Открытая группа
21390 участников
Администратор mouse*
Модератор Kafist
Модератор marinika
Модератор Юль4ик)

Активные участники:

Последние откомментированные темы:

20210507220534

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

Смешные воспоминания о родах (с форума)

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка".

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. Источник

Это интересно
+17

05.10.2011
Пожаловаться Просмотров: 4239  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 19

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
05.10.2011

Жаль,что есть люди,которые превращают всё в балаган! Ничего святого!Frown

t.machne***@y*****.ru 05.10.2011

Полностью согласна!!!! Это глубоко личные вещи.

05.10.2011

Вот молодцы! Ко всему нужно с юмором относится.

Жить надо со смехом, тогда проблемы легче решаются!

05.10.2011

Как хорошо, что есть люди, которые даже в эти сложнейшие  экстремальные моменты способны шутить!

05.10.2011

"Мои" первые роды были на 5-м курсе. У Алины (первые всегда запоминаются...) тоже первые. Везем ее в "родилку", а она орет: "Я этому ... дома яйца отверну, чтоб больше рожать!". Дежурный доктор, дама около 50-ти, говорит: "Так и стоять не будет!". Девченка посмотрела грустно на нее, успокоилась, всхлипнула и чуть слышно добавила: "Тогда скоро снова ждите..."

Господи, какая прелесть! Спасибо!!!

Не забывается такое никогда!!!!!!!!!!!!!!!!!!

05.10.2011

смеялась до слёз)))))))))) спасибо

Laughing

05.10.2011

А что, реветь без конца что ли? И нет здесь пошлости...

05.10.2011

Смеялись они уже после, я так думаю...

И не стоит других считать тупыми, вы не лучшее сейчас впечатление производите.

05.10.2011

Ой, да чего там только не бывает!

06.10.2011

Класс!

06.10.2011

Господи, вот с ранья и насмеялась. Спасибо Вам большое!

Ну и навеселилась с утра, свои роды вспомнила. Как в народе говорят: - И смех, и грех!

Я думаю,что ничего страшного и грешного нет в том,что люди с юмором воспринимают сложные жизненные ситуации. У меня вот в жизни действительно жуткие вещи бывали- настоящий ГРЕХ. Все понимаю, но ничего с собой сделать не могу.

Была один раз на похоронах (родственника со стороны мужа), отпеваем покойника в церкви, и после ритуала, все становятся в очередь поцеловать покойника на прощание. А вы же знаете, что в церковь с накрашенными губами- НЕЛЬЗЯ. Так вот, подходят проститься сначала самые близкие родственники, а у одной расфифистой женщины на губах помада, и тут она целует покойника в лоб...!!! (Кто знает, на лбу покойного церковная бумажка-ленточка разрисованная лежит) И тут эта самая бумажка со лба покойного намертво прилепляется к ее губам...,и когда она поднимает голову от гроба...Я думала свалюсь под гроб от дикого хохота, и как заметила,все мои соседи тоже согнулись и отвернулись.- На половине ее лица -крест с анелами....Спохватилась она,отлепила от губ бумажку и прилепила обратно покойнику на лоб!.... А вы говорите роды, мне диких мук стоило сдержать смех до конца процедуры. Слава богу вовремя заметила, что движения плачущего человека, очень напоминают -смеющегося. Тоже прикрыла губы руками и начала вытирать глаза. Всем удачи! И чего только в жизни не бывает!

Вот сейчас варила кашу, и попутно разбила большой красивый голубой бокал. В смысле ручку на бокала отколотила. Таак жалко! Бокал полетел в помойку, стала вытирать слот на предмет разбившейся ручки- НЕТ ЕЕ!!! Ну, блин нет ее и все! (а я вообще в чудеса ее верю,потому что блондинка, наверное) Думаю, ладно, чудеса случаются- ручки нет!   Доварила кашу, стала помешивать, а на дне кастрюльки- голубеет что-то....Все фрагменты той ручки нашлись на дне кастрюльки с кашей(млин, чудес не бывает видимо).Я их достала и выбросила.

Так вот сейчас сижу, и думаю, можно мне ту кашку есть, или нет? С одной стороны, все обломки ручки я вытащила, а с другой стороны- вдруг еще какие стекла остались? А каша-то вкусная, моя любимая. Чего вы мне посоветуете?

 

А мне во время родов что-то вкололи - было впечатление что долго сплю между схватками, хотя схватки уже были через минуту. Так "просыпаясь" , все время вопила: " Доктор, как я Вас люблю! Вы не представляете, как я Вас люблю!"  Вся больница до самой выписки смеялась!

06.10.2011

У нас вот тоже случай был LaughingLaughingLaughing
Соседка по палате просит гинеколога сделать ей анализ на гемоглобин. Доктор: "Зачем тебе гемоглобин? В космос, что ли, лететь собралась?"

Вот я ржала, свои роды помню, не до смеха. А чужие прикольные такие!

спасибо) я тоже всплакнула, с улыбкой на устах)) вот я, весь процесс родов провела в .... кроссовках! так до выписки мед. персонал меня "спортсменкой" и звал)