Открытая группа
21253 участника
Администратор mouse*
Модератор Kafist
Модератор marinika
Модератор Юль4ик)

Активные участники:


←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

С любовью к Франции: французский юмор...))

 

 

 

Франция переживает сейчас не лучшие времена, но нация, обладающая таким чувством юмора, - непобедима!..

 

 

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

— Добрый человек, возьми меня с собой…

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

— Возьми меня к себе в постель…

Француз взял.

— А теперь поцелуй меня…

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

 

 

- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять.

Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет.

Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

 

 

В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:

- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране...

Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.

И тогда Бог создал французов.

 

 

Крупный продюсер вызывает к себе режиссера и говорит ему:

- Будем снимать фильм об Азнавуре. В главной роли – Бельмондо...

- Бельмондо? А почему не сам Азнавур?

- Да, понимаете... Уж больно он неказистый.

 

 

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.

- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз.

- Они занимаются любовью.

- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

 

 

Экскурсовод:

- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!

- Боже, - вздыхает сердобольная туристка, - как же им было тесно!

 

 

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку.

Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике “глаза” пишет:

“Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает”.

 

 

 Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне.

Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:

— Мне кажется, права ваша жена, месье.

— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:

— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.

Супруги недоуменно переглядываются:

— Месье провинциал?

 

 

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра.

Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

 

 

Женщина, входит в магазин игрушек, чтобы купить куклу Барби для своей дочери.

Она просит продавца показать ей различные доступные модели. Продавец показывает: — вот Барби-подросток до 18 Евро,

Барби для взрослых (взрослая женщина) в 32 Евро и Барби разведенная в 350 Евро.

Женщина спрашивает : — Почему Барби разведенная стоит так дорого ? Продавец отвечает:

— Потому, что она идет в комплекте с автомобилем Кена, домом Кена, лодкой Кена…

 

 

Мужчина заходит в магазин канцелярских принадлежностей :

— Я хотел бы приобрести красивую ручку для своей жены: сегодня ее день рождения !

— О, это хорошо», — сказала продавщица, вы хотите сделать ей маленький сюрприз?

— Ой, что да, то да. Но это будет даже очень большой сюрприз :

Она-то ожидает BMW…

 

 

В поезде в одном купе едут парижанин — болельщик ПСЖ в шарфе своей команды, марселец — болельщик Марсельского Олимпика в футболке своей команды и симпатичная норвежка. Все молчат.

Неожиданно поезд въезжает в тоннель и купе накрывает кромешная тьма. Сначала слышен звук поцелуя, затем хлесткой пощечины.

Поезд выезжает из тоннеля, парижанин прижал руку к красной щеке и думает: «Марселец полез целоваться к норвежке, та решила его шлепнуть, но в темноте промахнулась и ударила мне по лицу.»

Норвежка думает : «Наверное парижанин хотел меня поцеловать, но в темноте промахнулся, чмокнул марсельца и тот ему не простил.»

Марселец думает: «В следующем тоннеле опять произведу звук поцелуя и заряжу этому говнюку по второй щеке!»

 

 

15 апреля 1912 года. После встречи с айсбергом в открытом море тонет Титаник.

Сквозь толпу пассажиров к последней спасательной шлюпке прорывается француз и расталкивая всех локтями занимает в ней место.

За всем этим наблюдает стоящий рядом английский джентельмен со стаканом виски в руках и невозмутимым тоном произносит:

- Месье, вам не кажется что на борту остались дамы, если вы конечно могли их заметить?

- Что? Заниматься любовью в такой ситуации? Вы думаете у меня хватит духу? — ответил француз…

 

 

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тибериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:

- Две тыщи франков! Вы что обалдели!?

- Но месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.

- Не мудрено, с вашими тарифами…

 

Два туриста из Бельгии любуются лебедями на озере в Булонском лесу. Неожиданно из-за кустов выскакивает человек, бросается к ним и спрашивает:

- Сколькими лебедями вы успели полюбоваться?

- Пятью месье!

- Тариф 10 евро за лебедя, итого с вас 50 евро!

По возвращении в отель туристы рассказывают эту историю администратору на рецепции:

- Но ведь это же обман!- восклицает он.

- Да, — отвечают туристы потупив взор, — на самом деле мы видели штук двенадцать…



 

Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
- Вам девушку?
- Нет.
- Женщину?
- Нет.
- Мужчину?
- Нет.
- Что же вам нужно?
- Мне бы рыбки...
- Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!

 

 

Источник:

Картины Альберта Гийома (14 февраля 1873 - 10 августа 1942, ): французский художник, карикатурист, иллюстратор.

Мастер современного плаката.Известен своими плакатами французской жизни.

Анекдоты (с)

 

Французские фильмы, которые стоит посмотреть для хорошего настроения...))

1. Одна встреча

 

 2. Безумная свадьба


3. Кафе де Флор




4. Имя


5. Повар для Президента




6. Le Chef/ Шеф


7. Замуж на два дня




8. Случайный роман

 

9. По ту сторону кровати

 

10. 1+ 1

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Это интересно
+22
 

16.12.2015
Пожаловаться Просмотров: 9827  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 27

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
16.12.2015

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал
бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

16.12.2015

Спасибо, Кро!..)) Знаю эти анекдоты..)) Французский юмор - это особенная есть..)) Я очень люблю Францию и часто читаю дневники тех, кто там живет или работает..)) Вот, например, пишет женщина-переводчик:

Общепринято шутить «от обратного».

Например, примерному семьянину и верному мужу будут многоголосно говорить про его многочисленных любовниц и брошенных детей.

Стройной/симпатичной девушке – про то, что она необычайно поправилась в последнее время и выглядит не ахти.

Если у кого-то огромный дом, где тот проводит выходные, стоит шутить про ветхую лачугу и жалеть-жалеть-жалеть беднягу за тяжёлое бремя уикендов.

Если ты натурал (я про ориентацию), то обязательно, даже чрезвычайно важно пошутить на тему своей гомосексуальности (градус и изысканность шутки зависит от уровня интеллектуальности шутника), сделать шутливо-скаберезные комплименты и предложения своим приятелям.

Никто не примет тебя за гомосексуалиста, отнюдь, если ты так шутишь – то всем сразу ясно, почему.

Гомосексуалисты пошутят совсем про другое.

Шутить можно про всё, что угодно, это может быть немного едко, но никогда не злобно – если у кого-то есть действительно больное место (кто-то в процессе нелёгкого развода, другого несправедливо уволили, третий борется с зависимостью) – то любой болезненный момент, конечно же, обходят стороной.

При этом, кроме шуток принято говорить много-много приятных слов и комплиментов, если не знаете, как пошутить, лучше промолчите и скажите что-то милое.

То есть, если условно сформулировать, французский юмор – это юмор от противного,

игра на контрасте противоположностей и если за окном льёт дождь, то ведь, входя в помещение, будет скучно всем просто сообщить, что ты промок до нитки; можно сказать:

– «боже, какая сегодня чудесная погода, я почти чувствую себя на каникулах» *это был очень условный пример*

Шутить полагается всюду, и, очень приятно, что у юмора нет никаких социальных ограничений. Любая кассирша недорогого супермаркета поймёт, что клиент шутит, даже если шутка довольно изыскана и заумна.

Юмор позволяет сгладить неловкость, настроиться на волну собеседника, сделать жизнь хоть на секунду

абсурднее, а значит, лучше и веселее. LaughingWink

16.12.2015

А про англичан говорят, что они не обидятся, если шутить над их работой, зарплатой, внешностью. Обидеть англичанина можно, только если сказать, что у него нет чувства юмора.

16.12.2015

Если "юмор по-английски» для многих русских очевиден и понятен, то "юмор по-французски" часто кажется загадочен и недоступен пониманию.

Англичане, шутя, всегда принижают свои достоинства и личный вклад в дело, посмеиваются над самим собою, это почти неотъемлемая часть этикета – снисхождение к слабостям других и шутливое самоуничижение.

И всё это с знаменитым флегматичным выражением лица, где только намёк на мимику выдаёт призрак того, что могло бы являться улыбкой.

Это из дневника той же женщины...))

16.12.2015

Bol'shoe bol'shoe spasibo za prekrasnuyu podborku!!

16.12.2015

Для Вас на радость...Laughing

Прелесть! "Очень рекомендую"!

16.12.2015

Скрипочка, еще рекомендую посмотреть предложенные фильмы!..)) Из этого списка я не все посмотрела, но проверила отзывы о тех, что не смотрела - очень хорошо и о них пишут!..)) Я люблю французскую литературу и кино, потому, что французы, как никто другой, в мелодрамах или небольших рассказах умеют сказать об очень важных вещах без надрыва и скорби..))

"В поезде в одном купе едут парижанин — болельщик ПСЖ в шарфе своей команды, марселец — болельщик Марсельского Олимпика в футболке своей команды и симпатичная норвежка. Все молчат." Это точно не наши...Laughing

16.12.2015

Да..)) Наши - ваши (пост.советское пространство) отличаемся от французов...)))

Вот еще из дневника переводчицы..)))

Масштаб пропасти (какое там, тут и Гран-Каньона не будет достаточно) между русским и французским юмором я оценила, когда к нам приехал «начальник из Беларуси» и мы пошли знакомиться с французскими партнёрами.

Начальник выглядел величаво, костюмчик от Армани сидел ладно, секретарша подобострастно семенила следом, дрессированно хихикая в правильные моменты.

К счастью, ни английским, ни французским босс толком не владел, поэтому при переводе, большинство его искромётных шуток я пропускала, зная, что они будут оскорбительны и непонятны для аборигенов.

Его секретарша послушно и привычно хихикала после каждого перла, а белорусский начальник недоумевал, отчего французская сторона не желает хохотать и веселиться вместе с ними.

Я бы с радостью переводила его шутки, но они были стандартными – сексистко-мачисткие (а французский коллектив представляли фемины), всячески-фобные, расисткие и… просто очень глупые;

их перевод означал бы преступное пренебрежение и неуважение к стране, её жителям и принимающему

предприятию в целом (словом, моя посредническая миссия была бы сразу завалена).

Хоть беларусский партнёр совершенно ничего плохого ввиду не имел, он за восемь часов переговоров успел

нашутить оскорблений на небольшую мировую войну.

Вот как-то так...))) И ваши, украинцы, с нами в теме, как и другие...)))

Наши и Ваши очень похожи, и очень отличаются от французов, они бы  точно  не молчали...

16.12.2015

Тань, мы все с постсоветского пространства похожи..))))  Помню, как Гумилев (сын Ахматовой) рассказывал о своем пребывании в лагере: китаец, не смотря на охранника, трудолюбиво, как муровей весь день будет таскать бревна, а мы, русские (сказал еврей Гумилев и этим подчеркнул общие для советских людей черты), только охранник отвернулся, скорей перекур устраиваем...))) Нельзя нашим народам не дружить!..Глупо идти на поводу у разной жадной нечести...Tongue out

А теперь о разговорах...))) Честно сказать, я не заметила, что парижане молчаливы...))) Они очень внимательны, разговорчивы, веселы, всегда готовы помочь, всегда улыбаются и говорят море комплементов...))) Я однажды была там что-то около недели...))) При этом кроме "бонжур" и "мерси" никаких слов не знаю..))) Моя дочка, которая была во Франции на стажировке, сказала: ты, конечно, авантюристка (поехать в индивидуальный тур без знания языка), но думаю, что все будет хорошо, только не забывай везде улыбаться...))) Она оказалась права...))) Никогда не забуду, как я покупала сырое мясо..))) В упаковках лежало много разного филе..)) Все чистенькое и беленькое..)) Муж ушел выбирать вино, а я мучилась с мясом..))) Решила обратиться за помощью к французу, стоящему рядом...))) Это невероятно...))) Он в "лицах" изображал мне кто есть кто...))) Особенно колоритной была кура...))) Очаровательный мужчина хлопал себя по бокам руками и говорил:ко-ко..))) Это было прелесть, что такое!..))) Мы с ним тогда вволю повеселились..)))

16.12.2015

Ой..))) мурАвей...)))

16.12.2015

И комплИментов...)))

Оскорблений на небольшую мировую войну? О, да, это мы все умеем.

16.12.2015

Картины великолепны и не нуждаются в подписях! Спасибо за пост!

16.12.2015

Мне тоже понравился этот художник..)) Хотела его работы (без подписей) выложить в Мир..))) Но подумала, что карикатурист не мог не обладать прекрасным чувством юмора по определению, потому приложила анекдоты и выложила в Позитив!..)) И я Вас благодарю, - за отзыв!..))

16.12.2015

Они (картины и анекдоты) отлично дополняют друг друга!

16.12.2015

LaughingKiss

17.12.2015

Мне тоже очень картины понравились,они такие...французские..

17.12.2015

Так француз писал...Wink

Огромное удовольствие и от картин, и от анекдотов!

 

16.12.2015

Smile

17.12.2015

Замечательная подборка. Спасибо.

17.12.2015

На радость...Smile

17.12.2015

Благодарность от души!

17.12.2015

Лен, всегда пожалуйста!..Kiss