←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

Порочный круг фобий

Что есть страх, и как с ним бороться? Страх темноты, страх общаться с людьми, страх не понравиться, страх летать, страх выступать на сцене... Страх, за которым мы теряем саму жизнь, радость общения и знакомства с миром, радость заметить за своими переживаниями чувства тех, кто рядом.. освобождение рядом. О страхах в шутку и в стихах «Боюсь, боюсь и не живу – как разорвать порочный круг фобий»

Это интересно
+3

23.12.2011 , обновлено  23.12.2011
Пожаловаться Просмотров: 3071  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 52

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

Здравствуйте, наверно опять оффтоп напишу, но это точно про зрение, не знаю, как выбраться из состояния, в которое сама себя загнала (((

Конечно, пройти курс платных тренингов - лучший вариант, но увы, в связи с финансовым кризисом в семье, это откладывается на пару месяцев, а вылазить-то уже сейчас надо (((

В общем, проводя системно-разъяснительную работу над мужем А-звуковиком, который очередной раз полностью спрятался от реальности в виртуальный мир, я немного перепсиховала.

Кстати, убедилась, что СВП - великая сила!!! Даже просто почитав статьи по СВП, я смогла донести до мужа ОЧЕНЬ много... После разъяснения, он ВЕСЬ ВЕЧЕР не подходил к компу - для нас достижение огромное!!! При этом я с ним не ругалась, просто объяснила "где собака порылась, и как с этим бороться"!!!

Итак, я сама при этом перепсиховала, очень сильно. А я человек такой, что истерить, орать и бить стекла - считаю дебилизмом, слабостью, и действом, сильной женщины недостойным.

В итоге, запихала все эти эмоции поглубже (я зрительник, поэтому эмоций было много), и они нормально так соматизировались...  Итого, у меня второй день температура, сильно кружится голова, и простите, тошнит и рвет (((

Как эти симптомы теперь устранить - а то плохо мне... Обычное заболевание - исключаю, так как ну не могла я внезапно загрипповать сразу после перепсиха... Что делать?

23.12.2011

У зрительных людей слабый иммунитет. Слабее, чем у людей без зрительного вектора.

А как известно, "где тонко, там и рвется"...

То есть, хотите сказать, что у меня от перепсиха резко упал иммунитет, потому эти симптомы неприятные и появились? И решение проблемы - просто привести в порядок иммунитет?

23.12.2011

нет, это я сказать не хочу ) я могу системно прокомментировать, но советов психолога давать не имею права )

делюсь знанием-информацией, а как ее применить и что с ней делать, уже по обстоятельствам и в меру личного осознания.

понятно, что перепсих это большая нагрузка, и просто так  (выпил таблеточку и все)  из него не выйдешь. нужно какое-то время, чтобы восстановиться. 

про зрительный иммунитет - я собсно имела в виду, что вы вполне могли в этот момент подхватить обычный вирус... лечить его надо как обычно. и параллельно приводить свои эмоции в порядок.

зрительный иммунитет очень слаб по той простой причине, что зрительник "очень добрый"... он мало способен на убийство, вплоть до того, что даже бациллу в себе убить не в состоянии... так что вопрос "привести в порядок иммунитет" для зрительника очень непростой.

с другой стороны зрительники еще и очень внушаемы и самовнушаемы.. и вообще они "ни жить ни умереть". их отношения с жизнью регулируются не только физическим иммунитетом. сколько историй про "заболел" или "умер" от любви, от высоких чувств, глубоких моральных переживаний. не факт, что в этот момент их подводит иммунитет... но очень возможно. но в таком случае, физическое - это всегда только отражение состояний их души...

 

Тоже в большой степени зрительник.

По-моему, это совсем не просто - привести в порядок иммунитет. Позволю себе высказаться. Несколько раз было так: впаду в тихое бешенство по поводу разногласий с родителями (своими или мужа) - через пару дней зубная боль, вплоть до удаления!!! Ошибки нет, точно это спровоцировало. Это ж зубов не останется:)) Решение проблемы - не впадать ни во что, чему СВП и способствует всячески, как выяснилось. То есть, не загонять эмоции вглубь, а не доводить до них. Уже справляюсь. Однако возникла другая "проблема": моя невозмутимость стала раздражать окружающих, а мне самой - чем их меньше, тем лучше.

23.12.2011

Так, и что делать?   Транквилизаторы пить???

23.12.2011

Комплиментарно реализовывать наши свойства, те направлять энергию в нужное руслоSmile

Ты Вы шо! Бох с Вами! Неее! :))

Лучше так: а мне до фени. И всё. Шучу, конечно. Это кто как может. Я могу.

Решение проблемы - не впадать ни во что, чему СВП и способствует всячески, как выяснилось. То есть, не загонять эмоции вглубь, а не доводить до них. - Именно! Если загонять эмоции вглубь, они будут мешать жить из бессознательного. А когда понимаешь, почему человек поступает именно так, даже если не очень хорошо ( я сейчас не говорю о подонках, которым нет оправдания, а имею в виду бытовые ситуации), то обычно не наго и не обижаешься. Он такой, какой есть, я тоже по мнению многих странная, все мы со своими замутами, это жизнь.

Я тоже зрительник, но у меня какие-то другие вектора просто "выключили" внушаемость и самовнушаемость, совсем. Я верю только фактам. И практически всё, что мне говорят (что такое-то блюдо вкусное, что такой-то фильм хорош или плох, что то или это тяжело, страшно или больно и т.д.), проверяю на себе. В том, что касается "тяжело", "страшно" и т.д., обычно разочаровываюсь, типа и ЭТИМ меня пугали? Да там фигня вообще, делать или преодолевать совершенно нечего. И хоть обычно по-зрительному добрая, все же не настолько, чтобы вирусы было жалко прибить. Но с иммунитетом все равно бардак. Недавно я хотела стать донором, но мне отказали: говорят, с таким паршивым иммунитетом нельзя, ещё вдруг "подарю" какую-нибудь хрень больным деткамFrown.

23.12.2011

Мы говорим, что до пубертата вектор может уходит в невроз, это значит отказ от желаний, при длительном(или это может произойти при сверхстрессе) неполучении наслаждения в наше желание. Если это происходит после пубертата, то мы не получаем невроза, но это проявляется на уровне сначала психическом, затем физическом. То есть возможно, после того, как вы "перепсиховали" и не дали волю зрительным эмоциям, это перешло на физический уровень. Имеет значение и темперамент, как сила проявления желания, то есть если темперамент небольшой, то и ненаполненность наслаждением проявляет себя не так критически, чем при достаточном темпераменте.

Говорят же, что все болезни от нервов. Как ни назови, а по сути так и есть. Что там было в наших пубертатах, теперь уже трудно вспомнить, тем более, изменить. Окружающих переделать - тоже занятие неблагодарное и бессмысленное. Разве что, посредством изменения себя самого и, как следствие, окружения и обстоятельств. Почему стресс? Мы давим, оно сопротивляется. Конфронтация налицо. Что делать? Не давить, найти обходной манёвр, понять, принять или, как у Жванецкого:

"Запах он чем хорош? Не нравится? Отйди к чёртовой матери, не стой в этом во всём".

Не знаю, что здесь от СВП, но помогает однозначно.

23.12.2011

Жванецкий - оральный товарищ ))) Проговаривает выдает такие мысли категории! ))))

Этот совет Жванецкого очень пригодился и мнеSmile.

А как, наоборот, научиться бояться? Точнее, научиться разумной осторожности?

04.01.2012

Разумная осторожность, т.е забота о сохранности своего тела, свойственна всем людям. Если говорить об неадекватном риске, то он возможен и в уретре, например, когда родители излишне давят на своего уретрального ребенка. Это возможно в мазохистских стремлениях кожи, шизоидный звук то же всегда рад возможности избавиться от тела. Как это не банально звучит, но пройти тренинг и осознать, в чем причины отсутствия разумной осторожности и тем самым обрести ее, единственный совет))

Ну, звук у меня 100% есть, а в целом реально без тренинга черт ногу сломит. Не то чтобы я прям озабочена мыслью от тела избавиться, но периодически страдаю по поводу "душе тесно в теле, мне тесно в этом мире", вообще ощущение нехватки пространства исчезает только когда я это самое пространство обозреваю с какой-нибудь вершины. И это точно не клаустрофобия: по пещерам же я лазила, и никакого страха при этом не испытывала. Уже друзья ржут, что такая маленькая Эсмеральда, а оторваться, оттянуться и т.д. в полный рост никак не может, даже в центре событийLaughing.

Или со столь любимым мной фехтованием - я думаю, как поразить противника, а подумать о том, как при этом самой не получить, часто забываю, а зря. На соревнованиях есть определенные правила, а будь это реальный бой, мне бы, наверно, несмертельные раны были просто по фигу. Кожа у меня, похоже, есть, но этот случай - не проявление мазохизма: у меня в некоторых случаях дискомфорт тела просто отодвигается на задний план. Так же больно, или ещё что-то не то, кайфа в этом абсолютно никакого, но могу продолжать делать то, что начала и вообще вести себя, разговаривать и т.д., как обычно, будто и нет никакого дискомфорта, все нормально, и перемещаться на больных ногах так же, как на здоровых. Тоже не понимаю, откуда берется такой эффект - кстати, чем-то он многих пугает.

А в юности у меня вообще было какое-то дурацкое ощущение, что я бессмертна, поэтому можно рисковать даже неадекватно. Ну, получу по какой-нибудь части тела, так восстановлюсь же. Единственное, чем меня можно напугать - это вероятностью изнасилования или какого-нибудь увечья, которое невозможно исправить. Если я умру, мне будет по фигу (только близким по фигу не будет, и с этим всё-таки надо считаться), а вот жить, но, например, прикованной к постели было бы совсем стрёмно, не дай Бог.

Кстати,  анекдот в тему.

49% несчастных случаев происходит после слов "Смотри, как я могу...", и 51% - после слов "Смотри, как надо..."

Не рисковать ради выпендрёжа - не панацея, но шанс:) Удачи!:)

Классный анекдотSmile!

А я сотрясение мозга получила в анекдотичной ситуации. Сажусь, значит, в маршрутку, а она явно в аварийном состоянии, на заднем сиденьи аж железяки из-под обивки торчат. Мне интуиция подсказала, что автобус этот подозрительный, и садиться в него не надо, а голос логики влез не в тему, сказал: ну что страшного может случиться с человеком в автобусе? Оказалось, может: он столкнулся с другим транспортным средством, заехал не туда, колесом в ямку бух, я затылком об эту торчащую из-под обивки железку бух - и полтора месяца на больничном, и 7 лет жизни с диагнозом "посттравматическая энцефалопатия". Блин, это грустно, когда от памяти, от реакции, а первые пару-тройку месяцев и вообще от интеллекта, которые были до травмы, остались одни ошмёткиFrown. К чести моих сотрудников на работе, на которой я тогда работала, они мне ни одной претензии по поводу длительного больничного или ещё чего-то не сказали. Сейчас, к счастью, всё восстановилось. Реакция, правда, все равно хуже, чем до травмы была, но в целом приличная.

Кстати, не выпендриваться - это как раз реально. Страшнее другое: мне самой периодически становится интересно, что я могу, а что нет. А у меня такой дурацкий характер: если возник какой-то вопрос, не только жизненно важный и глобальный, но и простой, пока он не станет закрытым, не могу успокоиться. Просто "забить" почему-то не способна в принципе. На рожон лезть иногда оказывается для психики легче, чем переживать всяческие душевные метания. Мой папа хоть и анальник, но о таких моих приступах желания что-то проверить говорит скорее уретральное выражение - "моча в голову ударила". Да уж, грубо, но суть вполне отражаетSealed.

Кстати, именно это и мешает мне закосить под пусечку, если уж довелось иметь дело с неразвитыми людьми. Если я хочу узнать, могу я что-либо сделать или нет, я должна и делать в полную силу своих способностей и/или личностных качеств. А сесть на жопу и распустить сопли - значит не смочь справиться с задачей. А если я не знаю, могу я это или нет, а хочу узнать, зачем мне ради спокойствия неразвитых людей (которых я как своих, как часть своей стаи все равно не воспринимаю) от ответа на этот вопрос отказываться? Если бы это спасло жизнь или здоровье кому-либо, я бы закосила хоть под пусю, хоть под мужика, а чужие проблемы с самооценкой я все равно за людей не решу, так лучше я хоть свой эксперимент сделаю качественно, чем не сделаю совсем ничего более-менее толкового.

С Новым годом, кто читает! :) Вот это Ваше

"душе тесно в теле, мне тесно в этом мире", вообще ощущение нехватки пространства исчезает только когда я это самое пространство обозреваю с какой-нибудь вершины."

Как это меня зацепило! Впервые услышала от другого то, что давно сформулировала сама. Люблю уезжать, улетать. Цель - ничто, путь - всё. Это точно! Как приедешь/прилетишь - мрак, куда бы ни прибыла. Помню случай был. Впервые в жизни в сентябре 1990 попала за кордон, в Италию. И вот в один из дней момент - стою возле Коллизея и смотрю на свою тень с недоумением: Боже, я в Риме, Я, как это может быть, чудо! А потом сразу: вот же я и моя тень, такая же, как дома, ничего не изменилось, те же чувства, то же мироощущение... Как же так, ведь я думала, что прилечу в другой мир и ... всё изменится?!  Не изменился ни мир, ни я... Стеснённость, теснота душевная остались со мной. Но когда самолёт ясным днём поднялся в небо и я увидела под собой, как на ладони, ВСЁ ЭТО ОГРОМНОЕ НЕОБЪЯТНОЕ ПРОСТРАНСТВО, то впервые ощутила ЭТОТ кайф: видеть сверху, не пребывать в какой-то конкретной точке, пусть и восхитительной, нет, а сверху обозреть/объять/охватить. До этого я много раз летала, с детства, но такого ощущения не было никогда прежде. Нужно добавить, что именно за месяц до поездки, в августе 1990  у меня внезапно началось ЭТО - вопросы кто я, зачем, почему всё так... В 34 года...

И ещё на Домбае в 1976, на высшей точке подъёмника, откуда виден пик Ине и заснеженные вершины гор, это потрясающее ощущение полёта... Народ где-то внизу на лыжах развлекается, а я часами столбом стою, смотрю и не могу насмотреться... Сколько лет прошло, а я помню и  ощущаю этот восторг  парения над миром, над всем одновременно!

Спасибо Вам, Эсмеральда, за удовольствие воспоминания!:)))

А научиться бояться... А надо ли?

Да всегда пожалуйстаSmile. Как вам повезло: только в 34 года стали доставать известные звуковикам проблемы! У меня эта фигня, блин, всю жизнь! Иногда отпускает, но вообще я, наверно, как только научилась формулировать свои мысли словами (кстати, этому я научилась раньше, чем ходить - нет ли здесь орального вектора?), так эта фигня и поперла. Вспомнила прикол. В детском саду нам периодически читали книжки про Ленина, потом задавали детям вопросы о том, почему Ленин поступил так или эдак или ещё что-то в этом духе. А я пребывала вся в себе, вся в звуке, рассказов про Ленина не слушала и на вопросы воспитательницы с незамутненностью во взоре отвечала "не знаю". В самолете, сознаюсь, летала только в детстве, во взрослом возрасте пока не довелось, но насколько помню, тоже всегда старалась садиться к окну и прямо присасывалась глазами к тому, что видела сверху. И почему люди боятся самолетов? Лететь - это же круто!

Хотя у меня бывали периоды, когда я боялась высоты. Депрессивные звуковики, которые были мне близкими, увы, не отличались изобретательностью в способах самоубийства: ни у кого из них не было уретры, но все они вылетели в окно. Пока я была в горе по поводу такой смерти близкого, я боялась высоты: казалось, что и я улечу туда же, куда и этот человек. Но я такие проблемы решала радикально: лезла именно туда, где высоко и страшно - то на крышу многоэтажного дома, то на скалу, на которой оступиться можно только один раз. Что самое интересное, это помогало избавиться от страха. 

А научиться бояться - я не имею в виду страх парализующий, когда человек дрожит, а толку нет. Может, это хвастовство, но когда люди мне говорят, что страх может парализовать, что человек в панике может забыть, как делаются какие-то простые вещи и т.д., я не совсем понимаю, о чем это он - не бывает у меня такого состояния, наоборот, в критической ситуации мозг работает безупречно. Но разумная-то осторожность вряд ли помешает, а мне её не хватает.

А на Домбае - вы горными лыжами или альпинизмом занимались в юности? Я тоже на Домбай хочуSmile. А если не ехать далеко - я как-то собиралась с парашютом прыгнуть, но не успела, не вовремя в дтп попала и головой стукнулась, потом 7 лет мучилась с последствиями того сотряса. А пока я с этой травмой головы на больничном валялась, у тех, с кем вместе я собиралась прыгнуть, весь энтузиазм сошел на нет. Ну что за народ пошел (кстати, там были в основном мужики) - с парашютом прыгнуть, и то без хрупкой девушки во главе приключения никакYell! Сейчас с нервной системой у меня порядок, с деньгами не то чтобы хорошо, но налаживается, весной думаю таки совершить этот подвиг, даже если товарищи будут жевать мочалку.

Один мой неблизкий знакомый говорит, что когда ты в дороге - это единственное состояние, когда тебя ничего не достает. С тем, что ты оставил дома, ты уже ничего сделать не можешь, дела, которые должны быть там, куда ты едешь, тебя ещё не грузят, поэтому получается хорошоSmile. У меня не совсем так, но похоже: теоретически ехать/лететь/плыть надо к цели, но мне, по внутреннему ощущению, по большому счету все равно куда, оишь бы путешествовать. Не знаю, как это сделать, чтоб ещё и зарабатывать, и семья была, но в идеале круто было бы вести кочевой образ жизни, а совсем хорошо - проникнуть в такие места, куда ещё мало человеческих ног ступало или не ступало совсем.

Н-да, знакомая картина...  Чёй-то уретрой от Вас попахивает:) В том смысле, что вот  хочу и пошло всё к такой-то маме, не взирая на последствия:)) Где ж тут взяться разумной осторожности...

Ни альпинизмом, ни лыжами я не занималась и не увлекалась, муж с ума сходил от лыж, а я так, паровозом. Он чистый кожник, ему величие природы пофиг:)

 

Не знаю, как это сделать, чтоб ещё и зарабатывать, и семья была, но в идеале круто было бы вести кочевой образ жизни, а совсем хорошо - проникнуть в такие места, куда ещё мало человеческих ног ступало или не ступало совсем.

Было бы круто, конечно, только мой опыт показывает, что так не бывает, если только ты  случайно не Рерих, например:)

В детстве мечтала из дому сбежать и в лесу поселиться, чтоб не доставали. Замуж выскочила, чтоб  свободу обрести от родителей:) Дура! Обрела, называется...:))

А потом вечная мечта: собрать чемоданишко и вперёд без границ, задерживаясь где и на сколько понравится, зарабатывая чем придётся, и всегда в одну сторону, без возврата, без дома, без корней... Днём делаешь, что положено, а вечером в коечку и в грёзы. А когда дитя выросло, поезд ушёл. Что могла, сломала, что сумела, построила, но не так, как мечталось.  Не совсем так. Теперь вот постигаю, чего не хватило, чему обязана судьбой - вектора, стая, ландшафт, эпоха... Одно точно знаю - сейчас родиться не хотела бы:)

 

Чёй-то уретрой от Вас попахивает:) В том смысле, что вот  хочу и пошло всё к такой-то маме, не взирая на последствия:)) Где ж тут взяться разумной осторожности... - пока я тренинг не прошла, сложный для меня вопрос. Когда я впервые читала описания векторов, прочитала про уретральный, и у меня реально гора с плеч упала: оказывается, я не сумасшедшая! А то в юности я свою безбашенность как-то даже честно искала в классификации психических расстройств, но не нашла там похожих симптомов. Но разговоры о надстройках пока что меня только ещё больше с толку сбивают. Что касается меня лично, смущает то, что ко мне люди не относятся так, как теоретически должны к уретральнику. Простите за нескромность, я реально очень яркая, причем даже сама не понимаю, в чем именно эта яркость выражается, но у людей вызываю сильные эмоции, равнодушных ко мне среди тех, кто меня знает, просто нет, но чтобы прям все любили и подчинялись, не могу сказать. Увы, негатива по отношению ко мне со стороны окружающих вагон. Вот и предстоит разобраться: то ли у меня кожа так классно под уретру маскируется, то ли действительно уретра есть, но разбавлена тем же зрением, а то и обонянием (примеряю на себя и этот страшненький вектор, пока, конечно, хз, есть ли он). Кстати, по поводу зрения - я как-то сама говорила, что мне для того чтобы быть хорошим руководителем, надо немного задавить в себе хорошего человека. А то сама, ранимый зрительник, думаю, что и другие такие же нежные, и часто боюсь людей обидеть, а это принимают за слабость.

Он чистый кожник, ему величие природы пофиг:) - ага, бывают такие:). В глухом месте, где мобильная связь берет только на сопке, один такой залез на нереально красивую вершину нашего Сихотэ-Алиня, быстро позвонил и быстро побежал вниз и удивлялся, чего я наверху застрялаSmile. А я не могла налюбоваться природой.

 Было бы круто, конечно, только мой опыт показывает, что так не бывает, если только ты  случайно не Рерих, например:) - да в том и проблема, что мне до Рериха, какдо Луны пешком...

Замуж выскочила, чтоб  свободу обрести от родителей:) Дура! Обрела, называется...:)) - меня хоть в этом плане Бог миловал. Или ума хватило учиться на чужих ошибках. Когда мне было лет 15-16, у меня были друзья старше меня, в том числе и подруги, которые сбежали замуж от неадекватно опекающей мамы, от одиночества, Бог знает от чего ещё. Конечно, ничего хорошего, кроме детей, у них из этого не вышло: и сами дамы страдали, и хороших мужчин сделали на какое-то время несчастными. Одна из них развелась и, к счастью, повторно вышла замуж уже осознанно, и сейчас у них в семье все прекрасно.

А потом вечная мечта: собрать чемоданишко и вперёд без границ, задерживаясь где и на сколько понравится, зарабатывая чем придётся, и всегда в одну сторону, без возврата, без дома, без корней... - да, мысль интересная, но по ряду причин действительно не всегда осуществимая. Кстати, вот тоже: это во мне что-то не так, или нормально, просто вектор такой? Большинство людей если находятся в путешествии, например, месяц, домой возвращаться хотят, а у меня тоски по дому не было вообще никогда. Даже если дома все хорошо, я могу скучать по близким или по своим кошкам, но даже при этом домой возвращаюсь исключительно по обязанности: учеба, потом работа, да и торчать в гостях у иногородних друзей нельзя слишком долго, у них своя жизнь, чего их стеснять.

Одно точно знаю - сейчас родиться не хотела бы:) - та же фигня. Понимаю, что и раньше люди жили не лучшим образом, а, например, средние века - вообще мрак, но всё-таки... Будь я в средние века мужиком, если бы меня чем-то не устроила законная власть, а на революцию ресурсов не хватило, наверняка подалась бы в пираты. Понятно, что они плохие, но сейчас даже пираты так измельчали, аж стыдно за них: эти сомалийские просто трусы, пользуются тем, что на торговых судах сейчас запрещено держать оружие. А однажды их вообще смыли водой из пожарного шланга! Средневековые пираты всё-таки могли и сами круто нарваться, и при всем том, что с точки зрения нравственности они поступали плохо, в их ситуации было что-то честное, поскольку им надо было немало сделать, чтобы свою незаконную добычу получить. А что касается нового времени, при всей уретральности нашей революции, там я себя представляю, наоборот, в белой гвардии - видимо, из-за своей интеллигентности. Ничего не имею против пролетариата, но себя среди этих людей не вижу.

Я часто думаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы в самом начале я знала хотя бы то, что знаю сейчас... О той же СВП... Имеют ли практический смысл такие знания в части построения судьбы... Действительно ли существует выбор или всё-таки он предопределён, обусловлен наличием того же набора векторов. А разве можно узнать, как сложилась бы в дальнейшем Ваша жизнь, если бы Вы НЕ знали о векторах? Возможно, так же... Я думаю, нужно просто жить, не заморачиваясь вопросами о том, как это сделать получше. Всё равно мы в какой-то момент принимаем оптимальное для нас решение.  Мы не можем предвосхитить, знать наверняка, как сложится. Только оценить впоследствии. И потому, быть собой, какая ни есть,  не пренебрегая при этом понятиями Добра и Зла, - лучший и единственный, пожалуй, путь. Короче - делай, что можешь и будь, что будет...:)

И потому, быть собой, какая ни есть,  не пренебрегая при этом понятиями Добра и Зла, - лучший и единственный, пожалуй, путь. - тяжела жизнь уж не знаю какого вектора... Не быть собой невозможно, но и быть тяжело. Окружающий мир пугается, не хочет принимать эту свободу быть собой (хотя вреда-то от неё объективно никакого), пытается просто задавить количеством тех, кто такое не приемлет,  а прогнуться тоже не могу, и не понимаю, почему.

К сожалению, НЕ быть собой возможно. При определённых обстоятельствах и сильном страхе. За это потом дорого платить приходится. По-настоящему очень трудно понять, кто ты есть на самом деле и чего хочешь. В этом смысле меня когда-то поразил фильм "Сталкер".

Я имела в виду, что лично мне невозможно - не знаю, почему. А вообще да: по моим наблюдениям, большинство людей быть собой боится. И, кстати, среди них почему-то есть и люди без зрения (но со звуком) - интересно, они-то чё? Вроде если нет зрительного вектора, то и бояться нечем. Разве что я ошиблась и зрительного вектора у них просто не увидела, а он есть. К сожалению, наоборот, те, у кого хватает смелости быть собой - исключение, а не правило.

К предыдущему своему комментарию. Если честно, иногда даже слегка завидую тем, кто может мимикрировать, не быть честным с собой и жить не своей жизнью, но спокойно. А я так не могу, причем действительно даже физически: когда работа, мужчина или что-то ещё в какой-либо сфере жизни становится не моим, это сказывается на моем здоровье (было дело: на той работе стало уже совсем нечего ловить, а увольняться, не найдя другую, было страшно. Но у меня начались проблемы со здоровьем, и я решила, что третий раз за год на больничном с бронхитом - это не смешно, и уволилась в никуда, а новая работа нашлась быстро и почти без моих усилий - признаться, не самая лучшая, но в тот период жизни мне нужна была именно она). Или физически болеть не начинаю, но усиливается то самое ощущение тесноты, доходит до мыслей, что если не порву с этой частью своей жизни, то со временем похороню себя заживо. В общем, мне тренинг всяко жизненно необходим: не своей жизнью жить никак, в своей самореализации пока никакой при весьма нефиговом потенциале, и не я первая не я последняя кучу других способов исправить положение перепробовала - не скажу, что всё прям чушь, но эффекта гораздо меньше, чем хотелось бы, кпд того, что я уже перепробовала, низкий. И это, наверно, звуковое высокомерие: объективно я живу неплохо, но, черт побери, не покидает ощущение, что потенциал-то ни фига не используется, мне ж надо великие дела вершить, а я тут сижу в болоте как обыватель, это ж надо менять!

Уверена и даже знаю, что умеющие мимикрировать рано или поздно позавидуют тем, кто, пренебрегая страхом не вписаться в реалии жизни, остаётся собой при любых обстоятельствах. Другое дело, сознаются ли они в этом даже самим себе. Быть собой по большому счёту всегда выгоднее, если можно употребить это слово в хорошем смысле.

А болезнь - это точно реакция на ложь себе, на малодушие и страх. Знаю по опыту.  Именно она часто отводит от ещё худшего развития событий, заставляет задуматься, очнуться, измениться или хотя бы осознать, что само по себе много. Ещё у Высоцкого, помните, "своя колея"...  СВП, тренинг, конечно, полезно, ещё как! Это средство, которое обязательно даст результат. Просто, наверное, до шага из болота надо ещё дозреть. А как дозреете, так и настанет Момент и сделаете этот шаг, куда ж денетесь:)

Насчёт "дозреть" - меня терзают смутные сомнения в том, что дозреешь, и будет тебе счастье. Я не конкретно с вами спорю, просто многие в ответ на то, что у меня не получается что-то сделать, отвечают, что время не пришло, а мне просто непонятен этот аргумент.

Например, я ещё в 15 лет знала, какой мужчина мне нужен, до любви точно дозрела уже давно, круг общения - куда уж шире, мужики на меня вешаются просто пачками, а того, кто нужен, просто нет. Да и возраст солидный, в 20 лет я думала, что к 30 у меня детей будет уже штуки три. Дело тут явно не в недозрелости.

И если бы получали то, чего нет у меня, но хочу, действительно люди более умные, зрелые, смелые, с лучшими, чем у меня, душевными качествами и/или способностями, тогда я бы согласилась с тем, что дело в моей незрелости. Но это же далеко не так. Наоборот, часто бывает, что меня люди, которые уже до меня где-то были и что-то сделали, пугали, как это тяжело, страшно и т.д., а я наконец туда вырываюсь, сама все на себе проверяю - да ни фига там не тяжело, вообще делать нечего, я и больше сделаю просто так, шутя, между делом! А если и помру в процессе, то скорее от скуки, чем от страха. Какие они сами на фиг крутые, если от такой ерунды чуть не дохнут? А ещё обижаются, что я не закатываю глаза от восхищения. Но я не виновата, что искренне восхищаться там нечем, а лицемерие мне противно.

Если бы я сидела в том же болоте или в чем ещё и ничего не предпринимала, чтобы что-то изменить, то и жалобы были бы, мягко говоря, неуместны. А я делаю действительно много, и потенциал нефиговый, а толку мало. Такое ощущение, будто люди и мир обычно препятствуют достижению моих целей. Для одного и того же часто людям с более скромными способностями достаточно одного шага, чтобы прийти куда нужно, а мне их надо сто, потому что постоянно натыкаюсь на препятствия. Теоретически возможно, что судьба меня от чего-то бережет, но это было бы так, если бы случилось раз или два, но нельзя же человека беречь от всего хорошего, от самореализации! И почему-то от мужиков-дезадаптантов меня эта судьба не бережет. Я уже думаю, может, какие мои вектора не там и не так вылазят и мешают мне же развернуться? Судьба-то от нас самих в очень многом зависит. Понятно, что у всех в жизни не все гладко, но в моем случае когда дело касается именно самореализации или в каком-то деле курса на повышение, то со мной происходят вещи прям как у Стругацких, какие-то происки гомеостатического мироздания. А когда о самореализации речи нет, и я что-то делаю с менее глобальными целями, то все проходит гладко.

Кстати, вот говорят, что в России уретральный менталитет. Но мне кажется, что будь рядом со мной люди уретральные хотя бы ментально, они бы мне советовали не сдаваться, биться дальше и т.д., а в действительности наоборот: то, что я не сдаюсь, вызывает недоумение, если не страх, а советуют мне смириться, сложить лапки, а то и закосить под пусечку. По поводу последнего - спрашиваю "зачем?", мне отвечают, мол, чтобы остаться с мужчиной, который хочет видеть тебя такой. А на хрен мне с ним оставаться на таких условиях? Ну и пусть он идет к настоящей пусечке, а мне не нужен тот, с кем мы не сможем принимать друг друга такими, какие мы есть. Анальность-то у меня есть, так что я перфекционист, который, если живет не в блокадном ленинграде, то действительно предпочтет голодать, чем есть бяку.

Насчёт болота в том и дело, что я не тупо в нем сижу, а пытаюсь из него выгрестись уже лет 15, а как только начинаю выбиваться в чем-то выше среднего уровня, так неслабо получаю по голове от жизни. Как будто какие-то силы упорно пытаются сделать из меня растение или пусечку.

Или все эти приколы оттого что у меня высокий темперамент? Среди моих знакомых большинство реализуется да и вообще живет не лучше или не намного лучше меня, но никто при этом особо и не рыпается - не знаю, то ли действительно всем довольны, то ли смирились, даже звуковики. А мне всё время надо больше сделать, дальше двинуться. Такое ощущение, что город у нас под крышкой. Если говорить даже не о звуковых, а о кожных вещах - блин, в гламурных журналах пишут о построении карьеры, а в моем окружении большинство интеллектом гораздо выше этих журналов, но при этом карьеру строят единицы, остальные работают исключительно ради пропитания, часто на нелюбимой работе, с не самыми лучшими условиями труда, занимаются не своим любимым делом. Это я к тому, что потенциально люди могут и достойны многого, а почему-то довольствуются фигнёй.

А может, вареву вашего города "под крышкой" остро необходим именно такой "ингридиент", как Вы - острый перчик, без которого блюдо превратилось бы в бурду. Это к вопросу о миссии. Её никто не знает, а она есть:)

А что, интересная мысльSmile! Хотя странно: у нас город-то портовый, влияний и вливаний разных вроде бы тьма, а толку пока не видноFrown, даже наоборот: хороший был город, пока его не открыли, хоть и говорят, что делать города закрытыми было глупо.

Ага, читала. Кстати, в принципе работает. Но у меня две проблемы. Во-первых, я хочу слишком многого, желательно сразу и в разных областях деятельности. По-хорошему не помешало бы круг интересов немного сузить: увы, в сутках всего 24 часа, всего в жизни не охватить, приборчика, как у Гермионы, у меня нет. Так и энергию намерения будет проще направить, она не будет распыляться. Но пока сложно выделить главное. Эх, тяжела жизнь полиморфаWink! Во-вторых, видимо, плохо со своевременностью. Может, время не пришло не внутри меня, а снаружи? Будете смеяться, но я всегда хотела внести какой-нибудь такой вклад в науку или культуру, который хоть немного сдвинет к лучшему наш несчастный мир, а на деле даже малое не удается. Уже полгода, блин, ищу работу, на которой и развивалась бы, и зарабатывала бы столько, чтобы нормально жить, а не только на еду и квартплату хватало. Отказывают по совершенно дебильным причинам, даже если я идеально подхожу по деловым качествам. Если бы я знала, чем я этим работодателям не нравлюсь как человек, просто сыграла бы то, что они хотят видеть (зрительный-то вектор есть), но я не понимаю, чего они хотят. С мужчинами та же фигня. Почему-то даже те, кто считается большинством общих знакомых настоящей каменной стенкой, со мной не справляется даже с ролью картонной или пытается изображать стенку крепостную и посылается далеко и насовсем, и, конечно, за это обижается.

Значит, пора играть пусю и дуру:) Какой работодатель потерпит работника умнее себя? А результаты деятельности - это всё-таки во-вторых, если шеф не слишком уверен в себе. А мужчины что? То же самое. Сильная, яркая, целеустремлённая, красивая женщина обречена на одиночество - частое или постоянное. Либо придётся довольствоваться малым, когда он не дотягивает, а ты с ним, как с дитём возишься. Бывает и так...

А если читала Зеланда, значит, многое позабыла уже.

Вообще, интересно бы попытаться выделить преоритеты БЕЗ влияния социума с его престижностью, модностью и т. д. Например, круг интересов и желаний на необитаемом острове иной, нежели в ...  бутике, рекламном агентстве или приёмной Министра финансов. А Создатель, созидая, мог их в расчёт и не принимать. Короче - слушай СЕБЯ и будет тебе счастье:)

Ну да, наверняка забыла многое, читала-то не вчера. Но неужели все работодатели берут на работу только дураков? Много же на свете людей умных и ни фига не пусечных, и все они где-то работают, как-то устраиваются. Кстати, в данном случае у меня и трансерфинг не работает. Я когда увольнялась, была на 200% уверена, что работодатели меня с руками оторвут. Пока что-то не видно зеркального отражения этой мысли. И если отказали 2-3 раза - конечно, это не повод расстраиваться, наверняка место и впрямь не моё. Но не бывает же так, чтобы в большом городе вообще не было моего места.

А будь я работодателем, наоборот, брала бы тех, кто на работе будет работать, а не расхаживать по офису в микроюбочке и дуть губки (если работящей даме просто повезет, и она найдет себе мужа на работе - это другой вопрос). Подозреваю, что у меня потому и нет своей стаи, что я излишне требовательна. Я даже в свои краткосрочные и задуманые не с целью заработка проекты не беру тех, кого интересуют только свои понты, а не дело. Меня не смущает, например, отсутствие у человека опыта, слишком юный или, наоборот, солидный возраст, даже на недостаток способностей или ещё чего-то важного могу посмотреть сквозь пальцы, если у человека при этом мотивация высокая и сила воли достаточная, чтобы всё-таки добиться результата, а если ответственности никакой, а только желание казаться героем бесплатно - на фиг, на фиг.

А с мужчинами я в принципе могу снизить планку, проблема в том, что они комплексуют и со временем начинают вымещать свои комплексы на мне, а оно мне, конечно, не надо. Потому я всегда и думала, что нужен мне развитый уретральник - по-моему, только такой человек со мной не закомплексует. Или о-о-о-чень развитый звуко-зрительник с любым низом, но такие тоже музейная редкостьFrown.

Насчёт социума вы абсолютно правы. Будь ты хоть трижды уретральник-звуковик, живя в обществе, совсем от него не зависеть невозможно. И кое-что лично мне было бы легче сделать, наверно, даже без социума. Меня окружают вполне приличные люди, но у меня постоянно ощущение, что окружение меня тормозит, даже те, кто желает мне только добра: одни за меня боятся и пытаются спрятать от опасности, а мне это, наоборот, вредно (ага, ребенок из самых лучших побуждений сует птичку в аквариумWink), другие менее способны в чем-то или слабее физически или морально, и когда мы что-то делаем вместе, с этим надо считаться, приходится из хорошего отношения к человеку себя тормозить, чтобы он угнался без вреда для него. Может, и впрямь куда-нибудь свалить от цивилизации, хотя бы на полгода, и посмотреть, что из этого выйдетSmile? Звук наполнить наконецWink. Если что, вернуться-то всегда можно.

Сегодня трагикомедь была. Значит, надо было идти на собеседование, а меня звуком что-то накрыло совсем по-тяжелому. Ладно, звук звуком, а живем все равно на деньги, потащила себя в нужное место, хотя интуиция (не обоняние ли?) подсказывала, что там ловить нечего, только зря время потрачу.

Пришла. Собеседовала меня тетенька (другие слова, называющие женщин, ей подходят меньше), по виду анальница, по разговору кожница, причем не особо развитая. Мне пришлось её ждать (развитый кожник доделал бы дела вовремя) - ну что, я же ж в звукеSmile, сижу так спокойненько вся в себе, не суечусь. Посмотрев, как люди одеты, я пожалела, что пришла в строгом платье - надо было надеть джинсы. Работа сама по себе тоже оказалась не совсем той, что мне нужно. Фирма маленькая, но тетенька часто как бы вскользь упоминала, какая она крутая, какая деловая, ответственная, какой до фига директор (молодец, что свое дело открыла, но чего понтоваться директорством, когда в подчинении один человек и ищещь второго?), и как рекрутеры лучше психологов, ибо быстрее оценивают людей. И завела уже задолбавшую меня тему " у нас много работы, мы всё сами, ответственность берем на себя, а вам больше подойдет работа, на которой нечего делать, а зарплату все равно получите". Не знаю, это она звуковую отстраненность приняла за пассивность, или в чем другом прикол? Ещё она заговорила, как на должности, на которую я претендую, необходима стрессоустойчивость. Тут я спросила прямо: можете объяснить, почему уже не первый работодатель так переживает за мою стрессоустойчивость? На что может не хватить стрессоустойчивости у человека, который 6 лет проработал с матросами-дезадаптантами? Тетенька на вопрос не ответила ничего, но сменила тему и стала пытаться меня в мягкой форме опустить. Не знаю, плакать или смеяться. У меня осталось четкое ощущение, что она пыталась не оценить, подхожу ли я на должность, а выпендриться передо мной. Но ЗАЧЕМ???

28.01.2012

ну ты же на работу пришла устраиваться, логично ожидать от тебя субординации ))

а так как ты уже для себя решила, что работа тебе не нужна, ты переступила границы субординации, то вы уже на равных стали друг друга опускать ))

Эти слова принадлежат не самому глупому человеку на свете - Артуру Шопенгауэру.:) И я на сто процентов согласна с ним...

"Не стоит досадовать на людскую низость: что бы о ней ни говорили, она — сила."

"Лучшим средством проложить себе дорогу в жизни являются дружба и товарищи. Но большие способности делают нас гордыми и потому малопригодными к тому, чтобы льстить тем, у кого эти способности ничтожны, пред коими приходится, поэтому, скрывать свое преимущество, отрекаться от него. Обратным образом влияет сознание небольших способностей. Оно отлично уживается с приниженностью, общительностью, любезностью, уважением к дурному и доставляет, следовательно, друзей и покровителей.

Сказанное относится не только к государственной службе, но и к почетным должностям, даже к ученой славе. В академиях, например, все верхи заняты милой посредственностью, заслуженные же люди попадают туда очень поздно, или никогда, впрочем — это всюду так."

Что до мужчин, то как ясно высказался по этому поводу Юрий Бурлан  - мы выбираем тех, кто НЕ выбирает нас. Собственно, это давно замечено...

И всё-таки, действительно ли мы хотим того, чего хотим? Сомнения остались...

Да уж, про высокомерие, вызыванное большими способностями - точно про меня. Нет, я не веду себя заносчиво, и от недостатка общения не страдаю, но льстить не могу, смотреть снизу вверх на посредственных людей, даже если они старше или занимают высокие посты, тоже. С возрастом, слава Богу, стала тактичнее, а раньше бывало, что кем-то другим восхищаются по пустяку, а я с незамутненность во взоре спрашивала, мол, а чего в этом такого восхитительного. Я действительно этого не понимала, для меня вещи, о которых шла речь, сложными не были, и мне хотелось понять, чем они сложны для других людей. К слову, когда наоборот, я чем-то хвасталась, а меня спрашивали, что в этом такого, я не обижалась, объясняла, почему это подвиг для меня. А люди мои вопросы воспринимали как попытку их опустить и обвиняли черт знает в чем, обычно в зависти. А чему завидовать? Что здоровый толстокожий кабан в походе не ныл? Ну и что? Для меня это единственно возможный способ поведения в походе.

А я обнаружила, что люди с разными векторами даже о простых вещах говорят на разных языках. К теме целостности тела. Кожно-орально-зрительный парень как-то ляпнул про нашего с ним анально-зрительного общего знакомого, дескать, у того болеустойчивость очень высокая. А я же ж мыслю глобальноSmile, в моем понимании очень высокая болеустойчивость может быть только когда есть очень большая боль, а это в лучшем случае до тьмы в глазах, в худшем - до смерти от болевого шока. Понятно, что с этим анальником-зрительником ничего столь страшного не происходило, такое восхищение вызывало то, что он стоически переносил ушибы и т.д. Эти же мужики - кожник расхваливал анальника за то, что тот не ныл и все делал в трехдневном зимнем походе. В общем, меня заинтересовало, чем вызвано столь необъективное отношение к товарищу, столь низкие требования, а кожник на меня за это обиделся. Теперь я понимаю, в чем тут собака порылась. Не в низких требованиях дело. Оба этих мужика, хоть и зрительники, в общем не пусечки, а нормальные люди, характеры присутствуют, но нет у них ни уретры, ни звука, так что им и не может в повседневной жизни прийти в голову, что есть на свете такие глобальные вещи, в сравнении с которыми ни синяк на пузе, ни -20 по цельсию на улице вообще не заслуживают внимания, а значит, и необходимость это терпеть, преодолевать отпадает сама собой. Этот же кожник мне как-то говорил о самоотречении, а я его озадачила: а как, говорю, наоборот, уменьшить степень самоотречения у себя, а то периодически кидаюсь на опасность, как камикадзе, а это ж не всегда хорошо, иногда, наоборот, разумнее отступить. Мужик прям не знал, что на это сказать, явно первый раз видел, чтоб вроде адекватный человек оказался таким психом.

Насчёт выбора. Бурлан на лекции говорил: кожник выбирает анальника - анальник соглашается, анальник выбирает уретральника - уретральник соглашается, уретральник выбирает кожника. У меня в голове эта мысль додумалась так: и пусть кожник попробует не согласитьсяSmile.

10.01.2012

Выбирает всегда женщина, отпуская феромоны определенному мужчине, кроме кзс, которая отпускает их всем без разбору. Сегодня люди многовекторные поэтому и вариантов множество.

Юрий Бурлан еще говорит, что развиваются только натянутые системы, наше несовершенство и есть стимул к развитию.  Мы всегда знаем, что хотим, то есть наше подсознание знает все, проблема, что оно скрыто от нас сознанием.

Ну вот о чем  и речь! Предыдуший оратор совершенно правильно говорит, что культурные наслоения и мода часто мешают, а не помогают (хотя, конечно, я не хочу критиковать культуру вообще, наоборот). А меня поражает вот что: конечно, мы все такие полиморфы, даже один 6-векторный человек среди моих близких есть, но почему-то часто люди других воспринимают как-то примитивно, типа красивая женщина умной быть не может, и какая же она сильная, если мешки не ворочает, или ещё какую-нибудь глупость думают.

А у меня с мужским вниманием странная вещь происходит. Пока не могу это системно объяснить. Судя по количеству этого самого мужского внимания ко мне, я или кзс-война или уретральница. На мысли об уретре наводит и то, что я не вижу в других женщинах конкуренток, хотя объективно хватает женщин моложе и красивее меня. Красавицами по-зрительному любуюсь, а когда мне говорят, что они конкурентки, сперва даже удивляюсь такой постановке вопроса.

При этом не сказала бы, что вижу потенциального своего мужчину в каждом представителе мужского пола, включая родственников. С либидо все более чем хорошо, но при этом я о-о-очень разборчива, мне мало кто нравится, бывали периоды, когда сердце было совсем свободно не один год, хотя мужчин вокруг всегда немало. Это что? Звук так работает? Или зрение такое странное? В том-то и дело, что и потребность любить есть, и сил хватает (зрительный вектор-то другими способами наполняю, но до тотального выхолащивания все-таки очень далеко), но никто из знакомых не вызывает соответствующего интереса. Могу долго быть вообще одна, потому что ни к кому нет чувств. Просто выбрать любого из своих поклонников и внушить себе, что я его люблю, не получается - нет у меня зрительной внушаемости (ктати, какой вектор её гасит?).

За какую проблему ни возьмись, кто-нибудь когда-нибудь уже высказался по этому поводу:)

"Мы разные. В одном лукавит плоть,

другой рассудком усмиряет страсти.

И это счастье, что не в нашей власти

то изменить, что даровал Господь".

Таким образом, главной добродетелью человеческой, вероятно, является терпимость... :)

10.01.2012

Нам даровано все. Взять, то есть осознать, изменить намерение - это наша задачаSmile Что такое терпимость? Все неприятности и проблемы в нашей жизни, это кнут, который толкает нас к развитию. Согнуться под ударами? или сделать необходимые выводы для себя, что бы почувствовать пряник, то есть удовольствие от реализации своенго предназначения? Это выбор каждого.

12.01.2012

Да! Энергия жизни дается всем одинаково, как лучи солнца, а как мы её используем, на что направляем (какого волка кормим), зависит от того, насколько верно нас воспитывали в детстве и - от нас самих, от возможности, способности и желания развиваться, переосмысливать, исправлять(ся). Пройдя тренинг, мы знаем, какие именно ошибки были совершены в воспитании и развитии нас самих, что происходит, какие сценарии отношений работают, к чему приводит неспособность родителей дифференцировать своих детей, отсутствие знаний об их бессознательном. В тренинге приходит осознание того, что важнее этого знания нет ничего. Это реальный инструмент осознания природы своей и окружающих, общества в целом, перспектив его развития. Инструмент воспитания детей (нашего общего будущего) с наиболее комплиментарным подходом к каждому конкретному ребенку. Когда мы знаем, ЧТО нами движет и КАК, комплиментарные нашей природе живые мысли задают комплиментарные именно для нас направления движения. Это удивительно.. Однако не наесться один раз на всю жизнь. Понимая это, имея новое знание и новые мысли, мы продолжаем направлять энергию (прилагать усилия) на выход из эгоизма и привычных реакций, стереотипов, состояний, получая все больше сбалансированной биохимии головного мозга, то есть - освобожденной ЭНЕРГИИ радости жизни. Smile

Я о терпимости в отношении векторов других людейInnocent, то есть о терпимости к недостаткам друг друга. В остальном - кто как справится, само собой:)
10.01.2012

Осознание зла в себе и оправдание сердцем мира вокруг.  Это то, что дает нам системное мышление.

Вот кожный вор или ловкий мошенник, который без мыла влезет куда угодно, как это может не раздражать анального человека?  Теперь мы понимаем, что вор по сути своей, в психическом на уровне ребенка, мы оправдываем его сердцем, осознавая, что он не смог развиться в детстве (анальный папка бил ремнем или еще что-то), не забывая тем временем, присматривать за карманами)) Или кожника раздражает тормоз-анальник, но он понимает, что анальная вязкость мышления не позволяет ему действовать иначе. Примеров таких множество

10.01.2012

Добавлю, что раздражают нас только проявления неразвитости вектора. Развитые и реализованные люди никого не раздражают, напротив, ими восхищаются, их любят и пользуются результатами их деятельности. Поэтому системно-векторная психология имеет смысл только, как знание всеобщее, для всех. Чем больше людей узнают о СВП, тем более гармоничным будет наше общество.

Думаю, донести да всех - это вопрос времени. И даже если один конкретный человек стал гармоничным, решил свои проблемы, выстроил свою жизнь так, что он реализован, следовательно,  счастлив - это тоже достижение.

А что раздражает только неразвитость, могу поспорить. Конечно, никак не претендую на святость, даже реализованным человеком себя пока что назвать не могу, но часто сталкиваюсь с тем, что окружающих раздражают именно мои достоинства и способности, а не недостатки. И если бы я повела себя, например, как истеричный зрительник, мне бы простили многое то, что я сделала хорошо. Мужчины часто даже ждут от меня проявления неразвитости. И на последней работе мельтешащих кожниц раздражало, что я не мельтешу: они считали это пофигизмом, пассивностью и т.д. А че толку скакать и махать руками, если дело от этого быстрее не сделается, а вот ошибки будут? Для того чтобы успеть к сроку, суета совсем не обязательна.