←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
Админ пишет:

Капканы жалости

Источник

Автор: Дмитрий КАЛИНСКИЙ,
президент Международной академии генной психологии

На протяжении столетий в нашем обществе культивировались жалость и все ее производные: сочувствие, сострадание, сопереживание... Для нас человек, не умеюший сочувствовать, —- мерзкий сухарь, существо злобное и бездушное. Но давайте беспристрастно исследуем жалость под микроскопом. Может, тогда станет ясно, каковы истоки этого чувства и на что оно нас толкает?


Бедные овечки

Русская культура всячески холила и лелеяла способность к сопереживанию: великие писатели кручинились над участью забитого мужика, рвали себе сердце, размышляя над судьбой проститутки, воспевали жалость к униженным и оскорбленным. Вам кажется, я ерничаю? Да, разумеется, до некоторой степени. Но пока мы не попробуем взглянуть на дело иначе, пока продолжаем проливать над сирыми и убогими слезы умиления, наша собственная участь будет весьма незавидной.

Оставим в покое великую русскую литературу. Итак, вы кого-то пожалели. Что это значит? Вы тем самым признаете, что человек попал в безвыходную ситуацию, что он неспособен с ней справиться. То есть видите в нем существо неполноценное. Следовательно, позиция жалеющего всегда — сверху вниз. Вам не кажется, что это несколько самонадеянно и высокомерно? Не находите, что, жалея, вы унижаете человека? Или вам приходит в голову пожалеть кого-то сильного, здорового, удачливого, полного сил и энергии? Нет? Отчего же? Да потому, что он сам прекрасно справляется со всеми сложностями, не пасует перед препятствиями. То есть над ним никак не возвысишься. Им можно восхищаться, ему можно, в конце концов, позавидовать, но вот жалеть такого человека никак не получается. А ведь, если за думаться, в его жизни тоже, вероятно, немало проблем и перипетий, и ему бывает тяжко... Тем не менее никому не придет в голову сказать: «Бедненький» — и погладить по макушке.
Но ведь в то же время жалость, сочувствие — прямой повод помочь человеку. Может, стоит забыть об оттенке высокомерия, стоящем за жалостью, если она приводит к таким замечательным результатам: сподвигает нас на помощь людям?
Ан нет, не получается. Помогая из жалости, мы, фигурально выражаясь, кормим рыбой, но не учим делать удочку. То есть такая помощь всегда ситуативна: вот сейчас, в данный момент, накормить, обогреть, приласкать, помочь перейти через дорогу, выручить деньгами... А дальше? Вы и завтра явитесь кормить, поить, утешать, обувать и одевать? Вы принимаете на себя пожизненную роль доброй феи? Ах, дальше он как-нибудь сам? Как, интересно? Он способен справляться с трудностями? Тогда почему вы его жалели? Не способен? В таком случае, вы планировали всего лишь немного отсрочить его гибель от голода и холода?..
Как видите, мы снова пришли к тому, от чего отталкивались: жалость — форма унижения, и в то же время — способ манипулирования. Униженные и оскорбленные, вечные недотыкомки так умеют «подсадить» на жалость, что вы будете вынуждены вновь и вновь бежать им на помощь, вытаскивать из бед, в которых они оказываются с завидным постоянством.

Принцип магнита

А теперь давайте вглядимся еще глубже. Жизнь устроена таким образом, что человек не может строить для себя одну модель мира, а для других — другую. Модель получается общая, в ней действуют одни и те же законы — для королей и для нищих, для меня и для вас. Значит, жалея человека, вы признаете, что он не способен решить проблему, которую преподнесла ему судьба. Отлично, тем самым вы допускаете, что и в вашей жизни возможны безвыходные ситуации. Вы заранее пасуете перед трудностями, заранее согласны на проигрыш. Какие импульсы идут от вас в мир? Какие события вы притягиваете в свою судьбу? Понятно? То-то же.
Идем дальше. Как вы думаете, чем занято ваше подсознание, пока вы жалеете очередного «бедного Ванюшку»? Оно обобщает. Бедняге не повезло? Жизнь обошлась с ним несправедливо? О'кей, так и запишем: жизнь — штука несправедливая, стало быть, и с нами может случиться нечто подобное. И будьте уверены, неприятности не заставят себя ждать!
Подсознанию дали проблему — следовательно, оно должно устроить ситуацию, в которой вы эту проблему начнете решать. Так чужие горести и неудачи программируют наше будущее, становятся фактами нашей биографии.

Контрольная для взрослых

Законный вопрос: так что же, никому не помогать? Разумеется, я к этому не призываю!

Конечно же, помогать надо, но — не из жалости, а из любви. Вот и вся разница.

Что же она дает?
А вот смотрите. У близкого человека серьезные неприятности. Он не ноет, требуя сочувствия, всеми силами стремится выкарабкаться. При этом вы понимаете, что могли бы ему помочь. Так помогите! Помогите, вкладывая в свою помощь не сочувствие к убогому, а любовь к ближнему, попавшему в затруднительное положение.
Между прочим, судьба — дама предусмотрительная, прежде чем поставить перед нами ту или иную проблему в полный рост, она непременно даст шанс решить ее «на виртуальном уровне», то есть сведет нас с человеком, попавшим в аналогичную ловушку. Помогая ему преодолеть препятствие (не из жалости, разумеется!), мы тем самым находим и для себя оптимальный выход. Что и воспринимается подсознанием в самом приятном для нас смысле: проблема решена, тема закрыта. Как вы помните, цель подсознания — создавать ситуации, в которых мы учимся решать определенные задачки. И неважно: решили вы ее в реальной жизни или прожили мысленно. Важно, что решили! Так что можете расслабиться: вам подобная засада уже не грозит.
Смотрите, что получается. И жалея, и любя, мы совершаем, казалось бы, одни и те же действия. Но если в первом случае мы «подаем на бедность» или попросту откупаемся, при этом обогащая собственное подсознание новой порцией страхов и нерешенных проблем, то во втором — оказываем реальную, а не ситуативную помощь, да еще и избавляемся от собственных комплексов!
В общем, друзья мои, запомните: жалость — настолько дорогое удовольствие, что его не может себе позволить даже самый богатый человек на свете. Потому что, пожалев, он немедленно привлекает к себе всевозможные несчастья и ничего, кроме сиюминутного облегчения, не дает тому, кого удостоил своим сочувствием.

Защита от «дурака»

Еще один верный способ испортить себе жизнь — выслушивать жалобы родственников, знакомых, приятелей. Только представьте себе, друзья мои, сколько лишней, случайной разрушительной информации успело угнездиться в недрах вашего «я», пока подруга плакалась о своих семейных неприятностях, сотрудник рассказывал о том, как его гнобит начальство, бабушка жаловалась на боли в спине... Вы кивали, утешали — а подсознание тем временем записывало, записывало, записывало...
Как защититься от потока негатива? Ходить с гордо поднятой головой и заткнутыми ватой ушами? Ни на кого не обращать внимания? Конечно же, это невозможно. От мира не закроешься — да и не следует это делать. Надо просто научиться ставить для подобной информации защиту: внутренний барьер.

Итак, первое, что требуется, — напомнить себе: передо мной — нормальный, самостоятельный, самодостаточный человек. Разумеется, в его жизни существуют сложности, это — задачи, которые он должен решать, чтобы развиваться, совершенствоваться. И он их успешно решает. Второй вариант: он не решает эти задачи. Не может? Отчего же, может: как известно, в жизни не бывает безвыходных ситуаций. Другой вопрос, что иногда человек не хочет искать выход. Что ж, его право! Я вспоминаю одну свою клиентку, которая жаловалась на постоянную нехватку денег и уверяла, что не может заработать нужную сумму. Стали разбираться, и выяснилось, что в принципе это возможно: в ее сфере такие деньги зарабатывают. Да, ей недостает определенных знаний и навыков, но она вполне способна их получить. Только вот напрягаться не желает. Следовательно, свою задачу она решать просто не хочет. На что, повторю, имеет полное право! Ни жалеть, ни осуждать ее я не могу: человек реализуется так, как считает нужным.

Шаг второй: выслушав от знакомого неприятную историю, следует сказать себе: это его жизнь, меня она не касается. У меня своя история и своя судьба. Таким образом, мы даем подсознанию сигнал: «Не тронь, чужое!» А кроме того, пресекаем порыв пожалеть, посочувствовать человеку (вы же помните, чем это обернется и для вас, и для него).

Шаг третий: слушаем спокойно, без эмоций — как условия задачи, которую следует решить. Ищите, ищите решение: если вам это удастся, данная проблема перед вами уже не встанет, как минимум, у вас будет готовый алгоритм действия в подобной ситуации. Если же вы так и не придумали, как выпутаться из западни, не страшно: все-таки вы сейчас решаете чужую проблему. Помните, в школе на контрольных всегда давались несколько вариантов заданий — чтобы нельзя было списать у соседа по парте. В самом крайнем случае сосед-отличник мог решить и твой вариант — если у него оставалось время. Так вот, представьте, что вы и есть тот самый отличник: успеваете найти решение чужой задачки — прекрасно, не успеваете — что поделаешь, придется ему обойтись своими силами. В конце концов, это ведь его контрольная!
Ну а если решение найдено — следует ли его озвучивать? Да — но только в случае, когда приятель не просто изливает вам душу, а ждет совета. Кстати, от знакомцев, которые любят регулярно плакаться в жилетку, советую всеми силами избавляться: жалуясь, они не решают проблемы, а лишь сваливают на вас накопившийся негатив. Не стоит отводить себе роль помойного ведра!

И наконец, четвертый шаг: снова повторяем себе, что и вы, и ваш собеседник — люди полноценные, способные справиться с теми сложностями, которые преподносит судьба. А главное: данная проблема касается только его, у вас — собственная жизнь.

 

http://www.gdefon.ru/wallpapers_previews/wallpapers/180_kot_multik_shrek_zhalost_small_(www.GdeFon.ru).jpg

Это интересно
+10

Админ 23.06.2011
Пожаловаться Просмотров: 2179  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 13

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
24.06.2011

Да, я согласен, что большинство бед и болезней человек приобретает добровольно. А уж несчастливы практически все по собственному желанию!

Но всё же я бы релятивировал высказывания автора добавив слова "почти все", "большинство" или подобными, всё же всех под одну гребёнку грести нельзя!

Помогите, вкладывая в свою помощь не сочувствие к убогому, а любовь к ближнему, попавшему в затруднительное положение.

 

Словоблудие. Чем любовь отличается от жалости? Для многих это чуть не синонимы. Жалость -- это высокомерие, сверху вниз? А разве когда помогаешь кому то, не получсется этот "взгляд сверху вниз"? Ты можешь, у тебя есть ресурс, а у него нет ресурса. Такое же высокомерие налицо!

24.06.2011

СОГЛАСНА! Спасибо)

24.06.2011

для меня жалость - основание нравственности, прежде всего...точнее её альтруистического начала...это признание страдающего однородным себе, постановка себя на его место, представление его состояния и приравнивание к собственному, состояние неудовольствия положением другого человека, деятельная помощь страдающему и др.).

вот всё это образует нравственное правило или принцип...что для меня важно!Smile

основой жалости является благожелательность, побуждающая человека стремиться к благу другого человека....а её антиподом - эгоизм.. т.е.исключительно благо для себяWink..

жалость же не имеет корыстных мотивов

 

24.06.2011

Я-Лена, полностью с Вами согласна.

Если мы окончательно избавимся от доброты, сочувствия, взаимоподдержки, да и жалости тоже (в древней Руси "жалеть" означало "любить"), человеческое общество полностью превратится в стаю стервятников (если не превратилось уже).

Скажите отчаявшемуся человеку доброе слово, протяните руку помощи, остановите хоть ненадолго эту постоянную прокрутку мыслей про удочку и рыбу, - а там глядишь, к человеку вера в мир и в людей вернётся. Со всеми вытекающими.

24.06.2011

Жалость - это действительно КАПКАН. Я годами решала чужие проблемы. И самостоятельно научилась защите от "дураков". Мне долгое время было "неудобно", "неловко" и даже стыдно перед подругами, за то, что у меня нет проблем. Проблемы, конечно, были, но я их всегда решала сама. Видимо потому, что я знала как, незаметно превратилась в описанное выше "помойное" ведро. Спас меня, как всегда! муж. Вот он мне, менее красиво, чем описано выше, но просто и доходчиво объяснил разницу между жалостью,сочувствием и прочими нравственными категориями. Умный учится на чужих оибках, дурак на своих...

24.06.2011

везде и во всем ищите золотую серединуSmile

а я почему-то всегда жалею своих мужчин.....у того ножка была сломана в детстве,у другого проблемы со зрением-почему-то попадаются только увечные.

в корне не согласен с мнением автора статьи, потому что ни разу не видел, чтобы человек был на щите всю свою жизнь.

всегда бывают полосы, когда нужно помочь, подставить плечо , не ожидая просьб.

этим друзья, родственники , близкие и отличаются от других людей - их не надо просить, они и выслушают, когда необходимо.

Мужчинам порой не нужен врач, психолог ,нужно , чтоыб приехал друг с бутылкой коньяка, выслушал, выпил с ним и потом пустился в пляс на какой-нибудь дискотеке.

 

в то же время нельзя позволять собой пользоваться и садиться на шею, но это совем другое, а в статье призывают к эгоизму, хотя тем, кто тащит на своем горбе большое количество людей, именно такой подход к жизни на какой-то период времени очень даже нужен.

а эгоистам ее вообще читать нельзя.

24.06.2011

Подставить плечо по личной инициативе-медвежья услуга.А вот выпить,расслабиться и поговорить по душам,это из другой оперы.Если человек не хочет вылезать из болота,вы его ни чем не вытащите.Но если человек просит подать ему палку,что бы вылезти из трясины,то стоит это сделать.Но раздавать советы надо тоже умеючи.

Вся эта философия сильных, успешных и богатых - апофеоз эгоизма. "Давайте, и вам будет дано" - это совсем другой принцип.Smile

30.06.2011

EmbarassedСпасибо!

30.06.2011

Не согласна, что любовь=жалость. Любовь все-таки выше этого! Да и выражение "давить на жалость" - явно к любви не имеет отношения, на жалость давят именно те, кто не любит, а просто манипулирует. Я могу посочувствовать (со-чувствие - принять со-участие в сложившейся ситуации), а когда я жалею кого-то - значит, делая доброе, я стою выше его.