Открытая группа
13714 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

ЭМОЦИИ и ЧУВСТВА. Часть 3. (продолжение)

Часть 1.

Часть 2.

Часть 3.1.

Часть 3.2.

 

5. Эмоции и наши отношения.

 

Мы привыкли пользоваться определенными методами общения, которые разрушают наши отношения, но мы не осознаем их неэффективность.

 

Отрицание.


Мы можем сказать, что мы не расстроены,  на самом деле мы испытываем злость. Или то, что мы не обижены, но желание общаться с человеком пропадает. Желание общаться пропало из-за пережитого чувства, но это не осознается, поэтому находится масса причин – почему я не хочу общаться. Например, «у меня был трудный день, и я вообще общаться ни с кем не хочу», или можем сказать, что «мне с этим человеком не интересно общаться» и т.п. Истинная причина не называется, так как не доведена до сознания. Отрицанием мы скрываем свои чувства от самих себя и от других. И это входит в привычку.

 


 

Сайт автора - Ошибки мышления или беседы для осознания


Статьи | Информация о курсах | В помощь самоисследователю | Зарисовки из курсов | Мимоходом |

 

Преуменьшение.

 

Чувство может признаваться, но ему не придается большое значение. «Ничего страшного, все поправимо», - скажем мы, хотя на самом деле мы можем быть очень расстроены. Или «Мне больно, но я с этим справлюсь», вместо того, чтобы попросить помощи или поддержки. А потом удивляемся – почему с нами перестают считаться.

 

Обвинение.

 

Мы перекладываем ответственность за то, что чувствуем на других людей. «Я недоволен, но в этом виновата ты, ты не сказала мне, что задержишься». А что человек делает, когда его обвиняют? Защищается или начинает избегать общения с вами, чтобы еще раз не переживать неприятные для него чувства. Отношения медленно, но верно разрушаются, и это делаем мы своими обвинениями. Видите ли вы это, осознаете?

 

Чаще всего это можно наблюдать между родителями и детьми. Мать испытывает состояние одиночества и брошенности (зачастую придуманное) и вместо того, чтобы рассказать о своих чувствах дочери или разобраться с собой, со своими чувствами, начинает обвинять дочь в невнимательном к ней отношении и т.п. У дочери же, которая постоянно слышит в свой адрес обвинения в черствости или невнимательности, все меньше и меньше будет возникать желание лишний раз позвонить или приехать к матери, чтобы не испытывать неприятные ей чувства.

 

Месть.

 

Когда мы чувствуем обиду, нам часто приходит в голову желание отомстить обидчику, ответить ему не меньшей обидой. А это всегда прямое разрушение отношений.

 

«Уход» в себя.

 

Часто после какого-то разногласия мы можем замолчать, решив, что начнем «дуться» пока нас не спросят – в чем дело. Но даже если и спросят, то не ответим, в надежде, что другой человек поймет, насколько мы обижены. Нам кажется, что мы этим приближаем к себе людей, а на самом деле отталкиваем их еще больше. На первом этапе люди еще будут спрашивать: «Что с тобой случилось?», но через какое-то время перестанут обращать внимание на вас: хочешь дуться – дуйся. А мы можем продолжать «уходить в себя», помня первый опыт, когда к нам проявили внимание и совсем не замечать, что этот опыт уже не подтверждается.

 

Эмоциональный шантаж.

 

Почему-то мы думаем, что другие знают, что мы чувствуем, хотя ничего об этом мы им не сказали. «Если бы ты любил меня, ты бы знал, что я чувствую, когда ты задерживаешься с работы», «Я тебе ничего объяснять не должна, ты сам должен был догадаться, что мне плохо». А вы всегда знаете, что чувствуют другие? Вы всегда точно можете «угадать» мысли других? Вы настолько открыты и предсказуемы, что другие легко могут прочитать ваши мысли и ваши чувства?

 

Чтобы освободиться от этих неэффективных взаимодействий, необходимо научиться честно и открыто говорить о том, что мы чувствуем.

 

Называя то, что мы чувствуем, мы раскрепощаем свое чувство и позволяем себе его испытать. Умение распознать свои чувства – это очень большой шаг, но большим шагом будет – рассказать другому, что мы чувствуем, не вынуждая его переходить в оборону.

 

Все что мы чувствуем, знаем только мы и другие об этом не догадываются, но даже если и догадываются, то все равно сравнивают с тем, что в этот момент могут почувствовать они, а это ни одно и то же. И мы не можем рассчитывать на то, что другие знают, что нам нужно от них. Только откровенный разговор об этом может помочь. Но сначала нам необходимо распознать то, что мы чувствуем и что нам надо, что мы хотим. «Мне сейчас не советы нужны, а только то, чтобы ты меня выслушал. О том, что мне лучше сделать, мы поговорим тогда, когда я успокоюсь», «Я испытываю сейчас сильную боль, поэтому, о чем бы мы сейчас не говорили, я все равно не услышу, пусть она пройдет, тогда и поговорим».

 

6. Осознание – лучший способ управлять эмоциями.

 

За многие годы у нас сформировалась привычка реагировать тем или иным способом. Да и чем это закончится – мы тоже знаем. Но чаще всего привычка реагировать сильнее осознания того, что будет потом.

 

Если вы все-таки решили что-то изменить, то необходимо не просто понимать, а осознать – к чему приводит бесконтрольный выпуск эмоций или сдерживание их. Если вы утверждаете, что осознаете, но при этом продолжаете кричать, обижаться, злиться, зажимать свои эмоции, то вы не осознаете, а имеете интеллектуальное представление об этом. Только полное осознание может помочь вам справится с ситуацией и отделить то, что действительно нужно от того, что не нужно.

 

Но здесь есть одно условие – осознание без чувствования – это мертвое интеллектуальное знание, которое не может что-то изменить, если нет двух других составляющих – чувствование и действие. Понимаю, но ничего изменить не могу, потому что я до конца не осознаю, потому что я не разрешаю себе чувствовать и делать по-другому.

 

Если вы понимаете, то можете через какое-то время изменить привычку реагировать, но это нужно держать на строгом контроле, если же вы осознаете – изменения происходят мгновенно.

 

Распознавание, прочувствование и осознание помогают нам поддерживать открытые и доверительные отношения. В принципе, это уже очень много. Но если вы хотите большего, то можете поработать со своей эмоцией и возникшим чувством.

 

Когда вы испытали сильную эмоцию, смогли ее увидеть и распознать, поработайте с ней, ответьте на вопросы:

  • К чему обычно приводит бесконтрольное выплескивание этой эмоции? К чему она может сейчас привести?
  • Я сейчас получила энергию. Куда я могу ее направить?
  • Я действительно чувствую или только думаю, что чувствую?
  • Какое мое убеждение скрывается за этой эмоцией?
  • Какую информацию обо мне несет мне эта эмоция?

 

Для тех, кто хочет научиться управлять своими эмоциями и повысить свою осознанность: приглашаю на курс «Развитие осознанного внимания».

 

С уважением и интересом к Вам,  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2010/10/3_10.html

Блог автора   ЖЖ автора

 

Авторский дистанционный практический курс с обратной связью от ведущего «Развитие осознанного внимания».  Качественные изменения вашей жизни - в ваших руках! Прямо сейчас отправляйте свою заявку на адрес o-vni@yandex.ru, предварительно ознакомившись с информацией и отзывами о курсе http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html.

 //////////////////////////////////////////////////////////////////////


другие статьи автора в группе:

Самопознание  

Самопознание

 

Это интересно
+1
 

18.01.2011 , обновлено  29.11.2013
Пожаловаться Просмотров: 1933  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 24

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

Спасибо Татьяна! Очень интересная информация!

оказывается скрывать свои чувства от других это почти то же самое что и без контрольно их выплескивать? а я даже не догадывалась об этом.....со временем я научилась контролировать свои эмоции а затем гасить чувства например обиды, ревности....путем разбора ситуации....а это оказывается тоже не так хорошо как я считала

Как это "гасить путем разбора ситуации"? Сама себя уговаривать?

Да, скорее всего так, рассказываю сама себе что нет никаких объективных причин переживать и расстраиваться)))))

По большому счету это тоже самое, что и подавлять эмоции. По крайней мере результат тот же, что и подавлении - перестаем чувствовать вообще, замораживаемся

татьяна я очень благодарен Вам за Ваш труд. Мне очень нравиться как вы выражаете свои мысли. И вот еще какая интересная штука получается я тоже учусь быть осознанным, но я учусь интуитивно наблюдая за происходящим по определенным задачам я выявляю некую информацию и самое удивительное вы мне помогаете ее до конца понять. я как бы понял, но не до конца прочитав ваши статьи я соглашаюсь именно как с мыслью как правильной и которую можно использовать. короче это как бы такое дистанционное обучение. предлагаю мысль для размышления существуетли вокруг двух людей которые либо любят друг друга либо которым интересно друг с другом не кое пространство "мы" и что по вашему мнению интерес к другому человеку или интересен это человек буду в очередной раз благодарен за ваши четко напрвленные мысли.

Я сейчас как раз эту тему исследую. Когда это выльется в статью, опубликую.

хотел бы задать еще один вопрос. бывают такие ситуации как должно что то произойти что разрешит ситуацию наименьшими усилиями как бы тебе в руки идет эта ситуация. неосознанно раньше начинаешь испытывать по этому поводу сильные эмоции от того что эта ситуация принесет и в результате все разваливается. почему так происходит по вашему мнению. ведь эмоция это энергия и мы направляем ее на эту ситуацию, но получается наоборот мы только как бы этой энергией отталкиваем эту ситуацию. у меня такое часто раньше было. сейчас когда учусь осознанности уже таких ситуаций нет сейчас все как бы все зависло и очень медленно и трудно движеться не могу найти в чем сложности.

Сильные эмоции действительно отталкивают ситуацию, потому что когда мы очень чего-то хотим, мы одновременно и не хотим этого (боимся). В двух словах это не объяснить.

Ваша задача не мешать своими эмоциями разворачиваться ситуации, не думать, что при этом получите, а направить эмоцию и наблюдать. Если вы точно знаете, что хотите получить, то можете не заметить что-то более важное, о чем не думалось и в итоге решить, что вы ничего не получили. Но все равно убоднее объяснять на примерах, общими словами трудно, вы будете понимать через свое знание, поэтому можете что-то не уловить :-(

18.01.2011

Спасибо Вам огромное! Мне эта информация просто необходима!

18.01.2011

Татьяна! Еще раз выражаю Вам благодарность за ваш  великий труд в просвещении нас в такой области, в которой так запросто и не найдешь ответов. А все эти вопросы возникают постоянно.

Я часто сталкивалась со следующей ситуацией: на меня выплескивают негативные эмоции, а я, не зная как реагировать и не понимая причину, просто - " «Уход» в себя." - по Вашему определению. Только без обид с моей стороны.  Потом я осмымливала причину, мотивацию. Отвечать на выпад в мою сторону через месяц - не имело смысла. Часто ситуация рассасывалась. Другие люди на эти выпады говорят, что человек был просто "не в духе" и "не обращай внимание".

Произносить свое непонимание сразу вслух - никто не учил никогда. Кроме этого внутренние установки "о правилах хорошего тона" не позволяют на "хамство" отвечать так же.

 

Хамить совсем не обязательно, можно просто вернуть человеку его состояние вопросом "Что с тобой?", ведь если он выплескивает свои негативные эмоции, значит ему плохо здесь и сейчас, но он не понимает этого, он просто "разряжается" на тех, кто рядом. Даже если на этот вопрос он станет отвечать эмоционально, он все равно обозначит свое "недовольство" чем-то. А его недовольство, скорее всего, идет от того, что реальность не соотвествует ожиданиям. За свои ожидания в ответе только он сам, а не вы.

Вашей задачей будет обозначить хотя бы для себя то, что вы почувствовали, не бежать от этой эмоции, а поработать с ней:

Какое мое убеждение скрывается за этой эмоцией?

Какую информацию обо мне несет мне эта эмоция?

Но это общее, лучше, конечно, все прорабатывать на конкретных примерах.

19.01.2011

 Привычки очень трудно изживаются, особенно простым анализом (мертвое интеллектуальное знание).  Возникла болезненная эмоциональная зависимость в отношениях, которая побудила разбираться в себе. Но если я изучаю этот вопрос, а другая сторона не верит в такую работу, возможно  ли улучшение взаимоотношений? Интуитивно я и начинала с открытых и доверительных отношений, которые приносили счастье, но при сближении с человеком мне всегда становится больно эмоционально, значит ли это, что пока нужно соблюдать дистанцию?

"простым анализом" мы можем выйти на причину, а дальше уже работать с причиной. Но эта работа индивидуальная, четких схем нет, ведь все люди разные  :-)

Если вам больно эмоционально, значит есть какие-то требования и ожидания, которые не удовлетворяются. Пока есть требования и ожидания, всегда больно.

Улучшение взаимоотношений возможно только тогда, когда оба этого хотят, если другоая сторона сопротивляется улучшениям, значит, его все устраивает. Вам остается либо это принять, либо искать того человека, который захочет быть с вами.

19.01.2011

Другая сторона настаивает на своем видении улучшения взаимоотношений: я после выплеска эмоций должна раскаяться и стать послушной, хотя я извинилась, но по его словам сделала это не в то время и не таким образом...

Тогда проясните у него, что конкретно он хочет и как вы должны поступать в его видении. Если вы так можете, хорошо, если нет, объясните, что не получается, а дальше - хочу научиться или нет. Проясняйте все, не додумывайте за человека

19.01.2011

Да, я спрашивала, он отвечает - подумай! А время идет...связь теряется...

А можно ему объяснить, что вы не умеете читать мысли?

Или пусть хотя бы наводящие вопросы задает, если сам озвучить не хочет

19.01.2011

Дело в том, что у нас очень интенсивная переписка, так как живем в разных городах. Но в его письмах встречаются абсолютно противоречивые изречения и я не могу понять его, творческого и интеллектуального человека

Скорее всего он и сам себя не понимает :-)

19.01.2011

И такое он тоже высказывал!

19.01.2011

Может есть невербальный способ?

Наблюдение, но как я поняла, вы только переписываетесь

19.01.2011

да, переписываемся 2 года, встречались каждый месяц, и каждый раз негативные эмоции... Он как-то трансформирует свою внутреннюю красоту в невыигрышном свете внешне...