Открытая группа
13714 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

ТАКОЕ СЛАДКОЕ СЛОВО «СВОБОДА». Часть 2.

Часть 1.

 

А что лично вы подразумеваете, когда говорите, что хотите свободы?

 

Если человек говорит о свободе, то он изначально не чувствует себя свободным. Ключевое слово здесь «не чувствует». Получается, что свобода это то, что человек может чувствовать или не чувствовать. Следовательно, свобода – это ощущение самого человека.

 

И тогда ответственность за свою несвободу человек должен взять на себя, раз это ощущения самого человека. Как кто-то другой может заставить человека что-то чувствовать? Разве чувства человека могут принадлежать кому-то другому? А если вы считаете, что вас могут вывести на те или иные чувства, то насколько вы изначально свободны?

 


 

Сайт автора - Ошибки мышления или беседы для осознания


Статьи | Информация о курсах | В помощь самоисследователю | Зарисовки из курсов | Мимоходом |

 

Притча для понимания

 

Молчание

 

Будда как-то проходил мимо одной деревни. Собралось несколько человек его противников и принялись горячо и злобно оскорблять Будду. Он слушал молча, очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их как музыку. Тут что-то не так.

 

Один из них обратился к Будде: «В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?» - «Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда. – Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Я отказываюсь принимать их.

 

Но что получается на самом деле?

 

При переносе ответственности за свои ощущения на других, человек предполагает, что свобода – это что-то внешнее, то, что ему кто-то должен обеспечить извне, чтобы он смог это почувствовать.

 

Напомню, что свобода – это хаос, непредсказуемость, отсутствие безопасности и полная личная ответственность за себя. Этого ли на самом деле хочет человек?

 

Хорошо, вот человеку «дали» эту внешнюю свободу. Но станет ли человек от этого свободным?

 

Скажи человеку: «Ты свободен. Делай, что хочешь!», вполне возможно первой реакцией будет радость: «О, я свободен!». А дальше? Дальше-то нужно уже самому думать, что делать. Вот представьте себе, что одному человеку все «дали» эту свободу. Он начинает что-то делать, у него не получается и он бежит за помощью. А ему опять говорят: «Ты свободен! Делай, что хочешь». Он бежит к одному, ко второму, к третьему – и везде один ответ. Так он же взвоет и откажется от этой своей свободы.

 

«Если предложить людям выбор между свободой и сандвичем, они выберут сандвич». (Бойд-Орр Дж.)

 

Вы когда-нибудь задумывались, на что указывает требование свободы? Если я требую – значит, я от чего-то завишу. Если я требую – значит, я сам не могу от чего-то освободиться. О чем заявляет человек, который требует свободы? Он заявляет о том, что он зависим. Помните, что требуя свободы, вы всем объявляете о своей зависимости.

 

Пример, который часто встречается в нашей жизни:

 

Прожив какое-то время с женщиной, мужчина заявляет, что она не дает ему свободы. Могло это произойти примерно так: сначала женщина ему постоянно звонила, и ему было приятно, что она нуждается в нем, думает и помнит о нем. Но проходит какое-то время, и это начинает уже раздражать, он начинает чувствовать себя под постоянным контролем. Наступает момент, когда мужчина взрывается и  начинает обвинять женщину, что она совершенно не дает ему свободы. Через определенное количество ссор мужчина уходит от женщины.

 

Проходит время, и наш мужчина начинает встречаться с другой женщиной. И все начинается точно так же – частые звонки, его радость от звонков и т.п. Но потом опять все повторяется. Женщина звонит, мужчина раздражается и обвиняет женщину в том, что она лишает его свободы.

 

Но осознает ли сам мужчина, что все повторяется? Скорее всего, он делает вывод, что все женщины одинаковы, что они «спят и видят», как бы лишить мужчину свободы.

 

Причина такого «стечения обстоятельств» в том, что сам мужчина создает зависимые отношения и потом сам же кричит, что ему не дают свободы.

 

«Вот ты и пробил головой стену. Что будешь делать в соседней камере?»  (Лец С.Е.).

 

Не получается ли так, что требуя свободы от каких-то неудовлетворяющих вас отношений, каких-то обязательств или обязанностей, вы автоматом перекладываете ответственность на других людей в том, что именно они не дают вам быть свободными? И если освободить вас, станете ли вы от этого внутренне свободными? Осознаете ли вы свою зависимость? И как может зависеть внутренняя свобода от внешних ограничений?

 

Поразмышляйте:

 

  • Внутренне свободный человек зависит от оценки окружающих?
  • Внутренне свободный человек будет изо всех сил стараться быть для всех хорошим?
  • Внутренне свободный человек будет бояться что-то не так сказать или сделать?
  • Внутренне свободный человек будет постоянно искать поддержку?
  • Внутренне свободный человек будет бояться что-то сказать о себе?
  • Внутренне свободный человек будет перекладывать ответственность за свои ошибки на других или на обстоятельства?
  • Внутренне свободный человек будет искать виноватых?
  • Насколько вы внутренне свободны?

 

 

Посмотрите, как происходит у нас воспитание несвободной личности.

 

Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был послушным, ведь непослушный ребенок – это неуправляемый ребенок. А кому хочется жить рядом с неуправляемым ребенком?

 

Поэтому ребенка с детства и обучают несвободе. «Это нельзя», «это не делай», «что о тебе скажут другие?», «что о тебе подумает папа (мама, тетя, дядя и т.п.)». Если ребенок задает резонный вопрос «почему?», на него обычно не отвечают или отвечают, что так принято, так положено и все в этом духе. С детства рамки и запреты.

 

Родителям, конечно, кажется, что так они проявляют заботу о ребенке, что он пока еще маленький что-либо понимать, поэтому пусть приучается слушать старших. И ребенок на какое-то время «приучается» слушать старших.

 

А дальше события развиваются по двум направлениям. Ребенок может вырасти зависимым и несамостоятельным и родители будут до конца жизни возмущаться: «Господи, ничего-то он сам сделать не может!» Или ребенок вырастает бунтарем, и начинает либо делать все наоборот, как родителям может показаться, что назло им, требуя свободы. Но как мы уже выяснили, требовать свободы может только внутренне несвободный человек. И родители опять недовольны: «Мы все для него делали, а он оказался такой неблагодарный!»

 

Напрашивается вопрос – а как воспитать внутренне свободного человека? Во-первых, внутренняя свобода нашего ребенка начинается с нашей внутренней свободы. Так что сначала посмотрите – насколько вы свободны. Если вы чувствуете, что вы тоже не свободны, то займитесь сначала собой.

 

Общаясь с ребенком и выдвигая какие-то запреты или требования, наберитесь терпения и объясните свою позицию, покажите оба варианта возможного события, а потом дайте ребенку самостоятельно выбрать один из вариантов, объясняя, что это его выбор и ответственность за этот выбор будет на нем.

 

Это очень сложно, понимаю, всегда нет времени на объяснения, всегда есть масса более важных дел. Но задумайтесь, кого вы хотите воспитать? То, что вы вложите в ребенка сейчас, это и станет программой его жизни.

 

Когда я первый раз столкнулась с «бунтарством» своего пятилетнего ребенка, который на мое «объяснение»: «Если ты так поступишь, то тебе будет больно», - ответил – «Ну и пусть мне будет больно!», я поняла, что передо мной уже личность, которая мне не принадлежит, и которая имеет полное право решать – как ей поступать. Все, что я могу сделать, это объяснить последствия того или иного выбора, но выбирать будет уже он сам.

 

Здесь появляется очень важный аспект воспитания – доверие. Для закрепления доверия необходимо научиться еще и не обвинять, если ребенок сделает что-нибудь не так, как хотелось бы вам. И здесь опять без работы над собой не обойтись.

 

Задумайтесь над вопросами:

  • Как часто вы указываете своему ребенку что и как нужно делать?
  • Не спешите ли вы сами что-либо сделать за ребенка?
  • Осуждаете ли вы своего ребенка, если он совершает ошибку или делает не тот выбор, который, по вашему мнению, верный?
  • Хватает ли у вас терпения объяснять своему ребенку почему нельзя что-либо делать или говорить, не ссылаясь на то, что скажут или подумают другие?
  • Предлагаете ли вы своему ребенку выбор между вариантами или навязываете только единственный вариант поведения?
  • Насколько сейчас ваш ребенок внутренне свободен?
  • Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос зависимым и несамостоятельным?
  • Что вы делаете для того, чтобы ваш ребенок обрел внутреннюю свободу?
  • Раздражают ли вас внутренне свободные люди?

 

Вопрос о раздражении на внутренне свободных людей задан не случайно. Внутренне свободный человек делает всегда только то, что он сам хочет. Но такие люди очень часто раздражают окружающих. И раздражают именно своей внутренней свободой.

 

Почему? Да потому, что они обладают тем, чего нет у других. Они все делают так и тогда, когда сами считают нужным и должным. А человек, не позволяющий себе этого, находящийся во внутреннем заключении и требующий внешней свободы, будет изо всех сил стремиться загнать свободного человека в рамки, сделать его таким же несвободным, как он сам. Несвободный человек всегда будет возмущаться: «Как он может так говорить!», «Как он может так поступать!». То, что не разрешается себе, никогда не будет разрешено другому.

 

Так что индикатором вашей внутренней несвободы будет то, осуждаете ли вы других за их поступки, слова и действия.

 

Напрашивается следующий вопрос: «А вы хотите обрести внутреннюю свободу?» Это возможно, но для этого у вас должно появиться очень сильное намерение, просто одного желания недостаточно.

 

Почему? Да потому что тогда вам предстоит очень сложная работа над собой. Смысл ее в том, что сначала необходимо признаться себе, что вы находитесь в зависимости и взять на себя ответственность за свою зависимость. Главное, чтобы у вас хватило на это мужества, и вы опять не скатились в обвинения окружающих и требования свободы.

 

Далее необходимо пронаблюдать, как вы создаете свои зависимости, другими словами – исследовать самих себя.

 

Следующий этап – это полное принятие себя, со всеми своими плюсами и минусами. Необходимо научиться не только принимать себя, но и полюбить себя, чтобы перестать зависеть от мнения и оценок других.

 

И еще многое многое другое.

 

Когда начинаешь говорить, что надо посмотреть на свои мысли, поступки, программы, обычно отвечают: «Это так сложно. Вроде бы все правильно, но где найти силы и время?»

 

О чем это говорит? О том, что человеку и так хорошо, ну пожалуется немного на жизнь, вроде даже выскажет желание что-то изменить, но в итоге продолжает делать то же, что и всегда, обвиняя во всем окружающих: «Это они должны измениться! Это они что-то делают не так!» Вот и все.

 

Осуждение, осуждение, осуждение, вся жизнь проходит только в осуждении других. И тот плох, и там все плохо, а этот вообще ужас тихий… И где справедливость?! И почему в моей жизни все не так, как хочется?

 

«Истинная свобода имеет отношение к духу человека, это свобода быть самим собой». (Мигель Руис)

 

На чем вы остановите свой выбор –

на пути к внутренней свободе или на том,

что вы заложник этого мира, и дальше будете искать виноватых во всем?

Право выбора за вами. Что бы вы ни выбрали, для вас это будет правильным.

 

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2010/07/2_21.html

Блог автора   ЖЖ автора

 

Авторский дистанционный практический курс с обратной связью от ведущего «Развитие осознанного внимания».  Качественные изменения вашей жизни - в ваших руках! Прямо сейчас отправляйте свою заявку на адрес o-vni@yandex.ru, предварительно ознакомившись с информацией и отзывами о курсе http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html.

 //////////////////////////////////////////////////////////////////////


другие статьи автора в группе:

Самопознание  

Самопознание

 

Это интересно
0
 

21.12.2010 , обновлено  29.11.2013
Пожаловаться Просмотров: 1826  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 37

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

"Внутренне свободный человек делает всегда только то, что он сам хочет."

 

Если я поставлю себе условием делать только то, что хочю...

Долго ли это продлится?

 

"Следующий этап – это полное принятие себя, со всеми своими плюсами и минусами. Необходимо научиться не только принимать себя, но и полюбить себя, чтобы перестать зависеть от мнения и оценок других."

 

Понятие себя (да ещё полное!) - нереальное мероприятие.

Хотеть понять можно... но понять до конца... ?

А "полюбить себя чтобы не зависеть от мнения других" - это может быть как признак предела гениальности так признак предела тупости.

 

 В принципе все сказанное правильно, как правильны религия, любовь и жизнь любого общества. Но как и все вышеназванные понятия на 75% всё пустая вода.

 

А кто потребитель этой информации?

"Следующий этап – это полное принятие себя, со всеми своими плюсами и минусами. Необходимо научиться не только принимать себя, но и полюбить себя, чтобы перестать зависеть от мнения и оценок других."

 

Понятие себя (да ещё полное!) - нереальное мероприятие.

Хотеть понять можно... но понять до конца... ?

 

Перечитываю: "полное принятие себя". А где написано, что полное понятие себя? По-моему не внимательно читали?

 

"А "полюбить себя чтобы не зависеть от мнения других" - это может быть как признак предела гениальности так признак предела тупости" - это уже индивидуальное восприятие.

Каждый понимает так, как он хочет понимать, как он может понимать, в любом случае, трактовка текста всегда будет у каждого своя :-)

Так же, как и любой закон можно интерпретировать в зависимости от того, что от него хотят.

"любой закон можно интерпретировать в зависимости от того, что от него хотят"

 

Абсолютно согласен!

Всё определяется целями. Потому и религия и любовь и самоуверенность, в принципе, благо.

 

Но при изменении целей они же становятся злом.

"Всегда и повсюду, во всякую эпоху цивилизации, в любом веровании, посредством какой угодно системы и во всех отношениях, ложное, служит опорой истинному." 

Поль Валери

 

А насчёт понять - принять... зрением видимо слаб!(((

Но принять себя - ещё хуже чем понять!

Я животное (допустим) и срадостью это в себе принимаю...  А почему бы нет? Другие ничем не лучше. Кому как не мне скотине, это лучше заметно... "Рыбак рыбака..."

 

"Всё определяется целями"

Комментарии тоже :-)

У одного цель - понять автора, это одни комментарии

У другого - "опустить" автора, чтобы подняться в своих глазах, это другте комментарии

У третьего - вызвать на эмоции, чтобы получить кайф от завода оппонента, это третьи комментарии и т.д.

 

Принять себя - это не значит оправдать :-) Что-то изменить в себе можно только после принятия (признания, что это есть). Бороться с какими-то качествами нет смысла, но это уже тема статьи и комментария :-)

"Бороться с какими-то качествами нет смысла..."

Нр если моя привычка провокации других на размышления вызывают неприятие окружающих... то бороться с ней нет смысла!(

 

"Опустить" другого НЕВОЗМОЖНО, если конечно другой себя знает и принял перед этим. (себя)

 

Видимо считаете вызов на эмоции низменным делом?

А что же тогда активизирует мыслительные способности?

Только материальные потребности?

Какова цель Вашего призыва понять и принять себя.

Еесли принять нужно любого, а бороться с негативными качествами в себе нет смысла...?

Цель видимо, чтобы человек почувствовал себя счастливым?

Считаете это главное.

 

Я не буду давить Вас цитатами, но поверьте, любую мысль могу подкрепить мнением философов .

Психологию не считаю за науку (извините)

Criticism tests a man’s strength, flattery finds his weakness.

Критика испытывает силу человека, лесть – его слабость.

 

Жду испытаний!)

"Нр если моя привычка провокации других на размышления вызывают неприятие окружающих... то бороться с ней нет смысла!("

Поясните, пожалуйста, не поняла, что вы имели ввиду.

""Опустить" другого НЕВОЗМОЖНО, если конечно другой себя знает и принял перед этим. (себя)"

С этим согласна на 100%.

"

Видимо считаете вызов на эмоции низменным делом?

А что же тогда активизирует мыслительные способности?"

Есть другой способ активизировать мыслительные способности. Обычно вызов на эмоции получает то, что он и ждет - эмоции без мыслительных процессов.

"Только материальные потребности?"

А это с какими вашими представлениями связано?

"Какова цель Вашего призыва понять и принять себя."

Вы же уже сами и ответили: ""Опустить" другого НЕВОЗМОЖНО, если конечно другой себя знает и принял перед этим. (себя)"

 

"Еесли принять нужно любого, а бороться с негативными качествами в себе нет смысла...?

Цель видимо, чтобы человек почувствовал себя счастливым?

Считаете это главное."

Что такое: "принять нужно любого"?

Бороться с негативными качествами нет смысла, их надо трансформировать, использовать для роста, взросления, если хотите, осознанности.

Для всех понятие "счастье" абсолютно разное, поэтому невозможно сказать, что это главное.

 

"Психологию не считаю за науку (извините)"

Прощаю :-) Я исследователь, а не психолог.

Вопрос: "А какова Ваша цель комментариев (см комментарий выше)?"

от носился не к Вам, avto787@list.ru, а к уважаемому A KU .

Моя цель понять других, интересных мне людей. Чтобы в итоге понять себя.

Было бы не интересно не тратил бы время. Верно?

Мне интересен вариант Вашей ошибки, т.к. ищу где моя ошибка.

Я не исследователь!( я развлекаюсь)

 

Можно поподробнее: "Мне интересен вариант Вашей ошибки", провариант моей ошибки :-)

Не хочу Вас огорчать.

Вы хороший человек, имеете право на сказку как и все.

Удачи!

21.12.2010

Прекрасная статья, Татьяна! Огромное спасибо!

Вы пишете, что "Внутренне свободный человек делает всегда только то, что он сам хочет. Но такие люди очень часто раздражают окружающих. И раздражают именно своей внутренней свободой." Эта фраза мне сейчас пришлась кстати, потому что я очень раздражаю мою семью именно тем, что имею своё мнение и беру ответственность за свои поступки. А я никак не могла понять, почему все мои слова вызывают такую бурную реакцию. Поэтому хочу добавить к Вашей статье, что быть свободным человеком - это означает принять своё одиночество и рассчитывать только на себя.

Я тоже, как и Вы, пришла к тому, что ребёнку надо объяснять варианты и не давить. И это работает здорово, когда дети понимают, что на них лежит ответственность за принятие решения. У меня сын, которому лень учиться, послушав своего дружка, он решил перейти на профессиональное обучение, там легче и меньше учить, вместо того, чтобы продолжить техническое, где он занимался. Я понимаю, что с его способностями он легко может учиться и получить хорошую специальность, все преподаватели говорят о том, что он очень способный, схватывает на лету, но лентяй. Все мои убеждения он воспринимал в штыки. А потом я ему сказала, что пусть он сам принимает решение, это его будущее. Если он продолжит учиться, как раньше, он будет иметь работу соответствующего уровня и хорошую зарплату, а пойдёт на профессиональное, будет работать больше, будет подчиняться тем, с кем учится сейчас, а получать намного меньше. Это его выбор, и я больше ничего ему говорить на этот счёт не буду.

Как ему это не понравилось! Он же думал, что я буду его уговаривать, а я и в школе так сказала и больше эту тему не обсуждала. Он и так, и так пытался на меня давить, вопросы задавал, пытался меня в чём-то обвинять, что я его не понимаю и т.п. А я была спокойна и говорила, что я ему доверяю. Он пометался, повозмущался, а потом летом готовился, пересдал заваленные экзамены и сознательно продолжил техническое обучение.

С детьми надо иметь много терпения. Они хотят свободы и отстаивают её иногда очень грубо и вызывающе, а вот ответственность за свои поступки часто пытаются переложить на родителей. И тут задача родителей проявить свою мудрость и научить ребёнка быть сильной личностью. Как это иногда трудно!

 

"Как это иногда трудно!"

Зато результат и удовлетворенность как ребенка, так и родителей, взаимопонимание и взаимопринятие :-)

И опять же, выбор за нами :-)

21.12.2010

Ко всему сказанному в статье (очень правильно сказанному) можно добавить "четыре соглашения" Мигеля Руиса, упоминаемого  автором:

1.Будьте безупречны в слове.

2. Не принимайте ничего на свой счет.

3. Не делайте предположений.

4.Всегда делайте все от вас зависящее.

Спасибо автору за статью. С уважением и солидарностью со сказанным. 

"Таковы наши мифы и заблуждения, которые мы с великим трудом сумели выставить против прежних."

Поль Валери

 

1.Будьте безупречны в слове. - Абсолютно верно

2. Не принимайте ничего на свой счет. - И верно и неверно одновременно

3. Не делайте предположений. - Абсолютно неверно

4.Всегда делайте все от вас зависящее. - Верно.

 

"Суть человеческого Единства: иметь механизмы радости, грусти, органы неспособности выдерживать мысль – подумать только!"

Поль Валери

 Хочется уточнить:

1.Будьте безупречны в слове. - Абсолютно верно

2. Не принимайте ничего на свой счет. - И верно и неверно одновременно (разберитесь, прежде чем принять на свой счет)

3. Не делайте предположений. - Абсолютно неверно (зачем делать предположения, лучше спросить прямо, что имел ввиду собеседник, чем додумывать за него)

4.Всегда делайте все от вас зависящее. - Верно.

Умные люди не могут не быть согласны!(

Это печально.

Когда меня переубеждают, мне дают новые верные знания взамен старых (пусть и моих) неверных. Но почему-то никто и не пытается!)

 

21.12.2010

Абсолютно верные замечания. Только вот зачастую мы вместо того, чтобы разобраться (2) или прямо спросить (3) реагируем на сказанное в наш адрес эмоционально и не пытаемся "докопаться" до причины породившей эту эмоцию.

"...реагируем на сказанное в наш адрес эмоционально и не пытаемся "докопаться" до причины породившей эту эмоцию."

Мне тоже это было долго интересно.

Специально ходил на Украинские нац. форумы. Эмоций... тьма!

Наконец понял; люди не умеют "падать" в своих собственных глазах!

Они привыкли любить, принимать, ценить, уважать... себя.

Удара не боится тот, кто умеет его держать.

Для меня провокация направленная в меня, всегда радость.

Я уверен, что знаю себя настолько, что справлюсь с любыми обвинениями.

Если они возникли в противнике, то просто по недомыслию автора. Я уверен в своей правоте. Переубеждать других мне нет нужды. Люди не могут жить без обмана. Я им не враг.

Пусть радуются!

21.12.2010

Во мне провокации и обвинения радости не вызывают абсолютно. Безразличие- да, если до мнения оппонента мне нет никакого дела. Если есть- пробую объяснить свою точку зрения.

"Если они возникли в противнике, то просто по недомыслию автора".

Полностью согласен!

А какова Ваша цель комментариев (см комментарий выше)?

Я уже писала вам, меня напрягает читать, когда пишут не русскими буквами. Хотите общения - пишите русскими буквами.

Буквы не причём...верно, но читать неловко.

Особенно когда есть легкочитаемые - наши.

Без обид!-)

Наши буквы кирилические!)

A TO!

Настолько близко мы ещё не снюхались?

А виртуально я не могу определить состав человека...!(