Когда мужчина говорит «Жизнь достала!», то под словом «жизнь» имеется в виду жена.
* * *
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной – слабой, ранимой и вечно чем-нибудь недовольной!
* * *
И любовников-то у меня полно, и замуж в пятый раз выхожу, и на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен оказалась правдой!
* * *
- За что ты получил пятнадцать суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб..
- И что тут противозаконного?
- Так в Большом театре и на «Лебедином озере».
* * *
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение вечерами лежать на диване перед телевизором с холодной бутылкой пива, наслаждаться шумом скандала за стеной и думать: «А ведь на его месте мог быть я».
* * *
- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы скучный.
* * *
Садясь пьяным за руль, парень понимал, что его могут остановить гаишники, но до этого не дошло – его остановил не снятый ручник.
* * *
Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковёр – нужно бить сильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль.
* * *
- Слушай, наши дела вроде идут неплохо. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь. Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.
* * *
Все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами.
* * *
Это здорово, когда в квартире бардак. Начинаешь убираться и находишь много интересного!
* * *
Желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы.
* * *
У нас в стране легко могут посадить за что угодно. Детей вон вообще сажают за несделанные уроки!
* * *
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
* * *
Если пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были, то, может, у некоторых людей и с мозгом так?
* * *
- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!
* * *
Женщина возмущённо выговаривает продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс – я взвесила – только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку взвешивали?
* * *
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке абориген в лодке плывёт. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону!
Абориген:
- Зима был – чего думал?
Это интересно
+6
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 43
(3)
Карела
,
29.01.2022
-
А вот еще картинки
(8)
фм+/
,
24.01.2022
-
Шутки - шуточки
(10)
Markiza
,
22.01.2022
-
Глаз да глаз
(1)
Карела
,
21.01.2022
-
Картинки - смешинки
(8)
Карела
,
20.01.2022
20240425103748