «Владыка, а отец N самовольно служит в митре, а ведь его никто ей не награждал!»
Утомившийся за день архиерей устало так спрашивает:
– А у него на митре сверху крестик есть?
– Нет, владыка, нету.
– А-а, ну пускай служит..
***
Прихожанка священнику на исповеди: – Я, батюшка, вчера правило вычитывала, и лампочка погасла. Так, может, мне и не причащаться?
***
В академии ТСЛ, на экзаменах, профессор Осипов любит задавать вопрос: «Докажите мне, пожалуйста, существование Бога». Студенты, как правило, начинают что то рассказывать, а профессор внимательно слушает и на не очень уверенный ответ может сказать: «Позвольте, но Вы мне сейчас доказали совершенно обратное». Вот с таким вопросом он и обратился к одному экзаменуемому, а тот не только уже был в сане, но и не молодой.(учился на заочном секторе).
На заданный вопрос не растерявшийся батюшка протягивает свой наперстный крест и просто выпаливает: «Целуй распятие!» Осипов сам оторопел, и не раздумывая поцеловал святыню. – Вот видишь, – говорит священник, – почему я поп, а ты простой профессор.
Говорят, на этом экзамен и закончился, а священник, получив оценку «ОТЛИЧНО», довольный поехал на свой приход.
***
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+2
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Каким амбре несёт из социальных сетей... Маленький цитатник про россиянскую интеллигенцию
(2)
Галина (Виноградинка)
,
28.02.2022
-
Душевные картины иголкой с ниткой
(2)
Галина (Виноградинка)
,
26.02.2022
-
Художник Екатерина Комракова. "Двадцать тысяч лье под водой"
(2)
Галина (Виноградинка)
,
26.02.2022
-
Художник Алекс Фишгойт.Сюрреалист
(2)
Галина (Виноградинка)
,
24.02.2022
20240423232023