Анекдот - это небольшая, веселая история из жизни
Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать.
Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.
Мама спрашивает у маленького мальчика:
- Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
- На сестричку Нет, но вот аист зимой - это интересно!
Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми - дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове
Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.
В Австралии скрестили кенгуру и ленивца. Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.
Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен остается отшкрябывание ногтем.
За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило и он таки сжег мусора на даче.
Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии. Конфуций.
В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!
Нынешние времена запомнятся своей стабильностью. Стабильными обещаниями, стабильным невыполнением обещаний, стабильным ростом цен...
Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.
Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.
Телевизор с искусственным интеллектом вышел из строя, когда на нем включили Первый российский канал.
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.
- Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят...
Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел - все бесполезно. Кто сталкивался?
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмешь!
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
Источник
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+13
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Скульптуры из снега и льда
(1)
irinab
,
24.02.2022
-
зима в Клон Хилл
(1)
VIKGOL49
,
23.02.2022
-
Минутка юмора
(2)
VIKGOL49
,
23.02.2022
-
О животных и людях
(2)
Topsy
,
23.02.2022
20240418200821