Открытая группа
13714 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

Эмоции – как регулятор понимания себя и своего поведения

О том, что эмоции и чувства помогают понять себя, написано много и эта статья тоже не будет исключением, но мне в своей публикации хотелось остановиться на связи чувств с восприятием и с проблемами, которые возникают при знакомстве со своими чувствами и как справляться с этими проблемами, если вы решили познакомиться с собой.

 

В предыдущей статье «Что необходимо знать о восприятии, чтобы научиться управлять им»  мы отметили, что наше восприятие и поведение зависит от тех эмоций и чувств, которые мы испытываем.

 


 

Сайт автора - Ошибки мышления или беседы для осознания


Статьи | Информация о курсах | В помощь самоисследователю | Зарисовки из курсов | Мимоходом |

 

Не секрет, что наши эмоции и чувства являются реакцией на какие-то изменения во внутреннем или внешнем мире. Причем эмоция – это мгновенная реакция на раздражитель, а чувство – это состояние, продленное во времени, запущенное нашим мышлением. Об этом более подробно можно почитать в серии статей «Эмоции и чувства» на моем блоге. Те чувства, которые мы будем переживать, сформируют наше восприятие этих событий, а восприятие будет регулировать наше поведение при взаимодействии.

 

Например, мы встречаем человека, с которым у нас было связано какое-то неприятное событие (изменение во внешнем мире). У нас может возникнуть, например, эмоция страха или эмоция раздражения. В зависимости от возникшей эмоции, мы запустим мыслительный процесс и либо постараемся избежать взаимодействия с этим человеком либо будем взаимодействовать, но агрессивно. Если же мы ощущаем зависимость от этого человека, то наши действия будут направлены на то, чтобы угодить ему. Не имея опыта наблюдения за собой и своими чувствами и эмоциями, мы чаще всего не осознаем связь между переживаемыми чувствами и поведением и поэтому не связываем одно с другим. Но на приведенных примерах видно, что переживаемое чувство определяет характер нашего поведения.

 

Поведение – это вербальное отображение нашего восприятия. Но кроме вербальной информации мы передаем партнеру информацию о своем эмоциональном состоянии и своем отношении к нему не вербально. Эта информация считывается без участия сознания и вызывает ответную реакцию.

 

На занятиях группы по развитию осознанного внимания я проводила игру «Хороший сосед». Смысл игры в том, чтобы отследить свои реакции на реплики партнера и его эмоциональное состояние. Даже если один участник говорит доброжелательным тоном, но у него присутствует убеждение, что его территорию нарушили, он не вербально передает свое состояние. Второй участник считывает его, и выдает реакцию, не на слова, а именно на эмоциональное состояние. Создается непонимание, вроде бы человек говорит спокойно, а вызывает агрессивную реакцию. И, наоборот, слова, сказанные не в доброжелательном тоне, но с внутренним принятием партнера, не позволяют взаимодействие вывести на конфликт.

 

Еще один пример из нашей повседневной жизни. Женщина, испытывающая чувство ревности, но не осознающая, отрицающая или маскирующая это чувство, будет строить свое поведение и свое отношение на недоверии и контроле партнера. На что партнер сознательно или не сознательно начнет скрывать информацию, которая может быть истолкована как обман, еще больше ввергая женщину в состояние недоверия и контроля. В тоге женщина сама запускает своим чувством разлад в отношениях.

 

Но всего этого можно избежать, если понимать, что важным звеном взаимодействия является осознание своих чувств и эмоций.

 

Что нам дает осознание своих чувств и эмоций? Самое главное – это понимание себя, понимание того, что происходит с нами. Следствие понимания себя – это формирование у нас чувства уверенности в себе. А следствие сформированного чувства уверенности в себе – это ощущение себя более свободным при взаимодействии.

 

А кто из нас не хочет быть уверенным и свободным при взаимодействии?

 

А теперь задумайтесь, как часто вы сталкиваетесь с тем, что не понимаете, что с вами происходит? С тем, что вы не знаете, чего хотите?

 

Часто? Вы не поверите, но всего лишь фиксируя свои чувства и эмоции, мы можем понять свое состояние здесь и сейчас. И уже из понимания своего состояния совершать намного меньше ошибочных действий.

 

Осознание, а не игнорирование или «задавливание» своих отрицательных чувств и эмоций дает нам возможность находить правильный для нас выход из ситуации. Ведь мы сможем испытываемые отрицательные эмоции воспринимать, как предупредительный сигнал о том, что в наших отношениях с конкретным человеком или в отношениях с миром что-то не так. И благодаря этим эмоциям мы можем выйти на то, что нас не удовлетворяет и подумать, что мы можем сделать: изменить ситуацию или изменить к ней отношение. Но все это возможно только после знакомства со своими эмоциями и чувствами.

 

Зарисовка:

 

Я слышу, читаю, вижу как у кого-то из моих знакомых всё хорошо и замечательно в какой-либо области жизни, где у меня сдвигов в плюс даже не намечается.

Зависть... Неприятные ощущения. «А как же я? Почему такого у меня нет? Я же тоже так хочу!»...

Из вариантов реагирования, наверно самый приемлемый сесть и разобраться, ЧТО конкретно хочу Я, почему я обратила внимание на этих людей? И возможно прикинуть, как этого достичь, начиная с вопроса, «а что я могу сделать прямо сейчас?».

 

По началу, когда мы начинаем знакомиться с собой через узнавание чувств и эмоций, которые мы ощущаем, мы столкнемся с несколькими проблемами. А именно:

 

Проблема 1.

Не получается отследить возникновение эмоций и чувств и замечаем их только тогда, когда они уже овладели нами и какой-то нежелательный поступок уже совершен.

 

Решение:

Приучить себя задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» и давать на него ответ. Выработав этот навык, мы сможем замечать свои эмоции и чувства до того, как они овладели нами.

 

Проблема 2.

Неверное толкование своих чувств и эмоций.

Пока у нас нет опыта понимания того, что происходит с нами, мы будем видеть не причину, а следствие своих чувств. Например, сын  не выполнил обещание, мать почувствовала обиду на то, что сын не внимателен к ней, но считает, что испытывает раздражение от того, что обещание не выполнено. Вместо чувства «обида» выбирается чувство «раздражение».

 

Решение:

Называйте все чувства, которые испытываете, задавая себе вопрос: «Что я еще чувствую?». Например: «Сейчас я испытываю злость, обиду и раздражение».

 

Проблема 3.

Неверная интерпретация причины, которая вызвала в нас эмоцию. Из примера выше: мы можем считать, что наше раздражение вызвано недостойным поведением сына, хотя в действительности оно вызвано тем, что у матери есть определенные ожидания в отношении к ней сына: сын должен любить, заботиться и быть внимательным к своей матери.

 

Решение:

Причин для негативных чувств не так и много, много следствий. Находите то, что скрывается за каждым чувством или эмоцией – какое убеждение, какое ожидание, какое требование, задавая себе вопрос: «Какие мысли запустили это чувство?» Например, какие мысли запустили злость? Какие – обиду? Какие – раздражение? Со временем вы научитесь видеть причину, которая вызвала негативное чувство.

 

Проблема 4.

Отсутствие осознания прямой связи между возникшей эмоцией, образовавшимся чувством и поступком.

 

Решение:

Осознание придет с опытом наблюдения за своими чувствами и эмоциями и теми последствиями, к которым приводят проявления этих чувств и эмоций. Поэтому решение одно – наблюдение за тем, что я делаю, и какой результат при этом получаю.

 

Проблемы есть и, к сожалению, не все мы можем решить их одномоментно. Но чем сильнее у нас будет желание узнать себя, тем быстрее мы преодолеем эти проблемы.

 

Вы можете прямо сейчас назвать то чувство, которое вы испытываете? Поначалу это всегда очень сложно сделать, но если взять за практику – перед любым своим действием обозначать свое состояние (называть испытываемые чувства и эмоции, особенно если они негативные), вы сможете снять накал переживания и совершить более эффективное действие. Попробуйте!

 

Есть одно важное условие: при назывании того, что мы переживаем, наша задача говорить не о том, кто нас спровоцировал на то или иное чувство (он разозлил меня, он обидел меня и т.п.), а обозначить именно то, что мы сами переживаем (сейчас я чувствую злость, сейчас я чувствую обиду и т.п.).

 

Признаться себе в тех чувствах, которые мы испытываем – это первый шаг в управлении собой.

 

Второй шаг – научиться управлять своими чувствами. Что подразумевает под собой управление чувствами? Это их осознание и контроль за формой проявления.

 

Есть разница между «признаться себе в своих чувствах» и «осознать их». И эта разница заключается в том, что когда мы осознаем свои чувства, мы способны их правильно выразить и учитывать в своих дальнейших действиях. Только на таком уровне у нас появляется возможность контролировать их форму проявления.

 

Как это происходит.

 

Произошло какое-то, например, внешнее изменение, которое вызвало у нас эмоцию и породило чувство (факт).

 

Мы отследили свое состояние и задаем себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?». Назвали чувство.

 

Для того чтобы осознать это чувство, нам необходимо увидеть, какие мысли запустили это чувство.

 

Далее мы спрашиваем себя: мне действительно эти чувства помогут решить проблему?

 

Если вы осознаете, что переживаемые чувства не решают проблемы, тогда уже задаетесь вопросом «Что делать?».

 

У вас есть три варианта поведения: подавить чувство, выразить агрессивно или выразить его конструктивно.

 

В зависимости от того, какой результат вы хотите получить, выбираете свой вариант поведения.

 

Если ваши отношения предполагают дальнейшее продолжение, лучше всего избегать первого и второго варианта поведения. Так как последствия первого варианта – сдерживания эмоций и чувств – это всегда взрыв через какое-то время. Последствия второго варианта – агрессивное выражение – это приглашение к борьбе.

 

Третий же вариант ведет к конструктивному диалогу и помогает решить возникшую проблему.

 

А как выразить конструктивно свои чувства, мы поговорим в следующей статье.

 

В статье использована зарисовка из дистанционного курса «Развитие осознанного внимания».

==========

Пригоашаю Вас на практический дистанционный курс с обратной связью от ведущего «Развитие осознанного внимания», где мы шаг за шагом улучшаем качество своей жизни, повышаем уверенность в себе через понимание себя, выводим отношения с близкими нас людьми на удовлетворяющий нас уровень.

Курс для тех, кто готов изменить свое отношение к жизни и к себе, но не знает – как. Для тех, кто готов действовать, а не жаловаться на свою жизнь. Если эти слова про вас, то переходим по ссылке >>>>>, знакомимся с программой курса, с отзывами о курсе и отправляем свою заявку на адрес o-vni@yandex.ru.

Из последнего сообщения участницы, которая прошла курс: «Ура! У меня шикарный муж! Аж плакать хочется!
Татьяна, низкий поклон тебе за твои курсы. Дай бог здоровья тебе, твоим родным и близким. Жизнь прекрасна!
Девочки, спасибо за поддержку и понимание!»

А вы хотите испытать такие эмоции? Если да, то курс для вас.

 

С уважением, Татьяна Ушакова.

Блог автора  ЖЖ автора

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post_10.html

//////////////////////////////////////////////////////////////////////


другие статьи автора в группе:

Самопознание  

Самопознание

 

Это интересно
+9

11.09.2012 , обновлено  28.11.2013
Пожаловаться Просмотров: 3435  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 39

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

Целое исследование! Мощно!

:-)  Опыт и наблюдения.

Татьяна, а я вот встречал людей, которые утверждали, что они вообще бесчувственны, не испытывают почти ничего. Как им осознавать то, чего они полагают и нет.

Такое вот у них осознавание!Smile

Бесчувственных людей не бывает, если они живы. Что на самом деле чувствуют другие люди, мы можем судить лишь по их словам и поведению. Если кто-то орёт на всю квартиру, уколовшись иголкой, а я, облившись кипятком, молчу - это вовсе не означает, что он чувствует боль сильнее, чем я. Просто он выражает свои ощущения по-другому. 

Самостоятельно это невозможно, к сожалению. А то, что ни что-то испытывают, практически показать можно :-)

А вообще работа с зажатыми эмоциями одна из сложнейших работ и к сожалегнию, таких людей становится все больше через пропаганду пвсевдотеорий стрессоустойчивости через подавление и пофигизм.

Со всем полностью согласен. Только, мне кажется, излишний уклон на понимание чувств.

Точнее сказать "осознание", конечно.

Люди многие не могут отдавать себе отчёт в том, какие чувства они переживают.

И осознание у них в том и состоит: «я бесчувственный».

Да выражение непричём, люди не сознают свои эмоции. Кстати, в вашем лексиконе есть разница между осознанием и сознаванием?

Задумалась :-) Может быть все-таки "сознаем" - это ближе к "понимаем", а то, что мы понимаем, не всегда ведет к изменениям. Осознание - это уже изменение.

Гештальттерапия понимает по другому. Осознание -то когнитивная, рациональная версия, а сознавание более полно и включает в себя опыт ощущений, эмоций и чувств.

Кстати, у меня никаких возражений по статье нет. Отличная статья! Почти полностью согласен.

А эмоции мы уже к ощущениям начали сводить? То чайник горячий, то иголка.))

Подскажите, где я не точно выразилась? Заранее благодарю за замечание :-)

Да это я больше к Сергею.

11.09.2012

Вот только сначала человек чувствует, ауже потом эмоцией выражает чувство

А разве я с этим спорю? Сначала эмоция, а потом чувство :-)

Да у меня придирки по мелочи. Вредный я.Smile

11.09.2012

Исходя из квантовой модели мира - чувства - сублимированная энергия. Как её подавить? Создать энергетическую негативную капсулу и ждать рак? От Нютоновской модели остался один закон действующий - сохранения энергий.

Многие не понимают своих чувств, имея слабо развитый т.н. эмоциональный интеллект.

Интересную мысль высказали, Буран.

11.09.2012

И есть у человека качество - искренность - открытое выражение своих чувств. Каждый может задать себе вопрос, и прочувствовать ответ...

Люди до токой степени привыкли подавлять свои чувства, что порой их и не замечают. Живут под гнётом самоконтроля. А контроль уже автоматический и подсознательный.

Опять я дебаты устроил?Smile

Опыт переживания своих чувств не всегда подразумевает анализ. Есть люди, которые такого опыта почти не имеют. И что им анализировать?

Они сами ходячие аналитики, только чувтва и эмоции для них непонятны. И их можно понять, по-настоящему чувства нужно свободно и естественно переживать, а не анализировать. Свободно переживать они не умеют. Слишком рассудочные.

Одним словом, хочу сказать, что Татьяна написала великолепную статью!

И ещё курсом надо поинтересоваться.

Спасибо на добром слове :-)

11.09.2012

а может человек вообще не испытывать никаких чувств и эмоций? такое наверно тоже бывает... Sealed

Это уже паталогия с определенным диагнозом, нарушение эмоционально-чувственной сферы

11.09.2012

спасибо за ваше мнение! наверно так оно и естьWink

12.09.2012

Татьяна, потрясающая статья! Все очень четко расписано. Возьму кое-то себе на заметку. Спасибо.Wink

12.09.2012

Сергей, а как же болевой порог? Он ведь у каждого различен. Бывают даже люди которые вообще не чувствуют боли (физической). Вот одной знакомой сыну пятнадцатилетнему зуб загноившийся без наркоза лечили. У парня оказался очень высокий болевой порог. Это плохо на самом деле. Потому что боль сигнал того, что с организмом что-то не в порядке. И если эти сигналы игнорировать, то можно запустить болезнь.

Точно также если долго подавлять свои отрицательные эмоции, то можно совсем разучиться чувствовать, а главное сочувствовать. Сначала ты отмахиваешься от собственной обиды, к примеру, продолжая увлеченно читать книгу, когда приглашенные одноклассницы не приходят в гости потому что метель.  С годами ты вообще перестаешь реагировать на мнение других людей (за исключением самых-самых близких).  Ты не обижаешься на чужие слова, но можешь невольно обидеть других. А подавленные когда-то эмоции могут вылиться слезами из-за всякой ерунды типа разбитой чашки. И самому становиться трудно понять что ты чувствуешь в данный момент (а уж тем более разобраться в чувствах окружающих)

В общем, хотелось бы почитать поподробнее как работать с подавленными эмоциями. 

А статьи у Татьяны всегда интересные, логичные, и в то же время образные. 

Моё мнение: «как работать с подавленными эмоциями» учат лучше всего гештальттерапия (Ф. Пёрлз) и логотерапия (В. Франкл).

13.09.2012

Надо будет почитать про эти терапии. А самостоятельно справиться с подавленными эмоциями можно? Или всё-таки лучше делать это с психологом?

Многие люди сами становятся для себя психологами, если достаточно желания и знаний.

16.09.2012

Почитала. Честно говоря, гештальт- понравилась больше, чем лого-. А что вы думаете насчёт сказкотерапии, помогает ли она вытащить на свет божий подавленные эмоции или нет? Кстати, моей любимой сказкой в детстве была (и сейчас остаётся) "Холодное сердце" В. Гауфа. Думаю, параллель очевидна. 

А вот как раз насчёт сказок я затрудняюсь ответить. Но по всем показателям это напоминает гештальттерапию. Вообще поведение по принципу «как будто» раскрепощает и освобождает дополнительную энергии. Мы слишком привыкли действовать по правилам.

17.09.2012

Значит, и сочинение сказок может помочь. Но у профессионального психолога всё-таки знаний и опыта больше. 

Готовность к изменениям - это самое важное условие! Если человек не готов к изменениям, то и самый лучший психолог не поможет. Все мы решаем и делаем сами. Но.. в итоге по воле бога!