Открытая группа
56081 участник
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

С любовью к Франции: французский юмор...))

 

 

 

Франция переживает сейчас не лучшие времена, но нация, обладающая таким чувством юмора, - непобедима!..

 

 

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

— Добрый человек, возьми меня с собой…

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

— Возьми меня к себе в постель…

Француз взял.

— А теперь поцелуй меня…

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

 

 

- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять.

Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет.

Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

 

 

В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:

- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране...

Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.

И тогда Бог создал французов.

 

 

Крупный продюсер вызывает к себе режиссера и говорит ему:

- Будем снимать фильм об Азнавуре. В главной роли – Бельмондо...

- Бельмондо? А почему не сам Азнавур?

- Да, понимаете... Уж больно он неказистый.

 

 

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.

- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз.

- Они занимаются любовью.

- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

 

 

Экскурсовод:

- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!

- Боже, - вздыхает сердобольная туристка, - как же им было тесно!

 

 

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку.

Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике “глаза” пишет:

“Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает”.

 

 

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне.

Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:

— Мне кажется, права ваша жена, месье.

— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:

— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.

Супруги недоуменно переглядываются:

— Месье провинциал?

 

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра.

Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

 

Женщина, входит в магазин игрушек, чтобы купить куклу Барби для своей дочери.

Она просит продавца показать ей различные доступные модели. Продавец показывает:

— вот Барби-подросток до 18 Евро,

Барби для взрослых (взрослая женщина) в 32 Евро и Барби разведенная в 350 Евро.

Женщина спрашивает : — Почему Барби разведенная стоит так дорого ? Продавец отвечает:

— Потому, что она идет в комплекте с автомобилем Кена, домом Кена, лодкой Кена…

 

 

Мужчина заходит в магазин канцелярских принадлежностей :

— Я хотел бы приобрести красивую ручку для своей жены: сегодня ее день рождения !

— О, это хорошо», — сказала продавщица, вы хотите сделать ей маленький сюрприз?

— Ой, что да, то да. Но это будет даже очень большой сюрприз :

Она-то ожидает BMW…

 

 

В поезде в одном купе едут парижанин — болельщик ПСЖ в шарфе своей команды, марселец — болельщик Марсельского Олимпика в футболке своей команды и симпатичная норвежка. Все молчат.

Неожиданно поезд въезжает в тоннель и купе накрывает кромешная тьма. Сначала слышен звук поцелуя, затем хлесткой пощечины.

Поезд выезжает из тоннеля, парижанин прижал руку к красной щеке и думает: «Марселец полез целоваться к норвежке, та решила его шлепнуть, но в темноте промахнулась и ударила мне по лицу.»

Норвежка думает : «Наверное парижанин хотел меня поцеловать, но в темноте промахнулся, чмокнул марсельца и тот ему не простил.»

Марселец думает: «В следующем тоннеле опять произведу звук поцелуя и заряжу этому говнюку по второй щеке!»

 

 

15 апреля 1912 года. После встречи с айсбергом в открытом море тонет Титаник.

Сквозь толпу пассажиров к последней спасательной шлюпке прорывается француз и расталкивая всех локтями занимает в ней место.

За всем этим наблюдает стоящий рядом английский джентельмен со стаканом виски в руках и невозмутимым тоном произносит:

- Месье, вам не кажется что на борту остались дамы, если вы конечно могли их заметить?

- Что? Заниматься любовью в такой ситуации? Вы думаете у меня хватит духу? — ответил француз…

 

 Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тибериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:

- Две тыщи франков! Вы что обалдели!?

- Но месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.

- Не мудрено, с вашими тарифами…

 

 

 Два туриста из Бельгии любуются лебедями на озере в Булонском лесу. Неожиданно из-за кустов выскакивает человек, бросается к ним и спрашивает:

- Сколькими лебедями вы успели полюбоваться?

- Пятью месье!

- Тариф 10 евро за лебедя, итого с вас 50 евро!

По возвращении в отель туристы рассказывают эту историю администратору на рецепции:

- Но ведь это же обман!- восклицает он.

- Да, — отвечают туристы потупив взор, — на самом деле мы видели штук двенадцать…

 

 

Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
- Вам девушку?
- Нет.
- Женщину?
- Нет.
- Мужчину?
- Нет.
- Что же вам нужно?
- Мне бы рыбки...
- Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!

 

 

 Источник:

Картины Альберта Гийома (14 февраля 1873 - 10 августа 1942, ): французский художник, карикатурист, иллюстратор.

Мастер современного плаката.Известен своими плакатами французской жизни.

Анекдоты (с)

 

Как шутят французы...))

 

 

Общепринято шутить «от обратного».

 

Например, примерному семьянину и верному мужу будут многоголосно говорить про его многочисленных любовниц и брошенных детей.

Стройной/симпатичной девушке – про то, что она необычайно поправилась в последнее время и выглядит не ахти.

Если у кого-то огромный дом, где тот проводит выходные, стоит шутить про ветхую лачугу и жалеть-жалеть-жалеть беднягу за тяжёлое бремя уикендов.

Если ты натурал (я про ориентацию), то обязательно, даже чрезвычайно важно пошутить на тему своей гомосексуальности (градус и изысканность шутки зависит от уровня интеллектуальности шутника), сделать шутливо-скаберезные комплименты и предложения своим приятелям.

Никто не примет тебя за гомосексуалиста, отнюдь, если ты так шутишь – то всем сразу ясно, почему.

Гомосексуалисты пошутят совсем про другое.

 

Шутить можно про всё, что угодно, это может быть немного едко, но никогда не злобно – если у кого-то есть действительно больное место (кто-то в процессе нелёгкого развода, другого несправедливо уволили, третий борется с зависимостью) – то любой болезненный момент, конечно же, обходят стороной.

При этом, кроме шуток принято говорить много-много приятных слов и комплиментов, если не знаете, как пошутить, лучше промолчите и скажите что-то милое.

То есть, если условно сформулировать, французский юмор – это юмор от противного, игра на контрасте противоположностей и если за окном льёт дождь, то ведь, входя в помещение, будет скучно всем просто сообщить, что ты промок до нитки; можно сказать

– «боже, какая сегодня чудесная погода, я почти чувствую себя на каникулах» *это был очень условный пример*


Шутить полагается всюду, и, очень приятно, что у юмора нет никаких социальных ограничений. Любая кассирша недорогого супермаркета поймёт, что клиент шутит, даже если шутка довольно изыскана и заумна. Юмор позволяет сгладить неловкость, настроиться на волну собеседника, сделать жизнь хоть на секунду абсурднее, а значит, лучше и веселее.

ИСТОЧНИК

 

Скоро новогодние праздники, поэтому предлагаю вашему вниманию, дорогие читатели, список французских фильмов для создания хорошего настроения!..))

 

1. Одна встреча  

 

 

2. Безумная свадьба

 

 

 

3. Кафе де Флор 

 

 

4. Имя 

 

 

 

 5. Повар для Президента

 

 

 

6. Le Chef/ Шеф 

 

 

 

7. Замуж на два дня 

 

 

 

8. Случайный роман 

 

 

 

9. По ту сторону кровати

 

 

 10. 1+ 1

 

 

  

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Это интересно
+32

21.12.2015
Пожаловаться Просмотров: 23340  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 20

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
Администратор 21.12.2015

Замечательная публикация))) А для понедельника - просто клад)) Спасибо, Ирина!)

21.12.2015

Елена, благодарю Вас за отзыв!..Laughing

21.12.2015

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза,
она спросила:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент,
который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

21.12.2015

Хахаха...))))) Какое извращение...)))))

В жизни всякое бывает...))) Вспомнила в тему, как в Париже в супермаркете покупала мясо...)))) Языка не знаю, а на вид и не поймешь - где какое филе..))) Обратилась к французу с помощью..))) Так он, узнав, что я французского языка не знаю, стал в "лицах" изображать где чье филе...))) Особенно классной была курица!...

Он хлопал себя по бокам и говорил: ко-ко-ко...)))) Ваш анекдот оч. мне ее напомнил...)))))

 

 

21.12.2015

я  кроме  Восточной  Европы  и  стран  Востока  нигде  не  был

21.12.2015

Иностранный корреспондент берет интервью у советского гражданина:

-На каком автомобиле вы ездите по городу?
-на общественном транспорте.
-а за город?
-тоже на общественном транспорте.
-а за границу?
-за границу мы вообще не ездим.
-как-так, а если сильно надо?
-ну если сильно надо, тогда на танке

22.12.2015

Юмор в танке - это "железно"...)))) Тебя все видят, а ты - никого...))) Ежели еще и рация НА башне, то вАААще не достучаться...)))))

atlantida***@m*****.ru 21.12.2015

Спасибо, интересно. Анекдот про лягушку:

Мужик нашел лягушку в огороде, поцеловал ее и она в соответствии со сказкой  ударилась о земь и стала девушкой. Приятель спрашивает

Блондинкой?

Да.

Красавицей?

Да.

Умницей?

Ну, как тебе сказать... слишком сильно ударилась....

21.12.2015

Вам также спасибо!..))) Посмешили...)))) Вот уж точно: каждый выбирает по себе (прав ЛевитанскийWink..))) Кто девушку, а кто лягушку..))))

21.12.2015

Спасибо!

21.12.2015

Всегда пожалуйста!..Smile

Я давно живу во Франции...Спасибо, интересный материал... есть, конечно, некоторые клише, но всё равно- здОрово! Но надо сказать, что французы ( как и русские ) -  бывают разные ...Wink

21.12.2015

Так это элементарно - штампы только для паспорта годятся...))) Но Гумилев сто раз прав в своем учении об этносе!..)) Французы - это французы, англичане - это англичане и т. д. и т. п. Вот почему мы все с постсоветского пространства оч. похожи друг на друга, не зависимо от нации..))) Рассказ о том, как шутят французы я взяла из дневника женщины, которая также давно живет во Франции. Из своего недельного опыта пребывания в Париже скажу так - парижане замечательные люди: очень отзывчивые, внимательные, веселые, а уж комплименты сыпят направо и налево..LaughingWink  Вам также спасибо, - за комментарий!..))

Smile

+++

22.12.2015

LaughingWink

Ирина, больше всего смеялась над Вашим рассказом,где Вам француз помогал выбрать мясо.....Спасибо за позитив!!!

22.12.2015

Знаете, Галина, Париж и парижане навсегда покорили мое сердце!..)) Это удивительный город!..)) Он, действительно, "...стоит мессы"!..))

Рада за Вас,Ирина! Очень приятно!

22.12.2015

LaughingKiss