Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Открытая группа
7846 участников
Администратор Жан Жак
Модератор Markiza

Последние откомментированные темы:

20240329074604

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

Горсточка семечек - 97

Ожидание счастливых дней бывает иногда гораздо лучше этих самых дней.

***

В семье всё за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть всё-таки на земле одно место, где всё решаю только я! Это — кроссворд.

***

Самая тяжёлая часть похода на работу — это объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься. А за кота можно не переживать: кот в это время уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

***

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Просто направила ему в рожу лазерную указку, и кот всё сделал за меня.

***

Каждый раз, когда что-нибудь покупаю, у меня с карты списывают деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию?

***

Выведен сорт подорожника, у которого нижняя сторона липкая, как у лейкопластыря.

***

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

***

Доллар преодолел важную психологическую отметку — всем уже по фиг, сколько он стоит.

***

К концу офисной пьянки я понял, что бейджик — великая вещь!

***

Заходит как-то раз черепаха в бар, у стойки заказывает стакан воды и удаляется. Появляется на следующий день. Снова заказывает стакан воды, и так ещё несколько дней подряд. Однажды бармен не выдерживает и спрашивает:

- Черепаха, почему ты заказываешь воду? Ведь у меня столько алкоголя…

Черепаха ему отвечает:

- Не сейчас, у меня дом горит.

***

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: «Привит!»

***

Вегетарианцы не стареют. Они увядают.

***

Мода — это то, что делает нас такими идиотами на старых фотографиях.

***

- Да что вы всё заладили — Москва, Москва! Между прочим, у нас в Петербурге к следующему году откроют всего лишь на семь станций метро меньше, чем в Москве.

- А сколько планируют открыть в Москве?

- Семь.

***

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже.

***

- Говорят, президент поручил избавить врачей от бумажной работы.

- Ага. У нас в больнице уже начали требовать дополнительный отчёт по уменьшению бумажной работы и журнал учёта уменьшившейся бумажной работы.

***

- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье? Я понимаю, что Пасха, но очень прошу.

- Блин, ну ладно. Только имей в виду: в воскресенье транспорт ходит очень медленно.

- И во сколько ты будешь?

- В понедельник.

***

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

***

- Я у вас купил пирожок с грибами, а где грибы?

- А вы разве не знаете, что дрожжи — это тоже грибы?

***

Может быть, работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

***

Грустный мужик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам ещё шариков?

- Нет. Я к вас с жалобой: они бракованные.

- В чём дело — воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют…

***

Американка, когда ей плохо, пойдёт изливать душу психоаналитику, китаянка уйдёт в себя, и только русская женщина идёт в гости к подругам. А дальше… «И-и-и-и сно-о-ова седа-а-а-ая но-очь!»

***

У «Жигулей» никогда ничего не отваливается. «Жигули» сами отбрасывают то, что считают лишним!

***

Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

***

- Если в сорок лет перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит задуматься.

Это интересно
+9

20.05.2021
Пожаловаться Просмотров: 893  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены