Открытая группа
13714 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

«Депрессивный фильм»

В продолжение темы «Напряжение, как способ познакомиться с собой» рассмотрим, как можно выйти на свое убеждение, которые вызывает напряжение на примере работы группы центра «Осознанное внимание».

 

Ирина:

Проснулась в субботу в хорошем настроении. С утра, когда занималась уборкой квартиры, включила телевизор и посмотрела кино. Кино оказалось депрессивное. Я думала, что все хорошо закончится, а закончилось все плохо. Я не поняла, от чего у меня появилось депрессивное состояние, но силы куда-то резко подевались. Причем начала раздражаться, заметила по напряжению. Появился вопрос: «С чего бы это вдруг?» Утром было полно энергии. Я ходила и думала: «Вроде все хорошо. Чего я вдруг? Вроде надо гостей приглашать, но я не хочу. Вроде надо с ребенком поиграть, но у меня нет настроения. Вроде такой хороший фильм смотрела… А потом поняла, что фильм-то совсем не хороший. Я надеялась, что он мне понравится, там хорошо играли актеры, а оказалось, что фильм депрессивный и у меня от этого все упало.

 


 

Сайт автора - Ошибки мышления или беседы для осознания


Статьи | Информация о курсах | В помощь самоисследователю | Зарисовки из курсов | Мимоходом |

 

Когда я это увидела, пошла, приняла контрастный душ, полежала в ванной и где-то к вечеру вроде все нормализовалось.

 

Татьяна:   Что тебя зацепило в фильме?

(И):  Не знаю, но мне неприятно об этом говорить.

(Т):  Чувствуешь напряжение?

(И): Да, и не понимаю из-за чего. Но мне сейчас не хотелось бы о моей жизни.

(Т): Но зачем-то ты сказала. Значит, внутренний запрос есть.

Историю фильма мы непроизвольно начинаем сравнивать со своей жизнью, со своим представлением, как должно быть. Если мы увидели не так, как нам хочется, то появляется напряжение и чувство раздражения или разочарования.

(И): Я не стала досматривать этот фильм. Я уже поняла, к чему идет, ни каких неожиданных концов не будет. Надоели все эти трагедии. Только после того, как приняла душ, поняла, что жизнь совершенно нормальная. И когда выкинула фильм из головы, все встало на свои места. Но я копалась долго, думала, с чего это у меня вдруг.

(Т):  Здесь уже твое желание – разбираться с этим или нет. Но поскольку ты об этом проговорила, значит, не все в тебе успокоилось и это до сих пор волнует тебя. При желании эту информация можно использовать, чтобы найти то убеждение, которое и не дает тебе чувствовать себя комфортно. Конечно, можно отмахнуться от этого, это было вчера, но поскольку убеждение до сознания не донесено, то где-то в другом месте, ты опять с ним столкнешься и опять уйдешь в депрессивное состояние.

Николай:  Ну, Ирина же смотрела фильм не ради того, чтобы сравнить, как у нее в жизни.

(Т):  Естественно! Просто у Ирины есть убеждение, которое не осознанно и оно вступило в конфронтацию с повествованием фильма. Где-то внутри себя она хотела, чтобы ее убеждение подтвердилось, но этого не произошло.

(И):  Это обобщение, какое-то твое целостное понимание.

(Т): Да, конечно, ты же не хочешь говорить конкретно, говоришь в общем, и я тебе даю такое же объяснение.

(Н):  Я так понимаю, что Татьяна принимает концовку и так, и так, поэтому она эмоционально не зависит от концовки фильма.

(Т):  Где-то так. Представьте фильм, где человек делает какое-то добро и потом ему это добро воздается. И вдруг в конце фильма ему добром не воздается…

(И): Фильм был о том, что люди в детстве полюбили друг друга, потом в силу обстоятельств расстались. И вроде бы они должны вернуться друг к другу. Но в итоге у них облом за обломом, она умирает, а потом умирает он, не выдержав ее смерти. Все умерли и одни слезы весь фильм. Ну и что это за фильм? Я бы поняла, если бы было так: страдал-страдал, добивался и добился своей цели.

(Т):  У тебя было ожидание: он добивался-добивался, и, в конце концов, добился своей цели?

(И): Да, если человек идет к своей цели, то он должен добиться ее.

(Т):  Вот ты и сказала самое главное: фильм тебе показал, что это твое убеждение не работает и поэтому ты испытала напряжение и вошла в состояние раздражения. Везде, где ты будешь сталкиваться с тем, что кто-то что-то должен добиться и не добивается (в том числе и ты), ты будешь испытывать раздражение и страдание. У тебя жесткая установка: добиваешься - добьешься.

(И): У меня нет ощущения, что ты ее добьешься, у меня есть ощущение, что если фильм снимают о том, как люди добиваются своей цели, то зачем тогда обламывать.

(Т):  А почему ты решила, что фильм об этом? Может он специально для того, чтобы обломать. Может быть не всегда нужно добиваться своей цели. Ключевое слово: добиваться. Бьешься, бьешься, растрачиваешь все силы…

  Есть другой вопрос: а зачем ты идешь к цели? Если везде происходит облом, то может лучше задуматься, а надо ли тебе идти конкретно к этой цели? А может быть просто путь не тот?

(И): Он-то продолжал идти, а женщина отступила. И он не смог пережить это. Есть определенный стандарт, как должно быть и я привыкла к нему.

(Т): Все наше восприятие основано на наших внутренних убеждениях, сознаем мы их или нет. И мы пытаемся подстроить действительность под наше представление.

(И): Тогда получается, что мне нужно отказаться от этого убеждения?

(Т): Не совсем так. Если бы ты могла так легко от него отказаться, то на смену ему пришло бы другое. А это смена одной проблемы на другую.

  Жизнь, она нас сама по себе ведет, и мы всегда в нужный момент получаем то, что нам для этого момента нужно. Но принять это сложно. Нам хочется определенности, гарантированности, поэтому у нас есть представление, как должно быть, и мы начинаем бороться за это представление. Мы хотим именно так, но жизнь нам не дает, и мы начинаем бороться.

(И): И эта борьба, на которую уходят все силы.

(Т): Да. Но в итоге, когда мы получим то, за что боролись, может оказаться, что это не то, что мы на самом деле хотели или вроде бы то, а удовольствия не получили, затраты оказались не продуктивными. Ситуация такова: если ты встречаешь постоянные препятствия, то либо не та цель, либо ты не тем путем идешь.

(И): Вроде бы все логично, но как это переложить на фильм?

(Т):  Может, им не нужно было быть вместе. Очень часто люди расстаются. А дальше – «жить я больше без него не могу» и т.п. Но проходит какое-то время и в жизни появляется другой человек, именно твой, но пришел он позже. А дальше опять страдания – «столько лет прожила с первым, столько страдала, потерянные годы», а тут такого человека встретила! И самое интересное, он бы и не появился в жизни, если бы не было расставания и понимания, по крайней мере, того, что ты НЕ ХОЧЕШЬ. А имея опыт прошлых отношений, уже понимаешь, что не хочешь повторять и уже не допустишь этого. Часто люди сходятся по большой любви-страсти, когда разум совершенно отключен, но такая любовь проходит очень быстро, и начинаются будни. А если ты знаешь, что ты хочешь, и еще при этом совпадают чувства к человеку, то ты будешь дорожить всем этим и не допустишь разрыва.

(Н): Я могу это объяснить образно. У меня знакомый так сказал девушке, от которой ушел молодой человек, которого она считала своей половинкой одного яблока: «А, может быть, ты не яблоко, а апельсин». И если она поменяет свою точку зрения, то ее не будет напрягать, что молодой человек ушел. Апельсин, так апельсин. Ищи половинку апельсина. Тоже самое получается, что Ирина посмотрела фильм с той позиции, что они две половинки яблока. И он ей не понравился.

(Т):   Ну, да. Можно и так сказать. Хотела про яблоки, а посмотрела про яблоко и апельсин. Вот в жизни так у нас и получается, мы либо идем и «рогом премся», шишек набиваем, либо находимся в потоке, волну поймал, прокатился, силу от нее получил. Мы сами себя ограничиваем своими убеждениями, поэтому стремимся получать один и тот же опыт, а если не получаем, то либо отвергаем (какой плохой фильм!), либо зависаем в негативных эмоциях.

 

==================

Ирина сейчас получила переживание, когда прилагая много усилий, цель не достигается. Хорошо, что она не убежала от него, а вынесла на обсуждение. Вместо того чтобы обвинять кого-то, как мы зачастую делаем (в данном случае режиссера фильма и автора сценария), честнее признаться, что наше убеждение не всегда работает, и именно это неработающее убеждение и создало напряжение.

 

Отследить это проще не на эмоциях (хотя с опытом осознанного внимания, можно отслеживать сразу на возникающих эмоциях), а на напряжении. Эмоции чаще всего подавляются переключением внимания, а напряжение остается с нами дольше, вызывая дискомфорт и возвращая нас к эмоциональным вспышкам уже по любому поводу.

 

Пережив полностью, тотально состояние не работающего убеждения, в следующий раз оно уже не будет так эмоционально цеплять.

 

Вывод:

  • Каждое напряжение или эмоция имеют под собой какое-то убеждение.
  • Если не бегать от напряжения, а позволить себе пережить его и найти то убеждение, которое и несет напряжение, то можно получить другой опыт (опыт не работающего убеждения) и ослабить убеждение.
  • Благодаря этому, с каждым разом в нашем сознании будет укрепляться целостность, когда мы видим две стороны одного события одновременно.
  • А имея целостную картину, у нас появляется возможность выбора, как реагировать. А возможность выбора – это уже свобода.

 

Что в этом примере сделала Ирина? Почувствовав напряжение, увидев свою эмоциональную реакцию, она попыталась разобраться – в чем дело. Источник своего напряжения она выбрала внешний: «фильм депрессивный» и сняла душем свое напряжение.

 

Но на самом деле источник – это всегда внутреннее восприятие того или другого события. И потому необходимо искать внутри себя, что вызывает это напряжение. Работая с Ириной, мы пришли к ее убеждению: «если человек чего-то добивается, то он обязательно добьется», которое не оправдалось в просмотренном ею фильме и вызвало напряжение.

 

Запомните: источник напряжения – всегда внутри нас. И если вы хотите найти его, то необходимо позволить себе пережить напряжение и быть в этот момент осознанным, наблюдать за тем, что происходит с вашим умом, что он говорит вам.

 

Наблюдая, вы можете увидеть свое убеждение (или ограничение), которое и вызывает напряжение. Сравнить с тем, что происходит на самом деле. Принять это как возможное (вы же реально увидели, что ваше убеждение не всегда работает). Именно это ослабит напряжение и уже не будет в следующий раз вызывать в вас сильные эмоции.

 

Если у вас не получается поработать с напряжением для поиска убеждения, которое его вызывает, то убеждение, скорее всего очень сильно закрепилось в вашем сознании, как в примере с Ириной. Тогда лучше поработать со специалистом.

 

В следующей статье этой тематики мы поговорим о видах напряжения и о том, как лучше работать в каждом виде напряжения.

 

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2011/10/blog-post_24.html.

Блог автора | ЖЖ автора

 

Авторский дистанционный практический курс с обратной связью от ведущего «Развитие осознанного внимания».  Качественные изменения вашей жизни - в ваших руках! Прямо сейчас отправляйте свою заявку на адрес o-vni@yandex.ru, предварительно ознакомившись с информацией и отзывами о курсе http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////


другие статьи автора в группе:

Самопознание  

Самопознание

 

Это интересно
+2
 

24.10.2011 , обновлено  28.11.2013
Пожаловаться Просмотров: 2106  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 19

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

Ирина и все кто читает ! Посмотрите фильм "Проездной билет" вот это хороший фильм. Там как раз добивался добивался в итоге добился и хэпи энд ))) 

а вот скажите пожалуйста, если для женщины важно нравиться своему мужчине, быть любимой, и эти убеждения вызывают напряжение.....то наверное надо их то же поменять?))

Зачем Вам важно нравиться своему мужчине, быть любимой?

Иногда, когда мне не нравится фильм, я его мысленно переписываю и просматриваю уже со своим сценарием… если уж сильно зацепило…

А что – это была режиссерская версия – так он увидел и захотел рассказать. А я имею права на свою режиссерскую версию.

 

Иногда в фильмах мы видим альтернативные версии, не схожие с нашими. И тогда альтернатива может помочь нам расширить горизонты «своих сценариев».

Гибель главного героя и обломы могут натолкнуть на мысль, что нужно ценить то, что у тебя сейчас есть.

- Я горевал, что у меня нет ботинок, пока не увидел безногого человека…

 

Вот так мой товарищ срежеесировал свой фильм

потому что это один из составляющих моментов моей счастливой жизни)

А когда мы любимы и нравимся своему мужчине?

когда рядом мужчина который любит, наверное.....но если он сначала любил, а теперь я этого не чувствую, а вернее даже он просто перестал говорить о том что любит и стал замечать недостатки, находить морщинки.....и моя самооценка медленно сползает вниз, а я судорожно ищу какие нибудь аргументы не позволяющие этому случиться)))))

Замените в своем комментарии "он" на "я" и получите ответ :-)

"но если Я сначала любила, а теперь Я этого не чувствую, а вернее даже Я просто перестала говорить о том что люблю и стала замечать недостатки, находить морщинки.....и моя самооценка медленно сползает вниз, а Я судорожно ищу какие нибудь аргументы не позволяющие этому случиться"

Спасибо, дело во мне понимаю.....и все же что сделает в моем случае любящая себя женщина?

Делится своей любовью

Светлана, парадокс в том, что если у женщины светятся глаза любовью не из состояние недостатка, а из состояния избытка, мужчина не замечает ни морщинок, ни того, что она поправилась и т.п. И это не убеждение, это факт :-)

Мне так сложно уловить эту невидимую грань, ведь мне то кажется что я люблю от избытка....я уже столько лет учусь любить себя, и вроде мне казалось что научилась, но как только "сдавать экзамен".....так что-то обрывается внутри

Скорее всего, есть ожидания, что должны "оплатить" любовь, а когда не "оплачивают", тогда и обрывается

скорее всего так.....но ведь любить человека который не любит, любить от избытка, быть только с ним...разве это не проявление не любви к себе?

Что общего между "любить" и "быть только с ним". Может быть большей любовью - позволить ему жить так, как он хочет, оставить его. Это не совет, а вопрос.

Я позволила......, парадокс в том, что ему нравится быть со мной....только он всегда напоминает мне о том, что он не хочет серьезных отношений, его устраивает то что есть.....а о вопросе что общего? я думаю что женщина всегда хочет быть с тем мужчиной которого любит......я позволяю ему жить как он хочет и он рядом, только с постоянной поправкой на свою свободу.....мне это не приятно, хотя я и не собираюсь лишать его этой свободы....запуталась, правда....

Тогда уже необходимо с собой разбираться, что хотите на самом деле. Любовь - это не жертвенность. Если хотите серьезных отношений и семью, то ищите человека с такой же потребностью, чтобы потом не упрекать нынешнего, что вы на него всю жизнь положили. Любовь к себе - это прежде всего умение думать сначала о себе, а потом о другом (не путать: только о себе - это не любовь к себе). Что вы можете дать, если сами будуте не удовлетворены отношениями?

Спасибо большое, Татьяна! я попробую  разобраться в своих отношениях) Вы мне очень помогли

И Вам спасибо :-)