Открытая группа
13720 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

Мир без границ

Мир без границ

В очередной раз погулял по Интернету и наткнулся на интересную статью.

Статья длинная, но стоит того, чтобы потратить своё время и силы, и прочесть её!

Мне очень понравилась! Настоятельно рекомендую!

Написала женщина. Мне вообще в последнее время начинает казаться, что женщины умнее мужчин!Smile

 

Итак.Статья.

 

Мир без границ

 

 

Границы личности - это то, что отделяет нас от окружающих, наше понимание и ощущение самих себя как отдельных личностей. Границы личности начинают формироваться еще в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери существом, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельную единицу. Это полезный и крайне важный процесс.

Здоровые границы - гибкие. Перед человеком с нормально простроенными границами, что называется, открыты все пути - он комфортно чувствует себя в мире и на многое способен решиться без страха и упрека. Человек с размытыми или чрезмерно жесткими границами так поступать не может - в его границы постоянно вторгались, и им овладело безразличие, апатическая депрессия, или его слишком многое «ограничивает», очерчивая будто магическим соляным кругом, который он не может переступить.

Формирование личностных границ, как и почти все в этом мире, начинается с осознания проблемы. Именно формируя границы, человек приобретает автономность и становится зрелой, цельной личностью, если хотите, индивидуальностью, собой в полном смысле этого слова. В его голове наконец стихает неумолчный зов предков, которые критикуют, обесценивают, ругают, вселяют неуверенность, внушают страх перед миром и недоверие всем окружающим. Он учится охранять свое «Я» или впускать в свое пространство тех, кому он захотел «дать визу». Иными словами, он становится суверенным государством. Человек учится видеть Других, осознает и принимает свою отдельность от них, понимает границы своих возможностей (увы, придется расстаться с чувством всемогущества) и обозначает зоны своей ответственности и контроля...

Он понимает, что он не всесилен, зато и не отвечает за все на свете. Да много чего хорошего случается, когда у человека формируются границы! По себе могу сказать, что многие ситуации, ощущаемые ранее как мучительные, переживаются гораздо легче и вызывают гораздо менее острые чувства. Например, разлука или ссора, или просто чужое мнение, высказанное на ваш счет. Мир перестает рушиться от того, что кто-то (чаще всего - мама, папа или муж) наступил вам на любимую мозоль. Да вы и любить-то перестаете их, эти мозоли. И тогда они отваливаются. В общем, все становится чудесатее и чудесатее, как в 5 главе Евангелия от Иоанна: «Встань, возьми постель твою и ходи!» О, этот дивный новый мир без мозолей!..

Отцы и дети

Наша страна обладает длинной и весьма печальной историей. В ней, к сожалению, так и не прижился либерализм с его уважением к правам и свободам, неприкосновенностью частной собственности, а также приматом закона. Среднестатистический европеец прекрасно представляет себе, где кончается он, а начинается другой человек, где его, а где - чужое, которое трогать нельзя. По его границам не пущен ток сквозь колючую проволоку, он представляют собой скорее симпатичный белый штакетник, за которым приветливо раскинулись клумбы. И табличка Private Property. А у нас поля. Бескрайние, минные. И никаких табличек, и только саперы ползут. Безумству храбрых поем мы песню.

Как так вышло?

На протяжении 70 лет в течение минувшего века личное в наших головах заменяли общественным, размывая и без того неустойчивые границы между «Я» и «Другими». Люди жили друг у друга на головах, многих испортил квартирный вопрос. На партсобраниях разбирались личные дела, а пионер был всем ребятам пример, если следовал путем Павлика Морозова. Государство вмешивалось в жизнь семьи.

Наконец, миллионы мужчин не вернулись с обеих мировых войн, так что широко распространилась модель «однополой» семьи, состоявшей из мамы и бабушки, которые зачастую были настолько перепуганы и тревожны, что осуществляли над своим драгоценным чадом гиперопеку и сверхконтроль. Дети в таких семьях (даже при наличии папы, зачастую «слабого») лишались инициативы и права голоса. Их не воспринимали как отдельных личностей, скорее - как собственность, с которой можно делать что угодно. Ведь жизнь же положена на воспитание этого неблагодарного существа!

Многим из нас годами не приходит в голову мысль, что с людьми вообще-то ни при каких условиях нельзя так обращаться. И что то, что произошло с нами, не норма, которую стоит воспроизводить дальше, а «маленькая» трагедия.

Вы знаете, что такое отсутствие личных границ, если в вашем доме не закрывалась ни одна дверь (моя бабушка не понимала, зачем я закрываюсь в ванной и ужасно нервничала, когда я это делала).

Если никто не стучал в дверь вашей комнаты, прежде чем в нее войти. Я знаю мужчину, мама которого выломала дверь в его спальню ногой (!), когда он в подростковом возрасте врезал в нее замок, пытаясь хоть как-то от нее отделиться (а это действительно необходимо любому ребенку - сначала в раннем детстве, а если этого не произошло, то в подростковом возрасте).

Если никто вас не спрашивал, хотите ли вы манную кашу, надевать шапку и вот эти обои в цветочек. Мой любимый до сих пор приходит в ступор, когда я спрашиваю, что он хочет на ужин. Никто никогда не интересовался его вкусами, и он утратил чувство, что может как-то повлиять на то, что подают на стол (это, кстати, называется синдром выученной беспомощности).

Если у вас есть ощущение, что ваши мысли, чувства, даже само ваше тело вам не принадлежит. Одну мою подругу мама как-то застала за «баловством» с карандашом. Говорить об этом не принято, но вообще-то детям свойственно в определенном возрасте изучать свое тело, ничего страшного в этом нет. Подруге было пять. Мама выволокла ребенка во двор (дело было на даче) и заставила его повторить свои действия перед родственниками. Результат: у взрослого уже человека неразрешимые проблемы с проявлением собственной сексуальности и взаимоотношениями с противоположным полом. Ужасное унижение, которое пришлось пережить маленькому человечку, оказалось слишком травмирующим опытом, с которым психика так и не справилась.

Если вас негативно оценивали и обесценивали («Да кому ты нужна-то такая, толстая и ленивая!»), контролировали поведение («Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет»), обвиняли в своих проблемах («Ты мне всю жизнь испортила!») и делали еще кучу неприятных вещей - проецировали на вас свою личность, диктуя вам, что чувствовать и делать, как смотреть на мир.

Еще бывают родители, которые замещают подлинное «Я» ребенка ложным - воспитывают так называемого нарцисса, который должен отлично учиться, аккуратно выглядеть, соблюдать правила приличия, достигать и добиваться, в общем, разными способами заслуживать родительскую любовь. Вася растет в убеждении, что должен стать Петей, потому что его, Васю, никто и никогда не полюбит таким, какой он есть. В итоге подлинное «Я» Васи растворяется, но и полноценного Пети не получается - потому что на самом деле никакого Пети не существует. Такие люди вообще не имеют возможности увидеть Других - потому что не видят себя, им не дали на это шанса. Родители воспитали их в установке «Будь удобным», в то время как ей следовало бы звучать: «Будь собой». Разница в одном слове, но разница колоссальная!

Таких примеров у каждого из нас наберется по друзьям и знакомым, да и из личного опыта, пугающе много.

Итак, ваши границы слабо простроены, если:

- вы с трудом говорите «нет»;
- вы чувствуете себя ответственной за чувства других людей;
- вы многое делаете, потому что «так делают все нормальные люди»;
- вы вкладываете в отношения больше, чем получаете в них;
- вы состоите в деструктивных отношениях (таких, в которых к вам плохо относятся);
- вы прощаете людям, если они небрежно обращаются с вашими вещами или задевают ваши финансовые интересы;
- вы опасаетесь показывать другим свое истинное лицо;
- вы часто чувствуете себя опустошенной;
- вы завидуете другим и нередко испытываете гнев;
- вам трудно быть наедине с самой собой;
- вы полагаете, что ваше счастье зависит от других людей.

В общем, счастлив тот, кого миновала чаша сия.

А потом мы со всем этим богатым жизненным опытом - в каждой руке по увесистому чемодану - въезжаем во «взрослую» жизнь, в любовные отношения, наконец, в брак.

Быт и Бытие

Брак с построением границ связан самым непосредственным образом.

Под любовью мы, дети своих родителей, людей нелегкой судьбы, чаще всего понимаем зависимость. Сколько женщин на полном серьезе полагает идеалом отношений растворенность партнеров друг в друге! Они не могут разобраться, фигурально выражаясь, где чьи руки, а где чьи ноги: «Ах, у нас одни мысли, одна душа!» Поистине страшным ударом для них становится момент, когда влюбленность начинает переходить в более спокойное чувство (именно в этот период и имеет шанс появиться любовь), а любимый человек начинает отделяться и демонстрировать свою инаковость.

Распадается чудесное единение, основывавшееся в основном на химических реакциях и на частичном растворении «Я» и слиянии его в «Мы», которое действительно происходит во время влюбленности. Границы восстанавливаются, и пара распадается, потому что ни один из партнеров не в силах это выдержать, увидеть вместо своей проекции живого человека. Он не в состоянии даже понять, как это - быть вместе, быть рядом, но не жить в симбиозе?

Как верно заметила Лидия Сиделева в одной из своих последних статей, выйти замуж, в сущности, нетрудно - трудно в этом замуже удержаться. Писатель и большой ребенок Бегбедер предположил, что любовь живет три года. Нет, три года живет человеческая иллюзия о слиянии - сладостном, но ведущем в тупик. Развитие возможно там, где двое любящих смотрят в одну сторону, а не только друг на друга. Это уже Экзюпери. И человек, у которого хорошо простроены личные границы, достаточно спокойно принимает идею о трансформации своей влюбленности. Он переходит на следующий уровень.

В книге Бытия (2:24) о вступающих в брак мужчине и женщине сказано так: «... оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть». Эти максима звучит вроде бы угрожающе для границ человеческой личности. Есть большой соблазн прочесть эти слова симбиотически - двое, мол, сольются в одно на психоэмоциональном уровне. Но уж если в ком и растворяться, так в Боге.

Мужчины, как более прямолинейные существа, трактуют этот отрывок буквально, считая его прямым запретом на физическую измену. Мол, в браке муж и жена телесно принадлежат друг другу и не могут никого другого впускать в свою интимную зону. В целом, эта теория вполне подтверждается другими текстами Ветхого и Нового Заветов.

Но в любом случае этот знаменитый стих из Бытия следует читать, не вырывая его из контекста: прежде чем стать единой плотью с кем-то, человек должен отделиться от отца и матери. Фактически, это прямое указание на необходимость сепарации, о которой так часто говорят психологи, - и где мы его находим? В Библии!

Когда вам в полном смысле слова удастся «оставить отца и мать», отделиться от них физически (обычай жить всем кагалом в одной квартире формирует поколения дисфункциональных семей), психологически (взять ответственность за свою жизнь, счастье и благополучие) и эмоционально (перестать испытывать не свои чувства и жить не свою жизнь), вы наконец сможете соединиться с кем-то в полном смысле этого слова. Будет, кому соединяться «в одну плоть», возникнет «Я», которое затем перерастет в не-слиянное «Мы» - в пару, каждый член в которой остается отдельной личностью.

Самое интересное, что процесс сепарации, не пройденный в детстве, можно заново пройти в любовных отношениях или в отношениях с психологом. Отделяясь от партнера спустя два-три года после начала отношений, мы на деле разъединяемся не только с ним, но и с мамой и папой, которых на него проецируем. Если пройти этот этап успешно и не расстаться, то потом качественно изменятся отношения не только с супругом, но и с родственниками. Важно помнить, что когда процесс сепарации вступает в свою активную фазу, то начинает действовать так называемый закон проактивности: человек, почувствовав наличие у себя границ и возможность наконец их отстоять, может вести себя агрессивно, бурно высказывать свое мнение, громко выражать свои чувства. Не волнуйтесь - это пройдет, если ваш партнер поймет, что внутри своих границ он находится в безопасности (не стоит в этот момент вламываться в них).

Как мы можем выстроить свои границы и дать знать об их наличии окружающим:

- с помощью слов. Учитесь говорить о том, что вас волнует, о том, какие вы, о том, что вы чувствуете, во что верите, что вас что-то не устраивает или смущает. Сообщайте окружающим о том, что вам дискомфортно.

-при помощи рефлексии. Почаще задавайте себе вопрос: «Как мне сейчас?» Это поможет вам прислушаться к себе. Старайтесь следить за тем, чтобы ваши базовые потребности - в еде, отдыхе, сне, безопасности, нормальных условиях труда - удовлетворялись. Людям, отчужденным от своих чувств, крайне трудно обращать внимание и находить на себя время. Поначалу это придется делать через «не хочу».

- при помощи установления временных рамок общения. Вы решаете, когда и сколько вам общаться с тем или иным человеком. Десять минут на телефонный звонок нарциссичной маме. Пять - на отвлекающую от дел коллегу-сплетницу. Не бойтесь фраз: «Я сейчас занята», «Мне нужно подумать», «Я не могу сразу ответить на ваш вопрос», «Поговорим об этом позже», «Я не готова это обсуждать».

Поистине спасительна фраза: «Спасибо, но нет». И, кстати, вы не обязаны никому ничего объяснять. У гештальтистов есть также меткое выражение - «не брать трубку». В случае, если кто-то вознамерился выпить из вас все соки, попробуйте «не брать трубку» - обрывать контакт, который разрушает вас изнутри. Помните, вы имеете право не общаться, даже если другой человек считает иначе.

- при помощи эмоциональной дистанции. Отдаляйтесь от ненадежных или утомительных людей, от неприятных и невоспитанных собеседников. Вы не обязаны терпеть всех и вся. Общайтесь реже и холоднее с доброхотами, которые всегда рады сообщить вам, что вы поправились или плохо выглядите.

- при помощи последовательного выполнения действий. Сказали - сделали. Выполняйте взятые на себя обязательства, не стесняйтесь напоминать и требовать исполнения обязательств от других. Покажите, как с вами можно обращаться, а как нельзя.

- при помощи искренности. Если вы будете сообщать ложную информацию о себе («Нет, что ты бери, эта кофточка мне совсем не нужна!»), окружающие не смогут узнать вас и увидеть ваши границы.

Людовик XIV был прав, когда утверждал: «Государство - это «Я». Каждый из нас представляет собой такое суверенное государство, границы которого надо оборонять от вторжений и открывать на время для гостей и союзников. А границы начинаются там, где есть уважение. Давайте же учиться уважать друг друга и признавать за собой и Другими право просто быть такими, какие они есть.

Автор - Юлия Кукушкина, сайт matrony.ru

 


Это интересно
+4
 

07.09.2013
Пожаловаться Просмотров: 3482  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 42

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

хорошая и оч спокойная статья

Андрей кстати ты заметил что она дает пояснение по детям схожее с Олегом? ;)

да ито что я говорил что род оч влияет на формирование ребенка

есть опр стереотипы что засели в родителях и они оч сильно формируют жизнь маленького человечка, что пришел в мир учиться ...

а у кого ему в первые годы учиться как не у самых бликих и родных?

насчет границ - у меня есть фраза - крыша есть только у того кто поставил себе потолок

только тот кто себя ограничивает может дойти до опр осознания и остановиться

Насчёт схожести с Олегом промолчу! Мало ли что на что походит?

Я глубже обычно смотрю, а прописные истины не продвигаю выдуманными историями.

Про род не знаю. У меня нет такого понятия. Я человек первобытный и пещерный?

Нет? А что вы мне про род и гены? Гены – это вообще то, что изменить невозможно!

Так нет! Находятся люди, что на «психогенетическом» уровне это могут.

Что могут и как? Объяснять не будут.

Упаси боже кухню раскрыть! Кухню, которой не пахнет? Дайте хотя бы понюхать?

Нет. Секрет. Ноу-Хау.

Лучше очки втирать своей демагогией и разнузданной фантазией!

Так что, Василий! Не напоминай ты мне про этого О. К.?

Не порти впечатление от статьи?Smile

Василий, я суважением отношусь и к генетике, и Роду и эзотерике, потому что знаю на опыте что эти вещи есть и они работают. Но, иногда банан, это просто банан. Ни у кого не было идеальных родителей (да их и не бывает), все мы имеем какие -то установки вынесенные из детства. Очень часто бывает достаточно взять на себя ответственность за свои мысли и поступки, и начать исправлять, то что мешает в жизни. У нас сейчас повальная эпидемия какая -то, народ массово  то карму правит, то проблемы Рода, при этом то что творят "здесь и сейчас" в собственной жизни, остается как -то за кадром, хотя по моему убеждению начинать нужно именно с себя.

ничего не бывает просто так

то что нам кажется случайностью - является закономерностью для тех кто знает опр законы

так и банан это не протсо банан - это продукт чего-то

все имеет причину и следствие

Да, ничего не бывает просто так. Но не всегда стоит копать вглубь, наивысшая мудрость, она как раз в простоте. Чтобы лакомиться бананом, не обязательно знать процесс производства, и доставки до торговой точки. Так и в жизни, не всем и не всегда нужно идти вглубь процесса, первоначально, это взять на себя ответственность за собственные мысли и действия, и исправить то, что натворил сам.

вы правы

все начинается с себя ...

но познавать себя это путешествие

оч часто видишь что корни опр проблем что есть в СЕЙЧАС, илут из дества

поймите я не говорю что надо винить родителей - по сути каждая душа сама выбирает род куда прийти, так как именно там получит опр нужный именно ей опыт

просто иногда чтобы понять чему еще тебя хочет научить жизнь и чего надо исправить в себе - следует присмотреться и к роду, что там было не так

чтобы жить счастливо именно ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, а если есть грузы и комплексы что давят - решать их надо

08.09.2013

А если грузы и комплексы у человека живущего рядом и твоих границ понимать не хочет? Статья дельная, и как бы было хорошо если бы не только мы читающие тут понимали, что границы, это уважение друг к другу. А то вот живет такой мужик-Ребенок и  хочет чтобы только его понимали. Вот! 

каждый человек должен орпеделять свои границы, но вмешиваться без спросу в жизнь другого, влезать и мешать тому раскрываться - никому нельзя

и статья действительно хорошая :)

вообще жить в семье - где он и она ... это отдельная песня, иногда веселая, иногда грустная ... все оч относительно тут

и только эти двое знают как им живется

Лариса, есть простая истина, если ее принять жизнь станет проще и радостнее. "Когда показываешь на кого -то пальцем, три пальца показывают на тебя".  Любой человек в нашей жизни является зеркалом, которое показывает наши внутренние проблемы, до тех пор пока Вы живет с позиции "он должен (осознать , принять, уважать и т.д.)" , эти проблемы будут только нарастать.

Я понимаю Вашу позицию, не так давно думала так же, но опыт тем и хорош, что приносит новое виденье (если воспринимать опыт, как точку развития). Из точки А в точку Б можно придти напрямую, а можно махнуть в кругосветку, чем большинство и занимается. Люди годами ходят по специалистам различной направлености, тренингам, гуру, при этом просто становится больше знаний и шире поле деятельности, а счастье остается в режиме ожидания. Есть две простые истине - в жизни все просто, до тех пор пока наш великий разум не начинает усложнять, и главная и наверное единственная задача человека, это научиться быть счастливым. Когда человек счастлив, и делает жизнь тех кто его окружает лучше, меняет и карма и программы Рода, и энергии Мира в целом.

09.09.2013

 Спасибо, я думаю также! Но есть определенный перекос, женщина в развитии, познании, разрешении неясных моментов психологии, философии, т.е. растем развиваемся, а мужчина итак умен и когда-то познанное хранит как зеницу ока. Это к словам Андрея женщины умнее.Wink

У нас вообще в современном обществе большой перекос на тему "мужское - женское" . На самом деле мужчины умнее, но современные женщины старательно делают из них дурачков не разумных, а одно из предназначений мужчины - исполнять женские желания, что они с удовольствием и проделывают. Хотите быть умнее, более развитые и т.д. - все для вас, лишь бы вы улыбались. Касаемо знаний в области философии, психологии и т.п. багаж знаний, как и любой багаж периодически нужно перебирать, оставьте то, что делает Вас и Вашу жизнь счастливее и радостнее, остальное смело в утиль. "Горе от ума"- это проблема современных женщин, очень часто общаюсь с женщинами, которые могут все события своей жизни, поступки мужчины объяснить с различных точек зрения, но при этом они глубоко несчастны.

Если ум рассматривать как абстрактно-логическую сферу, то, конечно, мужчины умнее, а точнее «мыслительнее»!

Но я ещё в детстве удивился одной фразе Л. Толстого: «Если у человека есть ум, то ему нужен второй ум, чтобы управлять этим первым!»

Что Толстой имел ввиду? Интуицию, мудрость, какую-то образно-чувственную сферу?

По-моему этот второй более важный ум лучше всего назвать сознаванием!

Если нет сознавание, то никакие знания и размышления не помогут, а только мучения принесут.

А сознавание – это всё в гармоничном единстве: мышление, образы, чувства, ощущения!

Единое и цельное восприятие в каждом мгновении жизни!

Сознавать себя быть счастливым!

Такое у меня «скромное» мнение.Smile

А мужчины и женщины – это вообще какая-то тайна! Сколько не пытаюсь разобраться, никак ничего не пойму. Так только, на уровне философии.Smile

P. S. Николай Бердяев вообще считал, что Россия – это женщина! Тогда как Германия – мужчина.Wink

Наши предки очень красиво и просто объясняли отношения между М и Ж- "женщина знает что, мужчина знает как" Smile

Я считаю, что для того что бы быть счастливым, необходимо быть осознанным, быть в настоящем моменте. В нашей жизни очень много маленьких чудес и удовольствий, которые мы пропускаем по причине "блуждающего ума". Такая простая и в тоже время сложная философия Laughing

Так и я примерно о том же.Smile

09.09.2013

Екатерина! Абсолютно с Вами согласна! Но я имею ввиду эмоциональный интеллект и те очень умные мужчины, кот. не владеют им, многого не добьются, .даже если очень высокий IG.Т.к. умение общаться, понимать людей, правильно выстраивать свои границы и уважать другие очень важный компонент в современном мире.

Каждому своё! Мужчины пробный камень природы, с нами и жёстче! Женщины – хранительницы, у вас авантюризма и резкости меньше.

Что уж тут менять? Да и не сможем.Wink

Да и не за чем, как правило ничего хорошего из этого не выходит Smile

10.09.2013

В этом то и вся трудность с пробными камнями, но мы же хранительницы!

Ларис, а Вас откуда такие данные если не секрет? Как раз в мире материальном эмоциональный интеллект скорее помеха, нежели помощь. Успешным мужчинам как раз некогда размышлять о высоком, они делают и выигрывают. Мне кстати как раз часто жены успешных мужчин жалуются, что мужья их высокодухвную натуру не понимают Laughing а им некогда понимать, у них вполне конкретные цели - как можно лучше обеспечить семью.

10.09.2013

Автор книги "Эмоциональный интеллект" Даниел Гоулман.У бизнесмена владеющего ЭИ и отдача  в делах более эффективная.

В России бизнес строится по - другому нежели в Европе, вообще книги даже выдающихся европейцев, стоит воспринимать с поправкой на русскую действительность. Опять же, субъективное мнение автора , это не истина в последней инстанции.

10.09.2013

Екатерина, а Вы меня все учите. Я читаю и российских психологов, надо просто почитать об ЭИ, а потом и поговорим. Разводить тут канитель и ликбез, другая тема, а вот культура, уважение никому и никогда не мешали. а психологией занялась, т.к. захотела понять бизнес изнутри, во взаимоотношениях. Спасибо за беседу.

Я высказываю свое мнение, просто оно не совпадает с Вашим. Если Вы это восприняли как попытки учить взрослого, незнакомого мне человека, ну видимо у Вас на это свои причины. За беседу, пожалуйста.

"- И ты прав, и ты прав... и ты тоже права"

Что -то в этом роде, это истина одна, а правда, она у каждого своя Smile

это так

Да ладно, Екатерина! Наши то выиграли только что. Россия – Израиль 3 : 1

Футбол.

Извините за новость. Поделился радостью! Пойду.

Але, Але-але-але…Россия вперёд.

Але-Але-Але-але…….Laughing

Здорово, наши выиграли в футбол! Действительно, редкая радость  Laughing

а может кто-то из них ЛЕВ, а не прав? ;)

так так и так

- А счастье было так возможно, так возможно.. и вот так возможно!

Laughing

Laughing

Да так! Позабавился!

Слияние!

Иисус сказал что все есть любовь, Фрейд сказал что все есть секс, Энштейн сказал что все относительно Laughing почему -то навеяло беседой ....

каждый из них нашел ответ для себя

кто хочет понять себя и других счиатет что все дело в любви, кто хочет анализировать и всех строить - почему-то на секасе остановился

а тот кто понял законы физики и осознал что до многого социум до сих пор не созрел - сказал что все относительно, и зависит кого и куда относить ;)

Дорастем до единения сердца и мудрости - станем ЛИЧНОСТЯМИ

кстати в биоэнергетике имено это чаркы - 4 и 6 образуют один из самых интересных кругов-циклов :)

Laughing

хорошо!

мы об одном

просто всегда чтобы стать легким и счастливым надо убрать (отрабоать) те тяжести что нам мешают именно таким и быть

ВНУТРИ, в себе разобраться и потом дейстивтельно понимаешь что все на самом деле оч просто и подсказок МОРЕ

цель бытия - проста Быть Я :)

+++++Smile

:) фото интересное

статью прочту вечером

Спасибо, Андрей. У вас видимо с интересными материалами взаимное притяжение Smile "Мои границы заканчиваются там, где начинается нос соседа", тяжелый для восприятия русского человека, но очень полезный алгоритм. Действительно для полноценной жизни очень важно научиться выстраивать, и отстаивать собственные границы. Сейчас на слуху такая тема как "любовь к себе", и правильно выстроенные границы, это один из показателей отношения человека к себе и Миру.

Отлично, Екатерина!

У меня один из выводов по статье: женщины умнее мужчин!

Вы подтверждаете это!

Laughing

>>Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери существом

Да. Сначала ребенок ощущает себя единым существом с матерью

Обращаюсь к своей схеме Возрастная периодизация по Эльконину

*** Раннее детство (1-3 год)

Социальная ситуация «ребенок – предмет – взрослый»
Начальный этап формирования личности – кризис трех лет:
•    отделяет себя от взрослого,
•    начинает относиться к себе как к самостоятельному Я
•    возникают начальные формы самосознания
Появляется агрессия (осознавая свою зависимость, беспомощность)

================

 

хорошая статья, мне понравилось, спасибо