Открытая группа
13717 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

Воспитание – практика невозможного ч. 2

 

Предупреждаю, что это не моя статья, а Димы Печкина!Smile Ссылка на источник в самом низу 

 


 

Сайт автора - О человеке. Психология, позитивная психотерапия, невроз, здоровье.

 


Психология | Здоровье | Он и Она | Мир развлечений 
 

практика невозможного ч. 2

 

Проблема в том, что для большинства людей дети это вопрос социальной значимости | Они страдают иллюзией, что появление ребёнка сделает их достойными членами общества, будто бы ребёнок это быстродействующее средство, приводящее к самореализации | Но это примерно как утолять жажду сухим печеньем  
Особенно это касается девочек. Мальчики в этом плане спокойней, т.к. они, как правило, финансируют эти бредовые идеи.
Девочек можно понять. Ведь в принципе не надо думать: кто я? - поэтесса, дизайнер или акушер и самое главное - делать что-то для своего становления. Достаточно найти мужчину, который сделает тебя матерью. 
И здесь возникает проблемный момент – ситуация когда ребёнок действительно появляется в твоей жизни, в корне отличается от твоих представлений о том, как это будет. Никакой опыт, почёрпнутый у мам, бабушек и подруг здесь не работает. Здесь ты действительно оказываешься лицом к лицу с результатами своего выбора и этим уже нельзя ничего сделать. Ребёнка нельзя "попробовать".
В действительности же, большинству следует разрешить заводить детей после специального собеседования, на котором будет выясняться только один вопрос: для чего тебе иметь детей? Честные мотивы «на бочку»!
Речь здесь вовсе не о том, что дети это плохой способ для самореализации, а о том, что детей должны заводить взрослые люди. Тогда у ребёнка будет дополнительный шанс самому стать взрослым.
Кризис, возникающий у пары в период появления детей это прямой показатель того, что рассчитывая на сказку, люди всё же попали в реальность.
И тогда начинается самый любопытный процесс. Дети становятся некстати. Им начинают мстить за то, что они появились. Позже, те из них кому посчастливилось иметь чуть больше осознанности, приходят к нам, психологам, и задают разные вопросы, суть которых можно обобщить примерно так: для родителей я с детства был геморроем на ножках, как мне теперь принять это и полюбить себя? 




Недавно одна клиентка мне поведала, как когда-то в детстве, её мать (мать её), рассказала, что по дороге с работы домой, встретила мать одного из её одноклассников, и та в приватном разговоре сообщила ей, что она, её дочь – некрасивая.
Моя клиентка два года (!!!!!!) пыталась выяснить у своей матери, кто это сказал. Мама не отвечала, а лишь таинственно улыбалась. Два года ребёнок ходил под грузом, когда же в итоге она домучила свою мать, та ей ответила, что пошутила. На самом деле, мать её одноклассника Пети, при встрече сообщила ей, что у неё очень красивая дочь. Вы понимаете? Это была такая шутка. Кто-то хочет опровергнуть моё утверждение о мести?

В первой части этого поста я писал о том, почему нельзя быть хорошим родителем и воспитать ребёнка. В этой немного коснусь основных механизмов возникновения проблем в "воспитании".

Весь секрет в том, что дети являются одним из факторов, с помощью которого можно достичь просветления. Как не крути, они являются частью нас, что можно использовать как прекрасное средство для работы с личной осознанностью.
Это ещё одна причина, по которой нельзя воспитать ребёнка. Можно воспитывать себя, попутно думая, что вы занимаетесь воспитанием ребёнка - взросление ребёнка и родителя это синхронная вещь. Дети действительно позволяют повзрослеть, но лишь при одном условии – общение с ребёнком должно стать вызовом. 
Вы спросите меня, что такое вызов? Очень просто. Вызов это когда ты делаешь самое лучшее. Действуя так в отношении «воспитания» можно чего-то добиться.

Первой и самой главной проблемой общения с детьми является тот факт, что они не хотят делать то, что мы хотим.
Самое печальное, что наши дети имеют на это право, но если это право им будет предоставлено, окажется под угрозой даже тот минимальный порядок, который мы хотим создать в нашей, и… как следствие их жизни.
Мы стираем и убираем за ними, оплачиваем частные школы и услуги репетиторов, укладываем спать, целуя им ножки перед сном, а эти сволочи, в ответ оказывают тотальное сопротивление нашей заботе. Где справедливость?

Вот почему процесс воспитания ребенка пропитан родительским гневом. Корнем любого гневного воспитания являются конфлюэнция (слияние) и ретрофлексия - механизмы психики, которые модулируют невротическое поведение.

Слияние это чистая проекция, при которой мы проецируем себя на внешнюю среду, заполняем собой её, и таким образом теряем границы между ней и нами. Соответственно любые сопротивления со стороны внешней среды фрустрируют нас, вызывают обиду и гнев. Этот механизм всегда сопровождает любые детско-родительские и родственные отношения. Мне нравится формулировка, которая называет слияние «негласным договором» - стороны заполняют своими проекциями мелкие бреши в отношениях, как правило, обходя острые углы. Слияние позволяет многое не обсуждать. Оно очень выгодно для инфантильной позиции – находящиеся в слиянии получают взаимные выгоды, о которых частенько сами не могут себе признаться, вуалируя их под высокопарными словами типа «любовь».

Ретрофлексия является одним из нескольких базовых механизмов прерывания/возобновления контакта со средой, который в положительном аспекте позволяет после столкновения с препятствием «отойти в сторону», чтобы позже найти более адекватный момент или способ для реализации потребности. 
Она наиболее тесно связана с самой сутью детско родительских отношений - желанием и запретом. Ретрофлексия основана на незавершенной ситуации, при которой ребенок, сталкиваясь с запретом, чаще всего агрессивным, подавляет в себе импульс, после чего начинает зациклено проигрывать его не в силах завершить т.к. запрет становится внутренним – орудием, с помощью которого ребёнок сам себя тормозит.
Подавленный импульс не находит разрядки и теперь уже сосуществует с торможением, но внутри психики и моторики - создаётся внутренняя коммуникативная программа, при которой агрессия становится отношением к себе и вкупе со сдерживанием проигрывается внутри личности.
Внешняя транзакция между ребёнком и родителем, несёт не только простой запрет – нельзя, но частенько ещё и смысловую нагрузку – плохой, некрасивый, глупый и т.д. Разумеется, смысловая нагрузка транзакции тоже проглатывается и начинает нести более широкий внутрипсихический охват, как например «нельзя брать горячее» относится только к горячим предметам, а посыл «у тебя нет способностей и талантов» проецируется на более широкое событийное поле.
Понятно, что негативный аспект ретрофлексии возникает именно в тот момент, когда ребёнка подавляют физической или психологической агрессией. Травматическое торможение создаёт у индивида неспособность контактировать с внешней средой.
Кстати ребенок может завершить почти любую ситуацию гневным криком или слезами, однако у него не всегда есть такая возможность. Вот почему нет ничего более тупого, чем запретить ребенку плакать. Делая так, вы отнимаете у него последнее. 

Ретрофлексия создаёт негативную семейную карму. Меня унижала мама, её унижала моя бабушка, мою бабушку унижала моя прабабушка. Каждый из этих людей передавал эстафетную палочку ретрофлексии следующему поколению. В психотехнике мы называем субличность живущую в ретрофлекторе – Грызла, а ретрофлексирующих людей - подгрызленными.

Психика ретрофлектора содержит в себе два несогласованных и противоречивых импульса. Как только во внешней среде возникает ситуация «напоминающая» ему любую из частей этой транзакции, он проигрывает противоположную – пытается завершить ситуацию в целом. 
Если, например родителя били за неаккуратность, он будет делать то же самое с ребёнком. Кстати говоря, вовсе необязательно, чтобы ситуация включающая ретрофлексию была в точности похожа – срабатывающий механизм проекции позволяет «обобщить» это. На деле же, ретрофлектор постоянно меняет роли в зависимости от средового влияния, он то гневный родитель, то беспомощный ребёнок. Каждый периодически встречает людей, которые придают негативный аспект событиям о которых они ничего не знают. Например, разгневаны негодяями захватившими власть или экспансией национальных меньшинств. Перед вами ретрофлектор. В большей степени это касается уходящего поколения, т.к. ему посчастливилось быть непосредственными участниками массового подавления. Поэтому на нас с вами лежит миссия исправления Российской кармы – изменения отношений с нашими детьми и как следствие - оздоровления общества в целом. 

Продолжение следует…

 
 Источник

 

читать еще статьи===========================================================                              Рекомендую еще статьи с моего сайта:

 Рационализация | Гипноз | Проекция | О психастениках  |  самопамятование | ведьмы | Внутренняя речь 

 

 


Другие статьи автора в группе:

Заимствованные статьи

Популярная психология

 

Гештальттерапия

Защитные (невротические) механизмы и невроз


 

Это интересно
+3
 

13.10.2013 , обновлено  20.11.2013
Пожаловаться Просмотров: 2014  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 6

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

В принципе я обо всём этом писал в своих статьях! У меня была целая серия статей о защитных механизмах сознания! Проекция, интроекция, ретрофлексия, слияние! В тесной, диалектической их взаимосвязи!

Но как-то не очень горячо читали и комментировали! Я и не продолжаю!

Может Дима Печкин в более живой форме сумеет?

14.10.2013

Андрей, но на вопросы то Вам придется отвечать, да?Smile

Дима Печкин пишет о случайных детей. А если дети желанные и "планируемые"?

После прочтения статьи остался какой-то осадок, что дети неуправляемые, чертята какие-то....или взрослые монстры....?????

Своеобразно, конечно, написано и в чем-то он прав... и все-таки...каждый ребенок индивидуален по-своему...и по-моему, главное увидеть это и не мешать. И опять же должно быть постоянное общение и энергетическая подпитка ребенок-родитель, родитель-ребенок. Это мой взгляд...Smile

Нет плохих детей, все "чудо-детки", особенно сейчас, каждый раскрывается, как прекрасные цветы, если, конечно, не мешать этому раскрытию.

Да Лариса! Задавать вопросы и можно, и нужно!

Только Вы не задаете вопроса! Вы дополняете Диму Печкина. И я с этим вашим комментарием-дополнением полностью согласен!

 

У Вас осадок остался после прочтения статьи? Так это нормально!

Жизнь то ведь такая! Шершавая она! Совсем жизнь реальная не такая уж красивая и удобная штука!

Каждый ребёнок индивидуален, и наша задача не мешать этому? Замечательно!

Вот как только научиться этому! Не мешать? Как?

Хотя бы до 4-5 летнего возраста? Потом и воспитывать можно.

15.10.2013

Ну, Андрей, про жизнь-то Вы мне не говорите, знаем какая она бывает...Smile. И все-таки опять скажу (а Вы со мной не согласитесьSmile...), что все мы САМИ ТВОРИМ свою жизнь...и жизнь ПРЕКРАСНА! Но мы опять не о том...

Детки...Ни кто Вам не даст правильного ответа и совета как их воспитывать. Здесь все исключительно индивидуально. В том то и дело, что в воспитательных и образовательных учреждениях подход к воспитанию наших детей ОБЩИЙ. Значит этот перекос надо исправлять в семье? Я имею ввиду воспитание ребенка в семье. Это и личный пример, и общение, и какие-то семейные традиции. Не надо сваливать свое чадо кому-то на воспитание...он Ваш ребенок...Вы дали ему жизнь...значит и спрос с Вас каким он вырастет.

Вы наблюдали за кошками с котятами? Может быть пример и неудачный и все же....Котенок прыгает около кошки, на кошке, грызет ей ухо, хвост, лапу, выгибает спину и снова прыгает...а кошка как лежала с закрытыми глазами, так и лежит, иногда лишь положит лапу на котенка: успокойся мол...Ну в роли волчонка он сейчас...что с него возьмешь? Вообще царство животных старше человека, мудрее, там нет, конечно, социальной сферы, но мы многому можем научиться у них.

А вопрос у меня был, Вы не заметили?

*** Дима Печкин пишет о случайных детей. А если дети желанные и "планируемые"?

Желанные – это хорошо! Только неизвестно истинные это желания или придуманные, а возможно и навязанные ненароком. Скажем теми же бабушками и дедушками.

А возможно эти желания и не наши были, а их?

Я не про Вас, конечно!

Но согласитесь, что в жизни мы часто путаем то, что соответствует нашим потребностям с тем, что должно и приветствуется другими!

И Вы это прекрасно понимаете, раз употребляете слово «планируемые» именно в кавычках!

Всё равно случайными дети будут! А если мы в них себя намереваемся продолжить, то, и совершаем жестокую ошибку!

Интроецированы мы своими родителями?

В результате собственные проекции собираемся воплотить в детях?

Вот она и будет в результате ретрофлексия! Как и у нас, так и у детей!

«Здесь все исключительно индивидуально». Золотые слова!

Так и нужно самому быть индивидуальным, признавая индивидуальность других! И, прежде всего индивидуальность собственных детей!

И про кошку очень хороший пример!Smile

 

И опять сложно не согласится с автором Smile нормы воспитания в России это тихий ужас, не знаю как насчет кармы, но исправлять последствия советского воспитания действительно необходимо. А воспитание по накатанной вообще страшная вещь, часто такое слышу "меня так воспитывали, и приличный человек вырос", а то что этот приличный человек к своим 40 годам ни в какой области жизни не реализовался, как то упускается из виду.