Приходится констатировать, что, если в отношениях между людьми разыгрывается какой-либо типовой сюжет, значит, эти люди действуют не свободно, а по определенной бессознательной программе, свобода же им только мерещится, точнее, проявляется в малосущественных деталях. Наличие подобных типовых сюжетов обязательно должен учитывать предсказатель, гадая на взаимоотношения и давая клиенту свои рекомендации.

Чаще всего приходится гадать на любовь, любовные и семейные взаимоотношения. (На втором месте – работа и бизнес.) Причем счастливые люди редко просят им погадать (хотя бывает и такое), так что предсказатель, как правило, окунается в чужие болезненные проблемы, стараясь отыскать и подсказать выход, если он существует. А если благоприятного решения не существует, – то подготовить клиента к неминуемому исходу, убедить его (чаще – ее) сделать правильные шаги, развернуть лицом в будущее, выслушать, направить и поддержать. Гадалка в этом случае – в большей мере психолог (но ни в коем случае не нянька и не сказочник-утешитель!); «жилетка» – возможно, но не только и не столько.

Причем клиент гадалки в большинстве случаев сам хорошо знает, какое будущее ожидает трещащие по швам или «зависшие», зашедшие в тупик отношения,  знает интуитивно, – но боится себе признаться, принять это знание и поступать в соответствии с ним. Слишком больно, слишком страшно, слишком стыдно, слишком жалко зря потраченные силы и годы…

1.1. Преамбула

Гадание на любовь и отношения позволяет выявить основной сюжет, в соответствии с которым развивается данная любовная и/или семейная ситуация, и проанализировать особенности, присущие именно этой ситуации и ее конкретным участникам. Таких основных сюжетов не так уж много. Лев Николаевич слукавил, ради «красного словца» начав роман «Анна Каренина» словами: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему…»

Приходится констатировать, что, если в отношениях между людьми разыгрывается какой-либо типовой сюжет, значит, эти люди действуют не свободно, а по определенной бессознательной программе, свобода же им только мерещится, точнее, проявляется в малосущественных деталях. Наличие подобных типовых сюжетов обязательно должен учитывать предсказатель, гадая на взаимоотношения и давая клиенту свои рекомендации.

Справедливости ради должен заметить, что порой все же встречаются отношения, не укладывающиеся в стандартный сюжет. В частности, несколько раз в своей практике я сталкивался с тем, что мужчина по какой-либо важной причине не может быть полностью откровенен со своей возлюбленной, что вызывает возрастающую напряженность в их отношениях, – вплоть до разрыва. Обычно это бывает связано с характером работы мужчины. С каждым таким случаем надо разбираться отдельно. Довольно часто подобные отношения, зашедшие в тупик, удается спасти, просто изменив точку зрения.

В этой статье мне захотелось описать некоторые часто встречающиеся типовые сюжеты сложных, неблагополучных любовных и семейных отношений. Может быть, мой рассказ пойдет кому-то на пользу, пока еще сюжет не вступил в стадию завершения.

1.2. «Вечная» любовница

Очень грустный сюжет: женщина проходила в любовницах у женатого мужчины много лет, своей семьи не имеет. Иногда она – мать-одиночка. И вдруг спохватилась и бежит к гадалке: погадайте, мол, выйдет ли он за меня замуж?

Прогноз почти наверняка отрицательный. Даже если он разведется с женой и решит создать новую семью, то, скорее всего, не со старой любовницей, а с новой женщиной. А клиентка гадалки, в лучшем случае, по-прежнему сохранит статус любовницы. Только вот устроит ли ее это?..

Исключения крайне редки и связаны, как правило, с особенностями семьи женатого мужчины: к примеру, если у него тяжко болеет жена или ребенок, и он только поэтому не считает себя вправе их бросить. И вдруг ситуация меняется: не дай Бог, конечно, но, скажем, больной умирает… В этом случае у возлюбленной появляется реальный шанс выйти за него замуж.

Если речь не идет о жизни и смерти, а всего лишь, скажем, о таком «сложном» обстоятельстве как ипотека, – не стоит обольщаться, шансы близки к нулю.

Спрашивается: а где же ты была раньше?!

1.3. Мужчина, запутавшийся в прежних отношениях

Тоже тяжелый сюжет (впрочем, легких здесь нет), но не столь безнадежный, как предыдущий. Нужно искать, что именно его держит, – и в этом нам поможет не только гадание на отношения, но и составление «портрета» мужчины, анализ особенностей его психики и характера с помощью карт Таро.

Бывает так, что мужчине требуется минимальная поддержка со стороны любимой, чтобы найти в себе силы разорвать отжившие, связывающие его отношения. В чем именно его нужно поддержать и как, – в поиске ответа на этот вопрос как раз и заключается смысл гадания на любовь и отношения в данной ситуации.

Нужно только помнить о том, что выбор – дело мужчины, и женщина не вправе и не в состоянии его собой подменить. Поэтому предсказание подскажет женщине правильные стратегию, тактику и стиль поведения, но не даст гарантии результата.

1.4. Женщина «растворилась» в мужчине – дисбаланс энергий

Довольно часто женщина пытается «привязать» к себе мужчину различными манипулятивными, по сути, невротическими способами, чаще всего – ценой своих собственных интересов и потребностей. Она как бы приносит свое «Я» в жертву. Результат, как правило, плачевен: таких «обнулившихся», «обезличенных» женщин мужчины рано или поздно бросают, – потому что им с ними не интересно. Продолжать жить с такой женщиной мужчина будет разве что из-за лени.

А женщина плачет: я все отдала своему мужу, пожертвовала карьерой, друзьями, родными, – ну, чем там еще? – а у него молодая любовница!

Правильно! И Вы ей не конкурентка, и вернуть мужа Вам уже не удастся! Ваша коренная ошибка заключалась в том, что Вы отдали слишком много, ничего не получив, – не потребовав! – взамен, но имея свой «собственнический» невротический (то есть ложный, не функциональный) интерес. Фактически, Вы пытались купить мужа. А люди за это мстят жестоко.

Парадоксальным образом женщины в подобных ситуациях часто становятся сварливыми, что тоже, конечно, не добавляет тепла в отношения.

В основе такого неправильного, заведомо проигрышного поведения чаще всего лежит сильно заниженная самооценка, и именно с ней нужно работать, чтобы не допускать подобных ошибок в будущем. А эти отношения, относительно которых мы гадаем, загублены безвозвратно.

Для того чтобы отношения складывались максимально прочными и взаимно привлекательными, нужно, чтобы соблюдался энергетический баланс: сколько отдал, примерно столько же и вернул. При этом обмен осуществляется в разной «валюте»: заботой, теплом, нежностью, поддержкой, временем, трудом, деньгами, информацией. Партнеры в этом случае взаимно дополняют друг друга, и им обоим комфортно и интересно.

1.5. Жена «воспитала» мужа, а он ушел к другой

К сожалению, в нынешней России чрезвычайно много – гораздо больше, чем во всем цивилизованном мире! – инфантильных, безответственных, несамостоятельных людей, потенциальных паразитов, которые только и ждут, к кому бы им «присосаться» и жить, ни за что не отвечая. Обыкновенно «присасывание» происходит в браке.

В роли домашнего паразита может выступать как мужчина, так и женщина, но мужчина-паразит в силу социальных гендерных ролей – случай куда более тяжелый. Кроме того, рождение ребенка обычно делает женщину более ответственной, а мужчину – далеко не всегда.

Крайний, исключительный случай – мужчина-альфонс. Намного чаще встречается вариант, когда мужчина зарабатывает деньги, пусть не Бог весть какие, но уклоняется от решения любых важных семейных проблем, – все решения и всю ответственность вынуждена брать на себя жена. Умная женщина в таком случае начинает постепенно воспитывать своего инфантильного супруга, приучая его к решительности и ответственности. Это – большой труд, и очень часто – неблагодарный. Потому что мужчина, возмужав, достигнув зрелости и даже испытывая при этом чувство благодарности к жене, все равно нередко уходит к другой – более соответствующей его новому уровню развития. Поэтому МУДРАЯ женщина поступает так: воспитывая мужа, не забывает и о себе, ведь рост должен быть обоюдным.

А то получится не жена, а «стартовая площадка» для мужчины!

1.6. «Мамочка»

Очень распространенный невротический сюжет, основанный на предельно низкой самооценке себя, как женщины, и на паническом страхе одиночества. Такая женщина выбирает инфантильных, нерешительных, несамостоятельных, ведомых партнеров со слабой волей, довольно часто – младше себя по возрасту, и становится для них опекающей и руководящей «мамашей»; а они, в свою очередь, выбирают ее, исходя из своих невротических (то есть ложных, дисфункциональных) потребностей и страхов. Подобный союз мог бы оказаться вполне гармоничным, да вот беда – в нем нет места хорошему, здоровому, приносящему радость сексу. Потому что секс «матери» с «сыном», пусть даже «понарошку», граничит с инцестом и вызывает бессознательное сопротивление.

Если такой союз сложился сравнительно недавно, то роли можно откорректировать путем длительной и напряженной психотерапевтической работы с семейной парой, дополненной индивидуальной психотерапией с каждым из партнеров. Если союз «со стажем», то, почти наверняка, спасти его не удастся, – по сути, надо говорить о разрыве. Индивидуальная психотерапия все равно показана, чтобы последующие отношения не развивались по тому же сценарию.

1.7. Любовница – «малолетка»

Другой, в некотором смысле «зеркальный» невротический сюжет – инфантильная, играющая в «малолетку» жена или любовница. Не очень уверенному в себе, слабому, но самоутверждающемуся мужчине такое может поначалу понравиться, но довольно быстро, самоутверждаясь на своей партнерше, он срывается в деспотизм, необоснованную, болезненную ревность, жестокость, непостижимым (для женщины) образом превращаясь из великодушного героя в «домашнего тирана». (Ну, как тут не подумать о порче и привороте?!) Перспективы и рекомендации аналогичны предыдущему сюжету.

Вообще, имея дело с невротическими сюжетами взаимоотношений, нужно иметь в виду, что всегда есть два участника, играющих свои роли, и выйти из этих ролей могут только оба вместе, – невозможно заставить партнера вести себя по-иному, не поменяв при этом стиль своего собственного поведения. А это подразумевает сознательные и целенаправленные усилия обоих. Семейная психотерапия – разумный, а зачастую и единственный спасительный путь.

Кроме того, основа невротических отношений всегда ложная, бессознательно-своекорыстная: не любовь, а компенсация тех или иных невротических комплексов, таких как патологически заниженная самооценка, панический страх одиночества, зависимость, тревожность, вина перед матерью или отцом и т.п., за счет партнера. Успешная психотерапевтическая работа в подобных случаях часто приводит к проработке и преодолению невротических комплексов и разрыву отношений, так как партнеры становятся не нужны друг другу. Такой разрыв лучше и безболезненнее искусственного продолжения отживших, ставших обузой отношений.

1.8. Разница в возрасте

Большая разница в возрасте – это мина замедленного действия. Я понимаю, что сердцу не прикажешь, что можно идти на риск и созидать свое семейное счастье на тикающей мине. Но при этом стоит отдавать себе отчет, что значительная разница в возрасте означает почти наверняка запрограммированные измены и/или разрыв, когда женщине уже за 40, а ее возлюбленному всего лишь чуточку за 30, или когда мужчине далеко за 50, а его партнерша еще только приближается к 30-летнему возрасту или недавно перешагнула этот рубеж. Тот, кто старше, рано или поздно останется в одиночестве.

Гадать и оказывать психологическую помощь клиентам с таким жизненным сюжетом бывает довольно трудно: они, как правило, не готовы признать разницу в возрасте определяющим фактором своей супружеской жизни, и достучаться до них удается далеко не всегда.

Читайте продолжение на портале Алтарь Инитаксы