Открытая группа
13710 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

«Во мне есть Ребенок, но я — не ребенок», или «Как стать Родителем самому себе»

Контакт

Впервые я решил опубликовать «не свою» статью. Хотя и назвать её чужой тоже не могу.

Папуш Михаил Павлович – мой учитель и наставник.

Представляю Вашему вниманию его статью-лекцию!

 

«Во мне есть Ребенок, но я — не ребенок», или «Как стать Родителем самому себе»

 

Название лекции — одна из центральных формул начального этапа работы над собой в том ключе, который мы сейчас считаем основным. За последнее время в этой технике прояснились некоторые детали, которые могут помочь в систематическом ее выполнении.


1.
Прежде всего нужно хорошо освоить Берновское разделение Эго-состояний: Эго-состояние Ребенка, Эго-состояние Родителя, Эго-состояние Взрослого. Освоить — значит научиться достаточно регулярно и определенно обнаруживать себя и других в этих состояниях. И может быть даже составить какой-то список: когда я там бываю, что запускает это состояние, какие я при этом переживаю чувства и пр.
Я напомню, что такое Эго-состояние, потому что это та эмпирическая реальность, с которой можно начать. Бёрн всячески с гордостью подчеркивает, что у него это не абстракции, как у Фрейда, а  реальные наблюдаемые феномены: мы действительно бываем в разных эго-состояниях. Как вы понимаете, это варианты общей идеи множественности личности. Мы действительно в Эго-состояниях бываем, и можем это в себе наблюдать.
Детские состояния, с одной стороны, — ресурсные, творческие, радостные, и т.п. Значительная часть нашей энергии находится в детских состояниях и реализуется в детских состояниях.
(Кстати, по ходу дела надо иметь в виду идею state dependent, то есть зависимости от состояний самых разных человеческих проявлений — мышления,  эмоций, ресурсов, знаний. Все это и многие другие человеческие проявления зависят от состояния. То, что мы имеем и умеем в Детском состоянии, может оказаться недоступным ни во Взрослом, ни в Родительском. Соответственно, необходимо сохранять за собой или обеспечивать себе доступ к соответствующим ресурсам).
Однако помимо ресурсных, Детские состояния бывают часто неудовлетворительными, то есть у каждого из нас имеет место набор эго-состояний Неблагополучного Ребенка. Это жалость к себе, страхи, обиды, чувство вины и прочее в таком роде.
Раньше я говорил, что нужно отнести, «делегировать» все проблемные эмоции, мысли и прочее Ребенку. Теперь я могу сказать об этом точнее: нужно обнаружить, что подвопросные состояния — это Эго-состояния Ребенка.


2.
Дальше необходим некоторый психологический «трюк». Когда я обнаруживаю себя в Эго-состоянии Ребенка, точнее — в одном из Эго-состояний Ребенка, и именно тем, что я обнаруживаю себя в определенном Эго-состоянии, —  я фактически уже раздваиваюсь. То есть для того, чтобы я мог обнаружить себя в определенном Эго-состоянии, должен быть кто-то, кто обнаруживает и наблюдает, и кто-то, кого обнаруживают и наблюдают. И тот, кто наблюдает, — это зародышевая форма будущей Работы.
(Прим. Позже я назвал эту фигуру Ускользающим «Я», и давно обещаю прочесть специальную лекцию на эту тему).
Так вот, этот Наблюдатель теперь должен еще уметь отделиться от того Эго-состояния, которое он наблюдает, — в нашем случае от Детского Эго-состояния. Находясь в Эго-состоянии Ребенка — прыгая на одной ножке, или испытывая страх, обиду, любую другую достаточно сильную эмоцию, — я еще теперь должен отделить себя Наблюдающего от себя, находящегося в этом Эго-состоянии. Этот трюк легче понять и выполнить тем, кто практикует самопамятование и самонаблюдение по Гурджиеву. Но, так или иначе, это сделать можно.


3.
Следующий «трюк», еще более сложный. Нужно перенести Я (Самость, ощущение себя) в Наблюдающего. Из Ребенка, который захватывал, занимал все пространство «меня», так что только маленькая частичка была Наблюдателем,  я, во-первых, эту частичку отделил, так что «меня» стало уже двое (я Наблюдающий, и я — находящийся в эго-состоянии Ребенка). А во-вторых, я теперь говорю, что «Я»-то как раз — это Наблюдающий, а Эго-состоянию Ребенка отказываю в присвоении «Я». (Это можно назвать «правом подписи»).


Вопрос: Но при этом пока допускаю за ним сохранение контроля?


М.П.: Ну, сохранение контроля уже не допускаю, поскольку это же не Я. А допускаю, что какой-то частью моих физиологических и психологических ресурсов оно, это Детское Эго-состояние, в данный момент распоряжается.


Вопрос: Ну, то есть, некоторую свободу поведения, неконтролируемость со стороны того Я, которое признал своим. 


М.П.: Да, я даю ему быть. И делаю это очень тщательно, чтобы не забить, не погасить  то, из-за чего все затевается, чтобы иметь возможность наблюдать «его» (то есть себя-Ребенка) боящимся, или обиженным, или иначе как-то неблагополучным. Я даю ему/ей, быть таким, какой он/а есть, но при этом не говорю уже этому «Я», поскольку Я — это тот, кто наблюдает.


Вопрос: Так все-таки кто контролирует ситуацию, я или Ребенок? В каком месте можно этому Ребенку дать свободу действий?


М.П.: Свободу действий давать ему вообще нельзя. Лучше бы не давать. И каждый из нас, кто когда только может, в общем, так и старается делать, то есть не выпускать Неблагополучного Ребенка во внешнее поведение. Ну, не ныть, не вешаться на других,  и т.д. Но при этом — это тонкая и сложная штука, —  не вытеснить, не загнать, а дать ему/ей быть со всем, что он/а имеет, и там, где находится.


Вопрос: Это выносимо вообще?
М.П.: Это выносимо, это нормальная процедура самонаблюдения.


Вопрос: У меня такое ощущение, что в каких-то состояниях этот Ребенок, если вот ему действительно просто давать быть, при этом ничего с ним не делать, и наблюдать его боящимся, он начинает так верещать, что уши закладывает.


М.П.: Ну, у меня Ребенок тихий. Он в таких случаях тихо плачет в уголочке. Но, тихий он или громкий, его надо заметить, выслушать и услышать. Ему надо давать быть, но это не значит давать ему внешне проявляться, психика же вся виртуальна.


Вопрос: Как это?


М.П.: Ну, например, Внутренний Ребенок обиделся и сидит там обиженный, даже может быть, тихо плачет в уголочке, а мне надо лекцию читать. Я читаю себе лекцию, моя говорилка, мой аппарат поведения занят чтением лекции, а он там сидит и плачет.


Вопрос: Чтение лекции — это что-то абстрактное. А если ты конкретно на кого-то обиделся, и потом тебе надо общаться с этим человеком?


М.П.: Это действительно непростая техника, она требует неотождествления, она требует Гурджиевской практики, самонаблюдения, неотождествления и прочих хороших вещей.
В социальном поведении, так или иначе, каждый из нас в достаточной степени умеет себя вести. А внутренне Ребенку выделяется сцена, на которой ему позволено проявиться так, как ему надо, — но на его специальной сцене, ограниченной его специальной рамкой.
Есть очень хорошая работа социолога Ю.Н.Давыдова о формировании древнегреческого театра. Он этот трюк назвал «феноменом рамки». Первоначально была мистерия, в которой участвовали все, там набрасывались на жертвенного козла. А затем «трагедия» (траг-одия), как песня этого жертвенного козла, оказалась заключенной в рамку театра, стала осуществляться на сцене, а зрители теперь уже не участвуют в мистерии, а становятся именно  зрителями, глядящими на отгороженную от них рамкой сцену. Так возникает театр, и в этот момент в европейской культуре возникла виртуальная реальность психики, заодно с умением себя вести.


Вопрос: И это все параллельно с каким-то внешним взаимодействием?


М.П.: Легче, конечно, проделать это все  рекапинге, то есть по поводу прошлых состояний..


Вопрос: То есть это по большей части не про жизнь?


М.П.: Ну, бывает, что нужно и в жизни, но мы не про жизнь говорим, мы про Работу говорим. Мы говорим про психотехнику становления Родителем самому себе. Когда ты это проделаешь дома раз, два, три, пять, эта техника будет освоена и всегда будет с тобой, ты теперь уже обладаешь этой психической структурой.


4.
Ребенок (особенно Неблагополучный Ребенок) всегда обращен к Родителю. Он всегда осуществляет свою жизнь, в том числе и переживает и выражает свою эмоцию в обращении к Родителю. Наблюдатель, обнаруживший рядом с собой Неблагополучного Ребенка, имеет возможность дать в себе ход естественному инстинктивному желанию этому Ребенку помочь. Технически это можно описать так, что Наблюдатель выделяет из себя фигуру Родителя, по возможности сохраняя при этом собственную позицию Наблюдателя.
(Примечание. Именно в этом состоит техника «ускользающего «Я»).
Появившийся Родитель займется тем, что будет помогать этому Неблагополучному Ребенку. Это происходит как естественное движение души: я бегу помогать этому Ребенку. При этом полезно, а может быть даже и необходимо оставить отдельно Наблюдателя, то есть увидеть, что «я», — а потом это окажется лишь некоторая часть «меня», — попал в Эго-состояние Родителя. Отделив в себе Ребенка, я попадаю в состояние его адресата, точнее — формирую в себе фигуру, выполняющую роль этого адресата жалоб Ребенка.


Вопрос: А если адресат внешний, а не внутренний?


М.П.: Именно в этом все дело. В этот момент нужно заметить неадекватность адресации к внешней фигуре, взять Ребенка себе, т.е. направить его коммуникацию на Внутреннего Родителя.


Вопрос: Ребенка-то я возьму, но Ребенок все равно продолжает адресовать это наружу, то есть ему надо объяснить, что надо вообще обращаться не туда — это еще отдельная песня.


М.П.: Отдельная песня. И надо пропеть эту песню.


Вопрос: Так Ребенок в этот момент не соображает.


М.П.: Ребенок-то не соображает, но, как правило, там возможность состоит в том, что Ребенок обращается к своему Родителю. Если он проецирует это на внешнюю фигуру, то не более чем проецирует.


Вопрос: Подожди, ну, если он проецирует обиду, скажем, на другого Внутреннего Ребенка?


М.П.: Не понял. Я настаиваю на том, что Ребенок обращен к Родителю.


Вопрос: А что, он не может быть обижен на другого Ребенка?

        
М.П.: Жалуется-то он все равно Родителю. Обида Ребенка всегда адресуется Родителю.


5.
Для опоздавших. Я рассказываю о том, как стать Родителем своему Внутреннему Ребенку.
1. Я начал с того, что, прежде всего, нужно научиться замечать и отмечать в себе эго-состояние Ребенка по Берну, или эго-состояния Ребенка.
2. Дальше шаг — если я это замечаю, значит, есть во мне еще кто-то, кто это замечает, и это не Ребенок. Я разделяю себя на того, кто это замечает, и того Ребенка, которого я замечаю. Теперь я уже не нахожусь в эго-состоянии Ребенка, я нахожусь одновременно в двух разных эго-состояниях, я уже не отождествлен.
3. Дальше мне надо перенести себя в Наблюдающего и  в этот момент сказать: «Не я обиделась, или не я боюсь», — а: «Ребенок во мне боится». В этот момент я, который не Ребенок, инстинктивно бежит этому Ребенку на помощь. Речь идет всегда о Неблагополучном Ребенке. О Благополучном не идет речь, это отдельная песня, отдельная глава, отдельная лекция.


Вопрос: Михаил Павлович, ну вот я пытаюсь вот это представить, мне все понятно, кроме того, что вот этот Родитель он не бежит инстинктивно к Неблагополучному Ребенку. Не срабатывает это легко и просто, что надо сразу спасать его.


М.П.: Если не срабатывает, значит, что-то тормозит. Про это опять же, отдельная песня, там есть набор тормозов, они обсуждены. Этот Ребенок не нравится, ощущение собственного бессилия, ну и масса всяких этих вещей.
Так вот техника состоит в том, чтобы заметить этот момент намерения помочь Ребенку, оно – инстинктивное, это в нас заложено. Это неизбежное инстинктивное движение, оно до симпатии, антипатии, до «что делать». Это движение души нужно заметить, на нем нужно сосредоточиться, оно помогает, оно дает возможность. Если его заметить, там и формируется Родитель для этого Ребенка.


Вопрос: Причем, здесь к тому, что сейчас ты проговаривал про то, что «что мешает», можно попытаться, заметив, что не идешь на помощь этому Ребенку, обратить внимание на то, что там возникает отрицательная эмоция по этому поводу, и ее разделить на того, кто хотел идти к этому Ребенку, и того, кто не разрешил, и тот, который хотел идти — он и есть Родитель, а тот, который не пускает — он Грызла.


М.П.: Ну, да, там может быть сложная структура.


4. Ну, вот, а дальше, как выяснили, вопрос о присоединении. Слияние уже исключено, потому что я этого Ребенка отделил от себя и установил контактную границу между собой и этим ребенком. Ну, а во-вторых, теперь мне на контактной границе нужно дать Ребенку понять, что я с ним. Нужно взять этого Ребенка себе, то есть пресечь его желание обратиться вовне. Это делается за счет того, что я не даю этому Ребенку «вести себя» — то есть меня. Пока я просто нахожусь в эго-состоянии Ребенка, я веду себя как Ребенок. Когда я проделал всю эту сложную штуку, я этому Ребенку «вести меня» не даю. Хотя, конечно частью моих ресурсов он владеет, ну там типа мимикой, какими-то частями нервной системы, симпатической особенно. Чтобы он проявился, хотя бы даже на виртуальной сцене, он должен иметь часть ресурсов для этого.
Итак, когда эти ходы осуществлены, осуществлено присоединение, и в обе стороны посланы сигналы: «Я с тобой», — «Да, я понимаю, что ты со мной», ситуация Внутреннего Ребенка меняется, потому что ситуация Неблагополучного Ребенка — это всегда ситуация Неадекватного Родителя.
По этому поводу можно  вспомнить прошлую лекцию, то есть весь штат Неадекватных Родителей отсматривается по другой схеме в отдельной работе, не в этой.


5. Так вот, когда это сделано, Внутренний Родитель этого Ребенка продолжает тщательно следить за тем, чтобы все контакты этого Ребенка шли через него. И собственно на этом задача и решена.


Это, конечно, непростая техника. А описание ее еще более сложно. Фишка того, о чем я рассказываю, заключается в том, что Берновские эго-состояния превращаются в интерпсихические функции Эго.

Источник

Это интересно
+4

08.07.2013 , обновлено  06.08.2013
Пожаловаться Просмотров: 3791  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 19

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

Нет комментов? А чего? Статья сложная или длинная? Но ведь ценная статья и практическую направленность имеет? Или я заблуждаюсь? Учителя своего защищаю.

Я понимаю: Николай уже почти в отпуске. А другим, похоже, и лень.((Frown

Статья для узкого круга ИМХО. Для психологов. Громоздко как по мне. Особые термины типа "рекапинга" не позволяют воспринимать легко. Да и главное, как по мне - необходимо всерьез вопринимать МОДЕЛЬ , как реальность. Ребенок -Родитель, это только модели в которые нужно поверить.

Впрочем, идея разотождествления с состоянием с последующим взаимодействием с ним как с отдельной своей частью мне понятна. Не греет только. Как-то хочется без ролевых игр.

Да, возможно, Вы и правы. Мне наверно самому надо было написать в более сжатой и популярной форме.

Но здесь и не совсем ролевая игра. Вначале да, но постепенно станет привычнее.

И то, что не греет тоже вполне естественно. Сопротивление!

"Вначале да, но постепенно станет привычнее.

И то, что не греет тоже вполне естественно. Сопротивление!"

Я этому сопротивлению рад. Возможно я уважаю своего внутреннего ребенка? Wink И не навязываю ему чьи-то догмы?Smile

 Как по мне, психология нонешняя от регилии недалеко ушла, в худших ее проявлениях. Что-то нужно принять на веру. "ПАТАМУШТА ЭТА НАУКА!!!"...

"Это же сам его святейшество Эрик БЕРН сказал!!"...

"Вы понимаете? Бееерн!"  

Я понимаю интерес женской аудитории. Для них естественно внутреннего ребенка в себе видеть. У них от природы есть место в теле где его видеть  - ожидаемо и прекрасно. 

Стен Гроф, а он как вы знаете дядька маститый и заслуженный (не много ни мало -один из тех благодаря кому появилось целое направление трансперсональной и холистической психологии), когда рассказывал о перенатальных матрицах очень глубоко, образно, в конце беседы заметил " Только прошу вас не забывать,что все о чем я рассказываю это только модель"

Вот.  

 

Сопротивлению рад? Так. Можно и так. Можно чему угодно быть довольным, можно от мазохизма или садизма удовольствие получать. У каждого свой выбор.

Берн для меня не бог, а лишь один из приёмов практической психологии и психотерапии.

А женщины по- вашему, постоянно беременными ходят? Так. А не рожавшая ни разу женщина и не женщина? Мужчина и ребёнок – ничего общего? Вы глупости не говорите!

Модель?

Вся наша жизнь – это модель. Муж, жена, семья-это роли, а не люди. Сестра, брат, друг, товарищ, сослуживец, сосед, пассажир, писатель, читатель…всё роли.

И модели соответственно!

Мы играем больше чем живём! Но..когда мы и роли свои перестаём замечать, то и вообще мучения начинаются!

Мне все таки ближе медитативные техники работы с внутренним ребенком, они проще и при этом довольно результативны. По сути "неблагополучный ребенок", это следствие болезненных ситуаций  в прошлом, которые не были решены, медитативные техники помогают прожить эти ситуации, и если ситуация не очень глубокая, то нескольких сеансов часто оказывается достаточно, чтобы начать выстраивать новую модель реакции на определенные события.

Подобные медитации – это замечательно! И одно другому не мешает. Наоборот.

В статье описываются одни из основных принципов самоуправления! Взрослый – управляющий, Ребёнок – управляемый. Но взрослый управляющий только тогда, когда становится добрым и чутким Родителем! Тонкая и деликатная стратегия!

С этой стратегией и медитации станут эффективнее!

Мне статья понравилась. Даже не то что понравилась - она аукнулась))):

С недавних пор я просто сама иду по этому пути: отслеживаю свои реакции на те или другие вещи  и стараюсь себя не ругать себя за них, но наоборот -понять, чем таким внутренним они вызваны. Главное - неосуждение на первом этапе. Получается , что спонтанные реакции у нас  инфантильные и  стереотипные.

А мудрость начинатся с осознанности каждого шага и каждой своей реакциии.ИМХО

Я имею как раз ввиду, что внутренний наблюдатель уже есть. А вот как с этапом утешения и помощи   своему внутреннему ребенку? Мне достаточно просто осознания пока...

 

Нужно заменить постепенно грубого, резкого, авторитарного и во многом автоматического Родителя на нового, ласкового, внимательного и деликатного.

Тогда Ребёнок и раскроется доверительно. И будет видно, какие беды. А сознавание и уже само по себе будет и утешением, и излечением! Имхо, конечно.Smile

"Нужно заменить постепенно грубого, резкого, авторитарного и во многом автоматического Родителя на нового, ласкового, внимательного и деликатного."

Я понимаю, что переходить на личности будет болезненно, скажу о себе. У меня именно такой отец. Грубый резкий авторитарный. И я очень долго был в позе по этому поводу. И тоже сам в себе что-то "простраивал". Много лет. Но изменения в жизни стали происходить только тогда ,когда я его самого по настоящему понял и начал высказываться.Ему. Благодарить и требовать.  Не виртуальному родителю в себе. Самообман это как по мне.

Впрочем, я ж не психолог, вероятно вам мой опыт не подойдет...Слишком просто для разносторонне интеллектуально развитого человека.

А дело не в простоте. Простота- это очень хорошо. По мне, чем проще, тем лучше.Дело  совсем в другом.

В Вашем случае, дело в том, что вы законченный материалист и не признаёте своё собственное сознание реальным, а каким-то виртуальным.Для Вас реально только то, что можно пощупать и увидеть.

Вы, Взрослый во взаимоотношениях со своим отцом – это совсем не то, что ребенок, когда то с тогдашним отцом! А память не осталась? Да думайте, как хотите.

Вы уже решили.

Спасибо, я поняла))):

10.07.2013

Спасибо, очень интересная статья. А можно попросить лекции о Благополучном Ребёнке и Неадекватных Родителях? Заранее спасибо!

Именно в такой связке: Благополучный Ребёнок и Неадекватный Родитель?

Так не бывает. А вообще вот серия статей:Родитель, Ребёнок, Взрослый. 

10.07.2013

Имела ввиду отдельную лекцию о Благополучном Ребёнке и отдельную лекцию о Неадекватных родителях. Спасибо за ссылку.

Так в чём смысл? Схемы, модели или что ещё придумать?

Смысл прост. Вот вы взрослый человек живёте. Много понимаете и предвидите, но, несмотря на это тревожитесь и беспокоитесь: что мешает?

А страхи ваши детские.

Один из способов: научиться видеть эти страхи и их минимизировать. Вот и всё.

Это всего лишь один непростой способ из арсенала многих средств, которые лично я знаю и признаю.

12.07.2013

шикарно для меня! Только мой ВР замучил прочтением текстов на сайте автора статьи.Laughing Если серьезно, то "Любить родителей на своих основаниях" грандиозна. Весь алгоритм прописан. Попробую осуществить не на родителях, а на самой острой сегодняшней конфликтной ситуации в моей жизни. Андрей, благодарю Вас, спасибо. 

23.09.2013

не было  меня все лето и теперь собрала в папку все Ваши статьи и пытаюсь разобраться /громко сказано. просто пытаюсь понять/. по поводу своих родителя-ребенка могу сказать: тут ситуация такая, что как раз взрослому нельзя давать рулить. пусть уж лучше властвует глуповатый и честный ребенок. родитель уж слишком много знает всяких "низя", "это плохо", "прекрати немедленно". на вопрос ребенка "почему" крыть нечем. потому что даже взрослый понимает - это стреноживание. и где здесь просто договор с социумом (собственная комфортность), где обычная доброжелательность (желание освободить место, когда рядом стоит инвалид). и где привычка, рутина, внушенные воспитанием: родителями, школой /комсомолом, партией, Библией,./. есть для меня аксиомы, не требующие никаких доказательств. необходимость выполнять их пришла с опытом. случай забылся - послевкусие осталось. делай так и баста. но этих границ мало. а вот других  низя и надо масса  и ехидный вопрос ребенка - почему? с обидами, слезами, неудовольствием мы с ним сладили. посидим в уголочке, пообнимаемся, пошепчемся, повытираем друг другу носы, посмеемся и заедим шоколадкой. если нет шоколадки и обещаю потом, на его "сейчас пожалуйста" - одеваюсь и под наш общий смех иду в магазин. и прям у кассы разворачиваю ту шоколадку."ты доволен? - и радостное Да." я понимаю, что дала слишком много воли своему ребенку. но что делать, в ситуации ребенок-родитель ребенку я верю больше. он непосредственен, он живет. а родитель пашет и умничает. хотя - все, что я тут написала, лишь мысли, навеянные статьей. в статье я, видимо, главного не поняла.

Это не важно, что Вы поняли в статье, а чего нет! Статья в принципе очень непростая!

Как сказал какой-то блондин: статья для психологов!

Не знаю. Мне бывает трудно отделять психолога от не психолога. Сейчас иной раз с психологом я не могу найти общий язык, а просто с читателем бывает и легче.

 

А кому предоставлять право голоса?

Давайте вначале решим для себя надо ли кого-то давить и ограничивать?

Ни в коем случае! Ничто и никак нельзя запрещать!

Там и так запретов хватает со стороны родителя.

Но и это не основание, чтобы давить родителя!

Родитель наш внутренний необходим. Он представляет из себя как бы программу нашей безопасности и надёжности!

Ребёнок? Замечательное, творческое и непредсказуемое существо!

Но… Я как-то по молодости распустил своего ребёнка! И что?

Ушёл в пьянство, разврат, транжирство и «пофигизм»! «Ребёнок» любит алкоголь, секс и безалаберность!

Не тот ребёнок, что на самом деле был когда-то, а тот, что внутри сейчас. Этот другой уже, хотя во многом и тот же!

А чего это ребёнок взбесился?

А потому что до этого его родитель жестоко замордовал!

 А я где?

Кто?

Главный! То есть взрослый! Упустил? Себя смешивал и с тем и другим?

 

Что делать?

Чувствительнее и ближе быть нужно к себе!

Обнаруживать и различать все нюансы своего внутреннего мира!

Это очень долгий и важный разговор!

Тот, что Вы, Нуя, завели!

Хорошо, что завели!