Открытая группа
13714 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

КОГДА ВАС НЕ ПОНИМАЮТ или возможно ли понимание… Часть 1.

Понимание (из Википедии) – психологическое состояние, верное восприятие или интерпретация какого-либо события, явления, факта, принятое в определенном кругу.

 

Верное восприятие или интерпретация…

 

Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?

 


 

Сайт автора - Ошибки мышления или беседы для осознания


Статьи | Информация о курсах | В помощь самоисследователю | Зарисовки из курсов | Мимоходом |

 

А вообще – возможно ли понимание? Не является ли понимание иллюзией, когда желаемое выдается за действительное?

 

Давайте рассмотрим препятствия к пониманию, которые, на мой взгляд, являются основными.

  • Различная интерпретация, основанная на личном опыте.
  • Признание своих интерпретаций как наиболее точно отражающими реальность.
  • Личностное отношение к информации.
  • Определенное неизменное заключение о человеке.

 

1. Различная интерпретация, основанная на личном опыте.

 

Чтобы понять человека, понять его слова или поступки, мы обычно опираемся на свой собственный опыт. Когда мы заявляем, что понимаем другого, то, скорее всего, мы допускаем, что наш опыт напоминает опыт человека, которого по нашему заявлению мы понимаем. Но эти наши допущения могут приводить к серьезным ошибкам и вызывать проблемы во взаимопонимании, если опыты отличаются.

 

Передавая какие-либо мысли нашему собеседнику, мы надеемся на понимание. Давайте посмотрим, что же делает наш собеседник.

 

Получив ваши мысли, он начинает сравнивать их со своим опытом. Например, если вы скажете, что сахар очень сладкий, собеседник вспомнит свои ощущения, которым он тоже дал название как «сладкий» и согласится с вами.

 

Предположим, вы имеете опыт вкуса апельсина, как кислый. И всегда, когда речь будет заходить об апельсинах, вы будете подразумевать, что они кислые. Если вы скажете, что все апельсины кислые, а ваш собеседник имеет опыт вкуса апельсина не только кислого, но и сладкого, то он не согласится с вами. И каждый из вас будет доказывать свое, потому что ваши опыты были разными. Причем вы оба будете правы, но каждый для себя.

 

При обмене разным опытом очень трудно достичь понимания. Но вкус апельсина – это не тот случай, когда может разгореться конфликт (хотя в жизни бывает что и из-за такой мелочи люди перестают общаться друг с другом).

 

Если у женщины, например, есть опыт общения с мужчинами, которые всегда обманывали, во всех разговорах о мужчинах она будет слышать только одно и то же – мужчина обманывает. Даже если подруга будет рассказывать о своем друге, как о замечательном человеке, женщина будет предполагать, что этот замечательный мужчина обманывает свою подругу. Все фразы о мужчине будут восприниматься с подозрением и с поиском подтверждения его обмана.

 

Еще пример. Обижаясь на мужа, жена замолкает и уходит в себя, демонстрируя недовольство. Сталкиваясь с подобным состоянием у мужа, исходя из своего опыта, жена может решить, что он обиделся за что-то на нее. Ей и в голову не придет, что мужчина может молчать по причине того, что он просто чем-то расстроен, или не хочет чем-то расстраивать своих близких, что лично их не касается и само по себе утрясется, и жена здесь совершенно не причем.

 

Или жена может обижаться на мужа, потому что когда ей плохо, муж вместо того, чтобы поддержать ее, устраняется. Но у мужчины свой опыт – когда ему плохо, то ему легче, когда никто его не трогает и не пытается поддержать. И он действует из своего опыта – устраняется, дает жене побыть в одиночестве, чтобы прийти в себя.

 

В затронутых примерах опыт ограничен, имеет только одну сторону, один вариант поведения. Но бывает так, что у человека на какое-то действие, переживание вообще нет определенного опыта, и тогда слова могут оказаться пустым звуком, лозунгом.

 

Как часто мы слышим такие слова: «прими», «отпусти», «полюби себя», «полюби мир» и т.п. Но как вы можете принять, отпустить, полюбить, если вы не понимаете, если у вас нет такого опыта? Слова просто остаются словами, лозунги – лозунгами. Особенно смешно это звучит из уст человека, который и сам не понимает, как это сделать, то есть тоже не имеет опыта.

 

Человеку не понятно, как это «отпустить», что при этом нужно делать, что чувствовать, как себя вести? «Я его отпустила, потому что я его не держу, и он делает, что хочет», - скажет женщина. На что подруга может возразить: «Нет, ты его держишь!» Если подруга не сможет объяснить, что в ее понятии «ты его держишь», то вряд ли будет достигнуто понимание. И слово «отпусти» так и останется пустым лозунгом. Да еще и вызовет раздражение.

 

Может быть так, что одно и то же слово для разных людей будет означать свершено разное, потому что с этим словом связаны разные опыты жизни. Или одинаковые опыты, но названы разными словами. Или вообще слово может ничего не значить, если у человека ничего не связано с этим словом. Как в таком случае достигать взаимопонимания? Можно говорить об одном и том же, но совершенно не понимать друг друга.

 

На занятиях я иногда провожу такое упражнение. Прошу всех членов группы сосредоточиться на одном выбранном слове-понятии и в течение трех минут представить это слово в картинках. Потом группа делится своими представлениями. Каково же бывает удивление, когда люди начинают делиться своими представлениями. Иногда такие представления бывают кардинально противоположными.

 

Сосредоточьтесь на слове «великодушие». Закройте глаза и изредка произносите его про себя. Представьте это слово в картинках. Попросите вашего знакомого сделать то же самое, и сравните свое представление с представлением знакомого.

 

Со словом «великодушие» у кого-то может возникнуть картинка, где барин дарит со своего плеча шубу. В такой интерпретации человек будет воспринимать слово «великодушие» как что-то негативное, унижающее достоинство других. Другой в этом слове увидит доброго седого старца, одаривающего всех своей улыбкой и любовью. Третий – что-то еще.

 

«Великодушие» - это пример, можете выбрать любое другое слово и сравнить представления.

 

Люди могут использовать одни и те же слова, но при этом иметь свершено разный опыт.

 

Для одного какое-то слово может быть очень обидным, а другой может не придавать ему ни какого значения, потому что у него не было такого опыта, когда это слово вызывало в нем обиду.

 

Примеров можно привести множество, думаю, что и вы уже вспомнили ни один. Так что одним из основных препятствий к пониманию будет разная интерпретация слов, поступков, понятий, опыта, сигналов.

 

Продолжение следует…

С уважением,  Татьяна Ушакова.

Блог автора

 

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/08/1.html

Авторский дистанционный практический курс с обратной связью «Развитие осознанного внимания». Качественные изменения вашей жизни - в ваших руках!

 //////////////////////////////////////////////////////////////////////


другие статьи автора в группе:

Самопознание  

Самопознание

 

Это интересно
+8

13.06.2012 , обновлено  28.11.2013
Пожаловаться Просмотров: 2220  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 11

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
12.06.2012

Нет обидных слов, и как что то внешнее может вызвать? А вот реакция на внешнее  - это выбор человека.

Человек сам выбирает - какие слово он считает обидынм, а какое - нет.

12.06.2012

считают сдачу или на уроках математики. Завися от чужого мнения и не имея своего чувствительно реагируешь на чужие слова. Обида - перенос ответственности за свое внутреннеее состояние (пережитую боль) на обидчика. Куда важнее найти причину своей боли, какой я, чувствуя такую боль? 

Это мысли вслух или нравоучение? Wink

12.06.2012

В одном и том же каждый находит свое! Кто то обижается, начав борьбу за власть и значимость, кто проводит анализ и делает свои выводы.

Согласна :-) Потому и поинтересовалась целью комментария :-)

Татьяна Ушакова:  

Человек сам выбирает - какие слово он считает обидынм, а какое - нет.

 

Не всегда сам. У каждого человека от природы есть определенные аспекты информации о мире, вызывающие наибольшие эмоции. 

А дальше развитие ситуации зависит от его опыта - насколько он успешно научился с ними справляться.

Поясните пожалуйста, что вы подразумеваете под "У каждого человека от природы есть определенные аспекты информации о мире". Только если можно, то через факты и примеры, а не через философию.

Есть психотипы К. Г. Юнга, есть психологические функции сильные и слабые.

Больше всего неконтролируемых отрицательных эмоций человек испытывает при негативных воздействиях по слабым функциям. Сильные функции более защищены за счет  уверенной обработки информации.

А по слабой функции человека "обидеть может каждый"  :)

12.06.2012

В каждом сто процентов слабых и 100% сильных сторон. И именно человек выбирает какой пользоваться. От рождения человеку дан только тип метаболизма - каппа, ватта, питта. Все остальное - воспитанное. Младенец любого народа орет когда чувствует дискомфорт ( голоден, мокр, щипит и т.д.) и молчит, чувствуя комфорт.

100% - это уже клиника. У все же нормальных есть правая и левая рука.

И лучшее соотношение в развитии между ними 60/40.

Одна рука обычно хлеб режет, а другая его придерживает. (Ее не стоит отрубать, тем более на 100%).

Точно также  гармоничный человек в жизненноважных ситуациях чаще включает свои сильные функции. При этом слабые не" отрубаются", а тоже работают, но на вторых ролях.

Наша успешность зависит от этой расстановки приоритетов.