Открытая группа
13714 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

Формальное общение. Легко ли сказать «не хочу»?

Формальное общение зачастую становится частью нашей жизни. Оно бессмысленно, бессодержательно, не информативно и занимает огромное количество нашего времени.

 

Представьте себе, встретились две подруги. Говорить они могут долго и много, но о чем был разговор, ни одна из них не запомнит. В подобных беседах важна не тема, а демонстрация хороших отношений. И цель подобных бесед – подтверждение своих мнений, своих представлений.

 


 

Сайт автора - Ошибки мышления или беседы для осознания


Статьи | Информация о курсах | В помощь самоисследователю | Зарисовки из курсов | Мимоходом |

 

А причина – это страх глубоких человеческих отношений без масок. Происходит подмена качественного общения формальным для самоутверждения, что «у меня все о`кей» или для выброса своего негативного состояния. А партнер в таком общении атрибут, которого легко можно заменить на другого, так как его индивидуальные особенности, его мировосприятие, несущественны.

 

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»

 

  Ирина:

Вспомнилось общение с моей школьной подругой. Когда я приезжаю домой к родителям, она настоятельно просит меня к ней зайти, говорит что-то типа: вот, ты так редко приезжаешь и не стремишься меня повидать и т.п. Я все время оправдываю, что вот времени мало, приезжаю ненадолго. А сама понимаю, что просто не очень-то хочу ее видеть, мне стало неинтересно с ней разговаривать.

 

  Татьяна:

Что мешает сказать об этом прямо?

 

  Ирина:

Сказать прямо мешает то, что подруга мне обычно говорит: как же так, ты же моя лучшая подруга. И я покупаюсь на это, хочу в ее глаза выглядеть хорошей. А порой хочется сказать: "Общение с тобой давно перестало приносить мне удовольствие, ты разговариваешь со мной с высока и не хочешь видеть во мне равного собеседника".

 

  Татьяна:

"Общение с тобой давно перестало приносить мне удовольствие, ты разговариваешь со мной с высока, и не хочешь видеть во мне равного собеседника"

Это скрытое обвинение.

Подумай, как можно сказать о том, что ты чувствуешь, чтобы и подругу не обидеть и донести до нее то, что тебе неприятно с ней общаться.

 

  Ирина:

Можно сказать так: Мне неприятно, что ты не видишь во мне равного собеседника и смотришь на меня с высока. Из-за этого у меня не возникает желание общаться.

 

  Татьяна:

«Ты не видишь во мне равного собеседника и смотришь на меня с высока» - опять скрытое обвинение. Давай еще раз.

 

  Ирина:

Переформулирую: Мне неприятно, когда ты говоришь со мной тоном человека, который все знает. Я чувствую себя так, как будто ты хочешь не общаться, а соревнуешься со мной, хочешь быть лучше.

 

  Татьяна:

Все равно воспринимается, как обвинение. Я понимаю, что трудно подобрать слова, скорее всего, у тебя внутри присутствует неприятие ее.

Попытайся так – просто напиши, что ты чувствуешь при общении с ней, не что она делает, а именно что ты чувствуешь. Отсюда попробуем написать обращение.

 

  Ирина:

При общении с ней я чувствую свою ненужность, я присутствую вроде при встрече, а открываться совершенно не хочется. Ощущение формальности встречи. Мне неинтересно, при длительном общении чувствую усталость, хочется побыстрее уйти домой. Когда ухожу даже облегчение чувствую.

 

  Татьяна:

Смысл такой: ты не чувствуешь ее интереса к тебе, а формальное общение не интересно тебе. Исходя из этого, составь обращение.

 

  Ирина:

Мне не хочется с тобой встречаться, потому что я не чувствую, что я тебе интересна, что мои проблемы и мои мысли тебе не интересны. А для формального общения у меня, не так много времени.

 

  Татьяна:

Сможешь это сказать?

Что по этому поводу скажет группа?

 

  Вера:

У меня тоже часто общение происходит формально. Со многими из «друзей» общаться сейчас не хочу. Но и они не хотят. Не просят меня об этом. Иногда я позвоню по старинке, а затем думаю: «Зачем я это сделала?» Мне кажется, при этом разговоре должно быть состояние искренности.

 

  Вадим:

Мне кажется, на этот раз здорово, как раз говорим о себе. Единственно, одного раза может мало оказаться, придется повторять.

 

  Вера:

Я сейчас читала этот текст, который Ирина собирается сказать и представляла, что говорю его я кому-то. Для меня эта задача была бы очень трудная. Происходит сжатие в груди. Причем, я представляла, как я говорю это мужчине и женщине. Думаю, что мужчине я могла бы сказать, а вот женщине мне кажется нет. Желаю успехов тебе, Ирина. Я уверенна, что у тебя все получится.

 

  Ирина:

Сказать, конечно, будет мне трудно, но я готова к этому. Когда возникнет подходящая ситуация, постараюсь сказать. Я вот еще раз прочитала эту фразу и поняла, что это же самое мне хочется сказать молодому человеку… Вот как бывает.

====================

 

Вроде бы мы и знаем, как нужно правильно сказать (наверняка каждый из нас читал про «Я-высказывания», но когда дело доходит до практики, сложно подобрать необходимые слова, чтобы выразить свое мнение и не обидеть собеседника.

 

Разбирая конкретную ситуацию, остановимся на фразе: «Сказать прямо мешает то, что подруга мне обычно говорит: как же так, ты же моя лучшая подруга. И я покупаюсь на это, хочу в ее глаза выглядеть хорошей».

 

Судя по тому, что говорит подруга, цель или задача общения ее с Ириной – это поддержание связи и подкрепление представления о себе как о лучшей подруге, возможность о чем-то высказаться и поделиться, самоутвердиться, не интересуясь, чем живет сама Ирина. В подобном общении Ирина является «свободными ушами» или атрибутом представления о себе ее подруги.

 

Теперь посмотрим со стороны Ирины. Желание «быть хорошей» не дает ей быть честной и откровенной самой с собой и порождает чувство вины перед подругой. А вина никогда не бывает без осуждения: «Общение с тобой давно перестало приносить мне удовольствие, ты разговариваешь со мной с высока и не хочешь видеть во мне равного собеседника».

 

Сразу возникает вопрос: неужели для Ирины не важно, быть хозяйкой своей жизни и самостоятельно выбирать – с кем общаться, а с кем не общаться? Неужели желание «быть хорошей» в приоритете своего личного самоощущения?

 

Если мы делаем выбор в пользу «быть хозяйкой своей жизни», то необходимо говорить о своих чувствах и потребностях. Но заявить о своих правах нам не дает страх оказаться «не хорошей», и тогда мы ставим свою жизнь в зависимость от оценок и ролей, которые нам определяют другие.

 

Единственный выход из этой ситуации – это честно признаться самой себе в своих желаниях, а именно в том, что нам действительно жалко тратить время на формальное общение, не приносящее удовольствие: «При длительном общении чувствую усталость, хочется побыстрее уйти домой. Когда ухожу даже облегчение чувствую». А практика признания самой себе поможет нам самостоятельно контролировать свою жизнь.

 

Если мы учимся выражать свои мысли и чувства ясно и сознательно, прямым и честным образом, то в наших словах не прозвучит скрытое обвинение. Но здесь еще важна интонация, с которой мы будем говорить. Наши слова прозвучат доходчиво, если мы не будем испытывать ни чувства вины, ни осуждения и будут конструктивными и не дающими возможности возражения.

 

Для этого необходимо использовать несколько правил:

 

  • При обращении используем выражения, начинающиеся со слова «Я», беря ответственность за свое высказывание.
  • Говорим прямо то, что мы думаем и чувствуем, не рассчитывая на то, что окружающие должны догадаться о нашем состоянии.
  • Не осуждаем человека и его поведения, а ищем решение проблемы, говорим о ситуации, о своем восприятии.
  • Не используем обобщения и говорим о проблеме конкретно, называя факты.
  • Стараемся избегать извинений, если мы действительно имеем право на выбранный поступок, это поможет пресечь манипуляции нашего собеседника. И наше объяснение не должно выглядеть как самозащита.

 

Еще хочется обратить внимание на фразу Веры: «Я сейчас читала этот текст, который Ирина собирается сказать и представляла, что говорю его я кому-то. Для меня эта задача была бы очень трудная».

 

Задача не будет казаться трудной, если мы уважаем право других людей высказывать свои мысли, чувства и потребности. А уважая права других, мы даем такое же право и себе. Значит, нам в первую очередь необходимо быть готовым к тому, что и другие могут не быть для нас «хорошими».

 

Используя все вышеперечисленные знания, как бы вы сказали подруге вместо Ирины, что больше не хотите с ней общаться?

 

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2011/09/blog-post_06.html

 

Блог автора  ЖЖ автора.

 

Работа на дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания» поможет вам увидеть, где вы нарушаете коммуникации, и поможет вам научиться выстраивать глубокие и эффективные взаимоотношения со своими близкими людьми.

Для получения полной информации по курсу перейдите по ссылке >>>>>.

 

 //////////////////////////////////////////////////////////////////////


другие статьи автора в группе:

Самопознание  

Самопознание

 

Это интересно
+5
 

06.09.2011 , обновлено  28.11.2013
Пожаловаться Просмотров: 3152  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 3

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

хорошая тема

да, для многих это трудная задача... сказать НЕТ, особенно близким, друзьям, родственниками

Согласна- тема актуальная. Более того, часто оказывается что формального общения в нашей жизни больше чем конструктивного. Неудобного прервать коллегу, повествующего о личных горестях, родственницу у которой не клеится очередная личная жизнь и т.д. и т.п. В итоге- время потрачено, энергия тоже и как следствие опустошение и раздражение на окружающих.

07.09.2011

А я бы сказала просто: "Извини, у меня нет ни времени, ни желания." И вовсе не обязательно вообще что-то объяснять. Будете объяснять или не будете, все равно обидется. Да еще начнет доказывать что мы неправиы вовсе, что ей очень все интересно...а так сказал - отрезал. И до свидания! Главное - тон. Говорить спокойно и дружелюбно.