Открытая группа
13698 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

Воспитание – практика невозможного ч. 3

И опять Дима Печкин. 3-я часть статьи.

Он только позавчера выдал, а я сразу и Вам передать хочу!

 Smile

данный момент...


  Сайт автора - О человеке. Психология, позитивная психотерапия, невроз, здоровье.

Психология | Здоровье | Он и Она | Мир развлечений 

Воспитание. Практика невозможного. ч. 3


В предыдущей части этого поста я писал про ретрофлексию и слияние - основные факторы, которые создают проблемы в детско-родительских отношениях. И как всегда мы с вами подошли к главному вопросу современности: что делать? Вот об этом и пойдёт речь в сегодняшнем посте. 

Сложность работы с ретрофлексией в том, что как только вы начинаете любую «работу над ошибками» вы сразу же начинаете делать это с позиции внутреннего критика. Когда вы, как любой ретрофлектор, хотите стать идеальными или вообще стараетесь что-то сделать с этим, вы включаетесь сами с собой в транзакцию ребёнок – критический родитель. 
Простое сдерживание агрессии тем более не работает – во-первых, раздражение накапливается, во-вторых, ребёнка всё-таки надо воспитывать, чтобы он не превратился в жертву попустительского отношения. Ведь в принципе тормозящий аспект ретрофлексии довольно естественен.

Да и вообще, как сказал один уважаемый мной психолог: иногда родителю достаточно неожиданно пукнуть, чтобы нанести ребенку травму. Поэтому, у вас всегда найдутся причины для того, чтобы обвинить себя в плохом воспитании и в очередной раз зациклить собственную ретрофлексию. 




Но всё же, здесь есть парочка выходов из сложившейся ситуации. Когда я расспрашиваю «подгрызленных» клиентов о том, как родители осуществляли с ними травматическую коммуникацию, я всегда обращаю внимание вот на какой момент – после того как родители будучи вроде бы социально адекватными людьми унижают своих детей, они никогда не признают своих ошибок. 
Тем не менее, по моим личным наблюдениям родитель, который подавляет ребёнка, всегда чувствует вину за то, что он «сорвался» или был слишком жёстким. Это вполне логично. 
Во-первых любой человек рано или поздно осознает, что «пережестил», во-вторых после того как ретрофлектор унизил кого-то, он обязательно должен унизить себя. Его поведение зациклено – сперва он подавляет ребёнка, а после подавляет себя собственным чувством вины, а если точнее к нему приходит его Супер Эго и даёт ему по зубам.

Напомню, что при ретрофлексии психика как бы расщепляется на два ядра – действующее и критическое, это трансформируется в самоуничижительный внутренний диалог, при котором личность как бы раздваивается на хищника и жертву. Проецируя это на наших детей и коммуницируя с ними, мы создаём у них копию нашей внутренней программы. Последствия просты и банальны - нарушение контакта с внешней средой и внутренний клинч между потенциалом и торможением. Стало быть, как только в травмирующей ребёнка коммуникации мы смещаемся с ригидной позиции и можем признать свою неправоту, мы разрушаем ядро ретрофлексии.

Поэтому, проблема не в том, что вы наорали на ребёнка или ударили его. Проблема в том, что вы, тем не менее, остались правы. Для ребёнка ничего не меняется.

Вот почему первым и самым важным шагом, является признание своих ошибок – необходимо просить у ребёнка прощения. Это можно сделать в любое время – никогда не поздно. В тот момент, когда вы осознали что действуете в ярости и вместо воспитания разрушили контакт с ребёнком, попробуйте проявить к ребёнку человечность. 

Объясните ему, что не чувствуете границ между ним и вами, и потому требуете у него быть «таким же как вы», чувствуете агрессию когда он оказывает сопротивление, осуждаете его, как делали ваши родители в вашем отношении, потому, что научились от них этому поведению. Скажите ребёнку о том, что чувствуете себя виноватыми. Пообещайте ему, что будете стараться действовать более выдержанно в подобной ситуации и попросите пойти вам навстречу – изменить его поведение. Решите вместе, что вам нужно, чтобы в следующий раз эта коммуникация не повторилась. Станьте партнёрами.

Я думаю, что дело не в действии, а в том насколько осознанно вы его делаете. Нет ничего плохого в физическом наказании в отношении ребенка, но только в том случае, если вы в этот момент движимы не яростью, а целесообразностью наказания. Если же отправной точкой наказания является ваше неосознанное состояние, знайте – вы ретрофлектор, создающий ретрофлектора.

Но лучше не допускать то, за что придётся извиняться позже. Как же не допускать, если сдерживание не работает? Как и для любого результата, здесь надо действовать.

Я тоже ретрофлектор, причём довольно яростный т.к. по природе агрессивнее среднестатистического человека. Кроме того у меня имеются индиго-дети. Два этих фактора создавали массу ситуаций, когда я хотел уничтожить маленьких сволочей. До битья у меня не доходило – правда, помню, как один раз кинул в своего сына резиновым сапогом. Сейчас жалею, что не попал). У меня есть личная методика, которая неплохо работала в период пика моей яростности и детского непослушания. Назовем ее взрослым тайм аутом.

Возвращаясь к написанному выше напомню: ретрофлектор действует всего двумя возможными способами он либо подавляет агрессию внутри себя, либо направляет неконтролируемую агрессию на объект. Если он сдерживает агрессивный импульс, возникший в виде реакции на поведение ребенка, то неизбежно обращает его на себя и лишь усугубляет зацикленность. 
Кроме того, сдерживая свои агрессивные импульсы вы, по сути, отстраняетесь от воспитания – родитель должен обеспечивать контроль над ребёнком и торможение его капризов и наглости.

Взрослый тайм аут состоит в следующем. Если вы чувствуете ярость по отношению к ребенку и начинаете терять контроль, то прекрасной практикой будет выместить эту ярость на каком-нибудь объекте. 
Когда напряжение немного спадёт возобновить коммуникацию и сообщить ребёнку о том, как вы объясняете для себя его поведение, и что вы от него хотите – какими действиями он должен заменить то, что вызвало у вас ярость. 

Итак, Вы можете в процессе такой коммуникации выйти на балкон или лестничную клетку и покричать, побить мягкое кресло или диван или разбить пару тарелок. Когда делаете последнее, наденьте очки или зажмурьте глаза.
Например, когда я чувствовал, что начинаю орать и теряю над собой контроль, я сообщал ребёнку, что скоро вернусь и мы продолжим разговор. Шёл на кухню. Брал оттуда стеклянную банку или тарелку которую не жалко, веник с совком и шёл на лестничную клетку или лоджию. Там я с наслаждением разбивал банку, иногда подкрепляя свои действия криком (кричал матом, соседи простите), сметал осколки и возвращался домой. Там я продолжал переговоры с ребёнком.

В данном случае этой простой методикой мы создаём несколько факторов воздействия на ретрофлексию – даём возбуждению выйти наружу, сохраняем адекватную коммуникацию и в конечном итоге управляем своей агрессией. 
Когда вы можете по собственному выбору перевести агрессивный импульс на другой объект, вы как бы садитесь за руль машины, на которой неслись в стену. 
Недоумение, которое может возникнуть у ребёнка, когда он наблюдает, что в процессе конфликта вы выбежали в другую комнату, а там что-то побили или покричали не самое худшее, что может произойти. Вам необходимо учиться отбрасывать маску. Кроме того, это может дать ему пример способности «отойти в сторону, когда ситуация вышла из-под контроля, после чего принять решение о желаемом образе действий и скорректировать это. Это перекликается с тем, что я напишу ниже.

Уверяю вас, что после того как вы сможете несколько раз подряд перенаправить агрессию с ребенка на другой объект, вы начнете приобретать реальную способность управления агрессией. Очень скоро вы сможете сразу перейти к выражению чувств, желаний и эмоций вместо того чтобы обвинять ваше чадо. 

Написанный выше абзац касался преимущественно ситуаций родительской ярости и управления ей. Но, не менее важным остаётся вопрос управления и контроля над ребёнком. Этот вопрос часто трансформируется в более простой вопрос: можно ли бить детей?

Многие считают, что розга полезна. Я так не думаю. Уверен, что вы согласитесь со мной в том, что главная формальная функция родителей - обеспечить ребенку возможность наилучшей социализации. В нашем обществе физические наказания являются противозаконными - официально их не используют, следовательно, и физические наказания в отношении детей лежат за гранью допустимого. Тем более что наказывает тот, кто сильнее.

Поэтому лучшим приемом, который может адекватно затормозить ребенка является временное лишение свободы. Взрослых членов общества для этого сажают в тюрьму, для детей же в качестве меры пресечения безобразия, лучше всего применять детские тайм ауты - временные меры, ограничивающие их свободу. 

Целью такого воздействия должно быть создание рамок и восстановления контроля над ребенком, который перестал осознавать свои границы. Тем не менее, тайм аут является силовым воздействием.
Есть родители, которые являются яростными противниками силовых воздействий и считают, что со всеми детьми можно договориться. 
Если вы из них, знайте, либо у вас посветленные дети (такое бывает), либо вы попустители и ваши дети вырастут сраными неудачниками. Если у ребенка в детстве не закладывается тормозящей коммуникации, то позже он не может сфокусировать свои усилия, испытывает сложности с самодисциплиной и постоянно ожидает «манны небесной».
Ребенку нужен режим, который делает его мир понятнее. Контроль родителя часть этого режима. 
Тайм аут это перерыв в коммуникации выполняющийся по инициативе родителя, который позволяет с одной стороны - взять под контроль состояние аффекта, в котором находится ребенок, с другой позволяет ребёнку соприкоснуться со своими чувствами. Кроме того этот процесс даёт возможность ребёнку и родителю отойти от коммуникации в сторону, чтобы не продолжать ее в аффективном ключе. Он полезен и для родителя, как возможность сделать передышку.

Практика тайм аута позволяет ребенку в будущем контролировать свои действия, но при этом избежать подавления чувств. Главное правило тайм аута - воздержаться от агрессии, обвинений в адрес ребенка и не использовать тайм аут как наказание.

Итак, предположим, что ваш ребенок своим действием или бездействием вызывает у вас отрицательные эмоции, и вы готовы воздействовать на него, чтобы изменить ситуацию.

Дальнейшие действия осуществляются по следующему алгоритму:

Необходимо сообщить ребенку, что он конкретно делает или не делает и чем это вас не устраивает. 
Вы так же можете сообщить ему о том, как вы для себя объясняете его поведение, и какие чувства оно у вас вызывает. Это необязательная часть. Некоторые психологи считают, что ребенку в принципе не обязательно ничего знать о чувствах родителя, т.к. в частности дети склонны брать за них избыточную ответственность. С одной стороны это логично, с другой выражение чувств честно и приучает ребенка к открытости, поэтому я бы оставил этот шаг на ваше усмотрение.

После этого вы сообщаете ребенку о действиях, которые заменят его нынешнее поведение и изменят ситуацию в целом и просите их выполнить. Иногда этими желаемыми действиями может быть самостоятельно выполненный тайм аут. В идеале, ребенок приученный к тайм аутам со временем вырабатывает самостоятельную способность брать себя в руки и соприкасаться со своими чувствами. 

Если ребенок не соглашается выполнить предложенные действия, необходимо еще два - три раза настойчиво повторить свои требования.

В том случае если это не работает, необходимо объявить ребёнку о том, что вы назначаете ему тайм аут. После этого вы мягко, но неуклонно ведёте ребёнка в пустующее помещение, запираете в нём и удерживаете дверь закрытой. На всём протяжении процесса он, скорее всего, будет активно сопротивляться и негодовать по поводу ограничения свободы. Здесь необходимо не только не мешать, но и стимулировать его реакции. Он может и должен сопротивляться. 
Главное правило этой стадии, сообщить ребёнку, что тайм аут не является наказанием, а предназначен для того, чтобы он смог обрести контроль над собой и что он свободен в выражении своих чувств. 
Фактически этот процесс выводит ребёнка на цепочку: потеря контроля - негодование – страх – соприкосновение с чувствами – разрядка – контроль. 
Необходимо оставаться за запертой дверью и поддерживать с ребёнком диалог, на всём протяжении тайм аута. Например, мой сын частенько кричал мне из-за двери, как он меня ненавидит, в этот момент я поддерживал его, спрашивая: что бы ты сделал со мной? 
Одна из главных задач тайм аута не только торможение и контроль, но и поощрение и поддержка любой реакции ребёнка, но в условиях ограниченной свободы. Фактически тайм аут гениален тем, что вы позволяете ребёнку распоясаться, но находясь при этом в установленных рамках. Ах да, чуть не забыл – протяжённость тайм аута 1 минута на 1 год ребёнка. То есть, для 5 летнего ребёнка отдельно взятый тайм аут не может составлять больше 5 минут.

Завершая тему, хочу ещё раз отметить, что главной ошибкой является использование тайм аута как наказания. 
Понять, что вы используете его именно так, очень просто. Если в процессе или перед его назначением вы осуждаете ребёнка или запугиваете его будущим тайм аутом, то вы используете его неправильно. Например, вы можете сказать: если ты не прекратишь, то я назначу тебе тайм аут, или, обращаясь к ребёнку из-за двери: подумай над своим плохим поведением! Любое подобное действие делает практику тайм аута наказанием. 
Всё что вам нужно делать пока ребёнок находится в комнате, поддерживать с ним контакт и поощрять выражение его чувств. Но надо быть последовательным, если ребёнок до истечения времени тайм аута, начинает плакать и умолять вас его выпустить, необходимо спокойно сообщить ему, какое количество времени осталось до завершения процесса и позволить выйти из комнаты только когда оно истечёт. 

Напоследок хочу сказать, что, на мой взгляд, сегодняшних практик вполне достаточно, чтобы вывести большинство проблемных детско-родительских отношений из тупика и зацикленности. Дело за малым – действием.

Хочу заметить, что миссия родителя довольно непростая штука. Поэтому для тех, кто уже имеет детей есть предсказание будущего: либо вы занимаетесь самовоспитанием и осознанностью, либо ваши дети придут ко мне на кушеточку.

А вот к тем, кто лишь планирует их завести, я бы обратил следующее напутствие: для начала «почините свою крышу», ведь вашим будущим детям под ней жить! А пока заведите пару кошечек. Они такие мимими…

Источник

 

Читать еще статьи===========================================================                              Рекомендую еще статьи с моего сайта:
Очевидное и вероятное Перлз Время | Скука в нашей жизни |  тревога | Общность | Границы между я и миром

 

 


Другие статьи автора в группе:

Заимствованные статьи

Популярная психология

 

Гештальттерапия

Защитные (невротические) механизмы и невроз


 

Это интересно
+4
 

02.11.2013 , обновлено  19.11.2013
Пожаловаться Просмотров: 2036  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 1

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

Странное дело! Я Печкину завидую по-хорошему. Тому как он пишет.

А оказывается, что и завидовать нечему?

Ведь никто и не читает, во всяком случае, не комментирует.

У Печкина на его блоге 145 комментариев!

Может быть, мне кто подскажет, почему у него 145, а у нас до сих пор ноль?