— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
*** *** *** *** ***
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?
*** *** *** *** ***
— За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
— За новую квартиру, ВМW седьмой серии и уикенды в Европе.
— Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
— Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!
*** *** *** *** ***
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание! Я ухожу.
*** *** *** *** ***
Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски слово «плохо» будет — «бу хао».
*** *** *** *** ***
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента… Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты мне это всё рассказываешь… Я ведь глухая»
*** *** *** *** ***
Оказывается, с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми… С метлой намного проще… Села и адью!..
*** *** *** *** ***
Вижу бабу в рваных джинсах – понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе.
Такая шубу лет 15 будет носить.
*** *** *** *** ***
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
*** *** *** *** ***
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
*** *** *** *** ***
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
*** *** *** *** ***
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» может ответить «Сейчас приду!».
*** *** *** *** ***
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, солёное и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?
*** *** *** *** ***
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
*** *** *** *** ***
— Танечка, я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик ... школа монтессори, может слышала?
— Виктор Иванович, перестаньте трогать меня за попу.
*** *** *** *** ***
— Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
— Ты еще не вышла из квартиры.
*** *** *** *** ***
Подросткам на заметку: Фраза -Папа, какой ты хороший ... тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот- Папа, я хочу быть таким же умным, как ты — это уже практически iPаd.
*** *** *** *** ***
Мой дед Михаил Емельянович поучая меня, говорил:- Запомни ,внук ,— в этой жизни бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра".
*** *** *** *** ***
Был бы этот мир хорошим, мы бы так не орали при рождении.
*** *** *** *** ***
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи!
Из инета
Это интересно
0
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
ПРОСЫПАЙТЕСЬ! ПЕТУШОК ПРОПЕЛ ДАВНО
(1)
Федор Ф
,
03.03.2017
-
Загадки про космос
(1)
Федор Ф
,
03.03.2017
-
Тайное послание Николая Носова. Незнайка на Луне...
(1)
Федор Ф
,
03.03.2017
-
Последний день января...
(1)
Федор Ф
,
03.03.2017
-
Когда зима всё в сказку превращает...Художник Medvedev Igor
(1)
Федор Ф
,
03.03.2017
20240424083409