Открытая группа
7972 участника
Администратор Greta-дубль
Администратор Grеta

Важные темы:

Модератор Tehanu

Активные участники:


←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

Анекдоты

Герасим шел и увидел собаку...
Му-му, - подумал Герасим.....
Ну-ну, - подумала собака Баскервилей

 

- Доктор, я проглотил жвачку. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

 

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
"Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе

 

Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке...

 

Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
4. Не разговаривать в окопе (сирийский снайпер руки отстрелит)
5. При обсуждении приказа, категорически запрещается брать за пуговицу старшего по званию.

 

Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.

 

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

 

Девушка в автобусе гладит сидящего на коленях котёнка. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Не бойся котя, дядя тоже хочет к ветеринару на кастрацию.

Это интересно
+4

07.03.2021
Пожаловаться Просмотров: 532  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 8

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
07.03.2021

Спасибо! Ни одного не слышала.

Случайно обнаружил тему 2011 года, в которой выписывал их для себя. Сейчас вот вспомнил ещё один.

 

Маленький Нострадамус подходит утром к маме

- Мама, а что у нас сегодня будет на завтрак?

- А то ты не знаешь!

07.03.2021

laughing

09.03.2021

зарплата - это прсто месячная подписка работодателя на тебя!

 

не пытайтесь понять женщин: вот они друг дружку понимают - и ненавидят!

 

Боже, зачем люди зимой собираются и едут куда-то кататься на сноубордах

и лыжах - они что, не умеют лечь и лежать?!

 

когда в огранизм попадает слишком много работы - он начинает вырабатывать

антидела!

11.03.2021

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться?

11.03.2021

Если вы всегда будете делать только то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете сейчас

11.03.2021

Друган, давай рассказывай, как погостил в деревне?
- Ну, вот один раз вечером несут меня пьяного драться...

11.03.2021

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь!