Бессонную ночь провели мы вдвоём — я и комар. Он всё пил и пел, а я ему аплодировал.
***
Аэропорт. Бизнесмен пьёт кофе. Неподалёку потрёпанный мужик грызёт сухарик.
- Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Да разве это мужское дело? Иди ко мне дворником, буду платить 400 баксов в месяц.
- ЧТО??! Чтоб я за какие-то баксы авиацию бросил?!
***
Я выбираю только здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровенных свиных отбивных с картошкой и 0,7 водки.
***
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублём, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, головкой сыра, пачкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Дикая инфляция?
- Нет. Камеры наблюдения.
***
- Миша, как можно после всего, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?
- Зайка, я — Вова…
***
Объявление по громкоговорителю в бассейне:
- Женщина в голубом купальнике с белым разводом, немедленно обратитесь в раздевалку — вы забыли его надеть!
***
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен! Я три раза проехала на красный, и ни разу никто меня не оштрафовал. А на сэкономленные деньги я купила себе три новых шляпки!
***
Человек редко ошибается дважды — как правило, минимум, раза три, а то и больше…
***
- Что вам мешает быть самим собой?
- Уголовный кодекс.
***
Бумаги завода по производству туалетной бумаги иногда бывают ценными…
***
Хочется уже какой-то здоровой еды. Например, здоровый кусок жареной говядины!
***
- Врач посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что я? На что мне её менять, если я не работаю?!
***
Открыла шкаф, а оттуда на меня ка-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего!
***
Самое обидное — это когда ты уже продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
***
Пьяный муж ложится спать и говорит жене:
- Поставь мне два стакана — один полный, а один пустой.
- Это ещё зачем?
- Господи, ну какая же ты у меня тупая… Вот встану я ночью — может, захочу пить, а может, и не захочу.
***
- А ну, признавайтесь, гады, кто сожрал мою жену?! - орал Иван-царевич на французском корпоративе.
***
Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно упорно покупал «Вискас».
***
Иногда посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду — он уже везде побывал!
Это интересно
+11
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20240419074323