ПЕРСТЕНЬ КОЛДУНЬИ

Однажды меня попросили написать сказку-рекламу одной фигне, о которой узнаете ниже… Словом, вот что из этого получилось. Читайте сказку.

В тридевятом регионе, в тридесятом микрорайоне жили-были три брата-коммерсанта, повздорили меж собой и стали делиться; поделили капитал не поровну, старшим досталось много, а третьему по жребию пришлось мало, кинули его родственники. Все они трое были холостые; сошлись вместе на дворе и говорят промеж себя: пора-де нам жениться!

- Вам хорошо, - говорит меньшой брат, - вы богаты и у богатых сосватались; а мне-то что делать? Я беден, нет у меня ни полена, только и богатства что коммунист по колена!

В то самое время проходила мимо директорская дочка, подслушала этот разговор и думает себе: «Эх, кабы мне попасть замуж за этого пацана, у него коммунист по колена!»

Вот старшие братья поженились, а меньшой ходит холостой. А директорская дочка как пришла домой, только на разуме и держит, как выйти за него замуж; сватали ее разные богатые банкиры, только не выходит за них.

- Ни за кого, - говорит, - не пойду замуж, окромя за такого-то пацана.

Отец и мать ее уговаривать:

- Что, дура, задумала? Опомнись! Как можно идти замуж за малый бизнес, нищету плодить?

- Нужды вам нет до этого. Не вам с ним жить.

«Пусть поблажит девочка, перебесится, - решили родители, - а мы потом сделаем бедняку предложение, от которого тот не сможет отказаться».

Вот директорская дочка подговорила себе сваху и послала к тому пацану, чтобы непременно шел ее сватать. Пришла к нему сваха и говорит:

- Послушай, голубчик! Что ты зеваешь? Ступай сватать директорскую дочку, она давно тебя поджидает и с радостью за тебя пойдет.

Молодец сейчас собрался, надел черную вязаную шапочку, черную поролоновую куртку, джины да кроссовки, одолжил «лендровер» и подкатил прямо на огороженный двор элитного ТСЖ к директору сватать за себя его дочь. Как увидала его директорская дочь и узнала, что это подлинно тот самый, у которого коммунист по колена, не стала и разговаривать, начала просить у отца-матери их родительского навеки нерушимого благословения.

Легла она спать с мужем первую ночь и видит, что у него коммунистик так себе, меньше перста.

- Ах ты, подлец! – закричала она на него. – Ты хвастался, что у тебя коммунист по колена; где ж ты его дел?

- Ах, жена-сударыня! Ведь ты знаешь, что я холост был очень беден; как стал собираться играть свадьбу – денег у меня не было, не на что было подняться, и я отдал своего коммуниста в заклад.

- А за сколько ты его заложил?

- Не за много, за 50 000 евро.

- Ну, хорошо же; завтра пойду я к матушке, выпрошу денег, и ты непременно выкупи своего коммуниста, а не выкупишь – домой не ходи!

Дождалась утра и сейчас побежала к матери и говорит:

- Сделай милость, матушка, дай мне 50 тысяч евро, оченно нужно!

- Да скажи, на что нужно-то?

- А вот матушка для чего: у моего мужа был коммунист по колена, да как стали мы играть свадьбу, ему, бедному, не на что было подняться, он и заложил его за 50 тысяч. Таперича у моего мужа коммунистик так себе, меньше перста, так непременно надо выкупить его старого коммуниста!

Мать, видя такую нужду, вынула из сундука 50 тысяч евро и отдала дочери. Та прибегает домой, отдает мужу деньги и говорит:

- Ну, теперича беги как можно скорее, выкупи своего старого коммуниста, пускай чужие люди им не пользуются!

Взял пацан деньги и пошел с очей долой. Идет и думает: «Куда мне таперича деваться? Где я такого коммуниста жене достану? Удеру с такими деньжищами, так ее папаша свиреп да жаден, заводску охрану пустит, сыщут и в Ефиопии, да засекут до смерти. Пойду, куда глаза глядят».

Шел он близко ли, далеко ли, долго ли, коротко ли и повстречал старую престарую старуху.

- Здравствуй, бабушка!

- Здравствуй, добрый человек! Куда путь держишь?

- Ах, бабушка! Коли бы ты знала, ведала мое горе, куда я иду!

- Скажи, голубчик, свое горе, может, я твоему горю и подсоблю.

- Сказать-то стыдно!

- Кинул кого?

- Не, то ж не стыд, а утеха. Так у меня, эта, по здоровью…

- Чего там стыдиться, я ведь фельшером на овощной базе два месяца подменялась, не стесняйся.

- А вот, бабушка, похвастался я, что у меня коммунист по колена, услыхала эти речи директорская дочка и вышла за меня замуж, да как ночевала со мной первую ночку и увидала, что коммунист мой так себе, менее перста, она заартачилась, завыбуривала, закобенилась, стала спрашивать: «Куда девал большого коммуниста?» А я сказал ей, что заложил, дескать, за 50 тысяч евро. Вот она дала мне эти деньги и сказала, чтобы непременно выкупил; а если не выкуплю – чтобы и домой не показывался. Не знаю, что моей головушке и придумать-то.

Старуха говорит:

- Показывай своего коммуниста, каков есть.

Снял пацан штаны, вынул свое удилище. Поглядела старуха, вынула из-за пазухи квантовый прибор «Оберон», навела на коммуниста лазер, глаз сощурила, принюхалась и покачала головой:

- Плохи твои дела, парень, сильно плохи. Не удилище у тебя, а сучок от можжевельника. Порчу на тебя навели, астенический синдром, ОРЗ, глаукому, ишиас и болезнь седалищного нерва. Страдаешь ты шизоидным комплексом, дизентерией, вшами и плоскостопием. Но, как говорится, если у организма есть ресурсы… Ресурсы-то с собой?

- С собой, бабушка!

- Отдавай их мне, а я пособлю твоему горю.

Он сейчас вынул деньги и отдал ей все 50 тысяч, а старуха дала ему кусочек разноцветной бумажки.

- На, - говорит, - эту бумажку, называется она Матрица Жизни, наклеивай ея только на самый кончик пальца.

- Чё эт такое, бабуля, за хрень??

- Рассуждаешь ты, паря, как нормальный человек. А у меня медицина-то ненормальная, не традиционная! Не сумлевайся, эта бумажка не простая, а волшебная, в семи электропечах жарена, в семи бочках с кишечной палочкой парена, в полнолуние кровью малого козленка окроплена, с селезенкой болотной лягушки варена, с порошком из сушеных клопов перемешана. Только вынь из упаковки, а то не подействует.

- А почему ты, старая, эту бумажку будто с большой буквы говоришь? Ты же ступу или помело, или, к примеру, сульфадимезин с нистатином с большой буквы не говоришь ведь?

- Ибо полное имя ея – Матрица Николаевна Биом…

- Жидовка, что ли?

- Сила ея – от древней еврейской перечницы, ух, как она мужиков-то притягивала своей аурой. Выйдет, бывало, за околицу, подол заворотит, мигом слетаются. Вот ее-то ауру переписали на бумажку, да сушеными клопами и сохранили накрепко. Точнее… как бы это определить… понимаешь, есть, например, в супермаркете пакетики с сухариками, на них надпись: «со вкусом огурцов», или «со вкусом грибов». Ни один химический анализ не определит там наличия огурцов или грибов. А их вкус есть. Ибо качество вещи может существовать отдельно от вещи. Заряд или масса без электрона, энергия без материи, душа без тела – это ведь очевидно, не так ли. Как известно, вещи истлевают, идеи сохраняются, идеи более долговечны, посему первичны, материя – вторична. И напрасно Владимир Ильич спорил с этим в своей работе «Материализм и эмпириокритицизм». Таким образом, в частности, информация спокойно может существовать без материального носителя. Вот ее-то голубушку и переписали на бумажку. Понял таперича, милок?

- А, это как кошачья улыбка, кошки нет, а ее улыбка гуляет сама по себе.

- Помимо прочего, Матрица устраняет проблемы избыточного веса, эффективно защищает от стрессов и депрессий, нормализует и восстанавливает функции желудочно-кишечного тракта, восстанавливает нарушенные функции организма при урологических и гинекологических проблемах, используется для профилактики респираторных заболеваний, повышает иммунитет, снижает риск заболеваний, блокирует рост посева кишечной палочки, иных болезнетворных микроорганизмов. Что сегодня особенно важно: снижает негативное влияние на организм электромагнитных полей сотового телефона, плазменного ТВ и другой бытовой техники, служит профилактике органических изменений, которые возникают у человека при длительном воздействии электромагнитных полей, повышает безопасность эксплуатации автомобиля, улучшает реакцию водителя, стабилизирует работу мотора…

- Ты это серьезно, бабуля?? Крыша-то на месте?

- Плюс к этому защищает домашний очаг от патогенных геомагнитных излучений, укрепляет физическое состояние домашних животных, улучшает рост растений, тормозит скисание молока, устраняет, как заявлено в рекламном буклете, порчу и сглаз; если Матрица не подействовала, значит, у организма недостаточно внутренних ресурсов…

Парень, пока старая лясы точит, все ж таки решил проверить, обманывает ли она его, вынул своего коммуниста да и приделал бумажку на кончик. Ничего не переменилось.

- Ах, ты, старая мошонница, за лоха меня держишь? Мракобесие, обскурантизм наводишь?! Щас пялить тя буду!

- Видно, пацан ты неграмотный, не на тот палец-то надел, дурень, не на елдак, а на мизинец, струкцию-то, струкцию читай ишо!

Обиделся пацан:

- Я видь, бабуся, Высшую школу экономики кончил, что на Студенческой, слыхала? А читать – не коммерческое это дело, ежели нам что надобно, мы менеджера наймем. Чего пожелаем – сполнит.

Однако кругом – ни души! Ни менеджера тебе, ни брокера, ни девелопера, ни риэлтора, ни на худой конец франчайзера. Одни ритейлеры на деревьях свои затейливые «фить-пирю» выводят, да омбудсмены по кустам шуршат. Что делать?

Рекламная пауза:

Если холодно в лесу,

В жопу Матрицу засунь.

Нравится-не нравится,

А с морозом справится.

Покручинился пацан, да взял у старухи инструкцию и стал читать: «Пэ… рэ… и… а-а, при. При поть… поть… поте-ре поть… поть… потен-ции…» Дочитал до конца, приделал матрицу к мизинцу, коммунист сразу сделался по локоток.

- Ну, что, - спросила старуха, - будет твой коммунист по колена?

- Да, бабушка, еще хватил пониже колена.

- Ну-ка, голубчик, приделай Матрицу по корень мизинца.

Рекламная пауза:

Если хочешь быть большой,

Репу Матрицей покрой.

И не бойся дождика –

Матрица надежная!

Приделал пацан Матрицу на корень мизинца – у него коммунист вытянулся на семь верст и, петляя вдоль Кодорского ущелья, пересек государственную границу. Да так удачно, что вонзился прямо в сладкое место Нино Бурджанадзе.

- Эх, бабушка, куда ж я его дену? Вить мне с ним беда будет, мабуть, скажут, вмешательство во внутренние дела суверенной Грузии…

А старуха:

- Перемести Матрицу опять на кончик мизинца – будет с локоток. Таперича с тебя довольно! А удобней, на тебе возьми медный перстень, вделай матрицу в перстень, будет навроде амулета или оберега.

Пацан вделал Матрицу в перстень, поблагодарил старуху и пошел назад домой. Потом думает: «В длину-то, вишь, слов нет, а каков мой коммунист в работе? Дай узнаю». Пошел на вокзал Пермь-II, там баба шваброй пол трет. Пристроился к ней сзади и ну обрабатывать. А бабе пол надо тереть, трет, не оборачивается, да приговаривает: «Ну вот, ежели мы простой народ, так нас и ногой е..ть можно, ногой можно, эн-ногой…»

Обрадовался пацан, что не с пустыми руками к жене явится. Шел-шел, и захотелось ему поесть; своротил он в сторону и сел неподалеку от дороги около репейника, вынул из портфеля гамбургер, чикушку, выпил да закусил. Захотелось отдохнуть ему: он тут же лег на травку вверх брюхом и любуется перстнем; надвинул на ноготь – коммунист поднялся вверх на локоть, надвинул на целый перст – коммунист поднялся вверх на семь верст, орлы над ним парят, гнезда вьют, яйца откладывают. Шмякнул его вдоль дороги - стал ответвляться коммунист, деревья поднялись из него, почки набухли, листья распустились, плоды пошли, листья пожухли и опали - осень наступила. Пора собирать урожай. Снял перстень – коммунист стал маленький, так себе, мелкий функционер.

Смотрел, смотрел на перстень, да так и уснул, а перстень забыл спрятать, остался он у него на груди. Проезжал мимо на машине заграмоничной местный олигарх, бывший 1-й секретарь обкома КПСС, да с женою ехал и увидел: спит у репейника коммерсант, а на груди у него перстень, с виду неказистый. «Странно, - думает олигарх, - для чего коммерсанту медный перстень? Видать, антиквариат». Приказал шоферу остановить машину, а охране – перстень приватизировать.

Охрана сейчас побежала и принесла перстень олигарху. Вот они поехали дальше, а олигарх любуется перстнем.

- Посмотри, душенька, - говорит своей жене, - бьюсь об заклад, тринадцатый век, не позднее! Дай-ка я надену его.

И сразу надвинул на целый перст – и у него коммунист вытянулся, спихнул шофера, пробил мотор, а спереди другие олигархи ехали, дак он и их машины продырявил. А у первого олигарха вся кровь отлила, брякнулся он оземь, лежит без памяти, а над ним огромный коммунист качается, поскрипывает. Смотрят олигархи на коммуниста, диву даются. Пригляделись, да и говорят:

-Ба, да ведь это 1-й секретарь такого-то обкома КПСС!

Никак понять не могут: вроде олигарх, а приглядеться – коммунист! Задрожали от страха, заклекотали, мощами затрепетали, да на колени и повалились. А охрана смекнула: надо коммерсанта пытать. Привели его на место ДТП:

- Сказывай, нечистый, как воротить олигарха?

- Мильон дадите – помогу.

- Да мы тебя щас… Знакомого Кощея из соседнего отделения натравим!

А олигархи-то трясутся:

- Скорее несите ему мильон евров, а то обоссымся!

Рекламная пауза:

- Что там огорожено?

- Стройка заморожена!

- Прилепите Матрицу,

И кредит появится.

Делать нечего, залезла охрана в багажник, отдала пацану мильон.

- Что, - говорит охране, - перстенек-то приватизировали?

- Виноваты, грешны, не вели казнить, олигарх за шутку на нас отыграется!

Снял он перстень с руки олигарха, у того коммунист скукожился, пришел он в себя, а пацан нашел себе мерседес не продырявленный, на нем домой едет да посвистывает.

Рекламная пауза:

Приобрел машину,

Только ни хрена

По дорогам пермским

Не везет она.

Матрицу приклеил –

И который год

Я свою машину

Не даю в ремонт.

Скучную картину

Представляю так:

Будто не машина,

А с бронею танк.

Увидала пацана жена в окошечко, выбежала навстречу.

- Ну, что, - говорит, - выкупил?

- Выкупил.

- Ну, покажь!

- Ступай в избу, не на дворе ж тебе показывать.

Поднялись на лифте в избу; жена только и твердит: покажь да покажь. Он надвинул перстень на ноготь – и стал у него коммунист с локоток; вынимает из порток и говорит:

- Смотри, жена!

Она зачала его целовать:

- Вот, муженек! Пущай лучше эдакое добро при нас будет, чем в чужих людях. Давай-ка поскорее пообедаем, ляжем да попробуем!

Сейчас наставила на стол разных кушаньев и напитков, яйца откуда-то орлиные, поит да кормит его. Пообедали и пошли отдыхать. Как…

Рекламная пауза:

Покупайте Матрицу –

Все у вас наладится.

Нету Матрицы полезней

С венерической болезнью!

… пробрал он жену своим коммунистом, так она целых три дня под подол засматривала: все ей мерещится, что промеж ног торчит!

Пошла она к матери в гости, а муж тем временем вышел к фонтану у бассейна и лег у воды.

- Что, - спрашивает мать у дочери, - выкупили коммуниста-то?

- Выкупили, матушка!

Вот директорша только о том и думает, как бы ухитриться сбегать к зятю, покудова дочь здесь, да попробовать его большого коммуниста. Дочь-то заговорилась, а теща-то и удрала к зятю, прибежала к фонтану, смотрит: зять спит себе, перстень надет у него на ноготок – коммунист стоит с локоток. «Дай-ка я теперича залезу к нему на коммуниста», – думает теща, залезла и давай на коммунисте елозить. Вот на ту беду надвинулся как-то перстень у сонного зятя на целый перст – и потащил коммунист тещу за облака вверх на семь верст.

Дочь видит, что мать куда-то ушла, догадалась и бросилась домой в избу – нет никого, она к фонтану – смотрит: муж спит, его коммунист высоко торчит, а наверху чуть-чуть видно тещу; как ветром поддаст, она и завертится на коммунисте, словно на рожне. Что делать? Как матушку с коммуниста снять? Набежала родня, видимо-невидимо, председатель ТСЖ подошел, стали ухитряться да раздумывать. А народ из окошек поглядывает да похохатывает.

Одни говорят:

- Больше нечего делать, как взять топор, да коммуниста порубить.

А другие говорят:

- Нет, это не годится! За что две души погубить; как срубим коммуниста, вить баба на землю упадет, убьется. Лучше миром помолиться, авось каким чудом старуха с коммуниста свалится.

На ту пору проснулся зять, увидал, что у него перстень надет на весь перст, а коммунист торчит к небу на семь верст и крепко прижал его самого к земле, так что и повернуться на бок нельзя. Начал потихоньку перстень с пальца сдвигать, стал у него коммунист убывать; сдвинул на ноготь – стал коммунист с локоть, и видит зять, что на его коммунисте торчит теща.

- Ты, матушка, как сюда попала?

- Прости, затюшка, больше не буду!

Завидя такую невзгоду, директор отозвал зятя с председателем ТСЖ в сторонку и говорит им:

- Помалкивайте, председателю бесплатно его статую на гараж поставлю, а тебя… блин, зятек-ноготок, ужо сделаю замом по связям с общественностью. А невзгоду объявим происками коммунистов.

И стал пацан с директором по заграмоничным вояжам ездить, министрам за большие деньги своего семиверстового коммуниста показывать, да пентагоны стращать, мол, всех пере…м, не выходя из дому, из секретной шахты.

Рекламная пауза:

Есть от бедного житья

Одна штука, знаю я:

С Матрицею нашей

Кризис нам не страшен!

А евонная жена принялась по кабакам с реперами шабашить, бабачить песню про волшебную Матрицу.

Ариозо 1-го репера «С Матрицей наедине»:

На любовь несчастную

Я смотрю, плюя.

Тешу себя с Матрицею, милая моя!

2-й репер:

А я гляжу на Матрицу –

Усмиряю плоть.

Ты своею Матрицею дух облагородь!

Речитатив жены:

Секретаршей в офисе

Девушка страдала,

Счастья в личной жизни

Девушка не знала,

Матрицу купила –

И теперь она

Светится от радости, ну, прямо как луна.

Хор реперов:

В Матрице «БИОМ» -

Сущность бытия.

Убедились в том

Вместе, ты и я.

Как приложишь Матрицу –

Все вокруг светло.

Суть и свет купить за штуку нам не западло.

Все вместе:

Матрица «БИОМ»

Входит в каждый дом.

По-иному светит

Cолнышко для нас,

Знать, оно на Матрицу глядело целый час.

… Вонючая колдунья огляделась, не следит кто, вынула из-за пазухи стоевровы купюры, развесила их на листьях осины, дохнула, и превратились купюры в черных воробьев; снялась с осины стая и покрыла траурную пашню. А колдунья завертелась волчком, запылила, завьюжила в снегу, и в снежной пыли вместо старухи вдруг возникла черная Ворона. Махнула крылом, взмыла ввысь, прилетела в город; села рядом с Законодательным Собранием, оборотилась губернатором края Решетниковым и вошла в залу. Раздалось молчание; потом послышались возгласы: «Вот сетевой маркетинг!» Депутаты поднялись со своих мест, хлопнули, как разрывы рампы, редкие аплодисменты. Ворона оглядела собрание, принизила глаз и произнесла: «Мы и в дальнейшем будем всемерно поддерживать и продвигать малый бизнес, расширяя инновации и укрепляя ряды…»

Вот и сказочке конец, кто что понял – молодец; сказка – что ж… да в ней намек, добрым гражданам урок!

Изложено по мотивам «Заветных сказок», собранных Афанасьевым, книги онанима «это я, боринька» и бреда, рассказанного о своем чудесном товаре, Матрице БИОМ, двумя мошенниками фирмы Алексея Мельникова «Эктон». Изд. росполитобъединением «Рабочий», материал подготовил Б. Ихлов. См. сайт http://stirner.ru