Открытая группа
13714 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

Какую интерпретацию событию мы выберем, такое состояние и получим.

В предыдущих статьях («Зачем мы обращаемся к психологам, проходим психологические курсы и тренинги?» и «Три мотива, по которым мы обращаемся к специалистам, Учителям и Мастерам») мы отметили, что чаще напряжение возникает не на событие, а на нашу интерпретацию этого события. Причем это одна из главных причин напряжения, которое мы испытываем. Интересно то, что об этом мы все знаем, но постоянно попадаемся на эту «удочку».

 


 

Сайт автора - Ошибки мышления или беседы для осознания


Статьи | Информация о курсах | В помощь самоисследователю | Зарисовки из курсов | Мимоходом |

 

Давайте пронаблюдаем, как это происходит на примере зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

 ====================================================

— Не люблю, когда дочка не снимает трубку, начинаю накручивать себя для переживания.

— Подумай и напиши, какие могут быть причины, почему дочь не берет трубку. Пиши все, что придет на ум.

— Их мало: не слышит, игнорирует, что-то случилось.

 

Есть факт: мать звонит, дочь не берет трубку.

  • Первое – не слышит. Действия: перезвоню попозже, напишу смс.
  • Второе – игнорирует. Вот здесь как раз и появляется огромное поле для того, чтобы испытывать напряжение и усиливать его обвинениями и чувством вины. Словомешалка запустилась: «да как она может, я же волнуюсь, я столько для нее сделала, а она…» и все в том же духе. В итоге состояние такое, что не знаешь, куда себя деть. А когда приходит дочь домой, все, что за это время накопилось, «вываливается» на дочь.

 

Кто напридумывал? Мать.

Кто виноват? Дочь.

Не правда ли, очень интересный расклад?

Вопрос: захочет ли дочь брать трубку, когда звонит мать, чтобы услышать ее недовольный голос?

Действия: Накручиваю себя, вспоминаю случаи неблагодарности и невнимательности дочери, срываюсь на дочь, разрушаю отношения с дочерью.

  • Третье – «что-то случилось». Это вообще огромное поле для создания напряжения. Картины, которые будут рисоваться в голове, окажутся одна страшнее другой. Накал напряжения велик, скандал с дочерью и бессонная ночь точно обеспечены.

Действия: Рисую самые страшные картины того, что может случиться, страх последствий этих картин приводит к нервному срыву, не могу спать, пью успокаивающие средства, срываю свое состояние на дочери.

 

Другими словами, какую интерпретацию событию мы выберем, такое состояние и получим. Я думаю, каждый из нас мастер по созданию такого напряжения.

 

Неудовлетворенное желание (чтобы дочь ответила сразу же), создало напряжение. А дальше уже наше творчество по его усилению.

 

Существует еще одна интересная особенность: есть «я хочу», и есть «каким способом это хочу должно реализовываться».

 

Есть желание в чистом виде – потребность, чтобы дочь ставила в известность, где, с кем и как она проводит время (это называется контроль).

 

А каким способом это «хочу» должно реализовываться, это уже то, с чем можно работать.

 

Чаще всего мы выбираем способ «заставить другого» делать так, как хочется нам: я волнуюсь за тебя (испытываю напряжение), поэтому сообщай мне, где ты находишься, чтобы я не волновалась. Ну, или просто требование, чтобы дочь все время держала нас в курсе своих перемещений. Это путь постоянного напряжение: зависим от поведения других.

 

Второй путь, это когда наши отношения с дочкой настолько близки, что сама дочь делится с нами – куда, с кем, и как надолго она пойдет гулять. Но это уже внутренняя работа над собой: доверие дочери и принятие ее выбора.

 

Либо вы «напрягаетесь» и ищите способы снять это напряжение, либо вы выбираете такое взаимодействие, когда напряжение не возникает.

 ====================================================

 

Пример способа конструктивного решения по типу «заставить другого».

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

 ====================================================

 

 

— В понедельник дочь пришла поздно, жена говорила на повышенных тонах, я тоже встал, попросил разойтись и лечь спать, чтобы сейчас не обсуждать. На следующий день за ужином предложил следующее: мы разрешаем приходить поздно - в час, или в два ночи (она встречается с мальчиком и он всегда ее подвозит на машине, ей не приходится поздно возвращаться одной), но она приходит в то время, в которое обещала (чтобы мы не беспокоились). Это все приняли, и на неделе с этим вопросов не было – мы спали, т.к. рано вставать, а дочь приезжала, хоть и поздно, но во сколько обещала.

 

Напряжение – это еще и индикатор того, где, в какой области у вас не все благополучно. Человек сам себе создает напряжение, поскольку для человека важен не столько факт, сколько его собственные возможности интерпретации этого факта. А как именно человек будет интерпретировать этот факт, это и покажет содержание его внутренней жизни.

 

Мы имеем какое-то событие, как факт, и имеем какую-то внутреннюю неудовлетворенность. И именно от этой нашей неудовлетворенности мы станем интерпретировать факт в ту или иную сторону. И небольшое событие в виде факта, интерпретированное нашей неудовлетворенностью, может оказать очень сильное влияние на наше самоощущение, и соответственно определит наше поведение.

 

Интерпретация факта определяет наше эмоциональное состояние. Более того, интерпретация оказывается важнее самого факта. И мы начинаем убеждать себя в том, что именно с таким посылом и был совершен поступок. Что интересно, в процессе выяснения отношений сам поступок может быть забыт, но вот интерпретация, почему он совершен, выйдет на первый план и это станет основным обвинением. Пример. Поступок: муж не пришел вовремя домой. Обвинение: «Ты со мной вообще не считаешься!»

 ====================================================

 

Возвращаюсь к примеру с телефонным звонком. Если мама чувствует себя не значимой для дочери (а желание контроля – это в большей части внутреннее ощущение себя не значимой, не нужной), то не получив ответа на свой звонок, она еще больше усилит свое переживание незначимости для дочери, в чем ее и упрекнет.

 

А если в этот момент дочь действительно не находилась рядом с телефоном, то для дочери такие обвинения будут не понятны, не приятны и не справедливы, и они вызовут конфликт, который еще больше усилит чувствование мамы свой ненужности. Дочь же при этом будет чувствовать, что ее не справедливо обвинили и испытает разочарование и обиду.

 

В итоге мама получит подтверждение того, что она себе и «накрутила». В следующий раз дочь не возьмет трубку, так как мать уже начнет терять свою значимость для нее. Ведь нам всегда хочется убежать от того, кто нас контролирует.

 

Подводим итоги:

  • Напряжение создается нашей интерпретацией факта;
  • Интерпретацию рождает наша внутренняя неудовлетворенность;
  • Выбрав интерпретацию, мы находим ее подтверждение, чем еще больше усиливаем свое напряжение.

 

Какой выход?

 

Задавайте себе вопросы, когда начинаете чувствовать напряжение:

  • Что меня сейчас задевает – сам факт или моя интерпретация этого факта?
  • Зачем мне нужно напряжение?

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://www.o-vni.ru/2011/09/blog-post_19.html

 

Хочется гармоничных отношений, уверенности в себе, наконец, сдвинуться с мертвой точки и что-то поменять в своей жизни? Такая возможность есть.

 

Приглашаю Вас на дистанционный курс «Развития осознанного внимания», где Вы получите не только теорию «как» что-то можно поменять, как в статьях, но индивидуальные практические задания, чтобы ваша жизнь начала меняться. Не буду скрывать, что это не всегда просто, но уверяю Вас, это очень интересно – меняете одно небольшое действие, чуть-чуть тон, посыл – и получаете совершенно другие результаты. Те результаты, о которых Вы только мечтаете. Интересно? Тогда переходим по ссылке >>>>>.

 

Так же курс будет полезен тем самоисследователям, кто готов познакомиться с собой без иллюзий, готов поработать над собой, обрести гармонию, научиться получать удовольствие от жизни.

 

Блог автора  ЖЖ автора

 //////////////////////////////////////////////////////////////////////


другие статьи автора в группе:

Самопознание  

Самопознание

 

Это интересно
+2

20.09.2011 , обновлено  28.11.2013
Пожаловаться Просмотров: 2130  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 21

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
20.09.2011

Толково. Но вот интересно - мы выбираем интерпретацию или она нас???

Тубо.

Drag and drop me

А Вы сами как думаете?

20.09.2011

А вот мне интересно что Вы думаете по этому вопросу Татьяна, как специалист..?

Тубо.

Сознательно человек может сделать выбор - в какую сторону направить свои мысли. И вообще напряжение и интерпретации - идеальное направление для работы с собой.

 

20.09.2011

Но ведь психическое состояние не спрашивает нас..., оно непроизвольно приходит и уходит в процессе восприятия (которое задаёт достаточно жёсткие рамки интерпретации явления)....Рацио тут ещё и не пахнет...

Противоречие....

Тубо.

Drag and drop me

Приходит, не спорю. Но именно оно и указывает наши "слабые" места. Сознательный человек может управлять своими мыслями и чувствами (не путать с "подавлять"), задавая себе вопрос: Зачем?

20.09.2011

Значит вы за рациональное в человеке - оно и, в частности, сознательное в человеке должно доминировать? Но как быть тогда с подсознанием, бессознательным.... Куда девать интуицию? И что значит управлять, а именно в каких пределах? Я к тому, что человек далеко не свободен в выборе интепретации и этот выбор зависит от множества факторов, но в исходной точке выбора находится бессознательное, изначально значительно ограничивая этот самый выбор... Выбор также зависит от уровня рефлексии человека, интеллекта...Поэтому в большинстве случаев интерпретации человека приобретают форму психологических защит и своего рода оправданий т.е. фактически это уже не интерпретация как таковая по сути, а только её форма....

Тубо.

Что такое "сознательное должно доминировать"? Ничего оно не должно :-)

Человек сам выбирает - знакомиться со своим подсознанием (доводить до сознания) или нет, изучать свои психологические защиты, или нет.

И я абсолютно с Вами согласна, что "выбор также зависит от уровня рефлексии человека, интеллекта" и добавлю - от уровня устремленности в самопознании (выхода из иллюзий).

20.09.2011

Вы пишете: "Интерпретация факта определяет наше эмоциональное состояние". Никоим образом! Восприятие определяет эмоциональное состояние человека... Я к чему - думаю что ваш курс в такой постановке вопроса будет малопродуктивен,   к этому люди годами идут, каждый со своим индивидуальным опытом, свими потерями и приобретениями... Универсалий здесь просто быть не может....

Тубо.

Ех, какие у вас высокоинтеллектуальные разговоры Laughing

я больше на картошкеLaughing

 

20.09.2011

Картошки тоже разные бывают.....Cool

Тубо.

Что в Вашем понимании "интерпретация факта" и что в Вашем понимании "восприятие"?

Естественно на курс приходят люди с разной подготовкой: кому-то хочется "переделать других" через изменение своего поведения, кто-то занимается самоисследованием и ему нужен взгляд с другой стороны (не самообманом и самооправданием ли он занимается), у кого-то просто есть глобальная проблема, в которой он завис. Универсалий нет, работа индивидуальная с каждым членом группы.

Я отвечаю на Ваши комментарии, а надо бы вначале задать вопрос: Можно узнать цель ваших комментариев?

Обычно их бывает несколько:

- нашли понятное и знакомое для вас - высказать свое согласие

- нашли непонятное и незнакомое для вас - прояснить суть вопроса

- нашли непонятное и незнакомое для вас - показать что вы умнее автора

- вывести кого-то на эмоции, чтобы подпитаться негативом

- развлекаюсь.

А какая ваша цель? :-)

20.09.2011

Общение с толковой Женщиной! )))))

Smile

20.09.2011
Drag and drop me

да...Татьяна у нас толковая Laughing

спасибо за интересный диалог

20.09.2011

Спасибо, узнала себя. Только все равно трудно справиться в таких ситуациях..

20.09.2011

утешительно что в жизни есть знающие и обучающие знанию люди, спасибо.

спасибо, Татьяна, интересная тема

20.09.2011

Действительно, спасибо. Статья оказалась очень своевременной для меня.

Жизненно!

Я в таких случаях говорю

- А может, телефон разрядился?

- А может, не может сейчас поднять трубку – на паре или разговаривает в этот момент?

- А может, разряженный телефон дома забыла?

- А может, сейчас в метро и не слышит сигнала вызова

- А может, …