←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

Вопросы о любви: Жалость или унижение?

Вопрос: Если сопереживание и любовь так близки, то влюбленный человек, отдав в любовь свои эмоции, способен к сопереживанию в большей или меньшей степени? И кому нужна жалость? Считается, что жалость унижает человека...

 

Ответ: Сопереживающий больше способен к любви и наоборот. Жалость никого не унижает. Мы (зрительные люди) еще в первобытной стае всех жалели. Зрительная женщина свой эмоциональной амплитудой вбирала все тревоги и расстройства окружающих. Выравнивала и балансировала их состояние. Она - природный психотерапевт. Без зрительного вектора нет психотерапевта, есть психоаналитик (звуковик).

 

Жалость не унижает. Просто под жалостью часто понимается то, что жалостью не является. И тогда это выглядит как унижение и презрение: кто-то смотрит с брезгливым отношением на человека, а другой называет это жалостью. Само по себе понятие несистемное, размытое. Нужно разделять эти состояния. Если мы говорим об уретральном векторе – это милосердие, в смыслах это означает: давать туда, где есть нехватки. Если мы говорим о зрительном векторе – это сострадание, сопереживание, когда ощущаешь чужое горе, страдание, как свое. Человек же не говорит, что его унижает эмпатия. Его унижает жалость, поэтому неверно употреблять это слово в зрительном контексте.

 

Говоря о жалости, нужно помнить, что мы не должны человека портить. Например, испытывая жалость к ребенку, я могу вырастить из него урода. К детям не должно быть безусловной любви. Ребенок должен научиться отвечать на любовь – определёнными усилиями над собой. Должен научиться встречной отдаче, чтобы быть готовым к самостоятельной жизни, быть способным делать свой вклад в отношения, во все, что ему дорого. Так же в паре: если один любит, а другой – нет, то тот, кто не любит, эксплуатирует того, кто любит. Нельзя в одностороннем порядке любить своего ребенка. Это лишает его развития, задает неправильные ориентиры. Даже битье может оказаться менее уродующим, чем безусловная любовь. Наказание (адекватное вектору ребенка) развивает мозг и заставляет думать, как его избежать. Человек хочет получать, и если мы научаем ребенка получать, не отдавая от себя взамен, вырастает социальный и моральный паразит.


(Источник: www.yburlan.ru)

Это интересно
+13

12.12.2011 , обновлено  12.12.2011
Пожаловаться Просмотров: 2272  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 28

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
13.12.2011

Спасибо, интересная тема!  Особенно про безусловную любовь!

13.12.2011

Thank you! It is true.

13.12.2011

Фраза - жалость унизительна, ее придумали анальники?

Несогласна про безусловную любовь к детям. Просто она должна быть разумна.

13.12.2011

так о разумности и речь. в чем только разумность должна проявляться. не в том, чтобы любить меньше, а в том, чтобы не забывать его правильно направлять. мне ничего не противоречит в этом посте )))))))

13.12.2011

"К детям не должно быть безусловной любви." А какая она должна быть?...

 

13.12.2011

разумная. см. мой комментарий выше.  любви не должно быть меньше, но нельзя забывать о воспитании ребенка, ради его собственного блага.

13.12.2011

Что такое любовь к детям? Материнский инстинкт заложен в любой женщине, кроме кожно-зрительной. Проявления его разные для каждого вектора. Когда мы говорим о любви, то здесь конечно идет речь о зрении. Именно анально-зрительные мамы, способны на такую "безусловную" любовь. И основная роль здесь играет то, насколько развита и реализована такая женщина. Наличие страха и нереализованности в анальности, приводит к своего рода реализации за счет ребенка, она " душит" его своей любовью, рационализируя, что ему так лучше. Ребенок вырастает эгоистом, не способным любить, его зрение остается неразвитым, впрочем, как и другие вектора. Счастливым исключением может быть наличие у него большого темперамента, способного противостоять такой "любви".

С ребенком должна быть двухсторонняя эмоциональная связь, которая позволяет вывести его зрение из страха, сделать способным к сопереживанию и любви. Первоначально, это конечно чувство психологической защищенности, как основа для дальнейшего развития ребенка. Но далее посопереживать вместе герою сказки, попавшему в беду, освободить запутавшуюся в паутине бабочку, в более старшем возрасте приучать к помощи по уходу за младшим братиком. То есть научить его отдавать, выходить наружу, чтобы он не был только потребителем.

У меня недавно была ситуация, которая меня удивила. Пошла я на расстановку по Хелингеру с такой проблемой: вроде неплохо живу, все время развиваюсь, постоянно в движении, но движение это не вперед, а по кругу, или по сторонам, самореализации нет ни в чем, и что самое плохое, я поймала себя на том, что сама боялась успеха. Значит, стали с этим работать, и кроме всего прочего, вылезла такая вещь: мама не хотела, да явно и сейчас все ещё не хочет отпускать меня во взрослую жизнь, потому что ей меня жалко. Я совершенно искренне не понимаю, а за что, собственно, меня жалеть? Ведь жалеют того, кому плохо, а переход во взрослую жизнь - это, на мой взгляд, хорошо, это что-то вроде повышения. Не жалеют же рабочего, который стал мастером, так с чего бы жалеть ребенка, который стал взрослым? Хотелось бы получить системный комментарий насчёт этой маминой жалости, как мне кажется, абсолютно безосновательной.

23.12.2011

не совсем адекватная жалость. такая жалость ради себя возможно... квинтессенция проблемы (как крайний случай) вот в этой статье "Детки в клетке" http://www.yburlan.ru/biblioteka/detki-v-kletke

Я тоже думаю, что ради себя. Хотя я смотрю на вещи, конечно, тоже субъективно. В той же расстановке проявился страх мамы перед старостью - а моя мама, надо сказать, из тех деревенских женщин (мышечность?), которые мешки с картошкой таскают, и которым зуб рвать не больно, вообще странно, как у неё родился ребенок вроде меня. Так я совершенно искренне не понимаю, какие могут быть проблемы у такой, извините, лошади. Тем более, что там ни звука, ни уретры, так что она точно не боится, что не успеет осчастливить человечество.

Кстати, а без зрительного вектора такое бывает? Не знаю, есть ли он у моей мамы. С одной стороны, достала она беспочвенными страхами, с другой, мои зрительные реакции на те или иные ситуации её часто приводят в анальный ступор. Да и если грубо рассуждать, она плохо различает оттенки цветов, например. Нет, не дальтоник, синее от красного, конечно, отличит, а вот розовое и оранжевое, или красное теплого оттенка и бордовое вполне может перепутать, пятнистого хищника в лесу точно бы прозевала.

25.12.2011

... если не иметь в виду страх как страх (тот самый который иногда принимает формы разнообразных фобий), то в принципе в каждом векторе есть свои страхи. анальный вектор боится опозорится, звуковой - не постичь и т.д. каждый боится не выполнить свою природную роль... вот кстати анальный человек, для которого дети и семья - святое, тоже может бояться эту роль не выполнить... не успеть передать ребенку весь свой опыт, не успеть сделать его человеком... не позаботиться как следует... "не успеем, опоздаем, не посеем, не познем..."    а саможалость и вообще требование жалости и внимание - это всегда зрительный вектор, не обязательно прям глобально в плохом состоянии, но время от времени такое может проявляться - зрительная манипуляция или даже истерика или шантаж...

А как маме с анальностью объяснить, что "сделать ребенка человеком" - это не обязательно сделать его своим персональным клоном? Я-то уверена, что я вполне себе путевый человек (и скорее вопреки воспитанию, чем благодаря), но мама считает, что если я не такая, как она, значит, меня ещё не воспитали, вот и пытается лезть в мою жизнь.

Буквально вчера была ситуация вроде безобидная, но меня расстроила. Есть у моей мамы анально-зрительная подруга, наверно, с кожей (любопытная не к месту), у неё сын, тоже анальный (ему за 30, в карьере успешен, но не женат, живет с мамой, хотя у него достаточно средств хоть на съем квартиры, хоть на ипотеку, и с мамой у них очень уж доверительные отношения). Моя мама, похоже, надеется выдать меня за него замуж, а мне этого на фиг не надо, да и ему вряд ли я нужна в этом качестве. В общем, этот мужчина примерно месяц назад попросил меня кое-что для него сделать, несрочно, а у меня почему-то во-первых, было просто невероятно сильное соротивление к тому, чтобы это дело делать (я сильный человек, а тут ну никак не могла себя заставить), во-вторых, как сяду за это дело - то комп сломается, то мне позвонят и на очередное собеседование пригласят. В общем, вчера звонит мне мама и сообщает, мол, Саша своей маме сказал "Аня моё задание не выполнила". Моя мама в панике: он же наверняка хотел мне какую-то работу предложить, он проверить меня хотел, а я его тест не прошла. По мне, и слава Богу! Не нужна мне работа под боком у этого Саши: ведь про каждый мой шаг тогда будет докладываться обеим мамам. Собственно, если этот Саша стал обо мне плохо думать - наверно, это справедливо. Расстроило меня другое: во-первых, какого черта старый знакомый меня на что-то там проверяет за моей спиной? Не уверен во мне - лучше бы вообще не лез со своей помошью. Во-вторых, ну разочаровался он во мне, а при чем здесь наши мамы? И почему это "задание", а не просьба, кто он мне, чтобы задания давать? Пусть он большой начальник, я у него не работаю. И что мешало сказать, мол, Аня, это срочно и жизненно важно? А то я действительно считала многие другие свои дела более важными, чем это, раз ему не к спеху. И на хрен мне помощь, в результате которой я окажусь в клетке? Найду работу сама, там общих с мамой знакомых не будет, так если я где накосячу, могут поругать, выговор влепить, премии лишить и т.д. - это плохо, но я решу проблемы по мере их поступления и буду жить дальше. А если мама узнает, что я опоздала на 5 минут, будет припоминать мне это лет 10, а оно мне надо? Теперь ещё ломаю голову, как эту семейку от моейт жизни отвадить. Грубо посылать не хочу, они-то сами всерьез считают, что принимают участие в моей жизни из лучших побуждений и, справедливости ради, кое-какие дельные советы дали, но от этих проверок и обсуждений за моей спиной сейчас мне противно. Тем более, что парень сам-то оперативностью не блещет.

Сознаюсь, в ранней юности и у меня бывало такое: требовала к себе участия, истерила по поводу "никто меня не любит, никто не уважает" даже когда объективных оснований для этого не было. Сама удивляюсь, за что люди мне прощали подобные закидоны, для близких это наверняка было тяжело. У меня такого уже лет минимум 10 не происходит, и я об этом даже забыла, а сейчас вспомнила к слову - я на самом деле боялась именно того, что меня оставят, бросят, не помогут в трудную минуту. Даже если, например, идём куда-то большой толпой, и кто-то оказался сильно впереди, а я приотстала, мне было некомфортно: чего это все не вместе идут? Умом понимала, что никто меня не бросит, все знают, где я, и люди были действительно надежные, но при этом я на самом деле совершенно серьезно боялась, что меня бросят. А сказать вслух об этом тоже не могла - это было бы совершенно несправедливо по отношению к друзьям.

Сейчас то ли зрение в лучшем состоянии, то ли какой другой вектор работает, то ли просто больше жизненного опыта, но сейчас думаю, что даже если бы и бросили, я бы особо не паниковала (хотя общаться с этими людьми, конечно, перестала бы, да я и так вместе с такими ничего серьезного не делаю): да и хрен с ними, и сама ситуацию разрулю, а если что, и ещё другие люди на свете есть, с которыми можно что-то сделать вместе, если одна всё же не справлюсь.

На лекции Бурлан говорил, что анальник боится, пардон, обосраться. Мне тогда пришла мысль: а почему уретральник не боится обписаться? Потом до меня дошло: уретральник всегда может отмазаться, мол, я не обписался, я территорию пометилLaughing.

Вот тоже не вдруг поймешь, зрительная жалость это или анальная обида, но со стороны мамы бывают предъявы, мол, кошечку, зайчика и т.д. тебе жалко, а мать не жалко. А я не понимаю, как и зачем жалеть человека постоянно. Если мать приболела, устала, расстроилась и т.д. - конечно, мне её жалко, а если кошечка голодает и мерзнет на улице, а мать как сыр в масле катается - по-моему, справедливо пожалеть как раз кошечку.

25.12.2011

анальный зрительник - это вообще (местами, в опредленных состояниях) типичный "ипохондрик"... как дела? ойой.. так нехорошо себя чувствую.. так нехорошо.. прям последний день живу...

Выходит, у моей мамы зрительный вектор таки есть - у неё не такой тяжелый случай, но её то силы покидают (когда ничего особенного не делала), то ей неблагодарны (я как-то спросила, в чем должна выражаться моя благодарность, что и как я должна говорить, чтобы она эту благодарность почувствовала, а то в моем понимании слова "спасибо" для выражения благодарности достаточно - она в ответ начала бузить, и я поняла, что хочет она не благодарности, а строить из  себя жертву), то ещё что-то подобное. И эта тема жалости... Ну при всей своей зрительности не понимаю я, зачем жалеть человека 24 часа в сутки, даже когда всё у него прекрасно! Или когда проблема ерундовая. Себя мне не жалко, если я чихнула, немного устала или пальчик уколола. А мама сама не знает, чего хочет: то все смотрите, какая она лошадь, какая у неё бесчувственная машина вместо организма, то ах, не жалеют её бедняжку. Сама себе противоречит: если ей даже зуб драть не больно, зачем семье проливать слезы из-за её царапинки?

Только мне непонятно, почему ей зрительный вектор ни эмпатии, ни вкуса не дал?

25.12.2011

как будут проявляться свойства зрительного вектора зависит от развитости.

Да, приходится признать, что у моей мамы плохо с развитостьюFrown. И зрение какое-то некузявое, и кожа мельтешащая, и что касается анальности, любовь к порядку просто зашкаливает. Конечно, порядок и чистота - это хорошо, но не до такой же степени, чтобы делать трагедию из капельки воды на столе или, придя ко мне, вместо "здрасьте" бухтеть, что и там и сям свинарник (на самом деле там, скажем, легкий творческий беспорядок, и чисто).

По поводу здоровья. О своем я забочусь, но адекватно: БАДы ем, визит к врачу, если он необходим, не откладываю и т.д., но причитания по поводу насморка или ушиба мне не свойственны. При этом одна из любимых тем для разговоров знакомых пусечек - "какая Аня неженка, постоянно лечится". Чего это они? Во-первых мне непонятно, почему их вообще интересует, что я со своим организмом делаю, во-вторых, какие-то понты странные, тем более для кожниц. Если человек о своем здоровье просто не думает - жить ему, имеет право, а если он от природы очень здоров, за него можно только порадоваться, но зачем понтоваться тем, что ты себя запускаешь? Что в этом может быть крутого? Тем более, что у меня часто не возникает поводов для пусечного нытья как раз потому, что я позаботилась о создании комфортных условий - например, собралась в поход с анальной обстоятельностьюSmile.

У меня тоже странные отношения с жалостью. Мне безусловно жалко невинных жертв несчастных случаев, несправедливости и т.д., а люди, пострадавшие за идею, или сознательно собой пожертвовавшие, у меня вызывают только уважение, без жалости. Конечно, плохо, что те же Че Гевара, Матросов и прочие уретральные и не только герои умерли молодыми, но они-то сами наверняка понимали, на что шли, и были морально готовы и к такому варианту развития событий тоже. К тому же, и они, и инвалиды, которые забираются на Эверест, слишком круты, чтобы их жалеть, сложно жалеть даже по-хорошему тех, кто достоин взгляда снизу вверх.

Что касается себя, то в повседневной жизни я вполне могу начать барахтаться в саможалости, если мне сказали что-то обидное, а если бы меня, например, фашисты на войне поймали и стали пытать, мне бы, наверно, себя жалко не было, и вообще моральные страдания это мне бы доставило только если бы они меня изнасиловали. Или если я сломаю ногу, поскользнувшись зимой по дороге в магазин, мне будет себя жалко, а если сломаю ногу в каком-то незабываемом приключении, то вообще не расстроюсь.

Жалость к пусечкам мне тоже непонятна. Серьезно, не понимаю, почему их сопли вызывают суету среди окружающих. Видно же, что это здоровая баба, все знают, что ей уже 25 лет, а сейчас у неё всего лишь лопнул воздушный шарик, то есть повода для сопелек НЕТ! Так хрен ли её жалеть? По мне, лучше или её игнорировать, или стукнуть чем-нибудь по голове, чтобы она за три секунды сопли подобрала.

Интересно, какие вектора способствуют такому ходу мыслей, как у меня в перечисленных случаях?

13.12.2011

Интересная форма ответа, возникает ещё больше вопросов и\или просьб об уточнении ... . С новичками и теми кто "не в теме" всегда так  Smile

13.12.2011

так и задавайте! здесь много желающих подискутировать ))))

13.12.2011

Вот это ничего себе! Если любовь не безусловна, тогда это все, что угодно, но уж не любовь совсем, это точно.

13.12.2011

таки-да, любви не должно быть мало, ее должно быть через край. но не забывать растить из ребенка человека. а человек - это тот, кто научается отдавать и сам (ту же самую любовь), а не только безусловно ее потреблять. это то, что имел в виду автор...

13.12.2011

Да как может маленький человечек научиться отдавать то, чего сам не испытал? Любовь - это только безуслоано и отдавть ее надо не ожидая ничего взамен. Самый интересный момент - это то, что и отдающий получает в ответ то же самое. А вообще, если не любить ребенка безусловно, то он ни в коем случае не научится любить СЕБЯ. А тогда и отдвать будет совершенно нечего.

14.12.2011

этот комментарий о том, что любовь не должна быть безусловной, не относится ни к вам ни ко мне ни к другим адекватным матерям. мы любим всей душой и всю себя отдаем не соразмеряя. это и не надо соизмерять и отмерять. надо выбирать место и время приложения и то адекватному человеку об этом задумываться не приходится, он гармоничен в своих проявления. но этот комментарий касается неадекватных ситуаций, когда родители-бабушки-родственники, прикрываясь "безусловной любовью", просто решают свои психологичесчкие проблемы. например, это часто наблюдается у некоторых бабушек, которые избаловывают ребенка. по той простой причине, что на своих детей времени не было, теперь на внуках отрываются... то-ли чувство вины заглаживают, то-ли им просто нравится роль любящей бабушки (ну, разные бывают бабушки), то есть "для себя" нравится.. не думая как они при этом воспитывают ребенка... и родители такие бывают. а на вопросы о воспитании своих чад, они отвечают, ну что вы, я так его люблю, я все ему прощаю. или вот еще экземпляр нездоровой всепоглощающей "любви" к ребенку "Детки в клетке

любовь не должна быть безусловной в том смысле, что она не должна быть неадекватной. условие (!) для проявления такой любви - она должна нести пользу, а не вред... можно и так это изложить.

можно придираться к выбору слова, конечно, но я надеюсь, что по смыслам мы с вами друг друга понимаем на 100%... )))