Не позволяем ставить себя в неловкое положение и учимся интеллигентно реагировать на неудобные вопросы.
Текст: Марина Яковлева·19 мая 2020
В издательстве «АСТ Nonfiction» вышла книга популярного блогера Светланы Фатеевой «Нескучный этикет».
Wday.ru публикует очень полезный отрывок, который научит справляться с бестактными вопросами, преследующими каждого из нас на протяжении жизни.
«Как часто вам бывает неудобно от неэтичных вопросов? По-моему, они будут жить вечно. Наши корабли вовсю бороздят просторы Вселенной, люди изобрели лазерную эпиляцию, а вопрос «Ну чо, когда за вторым?» так и висит в топе.
Давайте вспомним самые неудобные вопросы, а позже я расскажу вам, как на них отвечать.
Итак, чертова дюжина…
-
А чего вы детей не заводите?
-
А когда за вторым/третьим/десятым пойдете?
-
Мальчик есть, когда за девочкой? Девочка есть, когда за мальчиком?
-
Отсюда же: а чо твой муж не рад, что ли, что дочка родилась? Мальчика хотел? Грустный какой-то.
-
А когда детей крестить будете?
-
Замуж когда уже? Часики-то тикают.
-
Чего? Сколько такая сумка/юбка/машина/квартира/губы/грудь/свой вариант стоит?
-
Сколько ж ты получаешь, раз столько тратишь?
-
А муж где? Чего-то мужа давно не видно! У вас все хорошо? Я ж переживаю!
-
Кстати, сколько он у тебя получает? Я все еще переживаю!
-
Ой, а чо тощая такая? Не кормят, что ли? Хоть с ложкой за тобой ходи и пихай еду.
-
Ого, а сколько ты весишь? При твоем росте килограммов 10 точно лишние.
-
Фу! Ты мясо ешь? Фу! Ты мясо не ешь?
Ну что, ударим автопробегом по бездорожью? Научимся отвечать на бестактные вопросы! Есть целый свод конкретных правил, как парировать в разговоре с невежей. Поэтому делаем серьезные лица и запоминаем психологические приемы.
Прием первый. Ответ без конкретики. Вроде и ответил, а вроде и «умыл».
— Сколько ты зарабатываешь?
— Много часов недосыпа в неделю.
Прием второй. Волшебная заумная фраза:
«Я правильно понимаю, что…» Психологи обещают, что подействует безоговорочно.
— Ты чего, мясо не ешь?
— Я правильно понимаю, что ты хочешь обсудить пагубное отсутствие свинины в моем рационе?
Прием третий. Будьте занудой. Это бесит.
— Ну чо, когда за вторым?
Говорите медленно и монотонно:
— Согласно моему гороскопу на этот год Луна надолго зайдет в Марс, а Венера застрянет в третьем круге. А для Козерога это ужас как неудачно для продолжения рода. Поэтому на растущую Луну я попробую еще и разложить карты таро. И заодно проверю мужа. Ведь он у меня Водолей, а Козерог и Водолей — это ужас как нестабильно, поэтому…
Прием четвертый. Юморите, это бесит еще больше.
— А у тебя грудь/губы/ресницы свои?
— Нет, подруга дала поносить.
Прием пятый. Отвечайте вопросом на вопрос.
— Ну чо, когда детей заведешь?
— А ты когда котика заведешь?.. Как это не до котика? Ты что! Тебе уже 38! Время летит, потом захочешь котика завести, а поздно будет. А может, у тебя проблемы со здоровьем?
Прием шестой. Айкидо. Это когда вы противника его же тапком.
— Ну, чо? Когда замуж?
— Сразу после твоего развода.
Если ничего не помогает, начинайте чихать. Тихо и часто или один раз, но громко. Это отвлекает и дезориентирует невежу. А можно просто молча и двусмысленно улыбнуться».
Ищите книгу Светланы Фатеевой «Нескучный этикет» в книжных магазинах.
https://www.wday.ru/stil-zhizny/kop/13-samykh-bestaktnykh-voprosov-i-sposoby-ostroumno-na-nikh-otvechat/
Это интересно
+8
|
|||
Последние откомментированные темы: