Открытая группа
13714 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

Понять другого. Часть 2.

И все-таки как понять другого?

 

Первое, что необходимо для понимания другого, это заметить его состояние и признать те чувства, которые он может испытывать. Второе, не делать поспешных выводов, с чем связано его состояние. Третье, не торопиться начать разговор, пока вы не снимете внутреннее напряжение у партнера. О первом и втором мы уже поговорили, а сегодня разговор пойдет о третьем – снятии напряжения у партнера.

 


 

Сайт автора - Ошибки мышления или беседы для осознания


Статьи | Информация о курсах | В помощь самоисследователю | Зарисовки из курсов | Мимоходом |

 

Снятие внутреннего напряжения у партнера начинается с вербализации его чувств.

 

Представьте себе такую ситуацию: муж (или жена) приходит с работы, вы обращаетесь с какой-то просьбой, а в ответ слышите раздраженный голос. У вас тут же возникает обида. Ведь вы ждали и хотели чем-то поделиться, а он (она) проявил к вам невнимание, более того, отреагировал раздраженно. Обида вынуждает вас повысить голос, высказывая  все, что вы про него (ее) думаете и т.п. Конфликт неминуем. Как выйти из подобной ситуации, чтобы не раздуть конфликт?

 

Первое, на что необходимо обратить внимание, это на то состояние, с которым вернулся муж (жена). Вам хочется что-то донести до мужа (жены), но готов ли он (она) услышать это? Если муж (жена) расположены к разговору, то можете его начинать, а если нет, то сначала необходимо «показать» партнеру его состояние, чтобы у него была возможность переключиться на вас. И теперь давайте разберем, как эффективно «показать» партнеру его состояние.

 

Итак, мы заметили, что партнер вернулся домой «не в духе». Если мы зададим прямой вопрос: «Что с тобой?», то можем не получить на него прямой ответ. Поэтому в подобном случае лучше использовать косвенную вербализацию его состояния, проговорив через свои ощущения: «Мне кажется, что тебя что-то беспокоит» или «Я чувствую, что ты не готов сейчас воспринимать мои слова, мне кажется, что ты чем-то озабочен», «Мне кажется, что ты чем-то расстроен (на что-то обижен)». Подобными заявлениями мы помогаем партнеру обратить внимание на его эмоциональное состояние, помогаем вербализовать это состояние и снизить эмоциональную напряженность. Не в коем случае не используйте категоричные формулировки, такие как «Я вижу, что ты огорчен», «я уверена, что ты чем-то расстроен», чтобы не вызвать дополнительного раздражения. И соответственно тон должен быть вопроса, а не утверждения.

 

  Далее дайте партнеру высказаться, даже если он будет с вами не согласен и будет отрицать ваше предположение. Вашей задачей было – обратить внимание партнера на его состояние. И только после того, как он его «выровняет», вы можете начинать говорить то, что планировали ему сообщить.

 

Другой случай. Вы общаетесь с партнером и почувствовали его нетерпение, неприятие вашей информации или неприятие чего-то в вашем поведении. Или партнер сдерживает общение, уходит от него, опасаясь бурной эмоциональной реакции с вашей стороны на его слова. В подобных случаях для вербализации чувств партнера лучше использовать метафорическую вербализацию – использование метафор, аналогий, сходств, сравнения, которые помогут снизить эмоциональное напряжение партнера и дадут возможность более безопасно отобразить его состояние.

 

Например, если партнер ожидает бурной реакции с вашей стороны на его слова и поэтому находится в напряжении, то можно напомнить случай, когда вы спокойно восприняли какое-то значимое для вас событие и смогли сдержать свои первые эмоции.

 

Если идет неприятие информации, то можно напомнить случай, не связанный с вами, когда важная информация была проигнорирована, а в итоге что-то не получилось или не удалось из задуманного.

 

Переключить на метафорическую вербализацию лучше всего с помощью вопросов, например: «Ты помнишь, как сосед не учел…» или «Ты помнишь такую-то притчу, где…». Вспоминаемое или похожее событие оживит в памяти образы и впечатления и передаст ту необходимую информацию, которую мы хотим донести.

 

В этом приеме вербализации чувств необходимо учитывать:

  • метафора, аналогии или сравнения не должны прямо отображать ситуацию;
  • метафора, аналогии или сравнения, не должны быть очень отдалены от наличной ситуации.

 

Главная задача – оживить впечатления, замаскировать прямой вопрос и побудить к осознанию своих чувств и к началу разговора.

 

Если мы столкнулись с тем, что, несмотря на то, что наш партнер говорит одно, но мы чувствуем, что внутри у него другое состояние. Если выражение лица, мимика, жесты, не соответствуют тем словам, которые он произносит, можно использовать технику непосредственной вербализации, когда вы напрямую информируете партнера о собственном эмоциональном состоянии. Например, «меня тревожит, что ты говоришь о том, что у тебя все хорошо, но при этом я вижу твою озабоченность», «я в растерянности от того, что твой тон не соответствует словам, которые ты произносишь».

 

Непосредственная вербализация помогает партнеру увидеть несоответствие переживаемых и отображаемых чувств, показывает наше внимание к нему и заботу, что позволяет снять напряженное эмоциональное состояние.

 

Еще одним способом снятия напряженного эмоционального состояния будет демонстрация его значимости для вас, как способного решать любую проблему. Поднять значимость можно напомнив партнеру случай, когда у него получилось найти эффективное решение. Обращаясь к чувству собственного достоинства партнера, мы настраиваем его на проявление искренности и чувство безопасности: «Твоя способность быстро находить решения, меня всегда восхищала», «я знаю, что когда ты соберешься, у тебя все получится». Но здесь очень важно быть искренним, отмечать именно успехи, которые имели место быть, тем самым расслабив напряжение у партнера.

 

Следующим способом снятия напряжения будет подчеркивание общности с партнером. Для этого необходимо выделить какие-то общие личностные черты, как достоинство: «Мы с тобой никогда не унываем и всегда находим решение». Или выделить что-то объединяющее вас – ваши ценности, например: «Для нас с тобой очень важно, чтобы в семье был мир, поэтому мы найдем правильное решение».

 

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»

 

Я смогла, я справилась! Когда после моего вопроса, что я опять сделала не так, на меня обрушился поток обвинений, который обычно меня всегда сносил, я сдержалась и подумала, как ты говорила, что ему самому сейчас не сладко, потому он и кричит. Нет, мне очень хотелось ответить на его обвинения, но я вдруг УВИДЕЛА, что ему плохо, именно поэтому он и кричит. Видимо на моем лице возникла улыбка, потому что он остановился и спросил: «И чему ты улыбаешься?». Я не оправдала его ожиданий, вместо того, чтобы вместе с ним завестить, я вдруг улыбнулась! Это его шокировало. А я спокойно так объяснила, что тоже, когда чем-то недовольна, не могу себя сдержать и в нем увидела себя, поэтому очень хорошо его понимаю. Он еще что-то проворчал, но было видно, что накал страстей уже стих и он – УЛЫБНУЛСЯ! Сразу стало как-то хорошо, и мы смогли уже спокойно обсудить, что его так задело. Впервые за последний год!!!

 

Еще раз, что необходимо учитывать, чтобы помочь партнеру снять напряжение и что ни в коем случае делать нельзя.

 

Что учитывать:

  • когда партнер эмоционально возбужден, нам может показаться, что он нападает на нас, но это совсем не так
  • если партнер видит, что его слушают, не перебивая, он становится более свободным и быстрее прислушается к вашим словам
  • если вы демонстрируете партнеру свое понимание его психологического состояния, проявляете сочувствие (не жалость), вы устанавливаете более доверительные отношения
  • задавание излишних вопросов разрушает доверительное отношение
  • если партнер эмоционально возбужден, дайте ему просто высказаться, чтобы он смог снять накал эмоций, не перебивайте и не осуждайте его
  • контакт глазами с партнером показывает вашу заинтересованность в продолжение монолога партнера
  • умно и вовремя сказанный комплимент поможет еще больше расположить партнера к вам
  • если мы не позволяем себе судить партнера, делаем общение безопасным для него, партнер станет более самокритичным и гораздо откровеннее.

 

Что делать нельзя:

  • напоминать о тех ошибках, которые партнер совершал
  • использовать решительные утверждения, лучше применять такие обороты, как «мне кажется» или «мне показалось»
  • делать замечания с отметанием мнения партнера
  • задавать закрытые вопросы, требующие однозначного ответа

 

Другими словами, всегда помнить, что вы настроены понять своего партнера, а не самоутверждаться за его счет, вступая с ним в соревнование.

 

Итак, нам удалось разговорить партнера. Но это еще не все. Далее нам необходимо его внимательно и активно слушать и давать обратную связь, чтобы мы могли понять партнера и помочь ему самостоятельно найти решение.

 

Продолжение следует.

С уважением, Татьяна Ушакова.

 

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2012/10/2.html

 

Блог автора  ЖЖ автора

 

Авторский дистанционный практический курс с обратной связью «Развитие осознанного внимания». Качественные изменения вашей жизни - в ваших руках!

 //////////////////////////////////////////////////////////////////////


другие статьи автора в группе:

Самопознание  

Самопознание

 

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Это интересно
+3
 

11.10.2012 , обновлено  28.11.2013
Пожаловаться Просмотров: 2129  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 14

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

всё бы это вспомнить в момент разговора....

Согласна, очень сложно вспомнить в момент разговора :-)

На курса мы обычно все это отрабатываем, так что потом проблем "вспомнить" не возникает.

11.10.2012

демонстрируете партнеру свое понимание  - или понимаете? В Любой демонстрации чувствуется фальшь.

Пониманию необходимо учиться :-)

11.10.2012

надо или хочу - вот в чем вопрос.

Человек всегда понимает только на уровне своего восприятия. Понимая свои чувства, поймешь и чужие чувства - это и называется "эмоциональный интеллект"!

11.10.2012

логично, как правило когда понимаешь себя в полной мере, тогда и окружение принимает тебя, всегда должна присутствовать ниточка  связь между мужчиной и женщиной, и чем толще она, тем больше понимания, а когда связь разрывается и или находится на грани, тогда идет непонимание, ну это в отношениях)))Kiss  

Многие психологи путают  "понять" и "просчитать".

Диагностировать состояние человека, его потребности, ожидания и подстроиться под них - это нормально в деловом общении, в работе с клиентами.

В личных отношениях это не лучший подход, поскольку он превращает их в постоянную работу, а работа должна быть оплачена.

Реально взаимопонимние - это некий резонанс, готовность разделить ценности и состояния человека самым естественным образом, без мозговых усилий и каких-либо техник. А это либо есть, либо нет. 

И тогда людям, которые на грани развода, которые не видят свои неэффективные шаблоны взаимодействия вы предлагаете разводиться, а не постараться услышать друг дурга?

Лет 20 назад, когда я ничинал работать в психологии, а тоже искренне верил, что психолог способен помочь людям наладить и сохранить отношения.

А потом пришёл к неутешительному выводу - люди не понимают и не слышат друга друга, потому что они говорят на разных языках - на языках разных ценностей и разных потребностей. Психолог может выступить в роли перводчика и разрешить какое-то локальное недоразумение, но это ничего не изменит, разве что, отсрочит разрыв, создаст временную иллюзию взаимопонимания, а ему поможет заработать на этом денег.

Можно, конечно, попытаться научить их языку друг друга, но говорить на чужом для тебя языке - это постоянная работа, от которой люди просто устанут.

 

Наразных языках ценностей, на разных языках потребностей, находятся в разных психологических мирах и т.д. Но это совсем не значит, что люди не способны понимать друг друга. Будут люди вместе или нет, видно сразу (только об этом не говоришь).

А как родители и взрослые дети? Им тоже лучше разойтись и не общаться? Ведь у них тоже могут быть разные ценности и потребности.

Не знаю, но мне постоянная работа над собой в кайф, другие люди интересны, интересны их миры. И таких людей, как я, не мало :-)

А по вашей теории получается, что если не смогли найти общего языка, то необходимо разбегаться.

Отношения детей и родителей - особая тема, здесь люди вынуждены находить компромисы, по меньшей мере, до совершеннолетия, и "переводчик" очень даже пригодится. 

А вот необходимо ли разбегаться парам - решать только им самим, взвесив все "за" и "против", рассматривая не только психологические, но и практические аргументы.  Если различия непринципиальны - они и так договорятся, несмотря на "языковый барьер". А если люди принципиально разные - гармоничных отношений у них не получится - "латать дырки" придётся постоянно. Готовы ли они на это тратить силы, нервы, мозги, а то и деньги - зависит от того, насколько окупаются им эти усилия. 

Лично мне тоже интересны люди, не похожие на меня, иначе я бы не выбрал свою профессию. Но жить и дружить я предпочту с теми, с кем мне не придётся напрягать мозг для их понимания - мне этого на работе хватает. 

 

Так ведь иногда просто необходимо понять другого именно для того, чтобы увидеть глобальные различия и не мучаться с ним всю оставшуюся жизнь :-), а принять здравое решение и не корить себя за поступок.

Да, согласен, так, по меньшей мере, честнее.

Работая с парами, я стараюсь показать им их различия и подробно описать проблемы, которые в связи с этим будут возникаать, причём, возникать регулярно. Готовы ли они их терпеть, решать или лучше расстаться - только их выбор. Потому я никогда не отвечаю на вопрос, стоит ли им жениться или разводиться.

Я даже разработал программу - тест на совместимость пары. Это программа тоже не выносит вердикта, а лишь описывает наиболее вероятные проблемы в их отношениях.

Речь идёт о поиске взаимопонимания между чужими людьми? Короче задача такая: как муж с женой, являясь друг для друга совершенно чужими, поменьше воевали друг с другом?