Открытая группа
13714 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

Выражаем свои чувства конструктивно.

В предыдущей статье мы учились через распознавание своих чувств и эмоций понимать, что с нами происходит.

 

Понимание своих эмоций и чувств – это обязательная необходимость, если мы хотим знать, что с нами происходит и найти варианты решения проблемы. Но, часто кроме понимания, необходимо еще и конструктивно донести до партнера информацию о том, что с нами происходит и чего мы хотим.

 


 

Сайт автора - Ошибки мышления или беседы для осознания


Статьи | Информация о курсах | В помощь самоисследователю | Зарисовки из курсов | Мимоходом |

 

Что такое конструктивный диалог? Это сообщение партнеру о своем состоянии, своих потребностях и выработка совместного решения. Выплескивание своего состояния на собеседника, замыкание в себе, сокрытие или подмена одних эмоций другими не способствуют конструктивному диалогу.

 

Поэтому только после того, как мы научимся распознавать свои чувства и эмоции, мы сможем вести конструктивный диалог, который приведет нас к удовлетворяющим результатам.

 

Вы можете возразить, что конструктивный диалог возможен и без распознавания своих чувств и эмоций. Я с этим соглашусь. Но чтобы он привел к удовлетворяющим нас результатам и мы не сожалели о том, что мы что-то не проговорили, что-то упустили, о чем-то забыли, понимать, что с нами происходит, и что мы хотим – обязательное условие. А как мы выяснили, это возможно только в том случае, если мы знакомимся с собой, со своими потребностями через эмоции и чувства, которые переживаем.

 

Задумайтесь: какова задача конструктивного диалога? Это:

  • показать, где находится проблема (а чтобы показать, необходимо точно знать, а не предполагать)
  • постараться найти совместное решение проблемы, которое удовлетворило бы потребности обоих партнеров.

Но для того, чтобы нас услышали, необходимо еще соблюдать несколько правил, о которых мы и поговорим.

 

Говорим от первого лица.

 

Одно из главных условий конструктивного разговора – это говорить от первого лица. Наша задача сообщить партнеру о себе, о своем переживании, а не о его поведении. Например, если мы отследили, что когда на нас повышают голос, мы теряемся и не можем говорить, то необходимо именно это и озвучить: «Я замыкаюсь, когда на меня повышают голос». Начиная разговор с местоимения «ты», мы показываем свою неуверенность в себе, требовательность и партнер перестает нас воспринимать. Говоря же от первого лица, мы словно приглашаем партнера к безопасному для него диалогу.

 

Говорим о чувствах, которые мы испытали.

 

Мы привыкли умалчивать о том, что мы переживаем, не рассказывать даже близким для нас людям из страха их обидеть, разозлить или оказаться отвергнутыми. Мы боимся, что нас обвинят в эгоизме, что мы думаем только о себе. Но на самом деле мы просто не умеем говорить конструктивно. Мы молчим, а партнер остается в полном неведении, что с нами происходит. И когда чаша терпения переполняется, когда мы взрываемся, он недоумевает, ведь он считал, что раз мы молчим, то нас все устраивает. Поэтому для того, чтобы партнер узнал наше состояние, его необходимо озвучивать.

 

Рассказываем о своей реакции на действия партнера, указывая причину.

 

Говорить о своих реакциях на действия партнера очень важно, чтобы партнер мог понимать, почему мы вдруг замолчали или обиделись, а не строить свои предположения, с чем это связано. Ведь если мы молчим, то партнер остается в неведении, как мы реагируем на его поступки, что мы при этом чувствуем. И совершает эти поступки снова и снова, усиливая наше негативное состояние.

 

И если наш партнер нам тоже не говорит о чувствах и реакциях на наши слова и поступки, мы тоже остаемся в неведении того, что происходит, и искренне не понимаем, почему вдруг наш партнер к нам охладел. А самое страшное, что под этим грузом непонимания, недоразумений, обид разрушаются отношения, которые могли бы быть приятными и удовлетворительными для нас, если бы мы не молчали.

 

Говорим о потребностях, которые были не удовлетворены.

 

Если мы не говорим о своих потребностях, то партнеру будет трудно понять, почему мы испытываем те или иные чувства. И он, скорее всего, будет исходить из своего понимания, почему мы испытываем эти чувства и выдавать не ту реакцию, которую мы ожидаем. Например, если у нас есть потребность быть включенным в жизнь партнера, но мы об этом не проговариваем, партнер может расценить наше поведение как желание контролировать его жизнь.

 

Говорим только о конкретном действии, на которое мы среагировали.

 

Очень важно не пользоваться обобщениями, если мы хотим решить конкретную проблему. Выражения типа «ты всегда» или «ты никогда» уводят от конструктивного диалога. Чтобы партнер нас услышал, необходимо говорить о конкретном случае и конкретном действии. Например: «Утром я была очень расстроена и почувствовала обиду, потому что ты вечером не убрал за собой посуду, как обещал».

 

Проверяем, а не утверждаем.

 

Для конструктивного диалога очень важно не пользоваться утвердительными предложениями, которые ведут к сопротивлению. Мы не можем на сто процентов знать, почему совершен тот или иной поступок или выбрано то или иное мнение. Например, лучше спросить: «Ты действительно не знал, что это причиняет мне боль?», вместо: «Ты же знаешь, что это вызывает во мне боль».

 

Уточняем.

 

Люди разные, и на одно и то же событие у них может быть разное мнение. Если это помнить, то нам не составит труда узнать позицию партнера, что он думает по этому поводу. Например, «Я предполагала, что ты знал, что это выводит меня из себя. Я не права?»

 

Мы не можем знать о том, что чувствует другой, ведь наши знания – это только предположения, поэтому их лучше уточнить, чем выдавать за истину.

 

Не даем приказаний и распоряжений что делать, чтобы ситуация изменилась.

 

Одной из главных ошибок в конструктивном разговоре бывает желание навязать свое решение проблемы через указание что делать. Навязанное решение не исполняется. Поэтому наша задача донести свою позицию для того, чтобы решение было совместным. Например, вместо: «Тебе необходимо сообщать мне, что ты задерживаешься, чтобы я не волновалась», лучше сказать «Я бы так не волновалась, если бы я знала, что ты задержишься».

 

Информируем, а не приказываем.

 

Если нас что-то не устраивает в ответе или в поведении партнера во время разговора, старайтесь это донести до него не используя приказной тон. Например: «Мне не приятна твоя ухмылка», вместо: «Прекрати ухмыляться!»

 

Не вспоминаем прошлые обиды.

 

Это самое сложное в разговоре – уйти от прошлых обид и говорить о конкретном случае. Вспоминая и проговаривая прошлые обиды, мы словно выносим приговор тому, что человек не способен измениться и наше отношение к нему тоже уже сложившееся. По большому счету мы не оставляем партнеру возможности внести коррективы в свое поведение.

 

Не обвиняем.

 

Когда мы прибегаем к обвинению партнера, мы как бы перекладываем ответственность за свои переживания на него. Да, партнер вызвал в нас эти эмоции и чувства, но переживаем их мы, потому что мы восприняли действия партнера, как обижающие, раздражающие и т.п. Лучше проговорить об этом партнеру, чтобы он услышал нас, какие действия вызывают в нас подобные чувства, чем обвинять.

 

Отдавая ответственность партнеру за свои чувства, мы передаем ему и власть над собой. А принять ответственность за свои чувства – это значит управлять ими, управлять собой.

 

И еще момент, обвиняя, мы вызываем у партнера желание защититься. А в состоянии защиты человек не услышит нас и не сможет понять то, что мы хотим до него донести.

 

Не оскорбляем.

 

Если мы чувствуем, что нам хочется оскорбить партнера, то необходимо осознать, что мы не готовы к конструктивному диалогу. Оскорбляя человека, мы даем ему понять, что наша задача не решить проблему конструктивно, а выплеснуть свои накопившиеся эмоции на партнера. Этим мы закрываем возможность дальнейшего разговора. Это же относится и к сарказму в наших словах.

 

Не угрожаем самооценке партнера.

 

Еще один важный момент, который не способствует конструктивному разговору – это желание задеть самооценку партнера. Унижая партнера, мы самоутверждаемся за его счет, показываем ему, что мы лучше понимаем, лучше разбираемся, чем он в проблеме, больше знаем и т.п. То есть мы изначально ставим партнера ниже нас. Такими действиями мы вызываем желание у партнера уйти от разговора или переложить ответственность за решение проблемы на нас: «Ты волнуешься, значит, это твоя проблема».

 

Не задеваем чувства другого.

 

Задевая чувства партнера, мы закрываем путь к конструктивному диалогу. Еще одна ошибка – приписывание партнеру тех чувств, которые, как нам кажется, он испытывает, без уточнения, так ли это.

 

Да, поступок или слова партнера вызвали в нас негативные переживания, но это совсем не значит, что он сознательно хотел причинить боль. Просто он не владеет теми знаниями, о которых вы сейчас читаете. Поэтому необходимо полностью исключить такие фразы, как: «ты получаешь удовольствие, когда меня унижаешь», «тебе всегда хочется быть на высоте» и т.п., которые не позволят нам вести конструктивный диалог.

 

Не даем оценку поступку.

 

В конструктивном диалоге оценку своего поступка может вынести только сам партнер, но ни как не мы, так как мы доподлинно не знаем мотива, почему он так поступил. Если мы хотим узнать мотив, то обязательно необходимо воспользоваться правилами «проверяем, а не утверждаем» и «уточняем».

 

Не отрицаем способности партнера.

 

Если мы хотим найти решение проблемы, то необходимо воздержаться от отрицания способности партнера к изменению. Часто именно наше неверие в то, что партнер может измениться и не позволяет этого ему сделать. Исключаем такие фразы: «Ты не понимаешь ситуации», «ты не способен выслушать» и т.п.

 

Не требуем мгновенного изменения.

 

Если мы хотим, чтобы партнер изменил свое поведение, то ни в коем случае нельзя требовать мгновенного изменения, чтобы не вызвать сопротивления или желания защититься у партнера (защитить свою позицию).

 

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

 

После того, как я вспылила, позволила себе на тот момент не разбирать ситуацию, а просто замолчать, чтобы успокоиться. В итоге я поняла, что пока его нужно просить, чтобы он что-либо сделал… Но на перспективу есть возможность, что при наработке определенных навыков и традиций, он сможет сам чего-нибудь готовить, не боясь, что сделает что-то «не так». Итог сейчас мне не нравится, но устраивает больше, чем ссора, когда каждый остается при своем мнении и ничего с точки не сдвигается».

 

Резюмируем:

 

Если партнер вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, ему необходимо об этом сообщить, прибегая к тем правилам, которые мы сегодня рассмотрели, ясно представляя, что вы хотите получить в итоге.

 

Можно к разговору подготовиться заранее, записав его и проверив, нет ли нарушения правил. При необходимости исправить и прочитать вслух то, что получилось, предполагая, что это обращаются к вам. Если текст не вызовет у вас отрицательных эмоций и вы, читая его, будете четко понимать, что хочет автор (в данном случае вы сами), то вы хорошо подготовились к диалогу.

 

Приступая к разговору, держите в голове цель – что вы хотите получить в итоге. Тогда вы не допустите ошибок в разговоре и не собьетесь с нужного курса.

 

Напоминаю, что наша задача сказать о своих чувствах, о том, что мы задеты и хотим, чтобы партнер изменил свое поведение тем способом, который устроит вас обоих.

 

Примерная схема для разговора:

  • описываете свои чувства
  • обозначаете поведение партнера, на которое возникли у вас эти переживания
  • информируете о том, что можно в этой ситуации изменить.

 

 

Умение доносить свое состояние до партнера – это только один из навыков, которые вы приобретете, участвуя в дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания».

 

Мы все знаем «как нужно» и «как правильно».

Но ваши знания являются вашим навыком?

 

Я практик и знаю, что теория без практического применения ничего не стоит. В разработанном мной курсе «Развитие осознанного внимания» через понимание себя, вы выйдете на другой, удовлетворяющий вас уровень жизни.

 

Я вам дам инструменты, мы вместе с вами их отработаем, и вы станете специалистом по эффективному взаимодействию. Причем отрабатывать мы будем на ваших конкретных жизненных ситуациях для получения удовлетворяющего вас результата.

 

После завершения курса в вашем распоряжении будут не только инструменты, но и навык и опыт эффективного взаимодействия, который вы приобретете на курсе. У вас будет поддержка от участников закрытого форума центра «Осознанное внимание».  Что дает вам гарантию строить свою жизнь так, как вы пожелаете, так как вы уже будете знать, что вы хотите и что для этого необходимо делать. И это самые лучшие инвестиции в себя и в свое будущее!

 

Прямо сейчас отправляй заявку на участие на адрес o-vni@yandex.ru.

Информация о курсе.

 

С уважением, Татьяна Ушакова.

 

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post_18.html

 

 //////////////////////////////////////////////////////////////////////


другие статьи автора в группе:

Самопознание  

Самопознание

 

Это интересно
+7

20.09.2012 , обновлено  28.11.2013
Пожаловаться Просмотров: 2643  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 36

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
20.09.2012

Чувства чувствуем, а эмоциями выражаем чувства.

Открытое выражение чувств  - это искренность.

Мне не приятна твоя ухмылка» - а чем? И как выражение лица другого человека может изменить внутренний настрой человека?

Реакция на выражение лица, позы, наклон головы другого человека - проявление древних инстинктов. Считывая состояние и прогнозируя намерения человека, мы оперативно настариваемся на определённое взаимодействие с ним. В природе это необходимо, чтобы не вызывать лишней агрессии а при необходимости - быть готовым отразить нападение. При этом перестраивается не только психическое, но и физиологическое и биохимическое состояние. Осбенно этот эффект заметен при виде большого количества людей с похожим настроем.  

Причём, мы реагируем не только на выражения лиц, но и на соответствующие им даже простые геометрические формы - :)  :(

Этот эффект активно используется в рекламе и дизайне. Например, "морды" автомобилей могут быть "злыми", "весёлыми", "грустными", "серьёзными" и для многих покупателей могут стать главным критериям выбора марки и модели, особенно при одинаковых прочих характеристиках и цене.

Да! Это чрезвычайно важно. Но только в том случае, если между людьми действительно стоит задача взаимопонимания по жизни. Надо им лучше друг друга понимать. Возможно они муж и жена. Хотят жить вместе. Так и нужно им проблемы взаимопонимания преодолевать.

А то вот вопрос возникает: кто, кого и зачем поженил?Smile

Когда работаешь по этой теме на курсе, чаще выходишь на состояние участника - желание высказать претнезии, а не ришить проблему. Есть ощущение, что все привыкли копить обиды и взрываться, тогда уже сложно сохранить то, что есть в отношениях.

Разбирая вот эту ошибку, отношения коренным образом меняются.

Нет взаимопонимания, люди просто друг друга терпят, потом взрываются.

Игры всякие на время помогут, но лишь на время. Надо учиться жить без взаимопонимания или расставаться. Такое у меня некрасивое мнение.

 Эта ошибка будет без конца повторяться!

Или надо в корне меняться каждому! В корне, а не подстраиваться.

Брак заключается, прежде всего, на социально-экономической основе, а не духовно-психологической. Общество вполне устраивает такой вариант! И с отсутсутствием взаимопонимания живут всю жизнь. Примеров миллионы.

 

Новедь запрос-то именно в том, чтобы было взаимопонимание и гармония, а действия не соотвествуют запрашиваемого. Вот только увидеть это в себе не у всех получается :-)

Искреннее и откровеннее быть друг с другом - это у вас очень верный подход. Не стараться при этом менять другого и навязывать своё! Очень трудная задача!

Но исполнимая :-)  Имею свой личный опыт, поэтому знаю, что исполнимая

Главная опасность в том, чтобы всё легко решить, на уровне косметики. Скорее это задача всей жизни.

Да, примеров браков по расчёту, причём, удачных (это если в расчётах не было ошибок ☺), сколько угодно.

Но есть масса и других примеров, когда люди находят себе пару, исходя из взаимных сексуальных влечений или некого эмоционального резонанса, наплевав на практические соображения, и живут вместе многие годы, несмотря на социально-экономические проблемы.

Да чего только не бывает. Только, Сергей, согласись, что подобное нетипично! Но мне симпатично.Smile

Валидный ответ на вопрос "типично или нетипично" можно дать, только включив его во всемирную перепись населения, и то не факт, что все ответят честно. 

Обычно же такие выводы мы делаем исходя из собственного опыта и ближайшего окружения, не отдавая себе отчёта в том, что подобное притягивается подобным.

Например, в моём окружение людей, заключивших брак по расчёту, практически нет.

Психолог-косметолог -это тоже дело!Smile

Это оценка? :-)

Нет. Что вы! Я сам опасаюсь этого. За себя говорю и вообще!Smile

Почему бы нет? Я долго занимался психологией имижда, в котором косметика, особенно декоративная, играет далеко не последнюю роль - пришлось самому научиться работать не только языком, но и кисточками. 

Во как?!

Могу дать ссылочку на мою программу тренинга по имиджу. Там даже фотография есть "до и после". Никакого фотошопа, всё по-честному. 

До и После..

да Вы Мастер :)

 

http://skaramzin.narod.ru/w2.jpg

Татьяна? А можно одним словом выразить цель, задачу?

Или так: какие отношения нужны? Одним словом?

Кому? У всех по-разному. Главное понимать - что ты сам хочешь, какие твои потребности должны удовлетворять отношения.

Есть же и мазохистские потребности :-) Так что одим словом не скажешь, все индививдуально.

Как вам слово "естественность"?

Хорошее слово, но для всех оно означает разное. Если говорить о себе, то для меня важным в отношениях было и есть умение слышать друг друга.

Так пусть и мазохист естесственно свои потребности выражает!Smile

Открыто, без стеснения.Smile

. А как слышать другого, если тот неестественен?

Об этом я напишу позже :-)

Я как всегда накрутил тему.Smile

А ведь поначалу никаких возражений не имел. Да и сейчас не имею.Smile

Я заканчиваю, мне на обед идти надо.Smile

Приятного аппетита

Андрей, подозреваю, что Вам можно сказать о том, как добавлять комментарии НА комментарий а не на статью.

В этом случае человеку, которому Вы написали - придет уведомление, что ему ответили. В противном случае ваш собеседник может даже  не догадываться о вашем ответе.

Не все просматривают ВСЕ комментарии во всех статьях группы.

Например:

 

http://b-t.com.ua/img/Otvet.gif

Вот как? Спасибо, я не знал.

да, нажимайте не "Комментировать", а "Ответить"