←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

Горсточка семечек - 91

Ищи в людях только хорошее.

Плохое они сами покажут.

***

- Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

***

- Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье!

***

Чем больше в семье людей с качественным высшим образованием, тем меньше желающих мыть посуду.

***

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то сильно влюбляетесь? Имейте в виду:

это здравый смысл покидает вашу голову.

***

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, пока она ползёт по твоей руке…

Находишь таракана — шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

***

На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг! Остальных участников забрал Вий…

***

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

***

Самые мужественные люди — это программисты: они превосходно знают, как пишется софт для самолётов, но бесстрашно продолжают на них летать.

***

- Ну что, один раз живём или всё-таки головой подумаем?

***

Потому ли некоторые люди не хотят иметь детей, что понимают — они будут похожи на них?

***

Как можно обналичить все те деньги, которые мне пожелали на Новый год?

***

Скажите, а где селекционеры берут семена для выращивания арбузов без косточек?

***

Если бросить букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.

***

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять.

- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Фима станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой.

***

- Сёма, ну ты же юрист! Ты же должен знать, что можно, а что нельзя.

- Нет, Моня, юрист должен только знать, как можно, когда нельзя.

***

- Скажите, пожалуйста, а жена на наш корпоратив может попасть?

- Нет.

- Отлично!

***

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы теперь по средам не разговариваем.

***

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит тележку, нагруженную чемоданами. За ним семенит вспотевшая полная женщина. Наконец она останавливается и кричит:

- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

***

- Мы обещали, что второй раз пенсионный возраст повышать не будем?

- Да.

- И не будем. Но начинать работать вы теперь будете на пять лет раньше.

***

Здоровый образ жизни — это увеличение продолжительности жизни за счёт уменьшения количества наслаждений.

***

Пришедшая перед Новым годом фура с матрёшками на месяц парализовала работу таможни.

***

- Ты что, опять нажрался?

- Да нет, пап, ты что?

- Я не папа, я твоя собака.

- Блин, Шарик, напугал ты меня.

***

- Мама, а ты любишь ходить босиком?

- Да, люблю.

- Тогда я ушла в твоих туфлях.

***

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «А пойдём чайку попьём».

Это интересно
+12

28.01.2021
Пожаловаться Просмотров: 840  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 4

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
28.01.2021

laughing

laughing

Про банковский счёт ... вспомнилась картинка из интернета: лежит мужчина, лицо задумчивое, о чём задумался : " как же мне деньги из моих мыслей перевести на мой банковский счёт"!laughing

06.02.2021

laughingsmile