Открытая группа
1499 участников
Администратор Пчёлка Майя
Администратор Виноградинка

Активные участники:


←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
Администратор пишет:

Немного забытых анекдотов

 

***

Еврей в приходит к раввину:

-Ребе, я еду отдохнуть на море, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

-Можно.

-А если она на пляже и в бикини?

-Можно.

-А если топлесс?

-Можно.

-Ребе, ну а на что же еврею нельзя смотреть?

-На сварку.

 

***  

Змей Горыныч по лесу идёт волка ловит и говорит: "завтра на завтрак ко мне придёшь, съем тебя". И записывает в блокнот. Потом лису ловит, на обед говорит пойдёшь. Тоже записал в блокнот.

Дальше зайца ловит, говорит поужинаю тобой, придёшь завтра. Заяц говорит: "а можно не приходить?", Горыныч говорит можно: "Так. Зайца вычёркиваю"

 

***

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Это в вас что?
Продавец отвечает:
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 килограммов и упакуйте каждый отдельно.
сделано
- А это что?
- Мандарины.
- Взвесьте мне 20 килограммов и каждый отдельно упакуйте.
сделали
- А это у вас что?
- Изюм, но он не продается.

 

***

В бар зашли три логика, официантка спрашивает

:"Все ли будете пить?"

Первый ответил:"Я не знаю",

второй:"Я не знаю",

третий: "Да".


Можно постичь и интуитивно, но разъясню на всяк случай.

Первый хочет выпить, иначе бы он ответил: "Нет, не все, так как я не хочу".

Но он не знает, все ли хотят выпить, поэтому ответил, что не знает.

Второй понимает, что первый хочет выпить, но не знает о желаниях третьего, однако сам он тоже не прочь выпить, потому и говорит, что тоже не знает.

Третий хочет выпить и понимает, что двое первых тоже, поэтому отвечает "да" на вопрос официантки "Все ли хотят выпить".

"Да" в его случае означает "Да, все". Вот это прикол, да?  

 

 

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами.…

 

***


Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.

 

***

— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

 

***


— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

 

 ***

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

 

***


— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

 

***


— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?


— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.


Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.


— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.


— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.


— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

 

 

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Это интересно
+5

Администратор 26.12.2020 , обновлено  26.12.2020
Пожаловаться Просмотров: 312  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 2

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
28.12.2020

Прочла с удовольствием. Действительно остроумно и нет обычных намёков на еврейскую жадность, стяжательство .... 

Администратор 29.12.2020

Хорошие анекдоты, а то,что часто намекается на жадность,мне кажется, сами евреи  посмеиваются над разными чертами характера, и на сайтах израильских СМИ я каких только анедотов не встречаю.